Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Ich habe aber Bedenken, ob das nicht vielleicht alles eine Nummer zu groß ist. Und ich komme ja gerade auch so gut mit mir voran und hab auch echt nette Gespräche mit den fremden Leuten auf der Straße.

So schwer es Dir auch fällt eine Entscheidung zu treffen aber glaube mir, Deine Bedenken sind absolut gerechtfertigt. Die Nummer ist zu groß, denn Du müsstest nicht nur Dein Päckchen tragen, sondern auch seins.

Vollkommen richtig! Du kommst gerade sehr gut mit Dir voran und mit etwas mehr Zeit wirst Du angekommen und wesentlich glücklicher sein. Allerdings nur ohne ihn.

Zitat von NineNinchen:

Als ob ich in allem zu viel bin umd irgendwie zu kompliziert und zu seltsam und an meine eigenen Ansprüchen. Die ich aber auch nur schwer senken kann. Ich hab da ein Bild, eine Illusion im Kopf und kann dann sehr vernagelt sein.

Da sehe ich kein Scheitern. Ein kämpfen vielleicht.
Wobei es glaube ich, einfacher wäre, könntest du dich akzeptieren, so wie du bist.
Ich glaube nicht, dass du zu viel, zu kompliziert, seltsam oder vernagelt bist.
Du hast nicht gelernt, dass du ok bist.
Einfach so. Ohne was zu leisten.
Kann das sein?

Ach, und wegen revival: Schau dir das bitte noch länger (Monate!) an.
Du hast so gelitten und du hast jedes Recht der Welt, mehr als misstrauisch zu sein.
Ich würde dir wie die anderen auch dazu raten, einen Haken an die Geschichte zu machen.
Wenn du das aber nicht kannst, bitte treff keine impulsive Entscheidung. Schau dir das ganz genau an.
Ich denke, dass er dir durch sein Verhalten die Entscheidung abnehmen wird.

Zitat:

Leben ist kein lauwarmer Tee

Wenn es nach ihm ginge, schon. Das bisschen Kinderzeugen, sein Maximaler Höhepunkt ist.

Ich weiß, warum du das Gute nicht erwähnst, wir könnten es zerpflücken, gell?

Aber auch so, dass er jedes und alles, was er zu dir sagt, immer eine Abwertung deiner Person beinhaltet. Dir fällt das gar nicht auf.

Ich kenne das von meinem Knilch auch, es fiel mir erst auf, zum Einen ne Freundin, die auch ein gutes Gedächtnis hat und zum Anderen, wie er aus mir, lebensbejahend, einen Menschen strickte, der sich nichts mehr zutraute.

ohne ihn war ich nichts, mit ihm war ich noch weniger. Und glaub mir, Ninchen, das liess er mich immer spüren.

Wie bei dem europäischen Jaulwettbewerb, Christian zwölf Points, Heffa one Point. Er war auch kein schlechter Mensch, war Opfer der Umstände, wollte er daran wachsen, es besser machen als seine Eltern - unbedingt. Aber der Preis, den ich hierfür zahlen durfte, war eindeutig zu hoch.
Er wollte mich erziehen, mich massregeln, mich abwerten. Nichts, was ich tat, reichte je aus.
Ich habe auch lange gebraucht, bis ich das sehen konnte. Ich dachte immer, das muss so sein, dass macht Mann so.


Der Teufelskreis, der dich auf Dauer krank macht. Das warf er mir auch vor. Ich wäre nicht mehr die, in die er sich verliebt hat

Zuerst wie Frankenstein herum pfuschen und dann sich später über sein Monster beschweren.

Glaub mir, das willst du nicht mehr. Du zweifelst an deiner Wahrnehmung.

Schau genau. Er lässt es schon wieder so aussehen, als ob du dich nur ein Stückchen bewegen müsstest und schon wäre die Torte wieder runder. Wie der Esel und die Karotte , sie hängt vor deiner Nase, aber du kommst nie hin.


