Partner trennt sich in Schwangerschaft

Wow @all
Ich bin begeistert und sehr froh wie toll ihr alle @NineNinchen unterstützt, ihr helft, wie ihr sie immer wieder aufrichtet und wie ihr Ninchen mit Rat und Tat zur Seite steht. Das ist wirklich wunderbar und definitiv nicht selbstverständlich. Danke an alle dafür.

@NineNinchen Du solltest es tatsächlich unbedingt unterlassen, Dich immer und immer wieder durch sein Geschwafel beeinflussen und manipulieren zu lassen.

Ich kann mich nur immer wieder wiederholen. Es sind die Taten die zählen und nicht die Worte. Es ist ausschließlich an ihm, eigenständig ins Handeln zu kommen und aktiv an sich zu arbeiten.

Du hast weiß gott genug mit Dir und mit Deinen Kindern zu tun, ein neues und glückliches Leben für Dich und für Deine Kinder aufzubauen und zu gestalten. Also lass Dich nicht beirren und fokussiere Dich nur darauf.

Zitat von NineNinchen:

Dann fing er an zu weinen.

Zitat von NineNinchen:

Er meinte auch, es fühlt sich für ihn so an als wäre jemand gestorben

Es ist schon sehr schwer, den eigenen Schmerz zu halten und zu fühlen. Als empathische Person ist es noch schwerer, den Schmerz von anderen auszuhalten. Ich verstehe dich total, dass das irre schwer für dich grade ist. Deshalb weiter Abstand. Du musst dich einfach schützen.
Wenn der Schmerz zu schwer wird, neigt man dazu, die naheliegendenste Lösung zu nehmen, damit es aufhört wehzutun. Naheliegend ist aber nicht gleich die beste Lösung. Sondern es ist die schnellste, oft die schlechteste. Um die beste Lösung zu finden, muss man den Schmerz aushalten.

Zitat von NineNinchen:

das Leben sei jetzt so schwer

Ja. Das ist sicherlich so. Für euch beide. Und es ist auch verständlich, dass ihr beide jetzt Angst davor habt, nie wieder eine Beziehung zu finden. Aber das darf kein Grund sein zusammenzubleiben. Ihr beide solltet einander nicht die schnellste, naheliegendenste, einfachste Lösung sein, sondern die wirklich Beste. Angst und Überforderung beim Alleinesein ist doch keine Liebe.

Zitat von NineNinchen:

Und er hätte sich gewünscht, dass so wie ich jetzt bin, auch schon in der Beziehung gewesen wäre.

Das hier hingegen sagt doch alles aus. Er war mit dir nicht glücklich. Egal wie gerechtfertigt das objektiv sein mag. Er war nicht glücklich. Er wollte dich nicht mehr. Und jetzt, wo er alleine ist, Angst hat alleine zu bleiben und sich damit schwer tut, jetzt möchte er doch wieder dich, als schnellste und einfachste Notlösung zurück. Wuäh.

Du bist jetzt nicht anders. Sondern du bist jetzt weg. Und das fühlt sich anders an. Ist ja auch anders. Er muss jetzt erwachsen werden. Er möchte aber lieber Kind bleiben. Er kann sich nicht abnabeln. Das hat aber nichts mit dir als Person zu tun. Tut mir leid.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt hätte er wohl immer noch Probleme und ich wusste nicht zu schätzen, was er gemacht hat und er wollte den Urlaub damals nicht absagen, weil er wusste wie wichtig mir das war.

Das wäre sicher ein interessantes Thema, um Beziehungsdynamiken zu besprechen. Aber dafür fehlt euch einfach jegliche Grundlage.

Zitat von NineNinchen:

Ich kann nicht mehr unterscheiden zwischen Ehrlichkeit und Manipulation.

Wahrscheinlich liegt ja auch beides vor. Wichtig ist aber nicht, was er will, sondern was du fühlst. Und da wird dein Körper ja immer und immer lauter:

Zitat von NineNinchen:

Jetzt bin ich aufgewacht und mir ist wirkt richtig schlecht, mein Magen krümmt sich und ich möchte mich finden, als ob ich in einer zu engen Röhre feststecke.

Zitat von NineNinchen:

Aber es fühlt sich an, als wäre der Elefant runter von meiner Brust.

