Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Das wäre vermutlich wirklich wichtig, dass wir wenn dann einen zeitlichen Rahmen festlegen. Sonst ist das alles nur lauwarm. Es wäre mir aber wichtig, dass ich genau das nicht organisieren müsste. Mir würde es zeigen, dass er sich nicht nur berieseln lässt sonder auch Anstrengungen unternimmt. Das sehe ich nicht. ...

Ich glaube leider da den BWK gut genug zu kennen - diese Organisation wird er niemals nie nicht leisten.

Also wirst entweder du organisieren müssen, oder die Idee begraben müssen.

Ich glaube, das ist dir aber auch klar. Vielleicht bist du da ein bisschen stur und wenn ja, warum? Ist das Teil eines Musters?

Zitat von sonntag_morgen:

Vielleicht bist du da ein bisschen stur und wenn ja, warum?

Eher stur. Ich sehe nicht, dass ich alleine alles mache und organisiere und er geht einfach mit und schaut halt was passiert. Das ist die Eigenleistung die ich fordere, denn ich würde auch noch einmal sehr viel reinstecken. Wenn er das nicht tut ist es ihm aus meiner Sicht nicht wichtig genug und dann kann ich mir meine Energie auch sparen. Zumal es jetzt nicht eine unlösbare Aufgabe ist, die Unmengen an Zeit erfordert. Geht er halt einmal weniger zum Stammtisch. Für mich fängt da schon Beziehungsarbeit an.

Zu der Cola. Weil ja vermutet wurde, dass nur er die trinkt. Wir trinken ja beide keine Alk., aber am Wochenende haben wir beide sehr gern mal die schwarze Brause getrunken. Und auch verschiedene Sorten verglichen und neue ausprobiert. Das war immer sehr schön, wenn wir dann Samstagabend unsere Cola-Zeit hatten.

Zitat von NineNinchen:

Es wäre mir aber wichtig, dass ich genau das nicht organisieren müsste. Mir würde es zeigen, dass er sich nicht nur berieseln lässt sonder auch Anstrengungen unternimmt. Das sehe ich nicht.

Sehr wichtiger und berechtigter Wunsch. Es ist letztendlich deine Entscheidung, ob du eine Paartherapie mitmachst, aber bitte bleib wenigstens unbedingt dabei, dass er das komplett organisieren muss! Meine Befürchtung ist nämlich, dass es so laufen würde:

Zitat von NineNinchen:

Er wollte ja für eine Mediation. Ich habe ohm gesagt er soll was raussuchen wenn er das ernst meint. Das ist jetzt schon einige Zeit her. Bislang ist nichts passiert.

Daran kannst du nämlich schon erkennen, ob ihm das wirklich wichtig ist oder nicht.

Einige Leute hier hatten ja kritisiert, dass du ihn aufgrund seiner Prägung, Kindheit, dass ihm viel abgenommen wurde, etc. zuviel in Schutz nehmen würdest. Ich persönlich sehe das nicht nur als negativ an. Denn indem du das machst und auch seine Entwicklungsgeschichte mit beleuchtest, gibst du dir selbst die Möglichkeit, ohne Hass, Groll, Verbitterung und Schuldzuweisung mit dieser Beziehung abzuschließen, sondern eher mit innerem Frieden und ich denke, das ist für dein eigenes Seelenheil langfristig besser.

Meiner Meinung nach ist es kein Widerspruch, zwar klar und selbstfürsorglich zu sagen, die Beziehung tut mir nicht gut und ich ziehe klare Grenzen und schließe endgültig damit ab, aber ich schiebe auch nicht die 100%ige Schuld auf den anderen und sehe ihn grundsätzlich als "den Bösen" an. So kann man selbst innerlich besser zur Ruhe kommen und in Frieden loslassen.

Zitat von NineNinchen:

Eher stur. Ich sehe nicht, dass ich alleine alles mache und organisiere und er geht einfach mit und schaut halt was passiert. Das ist die Eigenleistung die ich fordere, denn ich würde auch noch einmal sehr viel reinstecken. Wenn er das nicht tut ist es ihm aus meiner Sicht nicht wichtig genug und dann kann ich mir ...

Ich verstehe das total.

Und denke trotzdem, dass du da vielleicht einen Beziehungskonflikt der IN die Therapie gehört dieser vorlagerst.

Weil er ist doch schon die ganze Zeit so: Neue Wohnung, Umzug/Kisten packen Hustensaft, Kinderbett und so weiter.