Du musst dich nur ein bisschen mehr anstrengen. Nicht? Er könnte dir entgegen kommen, dir die Karottentorte für weniger zu kommen lassen, aber da er die Bedingungen festlegt, nicht Du oder ihr Zwei, erreichst Du das Gemüse nie.

Und das ist so perfide. Du bist schon fast wieder im Hamsterrad drin, du nimmst ihn in Schutz. Er ist das Opfer der Umstände, nicht du.

Er ist erwachsen, er darf lernen, das er nicht der Nabel der Welt ist. Das Du auch zählst. Die Kinder auch.

Aber seine Entschuldigung, seine Kindheit war schaize, rechtfertigt jedes Fehlverhalten von ihm.

Ich will dir deinen Mann nicht schlecht reden, das schafft er prima alleine, nur du brauchst einen schärferen Blick für seine Grauzonen.

Ich habe vier Jahre gebraucht um mich aus der Ehe zu verabschieden und verarbeite heute noch, seinen Erziehungsstil. Aber ich war auch zwei Jahrzehnte verheiratet.

Und so eine Beziehungsdynamik macht krank. Mein Fehler, vielleicht auch deiner, war und ist - das ich ihn immer in Schutz nahm. Er, das Opfer der Umstände - und was bin ich dann?

Ich bekam den Trostpreis, ich bin immer schuld. An allem und besonders, weil es partout nicht klappen wollte.

Sei klüger als ich. Zieh dir den Schuh nicht an. Du zählst eben so viel, wie er. Nicht weniger.

Und du bist auch nicht böse, wenn du dich wehrst, das liegt an seinem Ungleichgewicht.
Er darf sich beschweren, du nicht. Wenn dann bist du böse.

Wie böse ist er dann?

So ist das Leben, einmal verliert man und einmal gewinnen die Anderen.
Für ihn, reicht es, drei mal im Jahr abzuspülen, weil genug Geschirr, aber im echten Leben geht das nicht, da hat man schnell Ungeziefer.

Er war Teil dieser Familie, die dir die Welt bedeutet und hat es fahren lassen, weil anstrengend.
Und das will er dir unterjubeln

Die Welt wäre gar nicht so kompliziert, wenn er von seinem hohen Ross runter käme - nur das kann er nicht.

Dich zwang er, alles hinzunehmen. Und er schafft nicht mal ein Jota von.

Schon armselig, oder?

Zitat von Rheinländer:

Liebes
ich habe mal eine Frage und würde mich über eine klare Antwort freuen.

Würdest du ihn zurück nehmen, wenn er auf Forderungen von dir eingeht?

Das ist ne schwierige Frage, die mir seit Monaten im Kopf und Herz herumgeht.
Hier im Forum sagen allen Nein, meine Familie sagt Nein, meine Kollegen, meine Freunde und selbst Chatgpt sagt Nein. Mein Kopf tendiert zu Nein, es war einfach zu viel. Nicht nur die Trennung an sich, sondern auch der Rattenschwanz der dann folgte. Es war ja nicht mehr feierlich. Und wenn wir uns sehen, kommt das immer wieder hoch, dieser Verrat und diese Missachtung seiner eigenen Familie. Das schmeckt sehr bitter.

