Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Winza ist notiert! Ganz lieben Dank! 👍

Ninchen
Nutze doch dieses Thema als Tagebuch
Statt nur dann zu schreiben, wenn einer von uns dich nach deinem Befinden erkundigt, selbst alles hier festhalten, was du mit BWK erlebst oder deinen Eltern.

Es geht hier ja nicht darum, das wir dich auseinander nehmen, sondern dir lediglich mitteilen, wie wir das wahrnehmen.

Du bist und bleibst die Königin in deinem Thema, nimmst mit, was dich stärkt und lässt hinter dir, was dich schwächt

Zitat von sonntag_morgen:

Falls du bzgl deiner Wohnung eine gerade Linie gefahren wärst, standhaft geblieben wärst, dann hättet ihr euch dort nicht verabredet, du hättest keine Kekse gebacken, er hätte nicht auf seinen Pudding-Bauch verwiesen und du wärst nicht enttäuscht gewesen.
Ein bisschen hältst du ihn auch die linke Wange hin, du öffnest die Tür für weitere Kränkungen von ihm.

Ich weiß. Und das nehme ich auch wahr. Niemals würde ich eine Freundin verstehen, die so agiert wie ich gerade. Aber von außen betrachtet ist alles immer irgendwie leichter.

Zitat von sonntag_morgen:

es wäre jetzt an ihn auf dich zuzukommen.
Er sollte Kekse backen. Fünfmal. Zehnmal. Gourmet-Kekse. Auf bestem Porzellan serviert.

Zitat von sonntag_morgen:

Falls er dies nun auch so sieht liegt es an ihn, dies zu demonstrieren.

Sehe ich auch so. Aber er halt nicht. Eingesehen hat er ja, dass die Art und Weise der Trennung falsch war. Aber er musste für sich die Reißleine ziehen. Nicht ok und ein ehrliches Comeback sieht ganz ganz anders aus. Aber er hat ja in seinen Augen schon geleistet und gelitten (als ich nämlich nachgelassen haben und emotional nicht verfügbar war) und sieht daher auch nicht ein, dass er jetzt schon wieder leisten muss. Nein, ich muss beweisen, dass ich was ändere. Und diese Attitüde geht mir richtig gegen den Strich und macht mich extrem sauer. Weil ich dann wirklich das Gefühl habe, ihn mal von seinem Thron schubsen zu wollen.

Zitat von Heffalump:

Und du bist nicht allein. Mir ging es ähnlich. Wir sind Viele. Ich hatte zum Ende hin Dauermigräne. Er ging und ich hatte nix mehr. Bis heute.

Meine Mutter hatte vor der Trennung hohen Blutdruck. Seit einem Jahr ist sie draußen und er ist gesunken. Und schlafen kann sie auch wieder besser.

Zitat von Perzet:

Es hat echt gedauert, bis ich kapiert hatte, daß ich so dermaßen kaputt war, und die vielen 'kleineren' Missbräuche gar nicht als gefährlich wahr nahm.

Genau so empfinde ich das auch. Da finde ich die Unterteilung im englischen besser. Nicht normales Verhalten ist zwar sperrig, aber beschreibt es für mich einfach mehr. Ohne dabei als Wort zu schwer zu sein.

Zitat von aequum:

Du siehst es nur noch nicht weil Du bereits trotz aller Widrigkeiten die Schwangerschaft und die Geburt Deines Babys überstanden hast und mittlerweile, in Anführungszeichen, wieder einen relativ normalen Alltag hast und es wohl auch so empfindest.

Ja, ich bin froh mit allem so gut durchgekommen zu sein. Ich mag gar nicht daran denken, was wirklich alles hätte passieren können. Vielleicht hätte ich es sonst noch viel eher als wirklich Gefahr eingestuft. Auch mein Frauenarzt und meine Hebamme haben da jetzt nicht so krass drauf reagiert. Eher in die Richtung, dass schon alles gut werden wird.

Zitat von aequum:

Es scheint mir, als ob Du das wirklich Schlimme, was Dir Dein NM angetan hat, versuchst zu verdrängen, bzw. zu vergessen und genau das führt dazu, dass Du nicht abschließen kannst.