Dein Körper spricht mit dir. Und teilt dir mit, was gut für dich ist. Jetzt musst du nur noch lernen, dass das hier:

Zitat von NineNinchen:

Ich weiß, ich sollte absagen, aber dann komm ich mir wieder wie ein schlechter Mensch vor. Ich hab gestern wieder zu viel mit ihm gesprochen und mich dann einfangen lassen.

deine alten Muster sind. Die aus Angst und altem Notfallprogrammen geboren wurden. Und die du jetzt nicht mehr brauchst, die dir jetzt, der erwachsenen @NineNinchen nur noch schaden und nicht mehr nützen.

Zitat von NineNinchen:

jetzt ist es so, als ob ich meine Kinder im Stich gelassen hätte. Für die wäre es ein schöner Ausflug gewesen.

Kinder brauchen keine Ausflüge. Sie brauchen verlässliche Eltern, die ihnen zeigen, wie man gut für sich sorgt. Die ihre eigenen Muster bearbeiten und es dadurch der nächsten Generation leichter machen.

Zitat von NineNinchen:

Wirklich wie gegen den Strom schwimmen.

Ja, dann spring endlich nicht mehr in den Strom, den er dir regelmäßig vor die Nase hält.

Zitat von NineNinchen:

Ich finde es ehrlich gesagt etwas beängstigend. Wie ein kleiner Kobold der in einem sitzt und immer gegen den Magen tritt.

Der Kobold, das bist du. Das ist deine Seele. Und wenn du nicht zuhörst, wird sie lauter und unbequemer werden. Das ist der Teil in dir, in dem das Wissen sitzt. Hör hin. Dann wird sie leiser.

Zitat von NineNinchen:

Wenn ein verletztes Tier vor mir liegt hätte ich genauso Mitleid.

Ja, natürlich. Aber wenn das Tier beißt, sobald du helfen möchtest und du danach weder das Tier gerettet hast, dafür aber selbst verletzt bist, solltest du das Tier nicht anfassen, sondern Profis ihre Arbeit machen lassen. Selbstschutz ist immer wichtiger. Wie im Flugzeug mit den Masken.

Zitat von NineNinchen:

Ich hasse mich selbst, wenn ich so ausflippe. Die Furie in mir ist anstrengend und nicht nett und nein, dann fühle ich mich hinterher schlecht.

Diese Furie kämpft für dich. Sie ist das Beste in dir grade. Ansonsten würdest du dich aufgeben. Ich feier sie und möchte mehr von ihr! Wenn dich jemand angreift, brauchst du ein Schutzschild. Und auch wenn du es nicht siehst: du wirst seit Jahren, seit Jahrzehnten angegriffen. Das ist so viel geworden, dass es für dich zur Normalität wurde. Es ist aber nicht normal, wie du behandelt wirst. Es wird nie normal sein. Du wirst ständig verwundet. Schütze dich, Kämpfe für dich. Auch im Sinne deiner Kinder (siehe oben).

Zitat von aequum:

Wow @all
Ich bin begeistert und sehr froh wie toll ihr alle unterstützt, ihr helft, wie ihr sie immer wieder aufrichtet und wie ihr Ninchen mit Rat und Tat zur Seite steht. Das ist wirklich wunderbar und definitiv nicht selbstverständlich. Danke an alle dafür.

Dem möchte ich zustimmen. Absolut toll von allen hier. Und das seit fast einem geschlagenen Jahr.

Zitat von DasWird:

Im Nachhinein erst sehe ich, wie wenig echte Nähe, wie wenig Tragfähigkeit von seiner Seite zur Verfügung stand.) Ich vermute ganz schwer, dein Ex ist auch ein solches Exemplar.

Dieses vermeidende Verhalten von dem was du geschrieben hast, kommt mir tatsächlich sehr bekannt vor. Da eine Nähe herzustellen die dauerhaft da ist, ist fast unmöglich.

Zitat von Yoffi:

Das hier hingegen sagt doch alles aus. Er war mit dir nicht glücklich. Egal wie gerechtfertigt das objektiv sein mag. Er war nicht glücklich. Er wollte dich nicht mehr. Und jetzt, wo er alleine ist, Angst hat alleine zu bleiben und sich damit schwer tut, jetzt möchte er doch wieder dich, als schnellste und einfachste Notlösung zurück. Wuäh.

