Partner trennt sich in Schwangerschaft

Ich weiß, was du dir wünschst und vorstellst, eine tolle Familie, die achtzig Jahre Bank im Garten deines Lebens.

Den Wunsch hegen viele. Ist eine schöne Vorstellung und auch gar nicht so verkehrt. Man braucht ja ein Ziel im Leben. Ob wir es erreichen, wissen wir nicht.

Wie lauten deine näheren Ziele? Und kannst du diese erreichen? Und ganz wichtig, für diese Ziele ist, dich zu priorisieren und die Kinder.

Nicht den Erzeuger.

Du bist die Herrscherin in deinem Reich.

Dadurch, das du ihn, mit seiner blöden Vergangenheit entschuldigst, nimmst du, ihn und dir, die Chance zu wachsen und zu reifen. Du musst allmählich anfangen in der Gegenwart zu leben.
Vergangenes ist, sagt das Wort schon, vorbei. Man kann sich als Twen vielleicht darauf berufen, aber danach nicht mehr. Weil wir durch weitere Erfahrungen uns von unserer ersten Vergangenheit entfernen.

Du machst halt einen kleinen, aber massiv beeinflussenden Fehler, du wertest ihn höher.

Im Normalfall solltet Ihr auf der gleichen Stufe stehen. Im momentanen Fall solltest Du etwas höher stehen, als jene die dich ständig niederdrücken wollen, wenn nicht für dich, dann für die Kinder.

Nochmal: Du liebst deine Kinder ohne das diese etwas leisten müssen. Nur weil sie da sind. Sie bringen dich zum Lachen, zum Weinen, zum Verzweifeln, aber immer noch liebst du sie.
Eine bessere Basis als das, kannst du ihnen nicht geben.

Du gehst voran mit der Fahne des Bessermachens.
Und für Dich?

Ich werde dir deinen Mann nicht ausreden können, weil du das noch nicht zulässt. Also ist der Versuch sinnlos. Ich erkenne ihn als nicht familientauglich und Familienschädlich.

Er mag gute Seiten haben, aber diese sind, gegenüber seinen schlechten, deutlich in der Minderheit.

Du hingegen, liebes Ninchen, musst eines bedenken, wenn du ihn zurück lässt, in deine kleine Familie, er hat Euch schon einmal einen herben Schlag verpasst, die Gefahr ist groß, das es wieder passiert und dann mit wesentlich schlimmeren Konsequenzen.

Da würde ich meine Familie vor schützen. Er kann erst zurück, wenn er barfuß den gleichen Weg geht, den du all die Monate beschreitest, Therapie only für ihn.
Er muss erkennen, er muss wachsen und dies alles muss er freiwillig ohne Murren tun.

Und sei mir nicht böse, aber ich bezweifle dass er dies tut. Er wird fadenscheinige Gründe finden, es nicht zu tun.
Und daran solltest du ihn messen - und nicht an, dem was in seiner Vergangenheit passiert ist.
Ihr lebt im Jetzt und Hier. Hier stellen sich die Weichen für später.

Ich drück dich. Und hoffe, ich habe dich nicht überfordert

Zitat von Heffalump:

Deine Kinder liebst du, ohne das beide etwas leisten müssen.

Es geht bei Kindern wie von selbst. Ähnlich wie Haustieren finde ich.

Zitat von Heffalump:

Ach Ninchen, wieder ne volle Packung

Gerade ist es wieder schwer.

Zitat von EineMitleserin:

Wann hat Er zuletzt etwas wirklich zugewandtes zu dir gesagt?

Irgendwann im Winter.
Ich bin ja die Mutter der Kinder und deshalb trotzdem wichtig in seinem Leben.

Zitat von EineMitleserin:

Wann hat er dich je geschätzt für das wie du bist?

Wenn ich praktisch war.

Zitat von Perzet:

Es ist ein Unterschied, ob man sie nicht versteht oder ob man es nicht akzeptieren kann oder will.

Bei Dir habe ich den Eindruck, daß Du seine Trennung nicht akzeptieren willst. Du verweigerst den Gedanken, daß er in seiner Welt und in seinem Denk- und Fühlsystem einfach konsequent ist.