Viele Dinge habe ich aufgeschrieben oder ja auch hier beschrieben. An manches erinnere ich mich auch erst wieder, wenn ich es mir durchlese. Weil ich wirklich vergesse. Leider. Da müsste ich vermutlich einfach ganz klar sein und sagen NEIN! Auch wenn ich nicht mehr alles weiß, aber es sind schlimme Dinge passiert und deshalb will ich diese Beziehung nicht mehr.

Zitat von Perzet:

Lebst Du das stellvertretend an ihm aus?
Erwartest Du Dank von ihm, zb daß er Dir eines Tages, wenn er erkannt haben sollte, wie aufopferungsvoll und selbstlos Du die ganze Zeit warst, voller Liebe voll und ganz ergeben ist?

Eher das ich ja doch nicht so verkehrt bin. Das ich da bin. Sein Elternhaus ist ja nicht besser als meines.

Zitat von Perzet:

Und, hey, ehrlich, ich kam aus dem Kopf schütteln nicht raus, daß sie ja ach so empfindlich seien.
Es hat echt gedauert, bis ich kapiert hatte, daß ich so dermaßen kaputt war, und die vielen 'kleineren' Missbräuche gar nicht als gefährlich wahr nahm

Ja, ich empfinde dieses pieksen und sticheln halt auch nicht als Missbrauch. Ich nehme wahr, dass es mich kratzt und ich es nicht in Ordnung finde. Das es aber eine Ebene tiefer Schaden macht, unterbewusst, dass bekomme ich ja gar nicht mit. Es untergräbt den eigenen Selbstwert schleichend. Und das ist gemein.

Zitat von Heffalump:

Statt nur dann zu schreiben, wenn einer von uns dich nach deinem Befinden erkundigt, selbst alles hier festhalten, was du mit BWK erlebst oder deinen Eltern.

Ich will hier nicht ständig jammern oder mich als Opfer darstellen. So ist es nicht und ich habe es auch zum Teil selbst in der Hand. Gute Tipps habe ich schon reichlich erhalten. An manchen Tagen geht es mir wie gesagt richtig gut. Aber der Sprung ins Unbekannte....das ist schwierig. Ich habe letztens gelesen, dass ein Generationstrauma auch aufgelöst werden kann. Man muss halt aktiv dagegen angehen. Ich habe es erkannt, damit bin ich schon besser als meine Mutter. Aber ich weiß nicht, ob ich die Kraft habe es auch aufzulösen und dagegen anzugehen. Es fällt mir unendlich schwer und ich möchte es so gern meinen Kindern ersparen. Aber ich ich weiß nicht ob ich es schaffe oder ob der Durchbruch dann deren Aufgabe ist. Allerdings gebe ich mit dieser Haltung auch Verantwortung ab, genau wie mein NM. Und die Kinder haben es einfach nicht verdient und nicht danach gefragt. Also muss ich das irgendwie schaffen. Ich mache mir damit aber eben auch ein Stück weit selbst Druck.

Zitat von Winza:

https://re-empowerment.de/gewalt/formen...shandlung/

Ich bin noch nicht ganz durch, aber sehr interessant. Ich bin sicher, dass jeder Mensch, wenn es nach dem Artikel geht schon einmal Missbrauch erlebt hat. Es ist aber auch eine gute Übersicht finde ich, zu lesen was überhaupt dazu gehört. Damit man selbst nicht auch irgendwann einmal zum Verletzter wird.

Ich habe vor Monaten meinem NM den Vorwurf gemacht, dass sein Verhalten an so ein unnormales Verhalten erinnert. Da ist er wirklich ziemlich barsch und auch laut geworden ob ich ihn jetzt des Missbrauchs beschuldigte.

Ich kann in ihm einfach nicht nur Täter sehen. Er ist unreif, ja. Und weil er nicht anders kann handelt er eben wie er es tut. Das ist nicht in Ordnung und ändert halt auch leider nichts daran, dass es mich verletzt und für die Kinder auch großer Mist ist. Egoistisch, unreif, selbstbezogen ja, aber nicht bösartig. Und für mich spielt das irgendwo eine Rolle.
Ich bin auch schon bösartigen Menschen begegnet, die absichtlich verletzen wollten und von denen sollte sich wirklich jeder fernhalten.

