Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Das stimmt, es war hier schon sehr oft Thema. Aber gestern ist mir erst so richtig bewusst geworden. Es war der Moment, als meine Therapeutin lauthals gelacht hat. Damit hat sie sein Verhalten so krass für mich gespielt, dass ich es richtig sehen konnte. Und dann sind mir die vielen Gegebenheiten bei seinen Eltern ...

AHa, also hattest du da auch so einen Moment, wo die Erkenntnis die im Kopf sohon da war auch vollständig im Gefühlskörper ankam.

Eine ähnliche Situation hat mr auch ein Ex erzählt - er war mit seiner Ex-Frau in Paartherapie und die Therapeutin hat so auf deren Aussagen reagiert, dass es ihm wie Schuppen von den Augen gefallen ist, was genau los ist.

Und eine engere Bekannte hat in der Paartherapie erkannt, dass sie von ihrer Partnerin (es war eine gleichgeschlechtliche Beziehung) nicht respektiert wird durch die Interaktion mit der Therapeutin und deren Reaktionen.

Es wäre wwirlich interessant was passieren würde, wenn der BWK mal mit in so einem Therapiegespräch wäre.

Zitat von sonntag_morgen:

sie ist sogar mich schon mal angegangen wegen etwas, was ich gar nicht getan hatte und eine Verwechslung war

auch OT

Ich geh ja keinen an, ich bin ja nicht so der Nachfrager, ich beobachte lange, aber wenn die Milch überläuft, dann hilft kein Gefäß mehr

Zitat von sonntag_morgen:

Es wäre wwirlich interessant was passieren würde, wenn der BWK mal mit in so einem Therapiegespräch wäre.

Mir wurde von der Therapeutin angeboten, dass er mal mitkommt. Aber ich möchte das nicht. Ich hab jetzt keine Angst davor, dass er etwas sagt, was mich vielleicht schlecht dastehen lassen könnte, sondern dass mein safe space dann weg ist. Ich weiß nicht, ob ich dann je wieder so unbeschwert da hingehen könnte. Auch wenn es vielleicht sinnvoll wäre.

Zitat von sonntag_morgen:

AHa, also hattest du da auch so einen Moment, wo die Erkenntnis die im Kopf sohon da war auch vollständig im Gefühlskörper ankam.

Ja gestern auf jeden Fall. Ich mag meine Therapeutin sehr. Sie macht einfach richtig gute Arbeit und ich hab mir nicht vorstellen können, wie Therapie wirklich wirken könnte.

An der Uniklinik gibt es immer Vorgespräche und dann wird bei Besprechungen entschieden, welcher Patient welche Therapeutin bekommt. Einmal im Quartal ist dann auch Visite bei der Oberärztin. Sie hat mir damals gesagt, dass sie für meinen Fall eine Therapie ausgesucht haben, die etwas sanfter in ihren Methoden und ihrer Art ist. Ich muss sagen, dass da an vielen Stellen richtig gute Entscheidungen getroffen wurden.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich möchte das nicht.

Zitat von NineNinchen:

dass mein safe space dann weg ist

👍🎯
Das, was so oft angefragt wurde, verteidigst Du auf Deine Weise, in Deiner Geschwindigkeit, in Deinem Verständnis
👍😌

@NineNinchen Zu deiner eigenen Therapeutin würde ich ihn auch nciiht mitnehmen, es müßte schon jemand neues sein. Und wahrscheinlich mehr als eine Sitzung, es dauert ja auch etwas bis man auftaut und wirklich offen spricht. Bei nur einem Termin kann der BWK sich ja noch leicht als Superheld darstellen.

Aber da er dies ja eh ablehnt ist es ja eh keine Möglichkeit.

Zitat von NineNinchen:

Er musste nie und hat es auch nie gelernt.