Ich will ja und ich denke da auch dran und versuche es. Es ist etwas für mich nicht greifbares. Wie Wind. Wenn ich denke ich hab's dann kat es aich schon wieder fort. Ich kann es für das Gefühl nichts leisten oder ähnliches. Es stellt sich nicht ein. Ich habe es mir Mantra-mäßig wochenlang und immer wieder vorgesagt. Der Groschen fällt nicht.
Und wenn ich mal das Gefühl habe jetzt vielleicht doch, kommt mein NM um die Ecke und meint vielleicht doch. Die Hoffnung dahinter kommt dann ungefragt daher obwohl sie nicht erwünscht ist.

Zitat von Perzet:

Im verweigern der Akzeptanz, daß er nicht der ist, für den Du ihn hälst? Für den Du ihn gerne hättest?

Er ist seit einem Jahr ein anderer, obwohl er eigentlich nie anders wahr. Das habe ich aber nicht gesehen und in meinem Kopf ist das noch nicht angekommen. Da knirscht es gewaltig. Es ist einfach alles total verschoben in meinem Kopf. Nichts passt mehr zusammen. Und plötzlich soll alles anders sein als es je war.
Ich kann nicht sagen "Ja gut, dann ist das jetzt halt so. Mach ich mal weiter."

Wie soll ich mir denn selbst wieder vertrauen, wenn ich die letzten 13 Jahre scheinbar nur durch Nebel gewandelt bin, und meine Familie und mein zu Hause auf einer Illusion aufgebaut habe.

Und den Selbstbetrug kann ich ja noch nicht mal meinem NM vorwerfen. Ja, der ist konsequenzenz in seinen Handlungen und Gefühlen. So sehr, dass er sogar wieder in seinen Phasen sprunghaft ist und mal dieses und mal jenes wünscht. Heute Paartherapie, morgen lieber doch nicht und übermorgen einen Kaffeeklatsch.

Zitat von Perzet:

Und da Du ihn nicht genügend ernst nimmst, ist er auch kein eigenständiger Mensch für Dich. Du gleichst noch immer zuviel aus mit Deinem "Verständnis".

Wie meinst du das das? Was gleiche ich auch? Das ich ihm z.B. gemeinsam mit seiner Mutter das Kinderbett organisiert habe?

Zitat von Heffalump:

Wie lauten deine näheren Ziele? Und kannst du diese erreichen? Und ganz wichtig, für diese Ziele ist, dich zu priorisieren und die Kinder.

Ich hab mir Ziele gesetzt und ich arbeite auch gerade daran, dass ich da hin komme. Die sind durchaus realistisch und umsetzbar.

Zitat von Heffalump:

Du hingegen, liebes Ninchen, musst eines bedenken, wenn du ihn zurück lässt, in deine kleine Familie, er hat Euch schon einmal einen herben Schlag verpasst, die Gefahr ist groß, das es wieder passiert und dann mit wesentlich schlimmeren Konsequenzen

Die Angst habe ich auch. Meine Freundin, Familie und andere sagten auch ähnliches.

Zitat von Heffalump:

Da würde ich meine Familie vor schützen. Er kann erst zurück, wenn er barfuß den gleichen Weg geht, den du all die Monate beschreitest, Therapie only für ihn.
Er muss erkennen, er muss wachsen und dies alles muss er freiwillig ohne Murren tun.

Auch hier sind sich alle in meinem Umfeld einig, dass es so sein sollte. Ich habe es ihm auch schon einmal gesagt.
Aber sein Leidensdruck ist noch nicht groß genug. Wenn er es nicht mal für seine Familie tut, weiß ich nicht was ihn sonst dazu bewegen könnte.
Ich für mich merke, dass ich auf dem richtigen Weg bin, es fühlt sich gut an so manche Erkenntnis zu gewinnen und immer wieder eine neues Puzzleteile zu erhalten.

Zitat von Heffalump:

Und sei mir nicht böse, aber ich bezweifle dass er dies tut

Ich leider auch. Er verdrängt viel lieber, dass ist einfacher.

