Partner trennt sich in Schwangerschaft

@EineMitleserin

Als ich Ninchens Aufstellung las, dachte ich, gar nicht so schlecht, aber ich muss zugeben, ich kenne mich da auch gar nicht aus, ich weiß, der Mensch schief läuft, aber exakt benennen könnte ich das jetzt nicht und schon gar nicht feststellen, das es Minimal ist.

Aber ich kann sagen, wie man es nicht macht. Bsp mein Ex, besuchte mich im neuen Haus, quakte, das die 150km für sein Knie sehr anstrengend waren!
Um eine Wiche später mit Zimtschnecke nach Kroatien in Urlaub zu fahren.
Da war das Knie nicht erheblich.

Das sind so Dinge, wo ich merke, das er nicht ganz rund

Zitat von Violettsloth:

Mein NM hat das nach der Trennung auch gemacht, nicht so penetrant wie deiner. Er legte sonntags Brötchen vor die Tür, strich in meiner Abwesenheit das Dach vom Carport, rief aus dem nichts heraus an, ob er uns was zu essen mitbringen soll? Aber Richtung Beziehung blieb er tatenlos. Ich habe sein Verhalten damals auch überhaupt nicht verstanden. Hier war aber eine ganz liebe Userin, irgendwas mit Fe …, die damals nur meinte: Wenn die Zeit gekommen ist, wirst du es verstehen.
Und so war es auch.

Darf ich fragen was du mit gegebener Zeit verstanden hattest?

Hier knistert das Feuer im Brennraum, mein Rücken ist wunderbar warm und ich freue mich.
Die Flammen tanzen zu sehen.

Hätte er mitreden dürfen, so hätte ich gewiss keinen Holzherd

Ich hätte gewiss den TV nicht im Schlafzimmer und hätte auch kein Haus ohne Keller.
Dafür hätte ich einen stets schlecht gelaunten Mann im Haus, der alles was mich ausmacht, gnadenlos runter kanzelt

Zitat von NineNinchen:

Und er versucht ja etwas zu ändern. Z.B. mit Einladungen zum Essen. Er hat eine völlig andere Art ins handeln zu kommen. Das was aber wirklich notwendig wäre und ich ihm auch gesagt habe geht er nicht an.

Diese Einladung zum Essen kann man wirklich zweideutig auslegen.

Sie ist entweder die Grenzüberschreitung eines tendenziell manipulativen Typs der seinen Einfluss auf dich nicht verlieren will. Ein Mann dem deine Bedürfnisse schlicht egal sind und der deswegen immer wieder aufs neue über Grenzen tritt.
Oder es ist tatsächlich der verzweifelte Versuch eines Mannes der Angst hat die Verbindung zu verlieren und dies die einzige Art von ihm ist, wie er aktuell sein Wohlwollen zum Ausdruck bringen kann.

Nichts desto trotz, lässt sich über die Intension dahinter oder den Wahrheitsgehalt seiner guten Absichten nur spekulieren.

Den letzten Satz finde ich sehr viel wichtiger!

Das was wirklich notwendig wäre und du ihm gesagt hast geht er nicht an!
Grund:

Zitat von NineNinchen:

Denn das erfordert mehr Einsatz und auch mehr Zeit.

Die erste Einsicht und Bedauern zu zeigen ist ganz nett, aber sich mit zig anderen Dingen zu beschäftigen um vor den eigentlichen Themen zu flüchten, hilft dir und euch auf Dauer trotzdem nicht.
Kurz gesagt: Podcast und andere Wege der Selbsttherapie ersetzen eine qualitativ hochwertige Einzeltherapie nicht. Sich zig Hobbys anzuschaffen wie beispielsweise seine neue Band nehmen ihm notwendige zeitliche und mentale Ressourcen um sich mit SEINEN UND EUREN Themen auseinandersetzen.

Ich muss morgen weiter schreiben...

Hat hier schon jemand versteckten Narzissmus in den Raum geschmissen? So sieht der mir nämlich aus.

Zitat von PsychoMantis:

Hat hier schon jemand versteckten Narzissmus in den Raum geschmissen? So sieht der mir nämlich aus.

Meine Mutter ist da ebenfalls der Meinung. Aber ich weiß nicht....