Deswegen denke ich wirklich nicht, dass es eine realistische Chance gibt, dass er eine vernünftige Paartherapie organisiert.
Ich denke aber, dass dieses Thema in dieser Therapie behandelt werden könnte.

Ich bin ja immer ein Fan von - mach es dir so leicht wie möglich.
Ich persönlich würde es als einfacher empfinden, die Sache zu organisieren und es dann anzusprechen, als ihn dazu zu bringe, die Sache zu organisieren.

Allerdings würde ich als Bedingung setzen dass er in der Therapie sich nicht nur berieseln läßt sondern aktiv mitmacht.
Sollte dies dann nicht der Fall sein würde ich abbrechen. Allerdings könnte er sich auch nur berieseln lassen falls er die Therapie doch organisiert.


Ich denke auch, falls er schon immer so war - bei bestimmten Dingen lethargisch - dann wird er sich vielleicht auch nicht ändern? Dann muss man ihn irgendwie nehmen wie er ist?

Oder du könntest auch sagen, falls er bis Anfang Oktober keine Paartherapie organisiert hat dann ist der Ofen endgültig aus. Aber dann müsstest du das auch wirklich so sehen und durchziehen, sonst steckst du in der Endlosschleife.


Ah verstehe, die Cola war euer gemeinsames Ding.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe ihm bereits gesagt was ich davon halte, aber das ist halt seine Voraussetzung.

Mag sein, aber solange du nur redest und keine Konsequenzen folgen lässt, wird ihn das kaum interessieren, was du sagst. Und was sind deine Voraussetzungen? Darüber könntest du dir mal Gedanken machen und wie viele er davon wirklich erfüllt.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich hab Angst, dass dann alle, wirklich alle Gefühle ganz weg sind.

Aber genau das ist doch das Ziel bei einer Trennung. Dass der andere einem irgendwann auf dieser Ebene nicht mehr berührt. Ich fürchte, du hältst da krampfhaft an was fest, was es in der Realität so nie geben wird. Nämlich eine gute, zufriedene und ausgeglichene Partnerschaft mit ihm. Das kann er einfach nicht.

Zitat von NineNinchen:

Das meine weg sind. Endgültig. Wenn ich jemanden mal ganz toll fand oder verliebt war und das dann weg war, ist es auch nie wieder gekommen. Dann war es nur noch neutral oder auch mal so "Zum Glück hat's nicht geklappt".

Ich wünsche dir sehr, dass du auch bei ihm irgendwann an diesen Punkt kommst. Das wäre zumindest das Gesündeste für dich.

Ich hab das Gefühl ich war einfach schon mal weiter. Bis er wieder um die Ecke kam und plötzlich reden wollte. Aus seiner Verdrängung kam. Und ich dem einfach nicht wiederstehen konnte und es gerade eine riesengroße Schleife wird.
Aber diesmal plane ich trotzdem mein Leben weiter. Bau nicht alles auf eine Karte.

Und das Misstrauen ist ja trotzdem da. Das er jetzt sagt man probierts halt und er gibt sich kaum Mühe. Kann dann aber sagen man hätte es ja probiert aber leider hat es halt nicht funktioniert und er würde auch das Gesicht vor allen anderen wahren.

Und das ich so denke zeigt mir halt auch, wie sehr ich ihm misstraue. Denn vorher hätte ich so nie von ihm gedacht.

Wenn ihm was an dir, an Euch läge, würde er dich darum kümmern. Aber er stellt es in Aussicht.

Damit du wieder auf Karotten Fang gehst.

Er ist ein Dampfplauderer, sonst nichts.
Er will Harmonie, aber nicht für tun, ausser dir zu suggerieren, das du still bist, nicht muckst und seinen Vorgaben nach agierst.
Ninchen, lass ihn Vater sein. Als Ehemann steht im Zeugnis mangelhaft bis ungenügend.

Schade, das er nicht merkt, wie sein Verhalten abstößt.

Zitat von NineNinchen:

Und das ich so denke zeigt mir halt auch, wie sehr ich ihm misstraue. Denn vorher hätte ich so nie von ihm gedacht.

Du misstraust ihm, weil du langsam erkennst, wie er wirklich tickt und deine rosa Brille endlich beginnt zu verblassen. Ich würde diesem Mann kein einziges Wort mehr glauben, er hat mehr als oft genug bewiesen, dass es eben nur leeres Gerede ist.

@NineNinchen Ja verstehe.

Falls er die Therapie organisieren würde wäre das ein Zeichen seines "ernst meinens" und das Mißtrauen wäre weniger stark.

