Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Yoffi:

ER ist in der Bringschuld. Erst recht, wenn er dich zurück haben will. Nine, würdest du ihm auch noch den Weg ebnen, wenn er dich Krankenhaus reif geprügelt hätte? Wärst du dann auch noch der Meinung, dass wäre so ein 50/50 Ding bei euch?

Es gehören zwei zum Scheitern einer Beziehung. Und wenn nur er sich jetzt Mühe geben müsste, dann wäre das ja auch eine ziemliche Schieflage.

Ich finde das mit der Prügel ist ein wirklich heftiger Vergleich. Er hat mich ja nie geschlagen. Das empfinde ich noch mal als eine ganz andere Eskalationsstufe.

Zitat von NineNinchen:

Es gehören zwei zum Scheitern einer Beziehung. Und wenn nur er sich jetzt Mühe geben müsste, dann wäre das ja auch eine ziemliche Schieflage. Ich ...

Es gehören vielleicht zwei zum Ende einer Beziehung, aber hier hat nur einer sich so extrem schäbig benommen, wie er.

Und ja, ich wusste, dass du das schreiben würdest. Das ändert aber nichts daran, dass den Tod des Ungeborenen zu riskieren (und damit auch deine Gesundheit), und das hat er mehrmals ganz konkret, aus meiner Sicht durchaus vergleichbar, sogar schlimmer ist. Du verdrängst das nur, weil dein Sohn GsD gesund ist.

Zitat von Yoffi:

Du verdrängst das nur, weil dein Sohn GsD gesund ist.

Ich habe ihn einmal gefragt was eigentlich gewesen wäre, wenn nicht alles so gut ausgegangen wäre. Er hat darauf nicht geantwortet, mich nur angeschaut. Wenn er nie etwas sagt, nur schaut und mich im Dunklen lässt finde ich das sehr schwierig.

Als ich mich am Freitag zu dem Date getroffen habe, liefen wir eine Straße lang. Und ich war auf der Seite der Fahrbahn. Er meinte dann zu mir wir sollten tauschen, das sei sicherer.

Ist das normal? Ich kannte das so gar nicht. Das Frauen nicht an Straße laufen dürfen?

Vielen Dank für deine Antworten @NineNinchen

Zitat von NineNinchen:

Wenn er wieder feststellt, dass er doch wieder keine Partnerschaft mehr möchte.

Eine Garantie gibt es nie, dennoch ist es bei ihm schon irgendwie ein Vefhaltensmuster und das macht mir Sorgen. Den solche Muster lösen sich nicht einfach von alleine auf und ganz wichtig, die kannst du als Partnerin mit deinem Verhalten auch nicht beeinflussen, soll heißen, du kannst dich noch so dolle anstrengend, wenn er da selbst keine Anstrengungen erbringt diese Muster aufzulösen, befindet ihr euch immer wieder in der selben Situation.

Zitat von NineNinchen:

Auch davor hat er ganz ganz viel verschiedenes gemacht. Also wirklich. Er kann auch sehr viele Dinge. Da hab ich ihm auch mehrfach meine Bewunderung für ausgesprochen. Manche Fähigkeiten finde ich einfach bemerkenswert. Auch immer noch.

Da frage ich mich halt echt wie ihm alles zu eng bzw. zu viel Verantwortung werden konnte.
Er hatte ja seine Freiheiten und war nicht völlig eingeschränkt.

Weißt du mittlerweile welche Situation ihn an seine Eltern erinnert hat?

Zitat von NineNinchen:

Ja. Allerdings war er dabei oft auch mürrisch. Also erstmal keine Lust und hinterher war es doch ganz ok. Warum kann man nicht gleich von Anfang an voll dabei sein. Ich hatte oft genug das Gefühl ich muss ihm erstmal die Dinge schmackhaft machen.

Sei mir nicht böse, aber eigentlich ist das ein 'Nein', im besten Fall ein 'Nicht wirklich, aber wir arrangieren uns'.

1. Möchtest du immerzu einen mürrischen Begleiter?
2. Ist es nicht anstrengend immer alles erst (mit mal mehr mal weniger großem Aufwand) schmackhaft machen zu müssen um überhaupt mal Aktivitäten miteinander zu erleben, nur um am Ende nur ein " war ganz okay" oder "war doch nicht so schlimm" zu hören zu bekommen?

Also es gibt bestimmt Menschen die würden von Anfang an deine Begeistefung teilen, mit denen hättest du Spaß und die würden sich auch noch Tage danach gerne mit dir an das mega tolle Event erinnern wollen oder darüber sprechen.

Zitat von NineNinchen:

Aber ich seh ihn da wie er verloren ist seiner Wohnung ist und die vielen Dinge die Rückschlüsse darauf geben, dass er gerade am abrutschen ist.

Zitat von NineNinchen:

In seiner Wohnung, die einfach immer noch nicht fertig ist, die für ihn zu groß wirkt.

Ich finde du versucht da wieder Verantwortung abzunehmen, wo es eigentlich seine Aufgabe ist sie selbst zu übernehmen.
Er ist für sich verantwortlich, unabhängig von dir und deinem Verhalten, als erwachsener Mensch sollte er dazu in der Lage sein.
Du hattest ebenfalls harte Umstände, auch emotional, er hat es dir mit seinem Verhalten auch nicht einfach gemacht und schau dir an was du erreicht hast.
Du bist nicht seine Mutter.
Empathie ist okay, aber bei Mitleid musst du Grenzen ziehen.

Zitat von NineNinchen:

Als ich mich am Freitag zu dem Date getroffen habe, liefen wir eine Straße lang. Und ich war auf der Seite der Fahrbahn. Er meinte dann zu mir wir ...