Du bist jetzt nicht anders. Sondern du bist jetzt weg. Und das fühlt sich anders an. Ist ja auch anders. Er muss jetzt erwachsen werden. Er möchte aber lieber Kind bleiben. Er kann sich nicht abnabeln. Das hat aber nichts mit dir als Person zu tun. Tut mir leid.

Ich sitze hier gerade auf einem Gipfel und habe deine Nachricht gelesen. Die haut gerade voll rein. Sie ist so wahr und macht mich so traurig. Ich wünschte, wir hätten glücklicher miteinander sein können. In guten Zeiten waren wir ein richtiges tolles Team mit viel Potential. Und ich bin mir sicher, dass auch die Gefühl bei uns beiden echt waren.

Zitat von Yoffi:

Kinder brauchen keine Ausflüge.

Naja, jedenfalls nicht gerade diesen. Wo es evtl. für die Kinder spürbar wäre, dass es ihrer Mutter nicht gutgeht, weil sie gerade Kontakt mit dem Ex hat. Und sie diese bedrückende Stimmung dann mitbekommen würden. Ninchen kann ja auch alleine mal mit ihren Kindern Drachen steigen lassen, ohne den Ex. Und das wäre dann sicherlich schön und friedlich, auch für die Kinder.

Ninchen, ich würde gerne mal von dir wissen, wie sich die folgende Vorstellung für dich anfühlt: Du hast die nächsten Monate, mindestens bis Weihnachten, keinerlei Kontakt mit deinem NM, außer schriftlich über das digitale Umgangsheft und telefonisch nur im Notfall bzgl. der Kinder. Die Kinderübergaben wären so kurz, knapp und neutral wie möglich. Du unternimmst viel für dich, gehst wandern und Roller fahren, liest, häkelst, gehst mit deinen Kindern zum Drachensteigen oder machst andere schöne Ausflüge mit ihnen. Und triffst dich viel mit Freundinnen und Freunden und umgibst dich so viel wie möglich mit Menschen, die dich genau so mögen, lieben und respektieren wie du bist und die deine Grenzen achten – nicht, weil du es ihnen sagen musst, sondern ganz von allein, weil es für sie selbstverständlich ist.

Wie fühlt sich diese Vorstellung an? Erleichternd? Friedlich? Ginge da der Elefant von der Brust und der Kobold im Magen bliebe ganz ruhig und entspannt? Wenn ja, dann verinnerliche bitte eines: Du hast das absolute Recht, diese Vorstellung auch durchzusetzen. Und deinen inneren Frieden zu schützen und zwar konsequent! Nicht nur in Form von reden und zwar Pause vereinbaren, aber dann nicht einhalten. Blockiere ihn, wenn nötig. Und ja, das ist schwer, dieses Schwimmen gegen den Strom, dieses Einstehen für sich selbst, dieses Aufbrechen der alten, vertrauten Muster. Mit der Zeit wird es leichter werden, weil du dann immer besser im "Schwimmtraining" wirst. Und langfristig wird es dir damit viel besser gehen. Weiterhin alles Liebe und viel Kraft dir.

@NineNinchen

Zitat von NineNinchen:

Dann fing er an zu weinen. Er habe die Trennung total unterschätzt, das Leben sei jetzt so schwer, ich würde das viel besser hinbekommen, hätte mehr Ideen mit den Kindern und könne an so viel mehr gleichzeitig denken.

Sein Leben ist jetzt schwer, weil er sich selbst und selbständig um Manches kümmern muss?

Zitat von NineNinchen:

Und er würde sein Muster immer besser erkennen und das er auf so vielen Hochzeiten gleichzeitig tanzt statt hier zu sein, weil er immer nsch Zugehörigkeit sucht und sich das in kleinen Stücken überall ein bisschen sucht.

Ein paar Brotkrumen der Erkenntnis zu dir hinwerfen.....er weiß was er da macht.

Zitat von NineNinchen:

Außerdem hat er vor ein paar Tagen gesagt, dass er sich jetzt doch einen Therapeuten suchen möchte und damit das schnell passiert , er den auch selbst bezahlt.

Wieder einige Brotkrumen mit einem Ausblick auf eine mögliche, schöne Zukunft ➡ Future faking.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab dann gefragt 1x? Er meinte, dass sei ein zu wenig.