@NineNinchen

Ich finde, ihr seid noch ein der gleichen Dynamik wie vor der Trennung wenn du schreibst:
"Eingesehen hat er ja, dass die Art und Weise der Trennung falsch war. Aber er musste für sich die Reißleine ziehen. Nicht ok und ein ehrliches Comeback sieht ganz ganz anders aus. Aber er hat ja in seinen Augen schon geleistet und gelitten (als ich nämlich nachgelassen haben und emotional nicht verfügbar war) und sieht daher auch nicht ein, dass er jetzt schon wieder leisten muss. Nein, ich muss beweisen, dass ich was ändere. Und diese Attitüde geht mir richtig gegen den Strich und macht mich extrem sauer. Weil ich dann wirklich das Gefühl habe, ihn mal von seinem Thron schubsen zu wollen."

Aber ihr seid getrennt. Da sind doch diese gegenseiten Erwartungen fehl am Platz.

Er hat sich getrennt. Du wolltest das nicht. Wenn er es jetzt wieder versuchen will, dann soll er dies angemessen zeigen. Und nicht sagen "na gut, wenn du das jetzt anders machst als damals, dann oke..."

Und du solltest dir den Schuh auch nicht anziehen! Du brauchst einen Partner, der dich mag wie du bist.
Nicht einen, bei dem du dich ändern musst und das dann vorab auch noch unter Beweis stellen sollst.
Du bist doch nicht bei einer Audition für ein Theaterstück von Shakespeare.

Zitat von NineNinchen:

Ich kann in ihm einfach nicht nur Täter sehen. Er ist unreif, ja. Und weil er nicht anders kann handelt er eben wie er es tut.

.. und ist dadurch unberechenbar gefährlich geworden für Dich.
Aber Du agierst nicht so egoistisch und gefährlich ihm gegenüber!

Ihr habt beide ähnlichen Hintergrund.

Für ihn ist sein Hintergrund Grund und Entschuldigung genug, daß er machen kann, wie er will und Du hast als einzige wirklich zu liefern.
Für Dich ist sein Hintergrund Grund und Entschuldigung genug, daß er machen kann, wie er will und Du hast als einzige wirklich zu liefern.

Für ihn ist Dein Hintergrund egal. Hauptsache er kann rumheulen, sich als armes Opfer sehen und nur ja zu nichts gefordert werden.

Für Dich ist Dein Hintergrund egal. Hauptsache er wird als armes Opfer gesehen, das Du beschützen musst, und das zu ja nichts gefordert werden darf.

Merkst Du was?

Zitat von Perzet:

Merkst Du was?

Leider ja...
Ich hab keine Chance gegen diese Dynamik. Er steigt nicht aus weil er nicht will und kann und es nicht sieht (ist ja meine Meinung und er will authentisch leben) und ich schaffe es gelegentlich auszusteigen und schnippse oft genug noch zurück.

Er hat zwar die Trennung ausgesprochen, aber das Band hat er nicht zerschnitten.
Und ich nage da mal mehr und mal weniger dran herum. Da wäre es wirklich leichter, wenn er ne Neue hätte. Wäre nicht schön, aber es wäre irgendwie leichter loszulassen.

Zitat von Violettsloth:

Und heute habe ich gar kein Interesse mehr, ihm meine Meinung zu verdeutlichen. Er sieht einen anderen Film als ich. Habe ich akzeptiert. Soll er. Wie sagt Heffa immer: Nicht meine Brause

Die Einstellung find ich super. So eine Gleichgültigkeit hätte ich auch gerne.

Zitat von sonntag_morgen:

Du brauchst einen Partner, der dich mag wie du bist.

Und genau das fällte mir so schwer mir überhaupt vorzustellen. Das es so jemanden überhaupt gibt. Momentan unvorstellbar.

Zitat von sonntag_morgen:

Aber ihr seid getrennt. Da sind doch diese gegenseiten Erwartungen fehl am Platz.

Er hat sich getrennt. Du wolltest das nicht. Wenn er es jetzt wieder versuchen will, dann soll er dies angemessen zeigen. Und nicht sagen "na gut, wenn du das jetzt anders machst als damals, dann oke..."

Er hat aber auch schon gesagt, dass es an ihm liegt und nicht an mir. Je nach Laune halt.
In guten Momenten bin ich aber auch schon sehr gespannt, wie es bei mir so weitergehen könnte. Wenn ich an meinen Plänen arbeite. So ein bisschen Lust auf dieses neue Leben hab ich dann schon auch. Und ich hab eben auch das Gefühl, dass wenn ich mir selbst genug Sicherheit geben kann, mich eigentlich nichts mehr aufhalten kann. Ich brauche noch mehr Mut. Das Gefühl ist noch nicht so lange da, aber immer mal wieder für kurze Augenblicke zu Gast. Es ist wirklich eine Achterbahnfahrt, der blanke Wahnsinn.

