Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Keine Ahnung wie das gehen soll. Kann ich irgendwie auch gar nicht. Das ist als ob man sich selbst versucht zu kitzeln. Es kitzelt einfach nicht.

Mitgefühl für Dich selber geht nicht? Kitzelt es bei Dir denn, wenn Du ihn unentwegt entschuldigst? Oder wie fühlt sich das permanente Entschuldigen für Dich an? Zwangshandlung? Angst gesteuert? Heroisch? Sonstiges?

Zitat von sonntag_morgen:

Die von dir geschilderte Situation würde ich als emotionalen Missbrauch einstufen. Ich hätte mein Nudelholz rausgeholt. Ich hoffe, der Typ schämt sich heute noch für die Aktion.

Och, das war doch gar nicht schlimm. Immerhin war er nicht schlimmer unterwegs gewesen. Er hat ja auch gute Seiten. Es ist ja nicht alles schlecht. Und er war an anderen Stellen viel gemeiner. Da war ich froh, daß er nicht xy war.
(Ninchen, erkennst Du was wieder? Ja, wenn man permanent misshandelt wird, egal auf welche Weise gerade, dann ist man froh, wenn es nicht noch schlimmer ist. Erst Abstand macht das klar.)
Tatsache ist, diese Aktion wirkt bis heute, Jahrzehnte später, nach, mehr oder weniger auffällig.

Zitat von Perzet:

Ja, wenn man permanent misshandelt wird, egal auf welche Weise gerade, dann ist man froh, wenn es nicht noch schlimmer ist.

Ich finde misshandeln ist ein ziemlich starkes Wort und ich verwende es eher für wirklich krasse verbale Ausfälle oder bei körperlicher Gewalt. Solche Nadelstiche sind echt nicht nett und sprechen nicht gerade von einem tollen Charakter. Aber irgendwie mag mir das Wort Misshandlung hier nicht so recht gefallen. Es ist irgendwie zu stark gegenüber den Menschen, die richtig schlimme Dinge erlebt haben. Damit will ich hier niemanden das selbst Erlebte irgendwie kleinreden.

Zitat von Perzet:

Mitgefühl für Dich selber geht nicht? Kitzelt es bei Dir denn, wenn Du ihn unentwegt entschuldigst? Oder wie fühlt sich das permanente Entschuldigen für Dich an? Zwangshandlung? Angst gesteuert? Heroisch? Sonstiges?

Es ist halt irgendwie so, dass ich da wir eine Art Beschützerinstinkt habe. Weil er eben nicht nur schlecht ist und weil er mir manchmal auch Leid tut und ich immer noch innerlich uns als Team sehe, was sich gegenseitig schützt. Obwohl er das Team vor einem Jahr aufgelöst hat. Die Verbindung ist einfach unglaublich zäh. Und manchmal schnippt sie zurück wie ein Gummiband. Ich weiß ja auch, dass es nicht auf Gegenseitigkeit beruht und ich das einfach nicht verstehen kann.

Zitat von Rheinländer:

Wie schlecht muss dich denn dein Ex in Zukunft noch behandeln, damit die siehst, welchen Stellenwert du für ihn hast.

Ich habe meine Therapeutin etwas ähnliches gefragt. Wir viel eigentlich noch passieren muss. Sie meinte erfahrungsgemäß gibt es irgendwann ein Schlüsselerlebnis und dann macht es Klick. Wenn es Klick macht, werd ichs hoer schreiben. Irgendwann ist jedes Fass voll.

Zitat von sonntag_morgen:

Am Anfang des Jahres warst du davon überzeugt, dass er nicht in deine Wohnung kommen wird / darf. Es sollte dein sicherer Hafen sein. Jetzt backst du ihm dort Kekse.

🙈

Trotz allem, ich mag meine Wohnung wirklich sehr und finde die richtige Klasse. Und obwohl er schon drin war fühle ich mich hier sicher und wohl. Es ist unser Nest.

Zitat von Jane_1:

Eine Therapie zeigt neue Wege auf, die aber beübt werden müssen.
Immer und immer wieder.

Wie Sport nur fürs Hirn.

Zitat von NineNinchen:

Es ist halt irgendwie so, dass ich da wir eine Art Beschützerinstinkt habe.

Das ist eher Stockholm-Syndrom!

Zitat von NineNinchen:

Weil er eben nicht nur schlecht ist u

Doch. Weil er dich wirklich geradezu mit Füßen getreten und verbal misshandelt hat als du weinend und schwanger mit seinem Kind vor ihm standest.
Unterste Schublade. Es gibt Dinge, die sind unverzeihlich.

Zitat von thegirlnextdoor:

Das ist eher Stockholm-Syndrom!

Ne ne. Das war vor ein paar Seiten schon mal Thema. Möchte ich aber an der Stelle ausschließen.

@NineNinchen

An das von @girlnextdoor und vor einiger Zeit auch schon von @aequum genannte Stockholm Syndrome musste ich ehrlich gesagt auch kurz denken.

