Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

@Wollie Schade, dass die Bindungshormone wohl nur ich abbekommen habe, die das Nest eigentlich zusammenhalten sollen. Aber wie auch, er hat sich ja ...

Viele User/innen haben bereits wunderbar analysiert und wertvolle Tipps geschrieben. Deshalb werde ich mich diesbezüglich zurück halten.

Das Du gerade enorme Gemüts- und Gefühlsschwankungen durchlebst ist natürlich auch mir aufgefallen.
Kann es sein, dass diese negativen und depressiven Schwankungen hauptsächlich in Dir verstärkt hoch kommen, wenn es Dir und den Kindern nicht gut geht? Z.B. jetzt in der Phase in der Ihr Drei alle erkältungsbedingt erkrankt seid und wenn Du Dich schwach und ausgelaugt fühlst?

Wenn dem so sein sollte, dann sei bitte vorsichtig und achtsam mit Dir, denn es besteht durchaus die Gefahr, dass sich diese negativen Gefühle und Gedanken in Dir manefestieren, es zu einer dauerhaften Depression führen könnte.

Bitte mache Dir klar, dass eine Wiedervereinigung mit Deinem NM schon alleine deshalb keine gute Idee wäre, einfach weil es keine dauerhafte Lösung wäre.

Was glaubst Du wielange es brauchen würde, bis Dein NM seine nächste Anwandlung, bzw. Lebenskrise bekommen und euch abermals verlassen würde, sprich Dir wieder diesen unerträglichen Schmerz zufügen würde?

Ich bin mir sicher, dass Du es vom Verstand her längst begriffen hast, dass das mit Deinem NM keine Zukunft hat und das nur Dein Herz es noch nicht akzeptiert hat, bzw. akzeptieren will.

Zitat von Violettsloth:

Das alleine müsste schon reichen, um die Tür für ihn für immer zu schließen.

Zitat:

Das alleine müsste schon reichen

Es reicht aber nicht.
Ninchen immer noch guter Hoffnung.
Da wird aus dem wenigsten hellen Augenblicken, von längst vergangenen Zeiten, auf bald demnächst in diesen Lichtspielhaus geschlossen. Darf sie, ist ihr Kino. Ihr Schlefaz.

Wir dürfen fairerweise berücksichtigen, daß er an manchen Stellen gut zu ihr war, wo sie es seinerzeit gebraucht hat.
Wenn man selber nicht mit Verständnis und Rücksicht aufgewachsen ist, dann gehen solche Momente und Situationen wesentlich tiefer, als wenn das sowas wie normal für einen wäre.
Von daher kann ich Ninchen gut verstehen, daß sich das bei ihr eingebrannt hat und sie sich verzweifelt diese Zeit zurück wünscht.
Es ist ja auch schön, wenn sich jemand liebevoll um einen kümmert - ganz besonders, wenn das etwas seltenes für einen ist.

Jetzt sind sie allerdings ein paar Jahre weiter und Kinder sind dazu gekommen.
Bei Kind 1 war er noch liebevoll, anfangs, bis er Kind 2 wollte (!).
Ab da schien so einiges zu kippen bei ihm, in ihm.

Das heißt, auch hier, hat @NineNinchen keinerlei echten Einfluss auf ihn und seine Entscheidungen. Die hat er ganz alleine getroffen, egal, was sie macht.

Und dieser Wechsel von liebevollem Menschen hin zum eiskalten Egoisten ist in der Tat erschreckend und nicht wirklich nachvollziehbar für nahestehende Personen - erst recht nicht, wenn sie im (Schwangerschafts) hormonnebel hängen.
Er ist wie Dr Jekyll und Mister Hyde. Schnelle Verwandlung und Ninchen steht hilflos daneben. Ihr Mann. Ihre Familie. Einfach weg. Die Hülle ist übrig aber der Inhalt wie weggebeamt.