Du gleichst sein großes Manko aus. Du tust zu viel, er fast nichts. Da kann keine Augenhöhe entstehen

Zitat von NineNinchen:

Es geht bei Kindern wie von selbst.

Und dennoch fühlen sich Kinder schnell ungeliebt und tragen das wie du ins Erwachsenenleben. Die Basis für deine Probleme wurde nämlich gelegt als du so alt warst wie die beiden. Deshalb ist es so wichtig, dass du dich festigst. Denn sie übernehmen ansonsten das, was du dir nicht schaffst zu geben.

Zitat von NineNinchen:

Und wenn ich mal das Gefühl habe jetzt vielleicht doch, kommt mein NM um die Ecke und meint vielleicht doch.

Deshalb reden wir seit Monaten davon, dass du konsequent Abstand zu ihm brauchst und diese Gespräche unterbinden musst. Ein Manipulator wird jede Lücke nutzen. Schützen kannst nur du dich. Das ist deine Aufgabe, nicht seine.

Zitat von NineNinchen:

Wie soll ich mir denn selbst wieder vertrauen,

Indem du lernst vertrauensvoll zu sein und dir die Kontrolle über dein Leben und deine Entscheidungen zurück holst.

Guten Morgen - ich hatte gestern eine längere Fahrt und über Grenzen einhalten nachgedacht. Ich kann das nämlich sehr gut, bis dahin dass ich den Kontakt im Telefon blockiere und wenn dann halt stattdessen eine E-Mail kommt öffne ich die nicht mal. Ich habe jemanden jahrelang eiskalt stehen lassen wenn er mich im Club ansprechen wollte (bis ich weg gezogen bin). Ich kann da sehr konsequent sein.

Aber mir ist aufgegangen - Grenzen setzen und einhalten kann ich auch nur, wenn es im Gefühl ankommt, nicht nur im Kopf.
Der Kopf konnte wissen, dass der jeweilige Typ eine Niete ist - das Herz räumte ihn trotzdem noch eine Chance ein.
Wenn nur der Kopf sagt "vergiss es", dann geht es nicht. Sobald das Herz sagt "vergiss es", dann ist die Sache durch und meine Grenzen sind eine eiserne Mauer.
Dies war bei ALLEN meinen schwierigen Beziehungen so, seit ich Teenager war.

@schoel - wie geht es, dass Erkenntnisse aus dem Kopf auch ins Herz wandern? Trauma entsteht doch auch auf der Gefühlsebene und nicht im rationalen Denken, richtig?

@thegirlnextdoor - hast du Bekannte/Freunde, die ini der Paartherapie gemerkt haben, dass die Beziehung zu Ende ist und nicht funktioniert? Ich habe 2 davon.

Dieses auf jemanden Einreden finde ich etwas schwierig, muss ich sagen. Ja, auch wenn man eine heiße herdplatte sieht - die Person ist erwachen und es ist ihre Hand. Jeder geht seinen eigenen Weg.

Zitat von sonntag_morgen:

Aber mir ist aufgegangen - Grenzen setzen und einhalten kann ich auch nur, wenn es im Gefühl ankommt, nicht nur im Kopf.
Der Kopf konnte wissen, dass der jeweilige Typ eine Niete ist - das Herz räumte ihn trotzdem noch eine Chance ein.
Wenn nur der Kopf sagt "vergiss es", dann geht es nicht. Sobald das Herz sagt "vergiss es", dann ist die Sache durch und meine Grenzen sind eine eiserne Mauer.
Dies war bei ALLEN meinen schwierigen Beziehungen so, seit ich Teenager war.

Danke. So ist das bei mir auch.