Ihr seit schon 11 Monate getrennt und der Mann fügt dir noch immer Enttäuschungen zu. Das ist seine Verantwortung, aber ein bisschen ist es auch deine.
Falls du bzgl deiner Wohnung eine gerade Linie gefahren wärst, standhaft geblieben wärst, dann hättet ihr euch dort nicht verabredet, du hättest keine Kekse gebacken, er hätte nicht auf seinen Pudding-Bauch verwiesen und du wärst nicht enttäuscht gewesen.
Ein bisschen hältst du ihn auch die linke Wange hin, du öffnest die Tür für weitere Kränkungen von ihm.

Ok, er überlegt jetzt doch bzgl Paartherapie blablabla und das ist auch ok, aber: es wäre jetzt an ihn auf dich zuzukommen.
Er sollte Kekse backen. Fünfmal. Zehnmal. Gourmet-Kekse. Auf bestem Porzellan serviert.

Du hast ihn deutlich gesagt und gezeigt, dass diese Familie deine Priorität war und wäre.
Falls er dies nun auch so sieht liegt es an ihn, dies zu demonstrieren. Nicht an dir.

Du könntest dich besser schützen. Die Grenzen, die du noch im Januar definiert und kommuniziert hast besser - oder überhaupt - verteidigen. Weil du hattest einen Grund diese Grenzen zu ziehen.

Wenn er diese Grenzen verschieben möchte dann müsste er dies erstmal verdienen. Er müsste sich näheren Zugang zu dir erarbeiten, nicht einfach geschenkt bekommen. Weil dein vorheriges Geschenk an Vertrauen und Loyalität und allem anderen hat er in den Dreck geschmissen. (In meinen Augen noch nicht mal durch die Trennung sondern die Art und Weise)



Und ich finde, @Perzet wurde in der Situation mit dem vorbereiteten Essen wirklich misshandelt. Ein Zeichen ist, dass es jetzt noch für sie nachwirkt.
Und es ist auch wirklich perfide - ihr Partner, den sie vertraut hat und der sie schützen sollte, hat ihre Zeit, Mühe, Arbeit und Liebe (die ins Essen geflossen ist und die für ihn) einfach in den Dreck geschmissen mit seiner billigen Tafel Schokolade.

Stell dir mal vor deine Tochter schnippelt dir einen Obstsalat und bringt ihn dir und du sagst "du kannst gar nicht gut genug scheiden und ich hab schon eine Banane gegessen" und kippst ihn vor ihr in den Müll. Würdest du ihr das antun? Wo du genau weißt sie suchte nach Anerkennung und Lob von dir?
Das wäre doch schrecklich. (Und wahrscheinlich kennst du ähnliche Situationen von deinen Eltern.)

Genau das wurde mit dir und den Keksen und @Perzet und dem Dinner gemacht. Und es ist nicht fair!
Ihr wurdet schäbig behandelt und diese "Männer" sollten sich schämen.

Es ist Missbrauch, aber eben der psychische. Den keiner sieht. Der sich nicht mit blauen Flecken ausdrückt.
Deswegen bäckst du auch Kekse. Weil dir nicht bewusst wird, wie du von ihm missbraucht wirst.
Auch deine Eltern haben dich missbraucht, sonst würde es dir leichter fallen, dich zu positionieren

Und du bist nicht allein. Mir ging es ähnlich. Wir sind Viele. Ich hatte zum Ende hin Dauermigräne. Er ging und ich hatte nix mehr. Bis heute.

Seit 2017 keine Migräne mehr

@NineNinchen
Es ist nicht weiter verwunderlich warum Dir viele User schreiben, dass es sehrwohl extrem grausam und verletzend ist, was Dir Dein NM angetan hat. Daran ist real nichts zu beschönigen.

Du siehst es nur noch nicht weil Du bereits trotz aller Widrigkeiten die Schwangerschaft und die Geburt Deines Babys überstanden hast und mittlerweile, in Anführungszeichen, wieder einen relativ normalen Alltag hast und es wohl auch so empfindest.

Es scheint mir, als ob Du das wirklich Schlimme, was Dir Dein NM angetan hat, versuchst zu verdrängen, bzw. zu vergessen und genau das führt dazu, dass Du nicht abschließen kannst.

Fakt ist, genau das Alles hat er Dir angetan und das aus seiner vollen Überzeugung heraus, geplant und mit voller Absicht und ohne wirkliche Reue.
Im Gegenteil. Er manipuliert Dich nach wie vor in einer schäbigen Art und Weise, die einzig auf seine Vorteile bedacht sind.

Es wird Zeit für Dich, dass auch Du es endlich realisierst und ihn beginnst so zu sehen, wie er wirklich ist.

@sonntag_morgen🎯

@aequum 🎯

Zitat von NineNinchen:

Es ist halt irgendwie so, dass ich da wir eine Art Beschützerinstinkt habe.

Super, da hat das Verhalten einen brauchbaren Namen. Das kommt schon hin. Heißt also in Konsequenz, daß Du Deinen Mann selber nicht für voll nimmst. Denn Personen, die auf Augenhöhe sind, muß man nicht beschützen.