@NineNinchen einfach eine virtuelle aber ganz liebe Umarmung für Dich

Zitat von Perzet:

Und dieser Wechsel von liebevollem Menschen hin zum eiskalten Egoisten ist in der Tat erschreckend und nicht wirklich nachvollziehbar

Genau das ist wirklich schwer zu schlucken und noch schwerer einfach zu hinzunehmen. Das ist jetzt halt so, fühlt sich an, als wäre vorher alles nicht echt gewesen.

Ich habe inzwischen ohnehin ganz oft das Gefühl, als ob ich die Beziehungen geträumt hätte. Ganz kurz war ich erwachsen und hatte jemanden, mit dem ich mich oft gut verstanden habe, bei dem ich mich zu Hause fühlte. War das wirklich alles echt? Es lässt mich sehr oft fassungslos und leer zurück.

Zitat von Perzet:

Wir dürfen fairerweise berücksichtigen, daß er an manchen Stellen gut zu ihr war, wo sie es seinerzeit gebraucht hat.

An vielen Stellen. Das sollte man umdrehen. An vielen Stellen gut und an manchen Stellen nicht gut.
Wir hatten unsere Dynamik.

Zitat von aequum:

Kann es sein, dass diese negativen und depressiven Schwankungen hauptsächlich in Dir verstärkt hoch kommen, wenn es Dir und den Kindern nicht gut geht?

Dann verstärkt. Es raubt Energie und erinnert mich daran, dass es eigentlich eine Aufgabe für zwei ist. Und ich nun damit alleine dastehe, obwohl er mir versprochen hat da zu sein. Ich war leichtgläubig und habe einem anderen Menschen so sehr vertraut. Kein zweites mal wird mir passieren, dass ein anderer Mensch mein Leben jemals wieder so beeinflussen kann.

Zitat von aequum:

Ich bin mir sicher, dass Du es vom Verstand her längst begriffen hast, dass das mit Deinem NM keine Zukunft hat und das nur Dein Herz es n

Schon länger, ja. :-/
Meine Therapeutin meint ich muss halt so viele achten fahren wie für mich halt notwendig sind. Die einen brauchen mehr, die anderen weniger. Aber sie spricht eigentlich das aus, was ihr auch alle schon schreibt.

Zitat von Heffalump:

Ich warte keine Stunde auf niemanden, 15 Minuten, dann bin ich weg und der, die, das, unten durch.

Naja, wir waren bei mir verabredet. Da ist es schlecht mit gehen. Trotzdem sitzt man ja dann wie auf heißen Kohlen und traut sich kaum was anzufangen. Denn der Besuch könnte ja jeden Moment kommen...Naja, hab die Zeit mit der Vorbereitung der Weihnachtsgeschenke überbrückt. Ist ja schon bald.

Zitat von Heffalump:

Lass ihn doch mal jene Aufgaben, die ihn als Elternteil punkten lassen würden, selbst erarbeiten. Von heute bis Weihnachten. Eine stumme Prüfung.

Das finde ich eine gute Idee. Der Zeitraum ist gut überschaubar.

Zitat von Heffalump:

Kannst du das? Dich nicht einmischen? Das was er Euch angetan, nicht entschuldigen, beschönigen und dir selbst als heiligen Gral verkaufen!

XD Gilt ab heute. Ich werde versuchen ihn absolut realistisch zu sehen und ihn nicht zu entschuldigen. Bis Weihnachten werde ich da sehr genau drauf achten. Und danach geht's vielleicht ganz von selbst.

Zitat von Violettsloth:

Ich nehme dich immer noch in einer Abwarteposition wahr.

Ja, so nehm ich mich auch wahr. Ich habe Angst ohne ihn weiterzugehen. Obwohl es notwendig ist. Für uns beide. Es geht gerade nicht gemeinsam, weil dann keiner von uns wachsen kann. Ich hätte gedacht es würde gehen, aber irgendwie kommt dann immer nur dabei heraus, dass wir uns im Kreis drehen und keiner weiterkommt.