Aber eure Beiträge haben mir schon mal wieder etwas Oberwasser zurückgegeben. Der Weg zurück zu NM und in die Dynamik ist so schleichend, ich bekomme es gar nicht immer mit. Ich muss gestehen, dass er auch leichtes Spiel hat. Dank Schlafmangel und Babystress bin ich teilweise so müde und unaufmerksam...es könnte mich auch jemand auf ne Kaffeefahrt mitnehmen und ich würde es kaum merken.

Zitat von NineNinchen:

In guten Momenten bin ich aber auch schon sehr gespannt, wie es bei mir so weitergehen könnte. Wenn ich an meinen Plänen arbeite. So ein bisschen Lust auf dieses neue Leben hab ich dann schon auch. Und ich hab eben auch das Gefühl, dass wenn ich mir selbst genug Sicherheit geben kann, mich eigentlich nichts mehr aufhalten kann.

🎯
You go girl!
Das wird super! ☺
Und doch: da draußen gibt es jemanden der dich genau so lieben wird wie du bist und der dir guttun wird. Du wirst sehen. Alles zu seiner Zeit.

Warum habe ich das Gefühl hier auch nach Monaten nichts neues zu lesen? Ich will wirklich nicht böse rüber kommen.

Nur an welchem Punkt denkst du mal dauerhaft über dein eigenes Wohlergehen nach?

Jemand der Bestätigung bekommt als Täter von sei em Opfer in Schutz genommen zu werden... Sagen wir das ist schon mehr als nur toxisch.

Er wird immer der Vater deiner Kinder sein mit allen starken wie Schwächen, aber eins wird er wohl nie dein Weg zum Glück.

Ich habe so ne dezente Krebsdiagnose erhalten vielleicht ist mir Zeit und so und Gewichtungen daher ein bissl anders als bei dir.

Nur was hilft dir wirklich? Immer wieder an hätte könnte wäre doch so schön zu denken?

Das kann der Seele doch auf Dauer nicht gut tun. Wirklich Userin Versuch dir selbst gegenüber was konsequenter zu sein.

Das was man anderen rät auch selber für sich machen.

So ich hoffe wirklich das du ein Happy end bekommst. Immerhin. Hast du viel mehr Zeit als vielleicht andere, nutze sie.

Hochachtungsvoll Hamster 🐹

@Hamsterblaster Ich wünsche dir alles Gute und dass du trotz Diagnose noch ein langes Leben hast.
Unter diesen Umständen bekommt die Lebenszeit natürlich nochmal einen ganz anderen Wert. Das stimmt schon nachdenklich.

@NineNinchen

Man fängt an Dinge aufs Wesentliche zu konzentrieren und man versucht deutlich klarer zu handeln.

Eines meiner Lieblingssorte ist Kongruenz ich mache was ich sage und ich sage was ich mache.

Natürlich hat jeder von uns mal einen Straucheln Moment das ist ganz okay. Nur wird das bedenklich wenn man sich so gerne ablenken lässt davon das man ein Recht hat auf Glück.

Ja das eigene , daher was würdest du tun wenn du eben nicht die ganze Zeit hättest?

Würdest du straight was machen ? Oder bummeln? Verzagen oder wagen?

Was für mich gerade normal ist klingt jetzt für dich vermutlich wie ein Ruf aus dem Fast Grab.

Aber ich kann dir sagen ich liebe tritz allem immernoch das Gefühl von Regen auf den Fingern

Ich lasse mir nicht nehmen was mich glücklich macht oder das ich glücklich sein kann.

Nochmal Opfer/Täter Rollen sind hier vollkommen unwichtig.

Es geht darum was man als Mensch bereit ist hinzunehmen oder eben nicht wenn man glücklich sein will.

Kinder können auch mit Papa uckluch sein und den Freund von Mama toll finden.
Oder nur Mama toll finden und Mama darf auch Spaß haben.

Du wirkst so als müsste alles seinen Schicksalhaften Platz haben, aber das muss es ja gar nicht.

