Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Heffalump sorry, ich erkenne hier wenig Konsequenz, eher viel Verharmlosung und Bagatellisierung um vor sich selbst und anderen sein Verhalten als stimmig, akzeptabel erscheinen zu lassen.

Sei es drum, gute Zeit der Te, tatsächlich ist es für mich schwierig derartige Gedanken wie sie hier als marktüblichen rüber kommen, nachzuvollziehen.

Ninchen, mir tut es aufrichtig leid, dass es dir so schlecht geht und unsere Posts hier in dir so viel aufwühlen.

Zitat von NineNinchen:

dann war alles umsonst,

Alles? Und warum umsonst? Weißt du, eine Liebe oder Beziehung ist kein Sparkonto auf dem man Einzahlt und am Ende hat mans schön im Alter.

Es war wie es war. Und es ist wie es ist.

Zitat von NineNinchen:

dann finde ich vermutlich nie wieder jemanden der mich so gut versteht.

Hier ruft deine Angst, deine Hoffnungslosigkeit und dein Kummer. Ich glaube du hast noch gar nicht den Menschen getroffen der dich wirklich versteht.

Zitat von NineNinchen:

Dann ist das Leben doppelt so schwer,

Auf einer Seite ja, auf der anderen ist es enorm erleichternd auch ihn nicht mehr mitzuziehen. Und du wirst nicht auf ewig alleine bleiben, wenn du es nicht willst.

Zitat von NineNinchen:

dann fehlt da seine Art, die nie wieder kommen wird.

Was fehlt dir denn konkret?

Zitat von NineNinchen:

Und die schönen Momente mit waren wirklich besonders.

Das dürfen sie auch gewesen sein und dürfen auch so in deinem Herzen bewahrt werden. Und es ist okay sie zu vermissen und darum zu trauern.

Zitat von NineNinchen:

Und gleichzeitig merke ich, wie es mir nach einem Wochenende ganz alleine richtig gut geht.

Das zeigt ganz ganz viel was im Wirrwarr der Gefühlsachterbahn oft untergeht. Nimm das ernst.

Zitat von NineNinchen:

Und liebe meine Kinder, aber sie nehmen mir die Energie. Und ich fühle mich oft so zu viel mit allem. Und er steht da am Rand und beobachtet das bunte Treiben. Wartet darauf, dass ich nach Hilfe rufe.

Was macht das mit dir? Es ist okay darüber traurig zu sein, wütend zu sein, auch mal zu verzweifeln.

Konsequent zu sein, dafür muss ein gesunder Mensch mit Gutem Elternhaus nicht viel üben, aber wenn du es von daheim nicht kennst, musst du das mühsam lernen

Zitat von NineNinchen:

Ich glaube, ich brauche mal wieder etwas Zeit zum Nachdenken. Das war mir gerade alles wieder zu viel.

Mach das, Liebes. Geh an die frische Luft, atme tief durch und gönn dir einen Moment nur für dich. In den letzten Stunden ist doch recht viel auf dich eingeprasselt – da ist es völlig verständlich, dass du gerade nicht mehr weißt, wo oben und unten ist.

Zitat von NineNinchen:

Vielleicht sind da Tendenzen da, aber er will mich ja nicht bewusst schädigen, er nimmt es nur in Kauf , um zu bekommen was er möchte. Das ist aich schon nicht so schön. Aber ein bisschen egoistisch ist ja jeder.

So von außen betrachtet ist er ein Narzisst, wie er im Buche steht. Auch wenn du das noch immer nicht sehen kannst oder willst.

Zitat von NineNinchen:

So fühlt sich das alles an. Es ist alles ohne klare Kanten und durcheinander.

Ja, weil ihr beide keine klare Entscheidung trefft. Er trifft keine, weil das für ihn der bequemste Weg ist und weil er dich ja immer noch gerne wieder in seinem Leben haben möchte, so als Backup, wenn er es selber mal wieder nicht gebacken kriegt. Das aber natürlich nur und ausschließlich zu seinen Bedingungen, ist klar, oder?

Und du triffst keine Entscheidung weil

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich endgültig gehe, dann war alles umsonst, dann finde ich vermutlich nie wieder jemanden der mich so gut versteht.