Zitat von NineNinchen:

Aber sein Leidensdruck ist noch nicht groß genug. Wenn er es nicht mal für seine Familie tut, weiß ich nicht was ihn sonst dazu bewegen könnte

Du machst immer den Fehler, dass du glaubst, er müsse denken wie du. Und wenn du es ihm oft genug erklärst, dann muss er das doch irgendwann einmal verstehen. Aber das wird er nicht. Er hat das Werkzeug dafür nicht. Weil ihm die Reife und das Verantwortungsbewusstsein fehlen. Und das redest du nicht herbei. Er hat einfach eine komplett andere Denke als du. Viele Fragen, die du dir stellst, würde er sich niemals. Weil sie für ihn gar keine Relevanz haben. Natürlich hat das was mit seiner Vergangenheit zu tun. Wie bei uns allen. Und es liegt an ihm, das ändern zu wollen, zu erkennen, dass er in vielen Dingen nicht ganz rund läuft. Nix mit Paartherapie. Einzeltherapie für ihn. Mit Paartherapie drückt er dir nur wieder eine Verantwortung mit auf. Ja du hättest ja nur, du müsstest ja nur. Bei sich selbst fängt der gar nicht erst an.

Ich weiß, das ist super schwer, man möchte den anderen schütteln, ihn anschreien, ob er das selbst nicht sieht. Nein, das tut er nicht. Null. Du zermarterst dir den Kopf darüber, er nicht. Diese Akzeptanz ist super schwer zu erreichen, für Leute wie dich (mich auch eingeschlossen), die immer alles von der analytischen Seite angehen. Die für jedes Fitzelchen eine Erklärung suchen, die es aber nicht immer so gibt oder nicht immer greifbar ist. Deshalb ist Abstand so so so wichtig für dich. Entferne ihn wieder aus deinem Umkreis, keine überflüssigen Gespräche, nur notwendige Infos über die Kids, keine Kekse, keine Cola. Und dann kommst du hoffentlich an den Punkt, ihn so zu sehen, wie wir hier das schon lange tun. Er kann die Erwartungen, die du an ihn als Partner hast, nicht erfüllen. Er kann es nicht! Nicht heute und auch nicht in 50 Jahren auf der Parkbank.

Zitat von NineNinchen:

Wie meinst du das das? Was gleiche ich auch?

Dass Du zu ihm und zu jedem Wort, das aus seinem Munde kommt, aufblickst, wie zu einem Gott.
Und alle Diskrepanz, aller Unterschied zwischen seinem Reden und seinem Tun wird in Deinem Kopf wegrationalisiert. So, wie er es sich in seinen eigenen Erklärungen für sich auch tut.

Es ist keine Frage, daß jeder Mensch auf seine Weise Wünsche hat. Und manche Menschen wünschen/ ersehnen sehr intensiv.

Wenn ich heute auf einen Mann treffe, der mir erzählt, er sehne sich nach Harmonie, dann weiß ich, daß ich sofort einen riesigen Bogen machen sollte. Weil bisher alle, die das zu mir gesagt haben, selber unfähig sind, mit sich selber im reinen zu sein und damit alle Verantwortung nach außen auslagern. Und sie wollen verstanden sein ohne selber den anderen zu verstehen.

Zitat von NineNinchen:

Er ist seit einem Jahr ein anderer, obwohl er eigentlich nie anders wahr. Das habe ich aber nicht gesehen und in meinem Kopf ist das noch nicht angekommen.

Konntest Du auch nicht. Weil Du Dich selber noch nicht richtig kennengelernt hast. Du bist noch in Deinem Selbstschutzmuster aus Deiner Kindheit, mit der Du damals überlebt hast. Und alle Personen, bzw alles Verhalten, daß Dich an dieses, Dein Kindheits-Ich erinnert, wird von Dir automatisch in Schutz genommen. Somit kannst Du sein Verhalten nicht als eigenständiges Verhalten erkennen. Er ist Dir in seiner Vergangenheit zu ähnlich.

Erst wenn Du genügend Abstand hast, kannst Du an Dir arbeiten und erkennen und ersetzen - was Du ja bereits angefangen hast, ua. in Therapie. Und erst durch diese Schritte des Abstands siehst und erkennst Du ihn besser.

Du erinnerst Dich, daß ich oft erwähnte, daß wenn Du genügend Abstand hast, und Du Dich wiedergefunden hast, und Du in Dir gefestigter bist - dann, erst dann kannst Du wirklich entscheiden, wie es bei Dir - mit ihm - weitergeht.

Und

Zitat von NineNinchen:

Aber sein Leidensdruck ist noch nicht groß genug

sollte er ebenfalls die aktuelle Chance nutzen, dann lass ihm seine Konsequenz. Gehe nicht auf seine Überlegungen ein, die allesamt auf Sand gebaut sind, da er ohne eigene Erkenntnisse weitermacht.