Du entscheidest allein was du willst, nicht eine Erinnerung oder eine Routine.

Versuch dir mal bewusst zu machen was du machen. Wollen würdest wenn du mal eben keine Zeit hast .

Vllt hilft dir das deine Kongruenz zu finden.

Nicht Bösartig?
Daran machst du das fest? Ich finde es schon bösartig, meine Lebenspartnerin während der Schwangerschaft zu verlassen.

Und er ist ein: Täter
Denn er hat dies getan.

Ob er unreif ist, drauf geschissen, er ist ja keine zwölf mehr oder? Er deutlich über achtzehn. Andere müssen auch wachsen, reifen.

@NineNinchen
Wenn du glaubst, dass dich kein Partner so mag wie du bist, dann ist das ein fataler Glaubenssatz.
Der macht es schwer die für dich falschen Partner auszufiltern.

Am Anfang des Jahres wurde hier viel über Grenzen wahren geschrieben.
Aber jetzt nicht mehr.
Mir fällt aber auf, dass Wohnung und Beziehungsgespräche eine Grenze von dir wahren. Was ist damit geworden?

Eiigentich seit ihr schon ein Jahr getrennt, aber doch nicht wirklich. Die Gespräche drehen sich noch immer um Schuld, potentielle Paartherapie, potentiellen Neustart etc. Mental ist die Trennung noch nicht wirklich angekommen.

Ist es so, dass du ihn zurück willst und nochmal das Familienleben mit ihm probieren willst? Dann mach das halt. Es bringt ja auch nichts, wenn du da nicht ehrlich zu dir und anderen bist.
Besser jetzt nochmal eine Schlaufe dran zu hängen als x-mal länger in diesem Niemandsland zu verweilen wo du gerade bist.

Weil die Kekse sind für mich schon ein Zeichen dafür. Du willst ihm Gespräche angenehm gestalten (irgendwas sagt mir auch, dass eher er Cola mag als du). Warum? Weil du möchtest, dass die Gespräche konstruktiv sind. Immer wieder schreibst du hier von Kommentaren von ihm bzgl Neuanfang (du müsstest dich ändern, evtl doch Paartherapie, er sieht jetzt manche Dinge ein etc). Das klingt für mich, als wäre das dein Ziel.

Du schreibst nicht über die anstehende Scheidung und wie lange noch, dass euer beider Wohnungen langfristig für euch passen und ihr deshalb schon mal Kitas testet, oder wie die Betreuungsaufteilung langfristig klappen könnte und er schon etwas organisierter wirkt oder halt andere Sachen die darauf hindeuten, dass die Trennung immer endgültiger wird. ich denke, sonst hättest du auch die oben genannten Grenzen stärker verteidigt und eingehalten.
Das ist vielleicht auch die von Hamster erwähnte fehlende Kongruenz.

Du kannst machen was du willst, auch wenn das alle hier für eine schlechte Idee halten. Du musst hier niemanden gefallen und dich nicht so verhalten, wie es von dir erwartet/gewünscht wird.

Du hattest gestern auch geschrieben, dass dein Kopf und alle um dich herum "Nein" zu einem Neuanfang sagen, und dann kam ein ABER.

Vielleicht wäre ein Versuch eines Neuanfangs auch das letzte Stück das dir fehlt um komplett ohne "aber" dazu "Nein" zu sagen.
Dann kannst du dir später, wenn du 80 bist, sagen: ich habe alles versucht, damit der Kerl jetzt neben mir sitzt und ich muss mir nichts vorwerfen. Egal ob er dabei neben dir sitzt oder nicht.

Ninchen, ich finde so „Partner“ extrem schwierig und anstrengend, weil Sie für Ihre Handlungen keinerlei Verantwortung übernehmen.
Schlimmer, Sie bugsieren diese Anderen zu. Waschen ihre Hände in Unschuld.

das Leben ist kein Ponyhof.
Es mag sein, das @Hamsterblaster, dies nun anders wertet, gute Besserung übrigens, aber es dauert eben so lange wie es dauert. Bei Jedem, Gras wächst auch nicht schneller wenn man dran zieht.

Du wirst bestimmt wieder einen Menschen finden, der mit dir brennt, aber das hat keine Priorität.

Du musst aus deiner Ehe wachsen, Scheidung einleiten