Weil du immer noch nicht erkannt hast, wer und wie er wirklich ist, ihn immer noch in Schutz nimmst und sein Verhalten dir und den Kindern gegenüber schönredest und rechtfertigst. Und weil du - wider besseren Wissens - immer noch hoffst, dass irgendwo ganz tief in ihm drin, doch noch dein Traumprinz schlummert. Da schlummert aber leider gar nix.

Zitat von NineNinchen:

Mit anderen Menschen habe ich diese Schwierigkeiten einfach nicht.

Alleine diese Tatsache sollte dir doch zu denken geben, meinst du nicht? Er ist hier der Geisterfahrer, nicht du, auch wenn er immer wieder versucht, dir das einzureden.

@NineNinchen
Aus November 2024

Zitat:

Ich glaube nach der ganzen Sache werde ich mit meinem Ex sicher nicht befreundet sein. So behandelt man ja nicht mal den unbeliebtesten Kollegen.

Zitat:

Jedenfalls hat er so herausgefunden, dass er ein Kindheitstrauma hat. Das wirkt sich bei ihm wohl so aus, dass er Schwierigkeiten hat seine Grenzen bei anderen zu setzen, weil er sonst Angst hat nicht anerkannt zu werden. So kurz und knapp erklärt.

Ich finde ihn eher Grenzen überschreitend. Das er deine Grenzen gar nicht sieht und sehr manipulativ um Dinge zu erreichen.

Zitat:

Und dass er sich auch in der Beziehung einfach oft angepasst hat, obwohl er eigentlich etwas anderes wollte. Das betrifft zum Beispiel den Umzug in die Wohnung und auch die Sache mit der Immobilie.

Ich will Porsche fahren , habe aber keine Anzahlung und kein Geld. Wie soll das gehen ?

Das ist doch völliger humbug was der redet.

Zitat:

Und er meinte so im Nachhinein, sei die Beziehung für ihn schon vor 4 Jahren zerrüttet gewesen, nachdem wir da schon mal eine Krise hatten.

Warum hat er den Mund nicht aufgemacht ?

Zitat:

Und er dachte ein Kind könnte da vielleicht was kitten und es lief ja auch am Anfang gut.

Mit dem Kind und der Immobilie, der denkt wie ein klein Kind. Haben wollen aber nicht verstehen um was es geht.

Zitat:

Er müsse jetzt erst mal sein Kindheitstrauma aufarbeiten, herausfinden wie es für ihn weitergeht und wie er zu sich selbst stehen kann. Und es läge nicht an mir. Ein echter Klassiker......

Das Opfer ? Hat er eine Therapie angefangen ?

Zitat:

Ich bin gerade wieder nur am heulen. Ich kann das Ende so nicht akzeptieren,

Das hast du heute im September 2025 auch geschrieben.

Weil ?

Zitat:

Sie tröstet mich wenn ich weine.....das sollte sie in dem Alter nicht tun müssen!

Parentifizierung nennt man das.

Das arme kleine Wesen kann gar nichts dafür und merkt das bestimmt.

Zitat:

Ich weiß ein Kindheitstrauma ist nicht witzig und sicher auch schwer zu verarbeiten. Aber das rechtfertigt in meinen Augen so ein Verhalten nicht. Und was wenn unsere Kinder auch ein Trauma bekommen. Die sind zwar noch klein bzw. noch gar nicht da, aber was wenn sie später damit hadern. Oder wachsen die da einfach rein. So viele Fragen für mich.

Den Stress der Mutter spüren die Babys im Mutterleib.

Zitat:

dass es sein Verhalten leider trotzdem nicht besser macht.

Zitat:

Bei dem Beratungsgespräch hat er auch gesagt, dass er mich emotional nicht unterstützen kann.

Zitat:

Wenn ich mir das rückblickend hier so durchlese, klingt es wirklich nach einer Telenovela

Sieht es 10 Monate später besser aus ?

Zitat:

wie schnell man entsorgt wird, wenn man nicht mehr gebraucht wird. So geht man doch nicht mit Menschen um.