Zitat von NineNinchen:

Da steht halt kein Mann vor mir, sondern ein rotzfrecher, trotziger Teenager

Ganz genau. Dreikäsehoch im Männerkörper. Der versteht gar nicht, was du von ihm willst. Der macht das nicht mal mit Absicht, der versteht dich wirklich nicht. Ich bin da auch fast dran verzweifelt, bis ich das endlich so annehmen konnte.

Zitat von NineNinchen:

Er hätte mit der Trennung die Chance nachzureifen. So lange er das aber nicht tut

Wird er nicht, weil er bei sich ja gar kein Problem sieht. Du bist es doch. Aus dem wird kein verantwortungsbewusster Mann mehr. Wie gesagt, der denkt gar nicht so wie du oder einer mit Verantwortung. Ich kenn das ja von meinem und habe mich oft gefragt, warum der nach der Trennung nie auf die Idee kam, unterstützend anzupacken. Aber hat immer betont, dass er auch das Sorgerecht hätte. Nur was das wirklich alles bedeutet, welche Pflichten damit einhergehen, das ist ihm bis heute nicht klar. Ich bin zum Beispiel nach der Trennung wieder Vollzeit arbeiten gegangen und hab mich immer gewundert, warum mein Eheknilch nicht einmal nachgefragt hat, wie lange ich dann weg bin und was in der Zwischenzeit mit unserem Sohn ist, wie da die Betreuung aussieht und das er da einen Teil übernehmen würde. Wohlgemerkt, er wohnt nur 500 Meter Luftlinie von uns entfernt. Er kommt da gar nicht drauf. Haben sich doch sonst immer andere gekümmert. Wie will denn jemand, der nie gelernt hat, Verantwortung zu übernehmen, das auch plötzlich können?

Das Schlüsselerlebnis für mich war nach der Trennung, als er mit vorwarf, ich wäre schuld dass seine Schulter kaputt wäre. Verdutzt habe ich nachgefragt. Ja er hätte ja immer die Hecke schneiden lassen wollen, aber ich wollte das ja nicht, also musste er das ja machen. Habe ihn gefragt, warum er keine Firma kontaktiert und sich einen Kostenvoranschlag machen lassen hat, und hätte anschließend gesagt: Schau mal, das kostet es, lass es uns einmal im Jahr machen. Da hat er mich angeguckt wie ein Auto und gesagt: Auf die Idee bin ich nicht gekommen. Und das hat mir die Augen geöffnet, dass er ein wahnsinniges Problem mit Kommunikation und Verantwortungsbewusstsein hat. Er hat einfach gewisse Gedankengänge gar nicht. Mutter war ja immer da. Auch in unserer Beziehung musste ich ihn immer schicken. Eigeninitiative war nur im Bezug auf Dinge vorhanden, die er wollte. Das hat sich bis heute nicht geändert. Und wird es auch nicht mehr. Und wenn ich anfange, innerlich eine Erwartung an ihn zu haben, dann denke ich immer an die Hecke und sage: Ach ja, stimmt, da war doch was. Er ist nicht in der Lage reife Erwachsene Beziehungsmuster an den Tag zu legen. Seitdem zucke ich bei manchen Dingen nur noch mit den Schultern. Entweder mache ich es dann selbst (meistens) oder schicke ihn (selten).

Zitat von NineNinchen:

Aber es tut mir leid um uns, dass es an sowas Scheitern soll.

Naja, er kann dir hat kein wirklicher Partner sein. Und das würde ich nicht als nur sowas bezeichnen, das ist keine Kleinigkeit wie eine lästige Angewohnheit.

Zitat von sonntag_morgen:

Ich verstehe auch nicht ganz.

Sein unselbst#ndiges Verhalten und woher das kommt (Eltern) wurde doch schon vor vielen Monaten diskutiert. Und bei dem Kiinderbett kam es wieder auf.

Ich glaube, diese Frage wurde inzwischen ziemlich gut von @NineNinchen beantwortet oder ist hier noch etwas von Deiner Seite her offen?