1x reicht nicht, da muss gleich mehr rausgeholt werden.
Weil er es braucht, weil er innerlich fast leer ist und diese Leere mit etwas füllen will/muss.

Zitat von NineNinchen:

Und dann hat er noch von einem Urlaub vor Jahren berichtet.

Es werden alte Geschichten rausgeholt, um den subtilen Druck zu erhöhen.

Zitat von NineNinchen:

Der Gips saß aber damals so ungünstig und hat beim Schalten gestört, dass er ihn ein Stück abgeschnitten hat. Jetzt hätte er wohl immer noch Probleme

Welche Probleme sind das?
Wieso verursacht das Abschneiden des Gipses Probleme, ist der Bruch deswegen nicht richtig verheilt?
Da hatte er in den Folgejahren mal zum Arzt gehen können, wenn er Probleme hat.
Erwähnt er das immer mal wieder oder wenn es für ihn in der jeweiligen Situation günstig ist?

Zitat von NineNinchen:

ich wusste nicht zu schätzen, was er gemacht hat und er wollte den Urlaub damals nicht absagen, weil er wusste wie wichtig mir das war.

Emotionale Erpressung.

Zitat von NineNinchen:

richtig schlecht, mein Magen krümmt sich und ich möchte mich finden, als ob ich in einer zu engen Röhre feststecke.

Der Körper spricht zu dir.
Zum Glück.
Hör auf ihn.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe das Gefühl manipuliert worden zu sein.

Bist du auch.

Zitat von NineNinchen:

bis zu dem Gespräch hatte
Ich echt einen schönen Tag.

Und dann nicht mehr.

Zitat von NineNinchen:

Ich weiß, ich sollte absagen, aber dann komm ich mir wieder wie ein schlechter Mensch vor.

Warum? Weil er es dir einflüstert?

Zitat von NineNinchen:

Und er hätte sich gewünscht, dass so wie ich jetzt bin, auch schon in der Beziehung gewesen wäre.

Also liegt es an dir.
Wenn du schon früher so gewesen wärst, wärt ihr heute nicht getrennt.
Manipulation.

Zitat von NineNinchen:

Er hat vorher alles verdrängt und immer im außen nach Erlösung und Zugehörigkeit gesucht.

Vermutlich wird er das weiterhin tun.

Zitat von NineNinchen:

Das ist so schlimm und kch weiß auch gar nicht richtig wie ich mich davor abschirmen kann.

Kontakt deutlich reduzieren.

Zitat von NineNinchen:

Er macht das selbst eher unbewusst. Weil er halt irgendwie nicht anders kann.

Er kann versuchen zu reflektieren und etwas zu verändern mithilfe einer Therapie.

Zitat von Stella31:

Mir fällt immer wieder auf, dass du bei ihm Entschuldigungen findest, weshalb er sich so verhält.

🎯

@NineNinchen tja....kann allen Vorschreiber nur zustimmen und bin entsetzt, über das Theater, was dein Ex da wieder macht und dich emotional einfängt. Er ertrinkt in Selbstmitleid. Dazu kann ich nur sagen (möchte nicht alles wiederholen von den Anderen, da waren und sind super wertvolle Beiträge drin, danke an euch 👍 ): Grenz dich ab, grenz dich ab, grenz dich ab.
Das was er mit dir und den Kindern gemacht hat, ist unverzeihlich, zutiefst egozenrisch und zeigt nur seinen emotionalen Entwicklungsstand, nämlich den eines bockigen Kindes, was wegrennt.
Du bist nicht seine Mutter, und er ist halt auch kein Kind mehr, sondern ein Erwachsener, der anscheinend jetzt erst lernt, dass jede Handlung eine Konsequenz in sich trägt. In dem Fall leider halt auch für dich und zwei Kinder. Schon dafür solltest du ihn vom Acker jagen, wenn er wieder mit seiner Selbstmitleidsnummer kommt.
Nochmal:Dieses Männchen ist nicht für Beziehung geeignet, da er in seiner Entwicklung halt irgendwo steckengeblieben ist.
Aber dies ist nunmal nicht deine Baustelle und du bist für sein Leben nicht verantwortlich, sondern für deines und das der Kinder. Also lass ihn da, wo er hingehört und hör auf, dir sein Geseier anzuhören.

Zitat von NineNinchen:

Guten Morgen, heut zum Sonntag brauche ich bitte noch mal eure digitalen Watschen.