Zitat von Vienne:

Liebes @ninichen, ich freu mich so sonst sehr darüber, wie du dein Leben meisterst!

3 Danke. Der Rest läuft ja auch ganz gut. Hab sonst alles was ich brauche und kann mich gut beschäftigen.

Zitat von Violettsloth:

Und egal, welches Potenzial du auf ihn projizierst, er bleibt auch wie er ist. Ein kleiner Junge ohne Manieren.

Zitat von Stella31:

vielleicht ist er genau der Mann wie früher, der sich überhaupt nicht weiterentwickelt, sich nicht reflektiert, nicht aus Fehlern lernt, sondern immer noch sein eigenes Wohl im höchsten Fokus hat ohne Rücksicht auf Verluste

Er hat sich nie groß verstellt. Aber ich hab halt viel auf ihn projeziert, hab Dinge nicht ernst genommen und die Augen zugemacht. Das ist mein Verschulden, da nicht hingeschaut zu haben. Getäuscht hat er mich jedenfalls nicht. Und als dann die Verbindung für ihn gefehlt hat, hat er mich halt behandelt, wie er alle anderen auch behandeln würde, die ihm nicht nahe stehen.

Zitat von sonntag_morgen:

Aber haben sich die Bedingungen nicht wieder geändert? Wolltest du nicht ernsthafte Paartherapie haben?

Der BWK dreht sich im Kreis, aber du auch ein bisschen.

An den Bedingungen hat sich nichts geändert. Es ändern sich nur seine Nachrichten. Sie werden emotionaler. Sind aber nur Worte und keine Taten. Taten waren die Bedingungen einzuhalten und zu erfüllen. Aber solche emotionalen Nachrichten machen natürlich auch was mit mir. Meine Therapeutin meint das mein Mitgefühl für ihn eher schlecht ist.

Zitat von sonntag_morgen:

Das einzige Resultat dieser Kommunikation an ihn (ohne Forderung) kann sein, dass du dich ärgerst und enttäuscht fühlst - weil er eben so ist wie er ist. War dein Ziel, dasss du dich über ihn ärgerst?

Ich möchte weder Enttäuschung noch Ärger haben, wenn ich mit ihm kommuniziere. Ich habe die Hoffnung, dass vielleicht doch irgendwie durchdringt was ich mir wünsche. Aber wir kommunizieren auf unterschiedlichen Wellenlängen. Das muss ich jedes mal aufs neue feststellen. Aber es ist mir nicht klar, warum da keine Basis Zustande kommt. Mit anderen Menschen gelingt es mir doch auch.

Zitat von sonntag_morgen:

Und dann ist auch noch die Frage - magst du ihn eigentlich und bist bereit ihn zu nehmen, wie er ist?

Zitat von sonntag_morgen:

Dich stören sehr viele Dinge an ihm,

Zitat von sonntag_morgen:

So insgesamt frage ich mich ob Du selbst eigentlich weißt was du willst.

Ich mag Seiten an ihm, die wirklich toll sind, die ihm zu einem wirklich besonderen und tollen Menschen machen. Ja, mich stören viele Dinge, aber nicht alles würde ihn deswegen als Partner ausschließen. Es gibt immer Dinge, die einem an dem Partner stören. Man selbst hat ja auch nicht nur positive Eigenschaften.

Zitat von Perzet:

Hat es bei ihm damit zu tun, daß Du Angst hast, Du könntest 'das Band' durch Deinen Abstand ganz zertrennen? Du hattest mal etwas in diese Richtung erwähnt gehabt.

Ja, ich habe Angst davor. Ich habe mich nie wieder in einen Menschen verguckt, wenn bei mir einmal der Ofen aus ist. Es dauert wirklich sehr lange, bis Menschen aus meinen Herzen verschwunden sind. Aber wenn, dann sind sie für immer weg gewesen. Und vielleicht ist es bei ihm ja ähnlich?