@NineNinchen

Zitat:

Er musste nie und hat es auch nie gelernt. Und bis heute sind ja seine Mutter oder ich eingesprungen.

Wie hat er den geschafft das du oder die Mutter für Dinge einspringen die er machen sollte ?

Zitat:

es ist unsexy!

Zitat:

Da steht halt kein Mann vor mir, sondern ein rotzfrecher, trotziger Teenager.

Oder eher ein kleiner 3-5 jähriger bockiger Junge ?

Zitat:

Und genau das zeigt er auch mit seinen Kommentaren und Witzen.

Unreife.

Zitat:

Das macht sont niemand und soll wohl seine Unsicherheit überspielen. Jat ja auch bessere wenn beiden auch unsicher sind... Ich hab da jetzt ein Bild vor Augen, dass werd ich grad nicht mehr los.

Was würde passieren wenn eine sichere Person ihm gegenüber steht ?

Zitat:

es wäre eine Leistung, wenn er seinen freien Abend opfert und Gesprächsbereitschaft zeigt. " Der Prinz gewährt mir eine Audienz."

Oder Gott gewährt Audienz ?


Du kannst also soooo dankbar sein das er sich Gesprächsbereit zeigt ( bedeutet , das er jeder Zeit dieses abbrechen kann wenn es ihm nicht gefällt . Eine Bereitschaft ist keine Zusage das er es dann und dann macht ! )

Das er sich Zeit für DEINE Beziehung nimmt .

Das er über DEINE Beziehung sprechen will.

Er sieht gar nicht das es eure , seine Beziehung ist um die es geht.

Du sollst gefällig dankbar sein das er sich opfert um das du reden kannst.

Wo ist da die Beziehung auf Augenhöhe ?

Zitat:

und so lange er weiterhin auf seinem Thron bleibt,

Zitat:

Aber es tut mir leid um uns, dass es an sowas Scheitern soll.

Es scheitert nicht nur daran das er heute auf dem Thron sitz und ein Opfer bringt was keines ist.

Der Typ hat viele Baustellen und Ansprüche.

Zitat:

Aber auch mein Körper gibt mir halt schon Signale nichts Dummes zu tun. Dieses Gefühl einen Kolibri in der Brust zu haben und anschließend das Gefühl zu fallen bei gleichzeitigem Schwindel sollte mir eine Warnung sein.

Wer auf seine Seele nicht hört , dann spricht die Seele über den Körper.

Zitat von NineNinchen:

Da steht halt kein Mann vor mir, sondern ein rotzfrecher, trotziger Teenager. Und genau das zeigt er auch mit seinen Kommentaren und Witzen. Das macht sont niemand und soll wohl seine Unsicherheit überspielen.

Kind trifft es eher. Nicht umsonst kam mir das Bild mit dem Badewannenkönig.

Was man sehen muss, die Witze und Co entstehen nicht nur aus Unsicherheit. Trotz der "Kindlichkeit" wird das Gegenüber studiert und im nötigen Moment zerlegt, mit den gesammelten Infos. Da ist nichts unbedacht.

Die Gefahr, ist jetzt das anklingende Helferleinsyndrom und Mitgefühl in dir. Und der Gedanke er kann ja nicht dafür.
Doch kann er.

Mir wurde mal gesagt, als ich wieder einem kleinen Tox angezogen habe. Jetzt hast du ein 4.Kind.
Absolut richtig. Kind 1 bis 3, lernten aber dazu. Er nicht.

Zitat von Violettsloth:

Ganz genau. Dreikäsehoch im Männerkörper. Der versteht gar nicht, was du von ihm willst. Der macht das nicht mal mit Absicht, der versteht dich ...