Da musste ich kurz lachen.

Zitat von NineNinchen:

Er habe die Trennung total unterschätzt, das Leben sei jetzt so schwer, ich würde das viel besser hinbekommen, hätte mehr Ideen mit den Kindern und könne an so viel mehr gleichzeitig denken.

Weißt du, ich finde es auf der einen Seite natürlich schön, dass ihm seine Schwächen aufgefallen.
Was hier aber eigentlich passiert ist, dass der kleine Junge mal wieder weint und zurück zu seiner Mama will. Das ist furchtbar unattraktiv. Den es ist ja nicht so, als nimmt er seine Defizite zur Kenntnis und nimmt als erwachsener Mann die Verantwortung in die Hand sich selbst hier zu Verbessern.
Seine Lösung ist ja nicht selbst an den Herausforderungen zu wachsen, seine Lösung besteht darin zu jammern und dich so schnell wie möglich zurück in die Verantwortung für SEIN eigenes Leben zu nehmen.
Also versucht er wieder sich dir anzunähern...

Wenn du merkst es geht bei Gesprächen in diese Richtung, dann blocke ihn ab. Sag ihm ganz klar, du möchtest dir diese Dinge nicht anhören. Du musstest auch lernen mit der Situation umzugehen und hast genug damit zu tun dich um dich selbst zu kümmern. Er soll das bitte mit seinem Therapeuten besprechen.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab ihn gefragt, ob wir heute es noch was mit den Kindern machen wollen (Drachen steigen lassen. " Siehst du, auf die Idee wäre ich wieder nicht gekommen.") und abends könnten wir dann noch zusammen sitzen. Er meinte das wäre schön und wenn wir sowas in der Woche auch machen würden. Ich hab dann gefragt 1x? Er meinte, dass sei ein zu wenig. Und er habe sich auch überlegt, dass so eine Beziehung wie mit mir nicht nochmal kommen wird. Da hätte ich als Frau es leichter. Na klar....

Ach Gott Ninchen....mit deiner Empathie machst du dir nicht immer einen Gefallen.

"Und er habe sich überlegt, dass so eine Beziehung wie mit dir nicht noch einmal kommt. Da hättest du es als Frau viel einfacher"
- Aha. Das heißt dann, wenn er der Meinung wäre gute Aussichten auf eine neue Beziehung zu haben, wäre es ihm wieder egal?

Zitat von NineNinchen:

Ich hab dann gefragt 1x? Er meinte, dass sei ein zu wenig.

Ach ich weiß nicht, beim lesen fühlte sich das für mich wie eine Invasion an.
Da schlägt man aus Mitleid EIN Treffen vor und wird schleichend zu mehrmaligen Treffen in der Woche reingezogen. HILFE!

Zitat von NineNinchen:

Außerdem hat er vor ein paar Tagen gesagt, dass er sich jetzt doch einen Therapeuten suchen möchte und damit das schnell passiert , er den auch selbst bezahlt.

Okay und hat er das schon umgesetzt?

Ganz ehrlich, ich würde mich auf keine gemeinsamen Familienausflüge einlassen solange der Gute noch nicht in therapeutischer Behandlung ist.

Zitat von NineNinchen:

Und dann hat er noch von einem Urlaub vor Jahren berichtet. Wenige Tage bevor wir losgefahren sind, war er klettern und hatte sich den Arm gebrochen. Wir hatten ein Auto gemietet und weil ich ja so Probleme mit dem fahren habe, ist er gefahren. Der Gips saß aber damals so ungünstig und hat beim Schalten gestört, dass er ihn ein Stück abgeschnitten hat. Jetzt hätte er wohl immer noch Probleme und ich wusste nicht zu schätzen, was er gemacht hat und er wollte den Urlaub damals nicht absagen, weil er wusste wie wichtig mir das war.

Ernsthaft?!
Ich finde das sagt so viel über seinen Charakter aus. Das ist wirklich traurig.

Wenn ihr den Urlaub nicht beide wolltet und es ihm gesundheitlich gar nicht möglich gewesen ist zu fahren, dann hätte dieser Urlaub auch nicht stattgefunden.
Diese besondere Vorhebung von einer Sache die bereits Jahre(!) zurückliegt, ist einfach lachhaft.