Aber vielleicht ist das fehlende Organisationstalent nicht an eine Absicht (damit meine ich das "ernst meinen") geknüpft, sondern einfach ein "kann-nicht". Das Kinderbett konnte er ja auch nicht ohne dich und seine Mutter organisieren und ich denke mal, dass ihm der Schlaf seines Kindes schon wichtig sein wird und es ihm auch ernst damit war, dass dieses bei ihm übernachten kann.

Viellecht kann das Misstrauen auch in der Therapie besprochen werden. Vielleicht braucht ihr dringend einen neutralen "Übersetzer".

Ich sehe es so - du kannst warten bis er organisiert und musst dann eben warten bis du nicht mehr willst oder er in die Gänge kommt, je nachdem was eher passiert.
Oder du organisierst und setzt einen zeitlichen Rahmen.
Je nachdem, welche Variante dir lieber ist. Aber stur sein ist hier vielleicht nicht so nützlich.

(Sorry übrigens für die ganzen Schreibfehler. Ich schreibe hier nur so nebenbei meine Gedanken runter)

Wessen Gefühle sollen denn weg sein? Liebe, wenn nicht gefüttert wird, stirbt. Mein Ex ist irgendwie wie ein Bekannter, weit entfernt von Freund oder Fremd.

Wenn ich ihn sehe, regt sich nichts.

Zitat von NineNinchen:

Das meine weg sind. Endgültig.

Das wäre das beste, was dir passieren kann, weil …

Zitat von Catalina:

Ich fürchte, du hältst da krampfhaft an was fest, was es in der Realität so nie geben wird. Nämlich eine gute, zufriedene und ausgeglichene Partnerschaft mit ihm. Das kann er einfach nicht.

Und das zeigt er dir wieder und wieder. Das Schlimme ist ja, dass er gar nicht versteht, was er eigentlich angerichtet hat. Er zuckt mit den Schultern und sagt: Ja war halt so. Ich sehe weder Reue, noch irgendeine Bemühung seinerseits. Er müsste sich eigentlich den Hintern für euch aufreißen. Stattdessen schlägt er sich mit Pudding den Wanst voll und hat dann keinen Bock mehr auf eure Kekse. Und du beschäftigst dich tatsächlich noch damit, mit ihm auf Happy Family machen zu können Vielleicht liest du dir nochmal den Beitrag von gestern durch, wo jemand (ich weiß nicht mehr, wer es war) deinen Knilch so treffend beschrieb. Warum bist du dir selbst so wenig wert, dass du so an ihm festhalten möchtest?

Zitat von Heffalump:

Liebe, wenn nicht gefüttert wird, stirbt.

Ganz genau. Und wenn man jetzt einfach nichts tut und jeder kümmert sich erstmal um sich, dann wird vermutlich genau das passieren. Und dann braucht's auch keine Paartherapie mehr.

Zitat von sonntag_morgen:

Aber vielleicht ist das fehlende Organisationstalent nicht an eine Absicht (damit meine ich das "ernst meinen") geknüpft, sondern einfach ein "kann-nicht".

Was ist wenn ich auch nicht mehr kann? Er konnte sich eine Wohnung mieten, damals das Kindergeld für unsere Tochter beantragen. Eigene Arzttermine bekommt er auch hin. Einen Termin bei einer Paartherapie sollte daher kein Problem sein. Wo keine Wille da kein Weg. Wenn er dazu nicht bereit ist, dann wird sich nie etwas ändern. Am dieser Stelle erwarte ich jetzt mal ein erwachsenes Verhalten. Ich weiß wie er drauf ist und was er alles für Hebel in Bewegung setzen kann, wenn er wirklich etwas möchte. Für mich ist das der einfachste Weg herauszufinden was Sache. Allein die Einladung zu Keksen und Cola war ja schon so wie sie war.

Zitat von sonntag_morgen:

Viellecht kann das Misstrauen auch in der Therapie besprochen werden. Vielleicht braucht ihr dringend einen neutralen "Übersetzer".

Das sagt er auch. Wir sprechen die falsche Sprache. Mit allen anderen Menschen kann ich mich aber sonst sehr gut verständigen.

Zitat von sonntag_morgen:

Je nachdem, welche Variante dir lieber ist. Aber stur sein ist hier vielleicht nicht so nützlich.

Ich weiß schon was du meinst. Aber an dem Punkt muss ER mir einfach mal entgegenkommen. Es ist keine Raketenwissenschaft einen Termin zu organisieren. Ich hab auch angeboten, dass es vielleicht ein Thema für die Familienberatungsstelle ist, wo wir ja schon waren. Das ist eine sehr niedrighängend Frucht.