Wie soll er auch tief genug fallen, wenn er sieht, daß Du wirklich immer noch, trotz seines massiven Fehlverhaltens, an seinen Lippen hängst, wie an einem Gott.
DU gibst ihm doch damit die Rückmeldung, daß das alles okay war und sich bei ihm doch nicht wirklich etwas ändern muss.

Also, egal, von welcher Seite es betrachtet wird, der immer wieder geforderte Abstand ist unglaublich wichtig für Dich persönlich, Dich selber kennenzulernen. Und dieser - konsequente - mögliche Abstand kann ihm vielleicht helfen. Ob er es annehmen wird, liegt in seinem Spielfeld.

Und ganz ehrlich - ich würde Dir soo sehr diesen gemeinsamen Platz auf der Bank mit 80 wünschen.
Aber das geht tatsächlich nur, wenn Du jetzt loslässt und Dich um Dich und Deinen Teil kümmerst und ihn seinen Konsequenzen überlässt.

Das kann dauern. Das kann sich lohnen.

Zitat von sonntag_morgen:

- wie geht es, dass Erkenntnisse aus dem Kopf auch ins Herz wandern? Trauma entsteht doch auch auf der Gefühlsebene und nicht im rationalen Denken, richtig?

Ich habe deine Frage mal so an Chatgpt gegeben. Das ist die Antwort. Das was @Yoffi sagt.

Darum reicht es oft nicht, nur zu verstehen, was passiert ist („im Kopf“). Der Körper und das Herz müssen es mitfühlen, nacherleben und neu erleben, damit Heilung entsteht.


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🔄 Wie Erkenntnisse vom Kopf ins Herz wandern können

1. Körper spüren statt nur denken

Atemübungen, Meditation, Yoga, Bewegung in der Natur.

Das bringt dich raus aus dem Kopf und hinein ins Fühlen.



2. Gefühle zulassen

Weinen, Wut ausdrücken (z. B. schreiben, malen, laut in ein Kissen).

Gefühle nicht wegdrücken, sondern sie als Signal anerkennen: „Da ist ein alter Schmerz, den ich jetzt spüre.“



3. Innere Kind-Arbeit

Sich dem kleinen, verletzten Anteil in dir zuwenden.

Ihm sagen: „Ich sehe dich. Du bist nicht mehr allein.“

Das schafft die Brücke zwischen Kopf-Erkenntnis und Herz-Heilung.



4. Körperliche Korrekturerfahrungen

Nähe erleben, die nicht verletzt: eine Umarmung, Mass., ruhiges Gehaltenwerden.

Dein Körper lernt: „Nähe kann auch sicher sein.“



5. Wiederholung und Sanftheit

Erkenntnisse immer wieder leise ins Gefühl sinken lassen.

Beispiel: „Ich habe damals keine Schuld getragen“ diese Worte nicht nur denken, sondern immer wieder leise fühlen, vielleicht mit der Hand auf dem Herzen.





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✨ Wichtig:
Der Kopf ist wie eine Karte. Er zeigt dir, wo der Weg langgeht.
Das Herz/der Körper ist wie das Gehen selbst. Nur wenn du den Weg gehst – also spürst, fühlst, erlebst – entsteht echte Veränderung.

Zitat von Scheol:

Ein Video über emphaten warum sie an nicht passenden Personen hängen, und nicht los kommen.

Vielleicht hilft das Video dir , etwas dich besser zu erkennen und zu verstehen.

Ob das so mit dem Empath auf mich zutrifft weiß ich nicht. Aber zum Thema Grenzen setzen fand ich das ganz hilfreich. Danke.

Zitat von NineNinchen:

13 Jahre lang hat es funktioniert.

Wenn du mal ehrlich zu dir selber bist, hat es doch nur so lange funktioniert, weil du immer zurückgesteckt hast, seine Defizite ausgeglichen hast und dir viel zu viel hast gefallen lassen. Und nicht, weil er so ein toller Mann und guter Partner war.