Zitat von Violettsloth:

Hätte mir früher jemand gesagt, er ist ein Narzisst, dem hätte ich einen Vogel gezeigt. Er war komisch ja, aber Narzisst? Dieser zurückhaltende, immer etwas gehemmt wirkende Typ, der so selbstlos und hilfsbereit rüberkommt? Nie und nimmer.

Genau so ist mein NM auch. Meine Mutter hat mir diesen Gedanken ebenfalls ins Ohr gesetzt, einiges passt, ich habe mir auch ein bisschen was dazu durchgelesen. Und ehrlich gesagt bin ich selbst misstrauisch und vertrau ihm nicht, dass er nicht vielleicht doch einer ist. Und auch deshalb bräuchte ich die Pause. Zum schauen ob er weiterhin narzisstische Tendenzen zeigt oder nicht.

Liebes Nienchen,

ich habe deine Worte der letzten Beiträge aufmerksam gelesen und möchte dir meine Sichtweise ruhig und ehrlich darlegen. Es geht mir nicht darum, dich zu kritisieren, sondern die Dinge so zu benennen, wie sie sich für mich darstellen.

Zitat von NineNinchen:

Und er versucht ja etwas zu ändern. Z.B. mit Einladungen zum Essen. Er hat eine völlig andere Art ins handeln zu kommen. Das was aber wirklich notwendig wäre und ich ihm auch gesagt habe geht er nicht an. Denn das erfordert mehr Einsatz und auch mehr Zeit. In seinem begrenzten Möglichkeiten sehe ich jedenfalls seine Versuche und manchmal frage ich mich, ob ich die Latte nicht vielleicht zu hoch hänge und etwas überzogen reagiere und zu viel erwarte.

Ich glaube nicht, dass du zu viel erwartest. Du wünschst dir Verlässlichkeit, Zuneigung und echtes Interesse – das sind keine überzogenen Ansprüche, sondern Grundpfeiler einer Beziehung.

Wenn jemand sich nur „im Rahmen seiner begrenzten Möglichkeiten“ bemüht, kann das zwar ein Zeichen von Einsicht sein, aber es reicht oft nicht aus, um wirklich Nähe entstehen zu lassen.

Zitat von NineNinchen:

Ich frage mich, ob er überhaupt etwas tun könnte, was eurer Ansicht nach richtig wäre. Der erste Schritt ist doch Einsicht. Die zeigt er ja, er fängt ja gerade erst an zu verstehen und aus seiner Verdrängung rauszukommen.

Sollte da wirklich der Beginn von Einsicht sein, ist das ein wichtiger Schritt, aber sie ist nur der Anfang.
Wirkliche Veränderung zeigt sich über Zeit, durch konsequentes Handeln und Verlässlichkeit.
Verstehen ist gut – doch fühlen und umsetzen sind entscheidend.

Zitat von NineNinchen:

er macht keine abwertenden Scherze mehr. Er denkt da wirklich vorher drüber mach bevor er etwas sagt.
- er macht manchmal Komplimente. Aber auch nicht zu viele
- er überlegt sich von selbst Ausflüge und geht auch mit den Kindern auf den Spielplatz oder macht andere Sachen mit ihnen
- er hält sich an alle Abmachungen die wir mit den JA vereinbart haben
- er nimmt mir in 90% der Fälle die Kinder ab, damit ich zur Therapie kann. Auch wenn es nicht seine Tage sind.
- als ich krank war, ist er zum Elternabend in der Kita
- seine Art Zuneigung zu zeigen ist kochen. Deshalb sind für ihn die Essenseinladungen auch so wichtig.
- er informiert sich von selbst mittels Podcast und YouTube über seine Probleme und versucht herauszufinden was bei ihm los ist
- er fragt mich regelmäßig wie es mir geht und auch den Kindern
- er möchte gern bei allen U-Untersuchungen des Kleinen dabei sein
- er zahlt den Unterhalt ohne zu murren und wollte ihn sogar selbst anpassen, als eine Gehaltserhöhung kam
-er hat sich bereits entschuldigt
- er bedauert seine Entscheidung (er meinte bereuen tut er es noch nicht, aber das würde ganz sicher kommen)

Das sind positive Entwicklungen, und sie verdienen Anerkennung.
Aber sie zeigen eher Verantwortungsbewusstsein als emotionale Verbundenheit.
Es ist wichtig, dass ihr als Eltern funktioniert – das ist ein Gewinn für eure Kinder.
Aber eine funktionierende Elternschaft ist nicht automatisch eine wiederentstehende Partnerschaft.