Fand er nicht passend.

Wie hier schon ale sagen: Worte und Taten sind zwei paar Schuhe. Und darauf schau ich und mache mir ein Bild.

Und im Hintergrund bau ich mir mein neues Leben auf. Ich hab viel vor.
Bevor ich meine Mann kennenlernte hatte ich einige netten Männer die ebenfalls Interesse hatten. Also vielleicht ist da doch für die Zukunft noch was möglich. Heute beim Einkaufen hatte ich auch wieder ein sehr nettes Gespräch mit einem Vater. Der hatte auch ein Baby in der Trage dabei. Nach solchen Begegnungen bin ich immer etwas zuversichtlicher.

Zitat von Violettsloth:

Warum bist du dir selbst so wenig wert, dass du so an ihm festhalten möchtest?

:-/ Ich weiß es nicht. Bzw. dauert es einfach verdammt lange da rauszukommen, dass man eben etwas wert ist. Es zu fühlen ist aber etwas anderes als es zu verstehen. Die Gefühls- und Kopfebene ist einfach auf einer völlig unterschiedlichen Höhe..

Zitat von NineNinchen:

Ganz genau. Und wenn man jetzt einfach nichts tut und jeder kümmert sich erstmal um sich, dann wird vermutlich genau das passieren. Und dann braucht's auch keine Paartherapie mehr. Was ist wenn ich auch nicht mehr kann? Er konnte sich eine Wohnung mieten, damals das Kindergeld für unsere Tochter beantragen. Eigene ...

Ok, dann hast du ja eine klare Linie. Und er weiß Bescheid.

Es liegt an ihm, etwas auf die Beine zu stellen und wenn er zu lange braucht kann es sein, dass es zu spät ist.

Dann brauchst du jetzt eigentlich gar nichts mehr tun, keine Beziehungsgespräche mehr mit ihm führen, sondern einfach dein eigenes Ding machen und wenn er irgendwann mal was organisiert hat schaust du einfach, ob es für dich noch Sinn macht oder nicht.

Zitat von sonntag_morgen:

Du wirst das organisieren müssen, so viel ist klar,

What?

Zitat von sonntag_morgen:

Vielleicht bist du da ein bisschen stur und wenn ja, warum? Ist das Teil eines Musters?

Nix stur. Nine steht zu sich und vertraut nicht auf bla bla.

Zitat von NineNinchen:

zeigt mir halt auch, wie sehr ich ihm misstraue.

Weil sie Gründe hat - massive Gründe, aus Erfahrenem geboren - ihm nicht zu vertrauen.

Zitat von Catalina:

Ich würde diesem Mann kein einziges Wort mehr glauben, er hat mehr als oft genug bewiesen, dass es eben nur leeres Gerede ist.

Absolut. Immer auf die Taten schauen.

Zitat von sonntag_morgen:

sondern einfach ein "kann-nicht".

Genau. @Nine: wie du schreibst: einen Termin zu vereinbaren ist keine Raketenwissenschaft und er ist ja so ein schlaues Kerlchen. Das würde er schon schaffen. Theoretisch.

Zitat von NineNinchen:

Wenn er dazu nicht bereit ist, dann wird sich nie etwas ändern. Am dieser Stelle erwarte ich jetzt mal ein erwachsenes Verhalten.

Absolut zu recht.

Mir gefallen deine letzten Beiträge richtig gut. Ich schicke dir mal ne feste Umarmung, wenn gewünscht. Du kannst stolz auf dich sein.

Zitat von Jane_1:

What? Nix stur. Nine steht zu sich und vertraut nicht auf bla bla. Weil sie Gründe hat - massive Gründe, aus Erfahrenem geboren - ihm nicht zu vertrauen. Absolut. Immer auf die Taten schauen. Genau. @Nine: wie du schreibst: einen Termin zu vereinbaren ist keine Raketenwissenschaft und er ist ja so ein schlaues ...

Ich habe mich einfach in die Position versetzt, die NineNinchen gestern geschildert hat - sie würde gerne nochmal schauen, ob es nicht doch einen Weg gäbe.
Und dann gedacht - wie geht das am pragmatischsten.

Ich denke, ich würde die letztendliche Klärung lieber früher als später haben anstatt auf der Wartebank zu sitzen und ich denke halt nicht, dass der BWK was organisiert.

Wenn es für NineNinchen auch in Ordnung ist, dass es eben keine Paartherapie gibt wenn der BWK sie nicht organisiert, dann ist ja alles klar.