Zitat:

allerdings war es immer schon schwierig mit ihnen über emotionale Probleme zu sprechen.

Zitat:

Bei uns in der Familie war immer Leistung wichtig. Ganz alte Schule. Gute Noten, ein Studium. Hat man Leistung erbracht, hat man Zuneigung bekommen, sonst nur einen Anschiss und Stress.

Man wurde geliebt weil man leistet , und nicht geliebt weil man so ist wie man ist.


In solch Situationen können Entwicklungstrauma entstehen / Traumabonding. Das mime leistet um gesehen um geliebt zu werden , mit aller Kraft erdulden und ertragen um ans Ziel zu kommen.

Zitat:

Ja, die Hoffnung ist wie eine Dro.. Aber am Ende hilft vermutlich nur der kalte Entzug. Dem werde ich mich stellen müssen. So wie es vielen bei einer Trennung geht. Es wäre da einfacher, wenn ich weniger mit ihm kommunizieren müsste. Wir haben noch keinen guten Modus gefunden.

Zitat:

Wie genau ein Trauma entsteht weiß ich jetzt auch nicht, aber ich hoffe doch sehr, dass ich ohne aus der ganzen Sache rauskomme! Das brauche ich echt nicht.

Ein Kind um Mutterleib Wenkes spürt das die Mutter überfordert ist.

Ein instabiler Elternteil wo ein Kind einspringt und tröstet.

Ein Kind z.b. was nur gesehen wird wenn es leistet und nicht geliebt wird im seiner Willen.


Ein Trauma ist ein subjektiv empfinden einer Situation wo sich eine Person in seiner Existenz bedroht fühlt oder sich gegenüber einer Situation stark ohnmächtig fühlt.

Der Person fehlen in dem Moment die Möglichkeiten die Ressourcen, das Wissen , die Kapazitäten um dieses Situation , das Ergebnis verarbeiten zu können.


Kinder , weil sie z.b. weniger wissen und Erfahrung um die Welt haben , sehen manche Situationen als gefährlich an , als wie wir Erwachsene es in der Komplexität sehen.

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich endgültig gehe, dann war alles umsonst, dann finde ich vermutlich nie wieder jemanden der mich so gut versteht. Dann ist das Leben doppelt so schwer, dann fehlt da seine Art, die nie wieder kommen wird. Und die schönen Momente mit waren wirklich besonders.

Hui, das ist ehrlich.

Und es zeigt die Bandbreite und Tiefe Deiner Abhängigkeit von ihm. Voll die Sucht. Kein eigener Blick an der Stelle.

Ich kannte mal einen, der sang oft grinsend ich bin der Beste, die anderen tun mir leid!.
Und die gute Zeit mit ihm war super gut. Wie mit jedem anderen dieser Art. Nur sind diese Tage unberechenbar und ausschließlich von ihnen bestimmt. Und wir glauben das auch noch und haben Angst, ohne sie können wir nicht existieren.

Die Wahrheit ist, erst ohne sie existieren wir wirklich. Dürfen wieder fühlen, denken, machen. Und plötzlich bleibt soo viel mehr Kraft für uns selber übrig.

Abstand, bitte. Deutlich mehr Abstand. Alles andere ist Selbstzerstörung.

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich endgültig gehe, dann war alles umsonst, dann finde ich vermutlich nie wieder jemanden der mich so gut versteht.

Uff

Woher kommt eigentlich deine Angst, dass du niemanden mehr findest? Die finde ich wirklich auffällig. Lieber nimmst du diesen Vollkoffer zurück. Obwohl du weißt, dass er nicht zu dir passt. Aber deine Angst scheint größer zu sein. Warum?

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich endgültig gehe, dann war alles umsonst, dann finde ich vermutlich nie wieder jemanden der mich so gut versteht. Dann ist das Leben doppelt so schwer, dann fehlt da seine Art, die nie wieder kommen wird. Und die schönen Momente mit waren wirklich besonders.