Noch eine Anmerkung zu deinen letzten beiden Punkten bezüglich bedauern und bereuen.

Bedauern bedeutet, etwas als schade zu empfinden.
Bereuen heißt, es wirklich anders machen zu wollen.
Solange er nicht an diesem Punkt ist, bleibt deine Hoffnung auf Veränderung schwer erfüllbar.
Er bleibt eben, wer er ist.

Zitat von NineNinchen:

Das er mich liebt hat er nicht gesagt, aber er hat nur positive Gefühle für mich. :'-)
Es ist halt kein Ich liebe dich, weil er es vermutlich nicht fühlt.

Das ist ehrlich, aber auch deutlich.
„Positive Gefühle“ sind ein Zeichen von Wohlwollen, nicht von Liebe.
Und auch wenn es schwer ist, das zu akzeptieren – du darfst dich fragen, ob du dich mit einem „positiven Gefühl“ zufriedengeben möchtest, wo du eigentlich Liebe brauchst.

Liebes Ninchen, ich spüre in deinen Worten viel Geduld und Verständnis. Doch vielleicht hast du zu lange versucht, seine Entwicklung mitzutragen – anstatt dich selbst wieder in den Mittelpunkt zu stellen.
Es ist völlig legitim, dass du dir wünschst, dass alles wieder gut wird.
Aber wenn du ehrlich zu dir selbst bist: fühlst du dich in dieser Hoffnung wirklich getragen – oder eher festgehalten?

Du hast ein Recht darauf, innerlich zur Ruhe zu kommen.
Und manchmal bedeutet das, sich von der Vorstellung zu lösen, dass jemand irgendwann „soweit“ sein wird.
Er kann seinen Weg gehen – du darfst deinen endlich weitergehen.

Das ist kein Ende, das du erzwingen musst.
Es ist nur ein leiser, aber klarer Schritt hin zu dir selbst.

Ich wünsche mir das so sehr für dich und deine Kinder.

Mit den besten Grüßen aus dem Rheinland von jemanden der wieder nicht schlafen kann.

Zitat von NineNinchen:

Meine Mutter ist da ebenfalls der Meinung. Aber ich weiß nicht.... Genau so ist mein NM auch. Meine Mutter hat mir diesen Gedanken ebenfalls ins ...

Du erinnerst mich sehr an mich. Ich habe das neun Jahre auch mitgemacht. Das erste Jahr hat er alles für mich getan, dann wurde ich schwanger und ab da ging es bergab. Mein Ex hat es nicht ertragen das ich nicht mehr zu hundert Prozent zu seiner Verfügung stand und er Verantwortung für sich und auch für unser Kind übernehmen sollte. Er ging oft fremd und hatte permanent Frauenkontakte weil er immer Frauen benötigt hat die ihn anhimmeln und ich ja nur gemeckert und Dinge von ihm verlangt habe wie sich mal selbst um sich zu kümmern und auch mal aufzuräumen und unser Kind ins Bett zu bringen. Ich hatte doch tatsächlich den Anspruch das er nach der Arbeit nicht den Rest vom Tag nur an der Konsole verbringen kann! Und weil ich so gemein zu ihm war hat er permanent Frauenkontakte im Handy gehabt.
Er hat mich vor Bekannten auch mit Witzen abgewertet, Regeln aufgestellt die nur für mich golten, nicht für ihn. Hat nur seine Bedürfnisse gesehen und mit Trennung gedroht sobald ich nicht mehr alles still ertragen habe.

Auf der anderen Seite hat er mir ungefragt Hilfe aufgedrängt um vor anderen gut darzustehen und sich selbst zu zeigen was ein toller Kerl er ist und das mit einer Gönnerhaftigkeit die eklig ist.

Er hat zu unserem Kind keine Bindung, keine Gefühle, macht nur das nötigste seit der Trennung und stellt sich immer an erste Stelle. Alles muss sich nach ihm und seiner Arbeit und seinen Urlauben richten. Er hat absolut keinen Plan von den Bedürfnissen eines Kindes und kann andere Menschen nicht als eigene Individuen sehen.