Zitat von Perzet:

Gilt das nur für ihn oder ist das auch in anderen Bereichen / bei anderen Menschen der Fall?
Ist Dir da selber schon etwas aufgefallen?

Ich kann mich oft sehr gut und schnell an neue Situationen anpassen. Aber ich selbst führe diese oft nicht so schnell herbei (die großen, die wirklich bedeutend sind). Da überlege ich vorher sehr genau und wäge gut ab. Andere Lebensumstände zu akzeptieren, wenn sie nicht zu mir passen fallen mir schwer, ja. Vor allem, wenn ich in Entscheidungsprozesse nicht einbezogen werde, aber die Konsequenzen dann auch mich betreffen. Das gab es schon mehrfach in meinem Leben und das ist wirklich problematisch für mich.

Zitat von Heffalump:

Welcher Skill ist jener, wo du nicht mehr in Hoffnung zerfließt?

Ich weiß gerade nicht so ganz was du damit meinst.

Zitat von Violettsloth:

Meine Mutter erzählt heute immer noch, wie entsetzt die war, als er ihr an Weihnachten ein Ladegerät verkauft hat. Für 10 Euro, anstatt es ihr einfach zu schenken.

Ich kann ihr Entsetzen gut verstehen. Das ist schon ein bisschen skurril.

Zitat von Perzet:

einfach eine virtuelle aber ganz liebe Umarmung für Dich

Danke 3

So, das war jetzt wieder viel, aber wir sind auf dem Weg der Besserung. Ich muss gesund werden, dass kommende Wochenende hab ich wieder kindfrei.
Da will ich nicht im Bett liegen, sondern die Wanderschuhe anziehen.

Zitat:

Basis zu Stande bringen

Wie soll das gehen, wenn du dich nicht zuvor trennst? Ich habe 4 Jahre gebraucht um die Trennung zu verarbeiten, heute kann ich wieder mit ihm reden. Ohne Traurig zu sein oder ihn zu verfluchen.

Aber es brauchte eine Zeit, ohne ihn. Weil ich den Glitzer aus den Augen reiben musste.
Aber ihr kommuniziert viel zu viel und zu oft. Über Nebensächlichkeiten.
Euer Beziehungsstatus ist Eltern - NICHT Paar

@Heffalump Das ist wahr. Es ist seltsam, den anderen nicht mehr als Partner zu sehen und auch nicht mehr also solchen zu sehen. Das fällt uns beiden gleich schwer. Wir haben das ja eine Zeitlang besser hinbekommen nur über Kinder zu sprechen. Und dann fing er an doch wieder zurückzutudern. Im konsequent sein ist er besser als ich.

Er ist doch konsequent, er geht klettern. Er tut Sachen für sich. Ohne Rücksicht.

Dort, wo du ihm nützt, nutzt er Dich, auch das verfolgt er konsequent.

Ob er Narzisst, Egoist oder Idiot ist, ist nebensächlich. Meiner war, vor 30 Jahren auch ein anderer als heute. Jeder entwickeltet sich weiter. Die ersten Jahre hat er mir viel gegeben, die letzten, viel genommen. Viel mehr als mir bewusst. Er streute Gerüchte, erzählte Unwahrheiten. Niemand wollte meine Seite hören. Mein Freundeskreis war groß, Betonung auf: war.

Er war da sehr geschickt. Aber auch wie teilen uns ein Kind. Ich wollte nicht so verbittert werden, wie seine Mutter.
Ich habe den Kontakt zu ihm in den ersten Monaten drastisch reduziert, zu seiner Mutter gänzlich und das bis heute.

Er hatte mich so verletzt. Man braucht Zeit um zu heilen. Er dachte vom ersten Tag an, Sohn würde seine Zimtschnecke, sofort akzeptieren und lieb haben, kennenlernen wollen. Er hat es nicht verstanden, warum unser Sohn das so schnell nicht konnte. Er hat‘s ja auch gekonnt.