Er will es vermutlich auch gar nicht verstehen, (weil mit viel zuviel eigenem Schmerz verbunden) und verdrängt das völlig. Ninchen schrieb ja mal von einer Situation, wo er ganz schlimm geweint hat und ihr gesagt hat, dass er ihr nicht wehtun wollte. Wenn das nicht gespielt war, dann war das vermutlich echt mal eine Situation, wo mal kurz – ganz kurz – die Realität am ihm gekratzt hat.

Die Realität, dass er selbst nie gelernt hat, echte, tiefgehende, harmonische Bindungen aufzubauen, nach denen er sich ja so sehnt. Dass er selbst dazu unfähig ist und nicht die anderen. Aber das war für ihn so schmerzhaft, dass er es gleich wieder verdrängt und weggeschoben hat und zu seinem alten, vertrauten Muster zurückgekehrt ist. In welchem ja die anderen schuld sind.

Zitat von NineNinchen:

Hab ihn weinen lassen und ihm ein Taschentuch gereicht. Es war kein Moment zum reden und ich nicht die richtige zum Trösten. Aber er realisiert halt, dass die Familie, sie er immer wollte, Kinder die er immer wollte...alles ist zerbrochen. Er hat sich bei mir für sein Verhalten entschuldigt und gesagt er wollte mir nicht wehtun.

Diese Situation meinte ich. Habe es extra nochmal rausgesucht.

Zitat von Violettsloth:

sich einen Kostenvoranschlag machen lassen hat, und hätte anschließend gesagt: Schau mal, das kostet es, lass es uns einmal im Jahr machen. Da hat er mich angeguckt wie ein Auto und gesagt: Auf die Idee bin ich nicht gekommen.

Als ob es nur deine Hecke gewesen wäre. Den Vorschlag die Arbeiten auszulagern find ich gut. Vor allem, wenn es finanzierbar ist. Schade, dass er da lieber dir die Schuld gegeben hat, statt mal selbst nach Lösungen zu suchen. Und ich frag mich wirklich, ob das immer so schwer ist. Inzwischen muss man ja nicht mal mehr selbst denken können und nur noch das Internet bedienen. Mit Chatgpt ist es sogar noch leichter geworden ist.

Zitat von Scheol:

Wie hat er den geschafft das du oder die Mutter für Dinge einspringen die er machen sollte ?

Er hat die Dinge schleifen lassen. Meist hat sich dann jemand erbarmt. Z.B. wenn die Schuhe dann so auseinander gefallen sind, dass wir dann mal zusammen in die Stadt gefahren sind. Oder seine Jacke war so schmutzig, das seine Mutter sie dann mal gewaschen hat, als wir zu Besuch dort waren.
Während ich das so schreibe, fühlt es sich so falsch an, dass ich es nicht gesehen habe. Er war schon lange so. Und wenn mir doch mal was komisch vorkam, hab ich das erfolgreich weggedrückt ("Ach, dass war nix. Ist schon vorüber."), statt genauer hinzuschauen.

Zitat von Kroenchen_richten:

Die Gefahr, ist jetzt das anklingende Helferleinsyndrom und Mitgefühl in dir. Und der Gedanke er kann ja nicht dafür.
Doch kann er.

Ich wollte schon wieder damit anfangen, dass er ja gar nicht anders kann. Aber vermutlich sollte es heißen er will nicht anders können.

Ich musste in diesem Jahr jetzt so schnell und viel erwachsen werden. Ist ja nicht so, dass ich nicht auch Defizite habe und hatte. Aber ich hätte mir gewünscht, dass wir die Schritte zusammen machen.

Zitat von Violettsloth:

Der versteht gar nicht, was du von ihm willst.

Ich fürchte leider es ist wirklich so. Er sagt ja auch immer wir haben ein Kommunikationsproblem.

Deswegen fehlt vielleicht auch die Augenhöhe.

Zitat von Scheol:

Wer auf seine Seele nicht hört , dann spricht die Seele über den Körper.

Meinen Körper nehm ich besser wahr.