Ich kenne das und stecke in der gleichen Situation..noch dazu ist es ja der Papa deiner Kinder.
Ich glaube aber da stecken irgendwelche tief verankerten Glaubenssätze dahinter, die dazu führen, dass das Band noch besteht. Zumindest ist es bei mir so.
Und ein ganz großer Lebenstraum würde damit ja auch sterben.
Ich kann dich da sehr gut verstehen.

Zitat von Violettsloth:

Woher kommt eigentlich deine Angst, dass du niemanden mehr findest?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand mich liebt. Ich finde mich selbst im Moment nicht mal besonders spannend oder begehrenswert. Klingt voll traurig und nach Opferhaltung, aber so ist es eben. Und ich glaube auch einfach, dass es mit zwei Kindern sehr viel schwieriger ist. Vor allem das auch zu koordinieren.

Zitat von EineMitleserin:

Und du wirst nicht auf ewig alleine bleiben, wenn du es nicht willst.

Ich kann mir nicht mal vorstellen jemals wieder einen Menschen emotional so nah an mich heranzulassen. Geht einfach nicht.

Zitat von ZukunftsIch:

Und ein ganz großer Lebenstraum würde damit ja auch sterben.

Das auch. Ich kann den nicht loslassen. Das fällt mir so schwer.

Zitat von Scheol:

Also du siehst deine als völlig logisches gesundes Verhalten , sich finanziell nicht in einen Ausnahmezustand zu bewegen , als falsch an ?

Es war logisch, aber die Art und Weise wie es durchgesetzt habe war total daneben. Und das hat er mir total übel genommen, was ich auch verstehen kann. Er war ja sehr lethargisch was die Wohnungssuche anging oder hat einfach Wohnungen gesucht, die zu teuer waren oder nicht im richtigen Umkreis lagen. Und da hab ich aus lauter Frust und Wut dann sowas gesagt wie: Dann zieh ich halt alleine um! Das hätte ich natürlich nicht gemacht. Aber er hat's gedacht und dann deswegen nichts mehr gesagt. Also, es war wirklich gar nicht fein von mir. Für diese Art schäme ich mich heute noch.

Zitat von EineMitleserin:

Was fehlt dir denn konkret?

Er konnte halt auch sehr liebevoll, aufmerksam und zugewandt sein. Und diese Art und wenn wir gemeinsam über Filme oder Spiele gesprochen haben, da habe ich mich einfach wirklich total verbunden gefühlt.

Zitat von Scheol:

Das Opfer ? Hat er eine Therapie angefangen ?

Nein, keine Therapie, keine Gespräche mit Freunden oder Familie. Er macht alles mit sich selbst aus.

Zitat von Scheol:

Sieht es 10 Monate später besser aus ?

Nein. Nicht wirklich. Der RTL 2 Unterhaltungswert dürfte noch vorhanden sein. Traurig, dass es mein echtes Leben ist. Ich würde lieber ein anderes Format leben.

Zitat von MissLilly:

Wo und wann bzw. in welchen Situationen war er denn immer da, wenn ich fragen darf?

Ich war in meiner Bachelorphase am Rande der Verzweiflung. Da hat er mich so gut aufgefangen. Oder wenn ich Stress auf Arbeit hatte, dann hat er mir stets zugehört und mich getröstet. Hat mir vom Einkauf meine Lieblingssnacks mitgebracht. Solche Dinge. Klein aber fein und aufmerksam.

Zitat von NineNinchen:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand mich liebt.

Ja. So traurig das ist, so hast du auch noch nie wirklich die Erfahrung verinnerlicht, einfach nur für dich geliebt zu werden. Liebe war an Funktionieren gekoppelt. Der Verlust deiner Ehe muss dir erscheinen, als hätten aber auch all deine Bemühungen nicht gereicht. Als sei Funktionieren jetzt auch nicht mehr genug. Ergo: egal wieviel Mühe du dir gibst, du bist nicht liebenswert.

Du wirst lernen müssen, die Liebe davon zu entkoppeln. Du wirst dann auch lernen, dass die fehlendene Liebe nichts mit dir zu tun hatte, sondern mit der Unfähigkeit deiner Eltern und deines Ex wahrhaftig zu lieben. Und du wirst erfahren, dass du wieder geliebt wirst. Um deiner Selbst Willen. Und nicht, weil du dich angepasst verhälst.