Zitat von NineNinchen:

Seit einigen Wochen baut er nach seinen Aussagen seine innere Mauer ab und da kommen wohl auch die Gefühle hoch, dir er jetzt über Monate verdrängt hat. Deswegen sein kaltes Verhalten und seine Ablenkungsaktionen. Aber jetzt sickert halt nach und nach alles durch.

Das ist das, was er dir erzählt. Woher weißt du, dass das auch wirklich so ist? Seine Handlungen sprechen eine ganz andere Sprache.

Zitat von NineNinchen:

Aber ihr kennt ihn alle auch nicht. Er ist schon irgendwie faszinierend und besonders. Und so anders als andere Männer. Trotz allem schimmert dieses Besonderssein immer noch durch. Ich kann es nicht beschreiben. Gibt halt Menschen, die haben so eine Aura die sie umgibt.

Nach alldem, was ich hier über ihn gelesen habe, möchte ich diesen Menschen auch gar nicht kennenlernen. Er ist mir auch so schon von Herzen unsympathisch. Und ich verstehe nicht mal im Ansatz, was du an ihm so faszinierend und besonders findest, für mich ist er ein ganz gewöhnlicher @rsch. Und selbst, wenn er aussähe wie Cary Grant und ab und zu mal nett zu mir wäre, würde das nichts daran ändern.

Ich weiß einfach nicht wie du es schaffst, nach allem was gewesen ist, immer noch positive Seiten an ihm zu sehen und diese so hoch zu priorisieren, dass du ernsthaft an ein Comeback denkst.

Weißt du, den Traum, mit 80 mit dem Partner auf der Bank zu sitzen und auf ein gemeinsames, erfülltes Leben zurückzublicken, kann ich gut verstehen. Aber du willst dann doch auf ein glückliches und zufriedenes Leben zurückblicken und nicht auf ein Leben voller Erniedrigungen, Zurückweisungen und Manipulation, in dem immer nur er an erster Stelle kam und deine Wünsche und Träume keine Rolle spielten oder nicht?

Zitat von NineNinchen:

Nun ist ER aber zu mir gekommen und erzählt mir davon, dass es vielleicht doch einen Versuch wert ist. Ich war innerlich schonmal weiter, bis er wieder angekommen ist.
Da ist mein wackeliges gerade erst aufgebautes Gerüst wieder zusammengestürzt.

Es ist mit dir einfach bequemer für ihn als ohne dich. Das hat er mittlerweile begriffen. Und deshalb versucht er, dich in seiner Umlaufbahn zu halten, damit du ihm zur Verfügung stehst, wenn er dich braucht. Für sein Ego und dafür, ihm unangenehme Dinge abzunehmen. Mit Liebe oder damit, dass er verstanden hat was er getan hat, hat das null zu tun.

Zitat von sonntag_morgen:

Dieses auf jemanden Einreden finde ich etwas schwierig, muss ich sagen. Ja, auch wenn man eine heiße herdplatte sieht - die Person ist erwachen und es ist ihre Hand. Jeder geht seinen eigenen Weg.

Ja klar, wenn sie sich unbedingt nochmal verbrennen will, werde ich sie davon nicht abhalten können. Aber warnen und erklären warum, kann ich schon. Ob das dann auch ankommt, steht auf einem anderen Blatt, das ist klar.

Zitat von Perzet:

Wie soll er auch tief genug fallen, wenn er sieht, daß Du wirklich immer noch, trotz seines massiven Fehlverhaltens, an seinen Lippen hängst, wie an einem Gott.
DU gibst ihm doch damit die Rückmeldung, daß das alles okay war und sich bei ihm doch nicht wirklich etwas ändern muss.

🎯💯

Zitat von Catalina:

Ja klar, wenn sie sich unbedingt nochmal verbrennen will, werde ich sie davon nicht abhalten können. Aber warnen und erklären warum, kann ich schon.

Danke dafür. Ich nehme eure Warnung auch durchaus wahr. Immerhin habe ich ja ähnliche Bedenken wie ihr.