Aber auf Gefühlsebene ist es eben nicht so leicht. Da sehe ich die wirklich vielen schönen Dinge die wir hatten, was wir noch vor hatten, wie es vielleicht sein könnte, wenn man dem ganzen Raum für eine Entwicklung geben würde und mit 80 dann sagen könnte, was die 30er doch für eine verrückte Zeit waren. Aber was, wenn es eben nur Wunsch ist und einfach mit ihm nicht möglich ist, weil er nun einmal nicht so ist. Dann habe ich noch mehr Zeit verschwendet. Aber sollte man dieses Opfer an Zeit nicht auch aufbringen, wenn um sowas wie Familie geht? Also ganz viele Fragen. Aber je mehr ich verstehe und für mich herausfinde, desto klarer geht auch mein Herz eher in Richtung Nein. Mein NM hat mich jetzt einfach gerade in einer sehr innerlichen Zerrissenheit erwischt, wo es mir schwer fällt endgültig einen Schlussstrich zu ziehen. Vermutlich merkt er mir dieses Schwebezustand auch an.
Und für euch liest es sich alles verrückt und wenn ich hier andere ähnliche Geschichten lese, dann ist es für mich auch manchmal schwer zu verstehen warum die TEs da nicht loslassen können
Eine richtige klare Antwort kann ich vermutlich erst geben, wenn ich ganz bei mir angekommen bin. Wenn ich keinen Halt im Außen mehr suchen muss, wenn ich mich auch gegenüber meinen Eltern endlich mal behaupten kann. Ein bisschen muss ich eben auch noch erwachsen werden. Und ich hab einfach wirklich auch die Sorge, niemanden mehr in ferner Zukunft zu finden.

Und deswegen:

Zitat von Jane_1:

Ach, und wegen revival: Schau dir das bitte noch länger (Monate!) an.

Ist das vermutlich ein ziemlich guter Ratschlag. Am Ende braucht einfach jeder von uns noch Zeit. Denn er weiß ja auch nicht so richtig was er will. Ist nur alles doof, mit den zwei Kindern dazwischen. Für die müsste Klarheit herrschen. Solch Neuorientierungen sollten eben vor der Familienplanung stattgefunden haben.

Da muss ich auch ein bisschen an Fenjal denken. Sie hat schon irgendwo recht eine klare Kante zu zeigen, wo eigene Grenzen überschritten werden. Und dann auch die nötigen Konsequenzen zu ziehen.

Zitat von Jane_1:

Wenn du das aber nicht kannst, bitte treff keine impulsive Entscheidung. Schau dir das ganz genau an.

Auch ein guter Rat. Wird mir ja sonst immer gern vorgeworfen. Aber an dieser Stelle besser nicht.

Zitat von Heffalump:

wie er aus mir, lebensbejahend, einen Menschen strickte, der sich nichts mehr zutraute.

Ja, so ähnlich geht es mir auch. Viele Dinge bin ich gar nicht angegangen, weil er es doof fand oder unnötig oder albern und das hat mir dann den Mut genommen es durchzuziehen. Z.B. auf ein Mittelalterfestival zu gehen. Ich mag diese Musik er nicht so. Und irgendwie bin ich dann nie gefahren, weil ich den Mut dafür nicht aufgebracht habe alleine hinzugehen. Nächstes Jahr ist eines hier in der Nähe, da bin ich dann dabei.

Zitat von Heffalump:

Ich habe vier Jahre gebraucht um mich aus der Ehe zu verabschieden und verarbeite heute noch, seinen Erziehungsstil

Meiner Mutter hat ja auch 3 Jahre gebraucht und sich vorbereitet. Also ja, es dauert wirklich seine Gedanken zu sortieren.

Zitat von Heffalump:

Und so eine Beziehungsdynamik macht krank. Mein Fehler, vielleicht auch deiner, war und ist - das ich ihn immer in Schutz nahm. Er, das Opfer der Umstände - und was bin ich dann?

Ja, was ist man selbst. Das Opfer kann ich ja nicht sein, wenn ich die Schuld nur bei mir suche. Das abzustellen ist schwierig, während das Gegenüber damit keinerlei Probleme hat.