Das aber ist ein Prozess. Und es ist momentan noch ganz natürlich, dass du das Gefühl hast, nie wieder vertrauen zu können. Denn so lange dein System noch glaubt, versagt zu haben -und das trotz all deiner Bemühungen-, so lange hast du dein Vertrauen in dich noch nicht wieder. Und so lange du dir in diesem Prozess nicht vertraust und/oder darauf vertrauen kannst, einfach fürs Sein geliebt zu werden, so lange fühlt sich erneute Nähe unkontrollierbar und bedrohlich an.

Es ist ein Weg. Und du wirst diesen Weg meistern. Lass dir Zeit. Bleibe so mutig und tapfer, bleib in Kontakt mit uns, versuch ein wenig zu glauben, was wir, die wir viele den Weg bereits gehen mussten, dir darüber erzählen.

Ninchen
Du liebes süßes Mäuschen

Du bist so warmherzig, so einfühlsam, mitfühlend, liebevoll.


Diese „Schuld“ mit der Wohnung ist doch abgegolten. Zum Einen, wohnst du da nicht mehr, zum anderen ist es längst Geschichte. Und dann nimm wahr, warum du deine Sofakartoffel manipulieren musstest, damit es in die Puschen kam. Alles halb so wild. Und schon lange, lange gesühnt.

Ich habe in jungen Jahren auch den einen oder anderen Kerl getroffen, mit besonderen Attributen, waren alle lieb, hungrig und verspielt, aber keiner von Dauer.
Ich dachte, ich bin kaputt. Das ich niemanden halten kann und was treffe ich dann mein zukünftiges Ex Ehe Elend. Er blieb. Er blieb lange, zu lange? Danach war ich kaputt, krank an Seele und Körper.
Da kam mir nicht in den Sinn, mir das Versagen über zu hängen. Ich wäre diese Spirale nach unten und der Eheformel bis zum bitteren Ende blind gefolgt. Weil das meine Trichterthemen waren. Wie Frau sein muss, damit Mann bleibt.

Auch ein ungesunder Glaubenssatz. Eingetrichtert von Muttern. Wenn ich mir anschaue, wie unterschiedlich mein Bruder und ich, mit sowas eingenordet wurden, will ich nicht wissen, welche Sätze meine Mutter von ihrer Mutter hören musste.

Manches davon ist nur Müll. Da ging es nie, nicht im Ansatz um Liebe, nur um Versorgung. Es ging nicht um Respekt, Augenhöhe oder Verständigung, nur darum das du von der Straße bist, nicht unter die Räder kommst. Anständig bleibst.

Meine Mutter ist leider tot. Meine Ehe ebenfalls. Keiner mehr da, der mir falsche Dinge wie Salz über jedes Gericht streut.
Was ich sagen will, ich kann all dieses hinter mir lassen. Und leben.

Ich glaube nicht, das du alleine bleibst, das du niemanden findest, der dich zum klingen bringt. Ich bin mir sogar sehr sicher, dass du jemanden triffst, wo das bisher erlebte, verblasst, weil das Neue wesentlich intensiver und interessanter ist. Du glaubst immer noch, dein Mann hat das alles ausgefüllt, das Gute, alles lässt sich steigern, deine Lebenserfahrung nimmt zu, du lernst es anzunehmen und zu genießen. Dir nicht, mit einst gewesenen, das neue aufregende, anregende zu minimieren.

So gesehen, war er deine erste große Liebe. Da trauert man schon ein wenig länger drüber, aber du wächst. Da rüber hinaus. Und wirst, weil du jetzt auch die negativen Aspekte kennst, andere Lösungen anstreben.

Diese Lebenserfahrung bringt dich näher zu dir selbst. Du weißt, was du willst und was nicht. Das ist schon viel wert. Du willst schon einen ähnlichen Mann, der gute Gespräche führt, mit dir Filme anschaut, dich umsorgt und die Kinder, der aber nicht so unfertig ist, wie er. Der geistig weiter ist. Der sein Ich, zurück stellt, weil das „Wir“ wichtiger ist.