Es ist ja nichtmal die eine vermeintlich gute Sache die Jahre zurück liegt, es ist vor allem die Absicht beim Gegenüber das schlechte Gewissen zu aktivieren "Schau her, wegen deiner Schwäche und weil ich so ein guter aufopfernder Partner bin, habe ich heute noch gesundheitliche Folgeschäden und du undankbarer Mensch kannst das nicht wert schätzen."

Ich komme nicht aus dem medizinischen Bereich, aber ich habe da so meine Zweifel, ob die Probleme die er noch hat tatsächlich alleine auf diese Fahrt zurück zu führen sind.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt bin ich aufgewacht und mir ist wirkt richtig schlecht, mein Magen krümmt sich und ich möchte mich finden, als ob ich in einer zu engen Röhre feststecke.

Krass und sehr beeindruckend wie sich unsere Psyche/Seele meldet, wenn wir gegen uns selbst arbeiten.

Zitat von NineNinchen:

Mir wächst das gerade alles über den Kopf und deshalb möchte ich ihn am liebsten in den Sand stecken.

Verständlich, viel wichtiger als den Kopf in den Sand zu stecken, wäre es zu lernen deine eigenen Grenzen zu wahren und die Pause auch endlich mal konsequent durchzuziehen und auszuhalten.
Dann hättest du auch nicht mehr das Gefühl es würde dir alles über den Kopf wachsen.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe das Gefühl manipuliert worden zu sein. Aber gleichzeitig auch das Gefühl, alles zu schlecht inzwischen zu sehen. Er war so offen und hat sich so verletzlich gezeigt. Ich kann nicht mehr unterscheiden zwischen Ehrlichkeit und Manipulation. Überall wittere ich sie.

Ja die Befürchtung habe ich auch. Wobei ich ihm seine Worte zu seiner Überforderung mit der Trennung schon glaube. Er will nur aus den falschen Gründen zurück, nämlich weil das Kind alleine sein Leben nicht auf die Reihe bekommt.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt möchte ich am liebsten alles rückgängig machen.

Hör auf deine innere Stimme.

Zitat von NineNinchen:

Hab aber Angst davor, dass er dann sauer ist, außerdem bin ich bie unzuverlässig und er hat sich ja mir gegenüber gestern geöffnet und da müsste ich mich jetzt doch revanchieren.

Zitat von NineNinchen:

Ich weiß, ich sollte absagen, aber dann komm ich mir wieder wie ein schlechter Mensch vor.

Deine eigenen Gefühle müssen für dich Priorität haben.
Nur weil er seine Gedanken mit dir offen teilt, musst du deine mit ihm nicht ebenfalls teilen. Das ist kein Tauschhandel, du schuldest ihm nichts. Werde Worte noch Treffen.

Du bist nicht automatisch grundsätzlich ein unzuverlässiger Mensch nur weil du ein Treffen absagen bei dem dir im Vorfeld schon unwohl ist. Wobei das Wort "unwohl" ein wenig zu zart ist für die Reaktionen die du hattest.
Es macht dich auch nicht zum schlechten Mensch, du lernst zum Glück achtsam mit dir selbst umzugehen, auf deine Gefühle zu hören und dich keinen Situationen mehr aussetzt die dir im Augenblick seelisch nicht helfen.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe jetzt abgesagt, er hat am Telefon geweint. Aber es fühlt sich an, als wäre der Elefant runter von meiner Brust.

Ich bin so stolz auf dich!

Zitat von NineNinchen:

Er meinte auch, es fühlt sich für ihn so an als wäre jemand gestorben und das er jetzt ansatzweise versteht wie es mir ging. Und er hätte sich gewünscht, dass so wie ich jetzt bin, auch schon in der Beziehung gewesen wäre.

Er spürt das du dich immer mehr von ihm entfernst.
Die Ninchen die alles für ihn macht gibt es nicht mehr, die ist in der Tat gestorben. Eine neuer Version von Ninchen ist derzeit noch in Entwicklung und das ist ein spannender und schwieriger Prozess.

Zitat von NineNinchen:

Ich frage mich, ob ich dann wirklich alles richtig mache, wenn er sowas sagt.