Du willst, für die Kinder, das er Kontakt pflegt. Was ich absolut verstehe. Du willst, die fehlende dritte Hand. Weil du dich dem nicht ganz gewachsen fühlst. Aber auch du, wirst hinein wachsen. Und tust dies schon gut.
Du betonst immer, das du auch Fehler hast, Mäuschen, die hat Jeder.

Und jeder macht Fehler, weil wir so lernen. Try and Error.

Nur - er darf viel mehr machen als du. Wo du ihn in die Verantwortung nehmen sollst, lässt du dich verwirren und wo er nicht so wichtig ist, hypst du ihn.
Ich habe ihn nicht gehypt. Ich habe einen Skill, der unwiederbringlich diese Ehe als beendet ansah. Sobald er fremdgeht, war es das.
Ohne Wiederkehr. Unwiederbringlich.

Das hat mir wahrscheinlich den Kopf gerettet.
Darum fragte ich nach deinem finalen Skill.

Du solltest dir das bei jedem aufeinander treffen, ins Gedächtnis rufen. Er hat dich zu jenem Zeitpunkt in die Ecke gestellt, als du ihn am intensivsten geliebt hast. Einfach so und eiskalt.

Das kann er nicht mehr gut machen. Egal, was er erzählt oder was er sagt, was er ändern will, bis Weihnachten 2037.


Eure Kinder sind noch klein, sie brauchen Aufsicht und Betreuung, ich muss, dem, den ich meine Kinder anvertraue, vertrauen können. Aber auch da hat er seine Defizite voll gezeigt. Fenster, Pappkarton, Hustensaft, Windelberg.

Wie du darüber nachdenken kannst, ihn wieder mehr in dein Leben zu lassen, irritiert mich total.

Ja. Er ist der Vater dieser Kinder. Aber er hat Euch verlassen, zum denkbar schlechtesten Zeitpunkt.

Und du rollst ihm immer wieder den roten Teppich aus. Das geht nicht in mein Hirn. Du präsentierst ihm unterwürfig deine ungeschützte Seite. Damit kann er machen was er will. Du wehrst dich nicht. Du schützt dich nicht. Du schützt auch die Kinder nicht. Du lässt weiterhin zu, das er seinen Quatsch auslebt.

Auf eure Kosten. Das macht mich fertig. Das macht mich unendlich traurig.

Du bist so eine liebe Frau, so eine tolle Freundin, so eine wahnsinnig liebevolle Mutter.

Und lässt dem Raubtier die permanente Möglichkeit dir weh zu tun. Was er auch prima und gedankenlos täglich schafft.
Ja, du bist mit ihm, der Kinder wegen verbunden, das heißt aber nicht, dass du seine Kapriolen alle gutheißen musst.

Wenn du den Kontakt einstellst, müsste er von sich aus, diesen suchen. Du nimmst ihn und dir, diese Möglichkeit, zu zeigen, das er sich für die Kinder, weiter entwickeln kann.

Wenn er es ernst meint, was ich bezweifle, muss er in die Pötte kommen. Aber soweit kommt er nicht, du greifst ja immer vor.

Und dann denke ich mir wieder, warum kann er das tun. Dich immer wieder aufs Neue verletzen. Du. Lässt es zu.

Das macht mich fertig. Wenn du dir nichts wert sein willst, deine Entscheidung, aber die Kinder? Haben sie kein Recht behütet und beschützt, heran zu wachsen?
Wo ist seine Weltbeste Nudelsuppe, wenn dich diese Geste gefreut hätte, in der Kletterhalle?

Beim Nikotin Entzug?

Mit keinem einzigen Wort, hat er dir und den Kindern, Verbundenheit demonstriert. Sorge oder Mitgefühl. Wie das jeder normale Mensch täte.