Zitat von Heffalump:

Du musst dich nur ein bisschen mehr anstrengen. Nicht? Er könnte dir entgegen kommen

Er meinte halt er will Harmonie. Ich hab gesagt, dass kann man erreichen, wenn die Bedürfnisse aller befriedigt sind und keiner irgendwie das Gefühl hat zu kurz zu kommen und das es Beziehungsarbeit ist diesen Harmoniezustand zu erreichen. Das sei meine Meinung, er sieht das anders, Harmonie könnte auch einfach da sein. Aber er will ruhige Gespräche und keine Streitgespräche. Die wären unnötig, wenn man ja ganz normal miteinander umgehen kann. Da muss man nicht laut werden oder sonstwas. Es ist halt immer meine Meinung und er hat seine. Völlig egal, ob es auf die restlichen 99% der Bevölkerung zutrifft. Die meisten Tipps für diese 99% funktionieren bei mir, bei ihm halt nur manchmal.

Ich wäre gern so, ein bisschen ruhiger usw. Aber so war ich noch nie. Ich bin in allen Gefühlslagen ein bisschen mehr als er und insgesamt eben auch ein sehr lebendiger Mensch. Er ist da introvertierter. Ich will mich aber nicht in dem Maße einschränken, wie er es braucht, damit er mit mir klarkommt. Klingt als ob ich mega anstrengend wäre, aber so ist es eigentlich nicht. Vermutlich braucht er eine Frau die ebenfalls introvertierter ist.

Wir hatten halt vor kurzem ein Gespräch als die Kinder im Bett waren. Es ging auch nicht lange. Wir waren zu Cola und Keksen verabredet. Ich hatte hier im Forum in einem anderen Thread gelesen, dass Männer es schätzen, wenn es bei solchen Gesprächen Snacks gibt. Fand ich einleuchtend und auch als Geste schön. Jedenfalls hab ich dann mit meiner Tochter Kekse gebacken, die er auch mag. An dem besagten Abend hatte er dann vor dem Treffen schon so viel Süßkram gegessen, dass er keine Kekse mehr mochte. Hab ihn gefragt, warum er das denn gemacht hat, wo wir uns ja ganz explizit zu Cola und Keksen treffen wollten. Naja, er dachte es gäbe was gekauftes und dann wäre es ja auch nicht so schlimm, wenn er nichts isst. So von außen betrachtet keine große Sache, er wollte halt keine Kekse, aber mir hats die Laune verhagelt. Hab dann die Kekse mit meiner Tochter beim Zoom-Ausflug verputzt. Sie hat sich drüber gefreut.

Nach der Aktion bin ich innerlich noch ein Stück weiter von ihm weggerückt. Mit jeder Enttäuschung wird's mehr. Das kann er eigentlich gar nicht mehr aufholen. Und inzwischen gibt's eben auch immer mehr Momente in denen ich es schaffe alleine zufrieden zu sein. Bis auf so manche Tiefs eben.

Zitat von NineNinchen:

Und für euch liest es sich alles verrückt

Ganz und garnicht. Es liest sich für mich alles ganz normal. Teils etwas traurig weil Dir seine dummen Sprüche, Ansichten, sein Handeln und sein Verhalten einfach zu nahe gehen und Dir so sehr wehtun.
Du bist halt ein zu nachdenklicher Gefühlsmensch der dann auch noch dummerweise die Schuld bei sich sucht, bzw. sich die Schuld gibt.

Gebe Dir einfach so viel Zeit wie Du brauchst, um zu heilen und um zu erkennen, dass Du eben am allerwenigsten die Schuld am Scheitern dieser Ehe hast.

Du hast noch ein sehr langes Leben vor Dir und wirst noch so viel Schönes erleben und neue Menschen kennenlernen. Da wird auch ganz bestimmt ein zu Dir bestens passender Partner dabei sein.

Je länger Du an Deinem NM festhälst um so mehr Lebenszeit wirst Du verschwenden in der Du bereits an einer für Dich besseren und glücklicheren Zukunft arbeiten könntest.

Zitat:

Er dachte, es gibt was gekauftes

Wenn er schon denkt, kommt nur Schmu bei raus.