Führ dir vor Augen, dass er all diese Erkenntnisse ohne deine konsequente und abweisende Haltung nie gehabt hätte.
Ja und das meine ich, obwohl du deinem Plan konsequent zu sein nicht immer in jeder Situation gerecht geworden bist.
Deine Abwesenheit hat ihn erst in die Lage gebracht sich mit sich selbst und den Hürden des Alltags konfrontiert zu sein. Es liegt an ihm daran zu wachsen.
Die Verzweiflung bei ihm wäre in der Form so nie eingetreten, wenn du immer nachgegeben hättest.
Diese Unabhängigkeit ist ein großes Geschenk für dich.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt fühl ich mich zwar befreiter, aber jetzt ist es so, als ob ich meine Kinder im Stich gelassen hätte. Für die wäre es ein schöner Ausflug gewesen.

Der Ausflug kann auch immer noch nur mit einem Elternteil stattfinden.

Besprich dich mal mit deiner Therapeutin bezüglich des schlechten Gewissens.

Irgendwann in der Zukunft sind gemeinsame Ausflüge für die Kinder mit beiden Elternteilen vlt. ein eine gehbare Möglichkeit.

Jetzt ist die Zeit der Heilung und des Wachstums. Hierbei ist für dich Abstand und für ihn Eigeninitiative notwendig.

Auch für deine Kinder musst du dich nicht Situationen aussetzen mit denen es die so schlecht geht, dass du sogar körperliche Symptome hast.

Zitat von NineNinchen:

Aber es tat so weh umd war so schwer. Wirklich wie gegen den Strom schwimmen. Ich kann es gar nicht anders beschreiben. Fast würde ich mir wünschen, er würde mir weiterhin die kalte Schulter zeigen. Es wäre leichter.

Du durchbrichst deine alten Muster und entwickelst gesündere Verhaltensweisen. Das ist super!

Zitat von NineNinchen:

Oh mein Gott, bis zu dem Gespräch hatte
Ich echt einen schönen Tag. Hab gezeichnet, gehäkelt, war vorher noch ein bisschen bummeln und heute wollte ich eigentlich wandern gehen.

Es freut mich trotzdem sehr zu lesen, dass es dir gelingt deinen Tag mit Dingen zu füllen die dir Spaß machen.

Zitat von Perzet:

Was ich auffällig finde ist, daß er immer nur in dem Maße anklopft, wie es zu einer Hilfe für ihn kommt bezüglich der Kinderbetreuung, aber nichts Ernsthaftes, was zu einer Paarmäßigen Wiedervereinigung führen könnte. Da sind nur Andeutungen ohne Taten.

🎯

Zitat von DiesDasAnanas:

Was hier aber eigentlich passiert ist, dass der kleine Junge mal wieder weint und zurück zu seiner Mama will. Das ist furchtbar unattraktiv. Den es ist ja nicht so, als nimmt er seine Defizite zur Kenntnis und nimmt als erwachsener Mann die Verantwortung in die Hand sich selbst hier zu Verbessern.
Seine Lösung ist ja nicht selbst an den Herausforderungen zu wachsen, seine Lösung besteht darin zu jammern und dich so schnell wie möglich zurück in die Verantwortung für SEIN eigenes Leben zu nehmen.
Also versucht er wieder sich dir anzunähern...

🎯

Zitat von DiesDasAnanas:

Deine eigenen Gefühle müssen für dich Priorität haben.
Nur weil er seine Gedanken mit dir offen teilt, musst du deine mit ihm nicht ebenfalls teilen. Das ist kein Tauschhandel, du schuldest ihm nichts. Werde Worte noch Treffen.

🎯

Zitat von DiesDasAnanas:

Du durchbrichst deine alten Muster und entwickelst gesündere Verhaltensweisen. Das ist super!

🎯 sehr guter Satz.....lass da Dinge da, wo sie hingehören, nämlich zu deinem Ex. Sein Gejammer gehört nicht zu dir, hat mit dir nichts zu tun. Es ist sein Selbstmitleid und auch Manipulation dir gegenüber.

Zitat von DiesDasAnanas:

Auch für deine Kinder musst du dich nicht Situationen aussetzen mit denen es die so schlecht geht, dass du sogar körperliche Symptome hast.

🎯

Für Kinder ist es wichtig, dass es ihrer Mama gutgeht. Wahrscheinlich hättest du im Endeffekt deinen Kindern gar keinen wirklichen Gefallen getan, wenn du dich zu diesem Ausflug "überwunden" hättest. Denn die Auswirkungen wären für sie spürbar gewesen. Für deine Kinder ist es wichtig, dass du für dich und dein seelisches Wohl sorgst. Da lernen sie auch durch dein Vorbild. Sonst werden sie am Ende auch zu Menschen, die Schwierigkeiten mit gesunder Selbstfürsorge und Grenzsetzung haben.