Zitat von Catalina:

Aber du willst dann doch auf ein glückliches und zufriedenes Leben zurückblicken und nicht auf ein Leben voller Erniedrigungen, Zurückweisungen und Manipulation, in dem immer nur er an erster Stelle kam und deine Wünsche und Träume keine Rolle spielten oder nicht?

Das wäre schön. Meine Oma hat an ihrem Lebensende immer gesagt, sie hätte so gerne mal den Atlantik gesehen. Hat sie nie geschafft. Mein Opa hat sie so klein gemacht, sie hat am Ende keinen Pips mehr gemacht und bei Familienfeiern nur dagesessen und nicht viel gesagt. Und wenn doch, dann wurde ihr sofort verbal über den Mund gefahren. Ganz schlimm.

Zitat von NineNinchen:

Meine Oma hat an ihrem Lebensende immer gesagt, sie hätte so gerne mal den Atlantik gesehen. Hat sie nie geschafft. Mein Opa hat sie so klein gemacht, sie hat am Ende keinen Pips mehr gemacht und bei Familienfeiern nur dagesessen und nicht viel gesagt. Und wenn doch, dann wurde ihr sofort verbal über den Mund gefahren.

Und genau das würde dir auch blühen, wenn du zu ihm zurückgehst. Er würde dich solange immer kleiner machen, bis von dir nichts mehr übrig ist. Und sich dabei noch völlig im Recht fühlen.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du dich klug entscheidest und am Ende auf der Bank viele schöne Erinnerungen hast, auf die du zurückblicken kannst.

Bis jetzt bindet er dich ja eher nur wieder in deinen Schmerz. Er scheint ganz zufrieden damit zu sein, dass er weis du drehst dich noch um ihn und er kann dich noch haben. Dafür reichen die paar winzigen Krümmel.
Es tut mir wirklich leid, dass es emotional für dich so schwer ist aus der Spirale zu kommen. Kämpfe weiter!

Ich könnte mir vorstellen, dass er wieder ernsthafter anklopft wenn er merkt du löst dich wirklich. Ich hoffe so sehr für dich, das du dann soweit bist das zu nutzen um dich ganz aktiv gegen ihn zu entscheiden. Mit ganzem Herzen zu sagen, nein, so jemanden möchte ich nicht an meiner Seite haben. Ich bin mehr wert, ich wünsche mir eine Beziehung voller Liebe und Vertrauen. Das heißt nicht, dass jeder Tag in so einer Beziehung immer toll und harmonisch ist. Aber die Grundlage sollte warm und sicher sein, man sollte nicht abgewertet werden, auch nicht im Streit.

Zitat von NineNinchen:

Ich bin ja die Mutter der Kinder und deshalb trotzdem wichtig in seinem Leben.

Das bezieht sich aber nicht auf dich als Person, sondern dich als die "Rolle" der Mutter seiner Kinder

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich praktisch war.

Und damit gilt es auch nicht deiner Person, sondern nur dem Vorteil den du erfüllst.

Liebe Ninchen: Du bist wertvoll. Du bist richtig wie du bist. Du darfst glücklich, traurig, wütend, nachdenklich und verträumt sein. Du bist tiefgründig, liebevoll, fürsorglich, aufopferungsvoll, loyal und treu, klug, schön und so so so vieles mehr.

So wie du bist bist du genug. Du bist liebenswert. Einfach toll.

Du darfst schwach sein, stark sein, verzweifelt sein, hoffnungslos und voller Sehnsucht. Du darfst alles und vieles mehr.

Sogar einen neuen Versuch mit ihm wagen.

Weißt du was dir wirklich fehlt? Liebe für dich selbst. Umsicht auf deine Bedürfnisse und Gefühle. Selbstfürsorge. Ja, letzteres ist ein echtes Modewort geworden. Aber das Gute ist auch dass dir das Netz (und ChatGPT) und diverse Bücher dir einen Blumenstrauß an Achtsamkeitsaufgaben bereit halten. Egal ob pro NM oder kontra: zu aller erst musst du die Liebe zu dir selbst finden.

Und wenn nicht für dich, dann für deine Kinder. Denn sie werden instinktiv dich als Leitfaden nehmen.

Fühl dich gedrückt. Du hast es nicht leicht. Auch hier im Forum nicht.