Wen oder was meinst Du in Wirklichkeit beschützen zu müssen?
Dich beschützt Du nicht - nach wie vor nicht vor ihm oder vor Deinen Eltern.

Lebst Du das stellvertretend an ihm aus?
Erwartest Du Dank von ihm, zb daß er Dir eines Tages, wenn er erkannt haben sollte, wie aufopferungsvoll und selbstlos Du die ganze Zeit warst, voller Liebe voll und ganz ergeben ist?

Hand aufs Herz!

Zitat von NineNinchen:

Ich finde misshandeln ist ein ziemlich starkes Wort

Nun, im deutschen unterscheiden wir zwei starke Wörter, nämlich misshandeln und Missbrauch. Wobei letzteres sich eher auf n secksuellen Bereich bezieht.
Die Amis haben dafür nur ein Wort 'abuse'. Abnormal use. Nicht normale Behandlung, frei übersetzt.
Ich hatte vor vielen Jahren mal ein Buch aus Amerika mitgebracht, in der sie definierten, was für sie alles 'abuse' bereits ist, sei es körperlich, geistig, emotional, psychisch, sozial, etc.
Und, hey, ehrlich, ich kam aus dem Kopf schütteln nicht raus, daß sie ja ach so empfindlich seien.
Es hat echt gedauert, bis ich kapiert hatte, daß ich so dermaßen kaputt war, und die vielen 'kleineren' Missbräuche gar nicht als gefährlich wahr nahm. Schließlich kannte ich ja das andere. Und ich war jedesmal froh, wenn es gerade jeweils 'nicht soo schlimm' ausfiel.
Du kennst das auch:

Zitat von NineNinchen:

und ich verwende es eher für wirklich krasse verbale Ausfälle oder bei körperlicher Gewalt.

Du bist noch immer mittendrin und hast nur Millimeter Abstand, oder Zentimeter. Immerhin das. Dein Ich hält sich noch am vertrauten, sogenannten sicherem Verhalten fest, das eigentlich ungesund ist, also für Dich toxisch.

Bedenke, daß Du mit total verdrehtem Verhalten aufgewachsen bist. Das wird nicht innerhalb weniger Tage oder Wochen umgestellt. Das ist eine Entwicklung, die ihre Zeit braucht.
Du bist auf dem richtigen Weg. Gehe weiter Deinen Weg!

@NineNinchen

https://re-empowerment.de/gewalt/formen...shandlung/

Zitat von Heffalump:

Ich hatte zum Ende hin Dauermigräne. Er ging und ich hatte nix mehr. Bis heute.

Bei mir ein erst leises Pfeifen im Ohr das immer lauter wurde.
Und massive Schlafstörungen, gefühltes Herzrasen.
Jetzt pfeift nix mehr, ich schlafe wie ein Stein und Herz normal.

Wahnsinn wie sich das körperlich auswirken kann.

Zitat von Heffalump:

Ich hatte zum Ende hin Dauermigräne. Er ging und ich hatte nix mehr. Bis heute.

Ich hatte Neurodermitis. Oft im Schlaf blutig gekratzt. Alles mögliche an Therapien versucht. Nix. Dann: Er weg. Ausschlag sofort weg und Haut glatt geblieben.

Zitat von sonntag_morgen:

Wenn er diese Grenzen verschieben möchte dann müsste er dies erstmal verdienen. Er müsste sich näheren Zugang zu dir erarbeiten, nicht einfach geschenkt bekommen. Weil dein vorheriges Geschenk an Vertrauen und Loyalität und allem anderen hat er in den Dreck geschmissen.

So wahr.

Zitat von aequum:

Fakt ist, genau das Alles hat er Dir angetan und das aus seiner vollen Überzeugung heraus, geplant und mit voller Absicht und ohne wirkliche Reue.
Im Gegenteil. Er manipuliert Dich nach wie vor in einer schäbigen Art und Weise, die einzig auf seine Vorteile bedacht sind.

Das leider auch.

Zitat von Perzet:

Es hat echt gedauert, bis ich kapiert hatte, daß ich so dermaßen kaputt war, und die vielen 'kleineren' Missbräuche gar nicht als gefährlich wahr nahm

Irre, dass wir so viele sind. Aber auch ich hatte eine richtig besch.issene Kindheit und klar, dass man dann die Messlatte vieel niedriger hängt als Menschen die mit Liebe und Wohlwollen groß geworden sind.

@Nine: Wenn du dir bei einem Verhalten unsicher bist (ob es abuse ist), ersetze die Personen. Deine Tochter an deine Stelle, dich an die Stelle deines Ex. Ich bin mir sicher, dass du vor Entsetzen die Hand vor den Mund schlagen und "das würde ich niemals tun/sagen" sagen wirst.

Weil es kein liebevolles, sondern unfreundlich bis feindseliges Verhalten ist.

Als Buchtipp:

Worte, die wie Schläge sind.
Von Patricia Evans.