Es wird eh noch genug Anlässe geben, wo du wegen der Kinder zwangsläufig mit deinem Ex zusammentreffen wirst (Schuleinführung, Jugendweihe, etc.). Das ist schon schwer genug.

Zitat von NineNinchen:

Ich wünschte, wir hätten glücklicher miteinander sein können. In guten Zeiten waren wir ein richtiges tolles Team mit viel Potential.

Und in holprigen? Lief er weg. Zweimal. Eiskalt, ohne Rücksicht. Ein drittes Mal ist nicht ausgeschlossen, wenn es dem Herrn wieder zu ungemütlich wird, Zuviel von ihm verlangt wird.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab es leider gar nicht als Heruntermachen gelesen.

Wird dir in der Zukunft noch gelingen. Nur Geduld, das kommt nicht von heute auf morgen. Ich kann meinen NM heute richtig lesen. Ich kann exakt vorhersagen, was er mir, auf die wenigen Kontakte die wir haben, antworten wird. Meist ist es noch eine Spur skurriler, als ich es mir vorgestellt habe, aber ok. Im Gesamten passt es aber. Manchmal könnte ich mir dann eine batschen, dass ich es nicht gleich gelassen habe, aber auch ich bin noch nicht am Ende des Lernprozesses angekommen.

Ninchen, Kinder können sich nicht aussuchen wo hinein sie geboren werden. Wenn man auf deine Schwiegereltern schaut, was sie aus dem Kind gemacht haben, was heute als, theoretisch, erwachsener Mann vor dir steht, haben sie vieles vermurkst.
Das unsere Eltern, Fehler machen - ist normal, aber gleich so viele am Stück?
Wohin hat es ihn, dich gebracht?

Und wenn du auf das noch jungfräuliche Leben, deiner beiden Kinder schaust, willst du ihnen das Beste ermöglichen. Sie sollen nicht dein Ängste haben, nicht sein unselbstständiges, manipulatives Verhalten, sie sollen und dürfen frei von Unverständnis, Dominanz und Kalkül aufwachsen, reifen, zu glücklichen Menschen werden.

In Sinne der Kinder macht es Sinn, sich mit sich selbst und seinen langjährigen Verhaltensmustern auseinander zu setzen. Damit und auch das wollen normal alle Eltern, es unsere Kinder besser haben, als wir.

Du bist jung genug, um selbst Teil dieser Entwicklung zu werden. Du bist unheimlich mutig und stark. Du beschreitest einen steinigen Weg, der bei jedem geschafften Meter, weicher wird, im Untergrund.
Dafür zolle ich Dir Respekt.

Und dein Ex steht nur daneben, unfähig sich selbst zu ändern, wenn nicht für sich, dann der Kinder wegen. Das wirft schon Fragen auf. Ob er jemals auf eigenen Beinen frei stehen kann, oder ob er immer jemanden braucht, der ihn stützt, obwohl er ausserstande ist, dies positiv zu werten.

Man will, einen, einst geliebten, Menschen, nicht so erkennen, wie er sich jetzt zeigt, aber es wirkt, als ob er absichtlich rückwärts gehen würde.
Es gibt da einen geflügeltes Sprichwort: Das Leben wird vorwärts gelebt und rückwärts verstanden. Er aber, lebt rückwärts und versucht vorwärts, andere einzuspannen, seine Erfahrungen zu machen und zu sammeln, bei Gelegenheit holt er dann welche ab.

Das ist nicht hilfreich und nicht nachhaltig. Zumal, wenn nicht selbst durchlitten, auch nicht abrufbar, wenn es nötig wird.
Das Mass, wo er sich selbst behindert, ist nicht klein. Und keinesfalls von dir leistbar.

Wir können alle nur in unseren Schuhen laufen, wenn sie drücken, kaufen wir ne größere Nummer. Es wird Zeit, für ihn, aus seinen Kinderschuhen zu schlüpfen und Schuhe in seiner Größe anzuziehen.

Ich hoffe, das Gleichnis ist für dich verständlich.