Zitat von Kroenchen_richten:

Was man sehen muss, die Witze und Co entstehen nicht nur aus Unsicherheit. Trotz der "Kindlichkeit" wird das Gegenüber studiert und im nötigen Moment zerlegt, mit den gesammelten Infos. Da ist nichts unbedacht.

Da bin ich mir nicht so sicher. Das unterstellt auch eine gewisse Boshaftigkeit. Ich kann ihn nicht aber so nicht sehen. Er kann auch superlieb und fürsorglich sein. Man ist doch nicht mit jemandem zusammen der durchweg blöd ist oder der Muster bedient. Ne, da gibt's auch gute Phasen dazu, sonst würde das ja gar nicht funktionieren.

Zitat von Sternenguckerin:

Ninchen schrieb ja mal von einer Situation, wo er ganz schlimm geweint hat und ihr gesagt hat, dass er ihr nicht wehtun wollte. Wenn das nicht gespielt war, dann war das vermutlich echt mal eine Situation, wo mal kurz – ganz kurz – die Realität am ihm gekratzt hat.

Die Realität, dass er selbst nie gelernt hat, echte, tiefgehende, harmonische Bindungen aufzubauen, nach denen er sich ja so sehnt.

Ja, das war ein sehr ehrlicher Moment und er hat ja vor kurzem auch zugegeben, dass er eigentlich die meiste Zeit verdrängt und er sich nicht richtig vorstellen kann wie es mir seit Monaten geht.

Ich hab ihm beschrieben wie ich die Beziehungen zu meinen engsten Freundinnen erlebe und fühle und wie ich das spüre. Er konnte es nicht wirklich nachvollziehen. Er mag seine Freunde, ja, aber so wie ich das beschrieben habe empfindet er das nicht. Sie sind für ihn
halt da und dann macht man sich eine schöne Zeit. Aber über all die Probleme und Sorgen der letzten Monaten hat er ja mit kaum einem gesprochen und nicht in der Tiefe wie ich es bei meinen Freundinnen tat und selbst mit meiner Mutter. So wie er mich nicht verstehen kann, kann ich ihn da nicht verstehen.

Ich finde das auch wirklich traurig, dass es so ist. Weil er wirklich das Zeug hätte ein richtig toller Typ zu sein, wenn er das angehen würde. :-/

Zitat von NineNinchen:

Ich finde das auch wirklich traurig, dass es so ist. Weil er wirklich das Zeug hätte ein richtig toller Typ zu sein, wenn er das angehen würde

Schätze deine Beziehung danach ein, was sie dir gibt und nicht danach, welche Möglichkeiten in ihr stecken. Triff deine Entscheidung aufgrund der Wirklichkeit und nicht auf der einer falschen Hoffnung.

Zitat von NineNinchen:

Er mag seine Freunde, ja, aber so wie ich das beschrieben habe empfindet er das nicht

Mir ist nach der Trennung erst aufgefallen, dass meiner gar keine wirklichen Freunde hat. Obwohl er hier in dem Ort aufgewachsen ist, hat er nur Bekannte. Umgang hat er in der Regel nur mit Leuten, die tatsächlich einen Nutzen für ihn haben. Früher fiel mir das auch nicht auf. Also zumindest nicht so krass. Dass er nicht so intensiv mit anderen war wie ich, das fiel mir schon auf. Während ich immer neue Leute kennenlernte (im Urlaub, auf Seminaren usw) und auch mit ihnen in Kontakt blieb, traf das für ihn nie zu. Der hat seine Traube von entfernten Bekannten um sich rum, das scheint ihm zu reichen.

Zitat von NineNinchen:

Da bin ich mir nicht so sicher. Das unterstellt auch eine gewisse Boshaftigkeit. Ich kann ihn nicht aber so nicht sehen. Er kann auch superlieb und fürsorglich sein. Man ist doch nicht mit jemandem zusammen der durchweg blöd ist oder der Muster bedient. Ne, da gibt's auch gute Phasen dazu, sonst würde das ja gar nicht funktionieren.