Zitat:

Harmonie

Stellt sich erst dann ein, wenn beide Seiten vieles geklärt haben. Nein, man muss nicht schreien, aber du hast genauso ein Recht darauf, deine Punkte einfließen zu lassen. Wie er.

und wie man zu dem Punkt kommt, ist kein vorgegebener Weg. Wenn ich mir anhöre, wo und wegen was er an dir rummäkelt, dann frage ich mich schon, wie ihr Euch gefunden habt.

Für mich läuft der nicht rund. Nur sein Weg, ist der richtige. Alle anderen irren.

Zitat von NineNinchen:

Die Trennung ist jetzt 11 Monate her.

Und er glaubt immernoch nach fast einem Jahr dich jederzeit wieder aufgabeln zu können. Er testet ständig wie verfügbar du theoretisch noch bist.

Zitat von NineNinchen:

Es gibt bei vielen Leuten in ihren Beziehungsbiografien schwere Zeiten und Krisen und trotzdem haben die Partner zusammengehalten und erinnern sich dann mit 80 gemeinsam daran. So etwas hätte ich auch gern wenn ich alt bin.

Ja die gibt es. Aber die meistern das gemeinsam. Und nicht nach dem was dir passiert ist. Viele Frauen aus der Großelterngeneration hatten keine Wahl als zu bleiben, das verklärt natürlich das Bild des lange Zusammenbleibens massiv.

Sowas gibt es. Aber nicht mit diesem Mann. Du ahnst gar nicht wie wunderbar eine Beziehung sein kann, wie sich echte Nähe anfühlen kann. Das angekommen sein. Sich gegenseitig ergänzen. Du glaubst das in ihm in Fragmenten gefunden zu haben oder es entstehen lassen zu können. Das dachte ich mir bei meinem Ex auch. Aber es ist ein Irrtum. Was du suchst findest du nicht dort.

Zitat von NineNinchen:

Hier im Forum sagen allen Nein,

Einspruch Euer Ehren!

Ich sage, komme erstmal zur Ruhe, bekomme den nötigen Abstand um klarer zu sehen, und d a n n kannst Du immer noch entscheiden, so oder so oder so.
Das erwähne ich immer wieder mal, um Dir genau diesen Druck zu nehmen, daß Du jetzt die ganze Zeit parallel überlegst, ob Du nicht vielleicht doch.. (übertreibst, falsch richtest, hättest geduldiger sein sollen, etc pp - füge typische Ninchen Antworten ein).

@thegirlnextdoor hat nochmal deutlich erinnert, daß Du Dich vor ihm und seinen unreifen Ideen geradezu schützen musstest. Er wurde in seinem Tun und Entscheidungen regelrecht gefährlich für Dich und Dein ungeborenes Kind, ohne bisherige Einsicht dazu.

Also ja, gib Dir selber Zeit. Und sei endlich einmal Dir selber gegenüber mit dermaßen vielen Empathie und Verständnis gegenüber unterwegs, wie Du sie ihm unentwegt entgegen bringst. Dich, Deine Person und daran hängend Deine Kinder missachtest Du noch immer viel zu stark.
Hast Du bereits Mitgefühl entwickelt, was D i r alles zugemutet wurde? (Trigger Warnung - Dir wird kotzeübel werden)

Deswegen nochmals: setze Dich nicht jetzt bereits unter Druck bezüglich Entscheidungen, die Du jetzt noch gar nicht treffen kannst. Dafür fehlt Dir zu sehr der nötige innere (Sicherheits-) Abstand.
Dinge werden sich weiter klären und entwickeln, wenn Du weiter zur Therapie gehst, wenn Du weiter Dein Leben wieder aufnimmst, wenn Du weiterhin beobachtest, mit wem Du da zusammen warst.

Vielleicht sollte ich hier einen Spruch bezüglich Bindungen in Beziehungen wiederholen:

Ein Bindfaden ist genauso gut wie ein starkes Seil - solange es nicht belastet wird!

(Zuständig sind -beide(!)- Seiten!)

Dein Leben, Deine Entscheidungen.