Das tut mir unheimlich weh. Das du das nicht erkennen kannst.
Ja, wir haben alle unsere Fehler, aber das ist doch kein großes Ding, dir da entgegen zu kommen. Wenn er doch scheinbar eh nicht arbeiten musste. Der Umweg hätte ihm nicht viel gekostet, dir aber viel geholfen.

Du bist für ihn nützlich, wenn er dich braucht, sonst gehst du ihm am pöppes vorbei. Schau genau hin.

Das wird nicht der letzte Infekt gewesen sein, da kommen noch viele mehr. Willst du jedesmal feststellen, das er nicht im Stande ist, sich dir/euch auf einer Ebene zu nähern, wo er uneigennützig sich einbringt?

Wie viele Nackenschläge erträgst du? Erinnere dich, er ging eiskalt. Ihm war es nicht wichtig, das du schwanger mit Kind im Arm, dich auf ihn verlassen hast. Ganz der Egoist.

Ruf dir dieses Gefühl bitte bewusst zurück. Tränen, Kummer, Leid.

Er hat dich erdolcht. Über die Klinge springen lassen. Wieder und wieder. Weil du das zu lässt. Kann er das tun.

Da könnte ich ausflippen. Nein, Mäuschen. So geht man nicht miteinander um.

Mit sowas möchte ich keinen Kontakt pflegen. Auch wenn ihr euch Kinder teilt. Sorry Ninchen, ich kann das nicht. Du läufst dem Unglück hinterher. Sehenden Auges.

Das macht mich betroffen. Mehr als dir bewusst. Ich kenne dich nicht persönlich, aber ich habe dich sehr lieb gewonnen. Am liebsten würde ich dich einpacken und vor ihn verbergen.

@Heffalump Was meinst du mit dem Wort skill? Das bedeutet doch eigentlich Fähigkeit, oder?
Meinst du vielleicht liimit oder so etwas ähnliches?
Sorry dass ich nachfrage.

Zitat von sonntag_morgen:

@Heffalump Was meinst du mit dem Wort skill? Das bedeutet doch eigentlich Fähigkeit, oder? Meinst du vielleicht ...

Für mich bedeutet es wohl auch eine Fähigkeit, aber mein Englisch ist wohl unterdurchschnittlich. Sorry. Wenn ich da Wortfindungsprobleme habe.

Zitat von Heffalump:

Für mich bedeutet es wohl auch eine Fähigkeit, aber mein Englisch ist wohl unterdurchschnittlich. Sorry. Wenn ich da Wortfindungsprobleme habe.

Dein Englisch ist nicht unterdurchschnittlich und du hast keine Wortfindungsprobleme.

Aber ich glaube, hier meinst du statt skill eher limit (bspw - wo ist dein finales limit, das war mein limit/unterste Grenze):


Nur - er darf viel mehr machen als du. Wo du ihn in die Verantwortung nehmen sollst, lässt du dich verwirren und wo er nicht so wichtig ist, hypst du ihn.
Ich habe ihn nicht gehypt. Ich habe einen Skill, der unwiederbringlich diese Ehe als beendet ansah. Sobald er fremdgeht, war es das.
Ohne Wiederkehr. Unwiederbringlich.

Das hat mir wahrscheinlich den Kopf gerettet.
Darum fragte ich nach deinem finalen Skill.

Dein Limit/limit ist fremdgehen - das ist die finale Grenze die nicht überschritten werden darf bevor dein Ofen aus ist.
Und du fragst, wo diese finale Grenze bei NineNinchen liegt, was ihr Limit/limit ist bevor ihr Ofen aus ist und die finale Hoffnung begraben und ihr Interesse an dem Mann komplett weg ist.

Macht das Sinn?

Sorry, ich will nicht pedantisch sein, nur deine Beiträge verstehen.
Ich war davor schon über den Begriff gestolpert und hatte deine Aussage nicht verstanden, deswegen frage ich nur nach.

Alles gut. Ich bin ja froh, wenn ich da drauf gestupst werde. Wenn ich mich fehlerhaft ausgedrücke

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