Nein. Das ist wirklich so: das Eine schließt das Andere nicht aus...

Zitat von NineNinchen:

Ich finde das auch wirklich traurig, dass es so ist. Weil er wirklich das Zeug hätte ein richtig toller Typ zu sein, wenn er das angehen würde. :-/

So, und das ist der größte Fehler, denke ich, den viele von uns machen und den ich selbst auch gemacht habe.

Ich hab immer exakt das gleiche von meinem NM gedacht und so gesehen: mein Gott, was hat er für Potential/was wäre er toll, wenn...

Da projiziert man. Ganz, ganz, ganz krass!
Der Andere IST wie er ist! Und entweder man findet das super klasse - oder eben nicht.
Ich lerne gerade jemanden kennen, den ich einfach toll finde. Wie er ist. Und den ich kein winziges Bisschen anders wollen würde. Da mir dieser Mechanismus jetzt schon eine ganz Weile klar ist - und ich so etwas niemals, niemals im Leben wieder erleben wollen würde.
Entweder ich komme mit jemandem genau so klar wie er ist und kann auch paar "negative" Aspekte annehmen, weil es der Sache insgesamt keinen Abbruch tut - oder... künftig ohne mich!

Weil: dass ein Mensch sich so verändert wie dein NM das müsste oder meiner gemusst hätte...
Punkt 1: Das muss eben keiner! Auch unsere NM nicht! Sie haben ein Recht darauf so zu sein wie sie sind - egal ob wir das gut finden oder nicht.
Punkt 2: da müsste SEHR viel Initiative von unseren NM kommen... und das sehe ich gar nicht. Weil es ihnen ja so passte wie sie sind...

Also ich denke gesünder wäre es, da insgesamt sehr umzudenken (was ich nun schon seit längerem tue) - es muss in einer Beziehung grob passen und wirklich passen. Sonst macht man sich gegenseitig nur unglücklich. Weil man den anderen dann eben nicht genau so liebt und akzeptiert wie er ist sondern ihn gerne anders hätte. Und das funktioniert auf Dauer einfach nicht.

@aequum - ja, bei mir ist alles klar, ich hatte nur das Gefühl, dass wir uns etwas im Kreis drehen.

Weil wir wussten doch schon wie unselbständig er ist und erzogen wurde und dass er nicht viel Verantwortung zeigt, auch spätestens seit wir von den hungrigen Mäusen wussten.

Ich denke auch, dass da zwei Sachen vermischt werden -
- seine Unselbständigkeit und fehlende Organisation/Verantwortung: die wurde ihm sicher anerzogen, wie vielen Menschen. Aber manchen wurde anerzogen, sich klein zu machen und alles zu schlucken - und wenn das verständlich ist und umgelernt werden kann, sollte das bei der Selbständigkeit/Organisation/Verantwortung nicht genauso sein? Beides kommt aus dem Elternhaus.
Und das Potential scheint er zu haben, immerhin konnte er sich bei Erkältung kümmern (und jetzt haut mich, aber ich finde selbstgekochte Hühnersuppe gut und fürsorglich und das macht nicht jeder).

- seine egoistische/egozentrische und oft gemeine Art: diese fiesen Kommentare, das Alleinelassen in der Schwangerschaft, dieses Vorschieben des Stammtisches und so weiter gehören mehr zu seiner Persönlichkeit. Und das finde ich schwerer zu verzeihen.

Und ich sehe es auch wie @thegirlnextdoor - jeder darf so sein wie er ist und sein will. Und es ist unsere Aufgabe, beim Partner hinzuschauen und nicht auf das Potential zu bauen. Den Fehler habe ich auch schon gemacht, es ist einfach so leicht, bestimmte Dinge auszublenden und hinterher ist man angeschmiert.