Ja das ist normal. Seine schwangere Frau/Ex/whatever in der Schwangerschaft so zu tyrannisieren, dass sie regelmäßig zusammenbricht, abnimmt, schlechte Blutwerte hat und insgesamt einfach völlig am Ende ist und das noch nicht einmal wahrzunehmen(!), die selbe Frau zwei Tage nach der Geburt stattdessen mit Neugeborenem durch die Stadt zu jagen, das wiederum ist NICHT normal. Da hilft es auch nichts, dass er dich jetzt nicht auch noch vor einen Bus schuppst.

Ich fände es Ok, wenn du zu ihm zurück gingest, würde er zeigen, dass er etwas gelernt hat, dass er wirklich bereut, was er DIR (nicht sich!) angetan hat, dass er sich wirklich verändert hat, dass er an sich arbeitet, erwachsen werden möchte und richtig um dich kämpft.

Aber ein Heulkrampf ist kein Kampf. Nicht mals im Ansatz. Es ist Selbstmitleid. Er er er er er. Mehr sieht er überhaupt nicht.

Zitat von DiesDasAnanas:

Weißt du mittlerweile welche Situation ihn an seine Eltern erinnert hat?

Nein, leider nicht. War wohl mal wieder eine Diskussion. Keine Ahnung.

Zitat von Yoffi:

Soll ich dir die Situationen alle nochmal raussuchen?

Nein Danke. Alles hab ich nicht vergessen. :-/

Zitat von Violettsloth:

Und du bist sicher, dass er intelligent ist? Ein intelligenter Mensch hätte doch eine Antwort für dich gehabt oder?

Er meinte mal er wüsste auf sowas keine Antworten. Auf emotionaler Ebene hat er darauf keine Antworten. Und eine rationale Erklärung gibt's da kaum.

Zitat von Yoffi:

Da hilft es auch nichts, dass er dich jetzt nicht auch noch vor einen Bus schuppst.

Ich weiß es ist nicht lustig, aber bei dem Bild vor Augen musste ich einfach gerade lachen.

Zitat von Yoffi:

Ich fände es Ok, wenn du zu ihm zurück gingest, würde er zeigen, dass er etwas gelernt hat, dass er wirklich bereut, was er DIR (nicht sich!) angetan hat, dass er sich wirklich verändert hat, dass er an sich arbeitet, erwachsen werden möchte und richtig um dich kämpft.

Ich hab jetzt hier schon mehrfach gelesen, dass er jetzt kämpfen müsste. Sich ins Zeug legen müsste.

Wie sollte dass denn aussehen? Was müsste er machen in euren Augen?
Ich muss es ja dann auch als eine solche Bemühung erkennen.

@NineNinchen
1. Verantwortung für seine Taten übernehmen.
2.Deinen Schmerz sehen, nicht seinen.
3. Verantwortung für sein Leben übernehmen.
4. Therapie für sich, ggf Paartherapie für euch, selbstständig organisieren.
5. Dir zuhören und auf deine Wünsche eingehen und nicht immer nur seine Wünsche durchsetzen wollen.
6. Deine Grenzen respektieren.
7. Verstehen, was ihn triggert, was seine Glaubenssätze und Muster sind, und diese therapeutisch bearbeiten. Es muss klar sein, wieso, also in der Tiefe wieso, er so gehandelt hat und du musst sicher sein können, dass das nie wieder passiert.

Ich bin mir sicher, dass hier einigen noch mehr einfallen wird.

Liebe Ninchen, wenn du ihn zurück nimmst, dann nicht aus Mitleid.

Hör genau in dich hinein. Und ich rate dir noch mal: gib den Dingen Zeit. Wenn er wirklich will, dann wartet er. Dann bemüht er sich.

Aber das ist kein Bemühen. Ich bin ein echter Nerd, ich baue Spiele, ich spiele Spiele. Und ich frage mich, was zum Teufel hat er gespielt, dass es ihm so eine Erkenntnis gebracht hat? Tut mir leid, aber das ist Blödsinn. Oder nur ein Impuls, wie in jeder anderer Handlung auch.

Willst du ein Leben neben einer Wunderkerze führen von der du nie weißt wie lang sie hält und ob sie wieder "anspringt"?

Zitat von NineNinchen:

Ist das normal? Ich kannte das so gar nicht. Das Frauen nicht an Straße laufen dürfen?

Dürfen tut man alles, als Mutter würde man seine Kinder ja auch auf der sichereren Seite gehen lassen - und fürsorgliche Männer tun das auch mit ihren Partnerinnen sofern diese damit einverstanden sind. Ist nicht unnormal!
Was dein NM getrieben hat als er dich während der Schwangerschaft so gequält hat hingegen ist, wie @Yoffi sagte, absolut nicht normal.

Du fragst wie es aussehen müsste, dass er um dich/um eure Beziehung kämpft, damit du es erkennst..?

Ich fürchte es gibt Fragen, die lassen sich nur theoretisch beantworten - wie es hier ja schon gemacht wurde.

Wenn du selbst tatsächlich (noch) nicht in der Lage bist zu erkennen ob dein Mann echte Gefühle für dich hat oder das mit dem Comeback ehrlich meint, dann solltest du lieber noch weiter abwarten bis du es erkennst - denn von außen ist mehr als deutlich dass er es nicht ehrlich meint sondern sein eigenes Gesäß retten will.

Von Liebe sehe ich da nichts, in deiner Schilderung, und echte Reue auch nicht.

Nur sein gekränktes Ego und die Enttäuschung darüber, dass das Leben ohne dich genauso wenig das Nonplusultra ist wie mit dir.

Wäre mir zu dürftig, um es nochmal zu versuchen... und es wäre schon sehr schade, wenn du dich für so einen seelenlosen Egotrip zur Verfügung stellen würdest...