Ich empfehle dir ganz dringend eine Klinik, denn ich sehe bei dir massive Baustellen. Bin fehlendem Selbstwert bin zu einer emotionalen Abhängigkeit. Du gibst dich mit jedem kleinen Furz von ihm zufrieden, das ist das Ergebnis der Jahrelangen Abwertung von ihm. Er hat dich so gut manipuliert das du jeden Knochen dankbar hin wirfst den er dir zu wirft.

Ist das was da zwischen euch läuft eine Liebesbeziehung? Soll das so für dich aussehen? Ist es das, was du dir gewünscht hast und was du deinen Kindern wünscht?

Ich kann dir aus Erfahrung sagen, geh so lange deine Kinder noch klein sind.

Der Mann kann keine Liebe empfinden, nur eine Zeit vorspielen. Du vergeudest deine wertvolle Lebenszeit.

Ich wünschte damals ich hätte auch früher auf die ganzen Warnungen gehört, ich habe das neun Jahre mitgemacht und meinem Kind zugemutet und am Ende waren wir beide fast kaputt. Schütze dich und deine Kinder. Und verabschiede dich von der Hoffnung dass er nochmal wird wie am Anfang, das wird er nicht denn das war nur vorgespielt.

Zitat von PsychoMantis:

Und verabschiede dich von der Hoffnung dass er nochmal wird wie am Anfang, das wird er nicht denn das war nur vorgespielt.

Dazu würde ich gerne etwas sagen das ich schonmal gesagt habe:

Ich denke auch, dass das nicht wiederkommen wird.
Sicher hat er das nicht aus Absicht vorgespielt sondern aus dem Wunsch heraus, dieser Mann zu sein - weil er verliebt war und es gerne gewesen wäre!

Mit der Verliebtheit/romantischen Liebe ist aber auch der Wunsch danach verschwunden, so zu sein.
Denke das ist meistens so, wenn einem der Partner plötzlich so verändert vorkommt und ganz anders... wenn die Gefühle weg sind, ist eben oftmals auch dieser Wunsch weg, für den Anderen für die Partnerschaft die beste Version seiner selbst zu sein.
Das ist für die meisten echt hart zu akzeptieren... vor Allem dass das nicht wiederkommen wird.

Zitat von MissNextDoor:

Dazu würde ich gerne etwas sagen das ich schonmal gesagt habe: Ich denke auch, dass das nicht wiederkommen wird. Sicher hat er das nicht aus ...

Narzissten spiegeln und imitieren die erste Zeit einer Beziehung, sicher auch weil sie sich diese Nähe selbst wünschen. Aber sie können das nicht ewig aufrechterhalten weil es eine Maskierung ist die massiv Energie kostet.
Tatsächlich werfe ich Narzissten keine böse Absicht vor, diese Menschen haben massive Störungen und Probleme weil sie innerlich leer sind und keine eigene Persönlichkeit haben.

Mein Ex hat sehr stark meine Interessen am Anfang der Beziehung übernommen und auch später immer wieder Hobbies die ich machen wollte. Ich durfte nichts alleine für mich haben, er wollte in alles involviert sein und dann den Ton angeben sodass er mir den Spaß an allem verdorben hat.

Als er dann seine Neue hatte war er plötzlich Vegetarier und hat sich total an ihren Lebensstil angepasst. Plötzlich fand er Dinge toll die er immer nieder gemacht hat.
Diese Menschen imitieren andere Personen um sich zu spüren, da dies aber nicht echt ist geht das nicht ewig gut. Und dann versuchen sie den Partner zu verändern.

Es ist nicht richtig aus Mitgefühl bei so jemandem zu bleiben oder zu denken dass man ihn als guter Partner doch hilft. So eine Störung ist so tiefgreifend das sie nicht heilbar ist auch nicht durch Therapie.

Und das ist wichtig zu verstehen, solche Menschen gibt es auch wenn man das nicht nachvollziehen kann und nicht glauben will. Und die einzig gesunde Konsequenz ist, sich von ihnen fern zu halten.

Wenn du das nicht für dich schaffst ninchen, dann für deine Kinder.