Partner trennt sich in Schwangerschaft

Ich möchte auch meinen Beitrag zum vulnerablen Narzissten beitragen - auch aus ungewollter unleidlicher Lebenserfahrung.
Denn ich hatte mal, vor langen Jahren ein Geplänkel mit eben einen solchen Mann und zum Glück wurde es keine längere und ernsthaftere Geschichte, da ich dann frühzeitig ausgestiegen war.
Das Problem war, dass ich niemals(!) gedacht hätte, dass er ein solcher Mensch war. Er war zugeneigt, liebevoll, aufmerksam, aber eben auch immer der sensible, der Denker, der empfindsame, der unverstandene. Und ja, er hatte auch eine künstlerische Seite an sich (Literat).Und anfangs war alles toll und schön, aber es kristallisierte sich schleichend aber deutlich heraus, dass er sich selbst immer in den Vordergrund stellte. Er machte das sehr verpackt. Er sagte immer sowas wie: "Ich verstehe dich, aber..." Wenn ich zum Beispiel etwas Abstand brauchte, was selbst unternehmen wollte, dann sagte er sowas wie: "Ich verstehe dich, es ist kein Problem - aber ich werde dich vermissen und es wird erst wieder schön sein, wenn du da bist. Ich werde auf dich warten." Er hatte es geschafft mir immer ein schlechtes Gewissen zu machen, wenn ich auch nur einen Milimeter nicht an ihn dachte. Zum Glück hatte er diese Seite sehr ausgeprägt, sodass ich schnell die Reißleine ziehen konnte, weil er immer mehr klammerte.

Das macht dein NM nicht, liebe Ninchen, aber es sind trotzdem ganz ganz viele Parallelen da. Ich habe mich auch immer "verantwortlich" gefühlt und gedacht, es liege irgendwie an mir, ich wäre ihm gegenüber nicht fair oder zu hart oder zu sprunghaft. Ich dachte oft, dass ich alles kompliziert mache, er sei doch sensibel und gutherzig, er mochte vieles nicht gut machen, aber er wollte es doch immer gut schaffen (tat aber nichts dafür). Und: es waren immer die anderen "Schuld", es gab immer eine höhrere Begründung warum dies oder jenes von ihm daneben war, oder er sich nicht richtig verhalten hatte. Er konnte sich nie entschuldigen, konnte nie die Verantwortung übernehmen. Konnte nie sagen: Es tut mir echt leid, ich habe dich verletzt - Punkt. Nein, er fand immer Begründungen in der Vergangenheit, in der Kindheit, bei Exfreundinnen, alten Beziehungstraumatas. Und wenn all das nicht griff, dann war ich eben irgendwie Schuld, irgendwie der Auslöser.

Er sah sich immer als Unverstanden, immer als der einsame Wolf, der irgendwie nicht in diese Welt passt. Weil andere seine Form der Lebenswahrnehmung (Literat) nicht verstanden, weil sie querköpfig waren, nicht so gescheit, oder oder oder. Nur er selbst war nie "Schuld".
Als ich mich trennte, bzw dieses Geplänkel abbrach, akzeptierte er dies nicht. Er akzeptierte auch keine Distanz, versuchte unter fadenscheinigen Gründen mit mir Kontakt aufzunehmen. Ein "letztes Gespräch", ein "letztes Telefonat", er wollte die "wahren Gründe" wissen, denn meine Aussage, dass er mich einnehme, mir keinen Raum geben würde für mich selbst, das reichte ihm nicht, es musste etwas "tieferes" geben. Er weinte und litt, und kam gar nicht zurecht. Als er merkte, dass ich das wirklich ernst meinte, drehte es um 180° und er fing an mich als die "Böse" zu sehen. Ich war dann die "Lügnerin", die ihm etwas "vorgespielt" hatte und wurde zum Mythos warum der arme sensible Mann innerlich für ewig zerbrochen ist.

Die Geschichte ging noch etwas weiter. Im Gegensatz zu deinem NM war er damals sogar in Therapie, ich wusste aber damals nicht weswegen. Das ganze kam erst mit dem Ende des Geplänkels zu Tage. Ich hatte höllische Schuldgefühle, oft gedacht, ich bin zu hart, zu gemein, zu fies während der "Trennung". Ich machte mir Vorwürfe, weil er wegen mir litt, ich empfand ihn als einen "Guten". Und wie du wollte ich nicht gemein sein, nicht unhöflich, nicht ungehobelt. Aber je mehr ich es versuchte, umso mehr wurden meine Schuldgefühle und desto mehr aalte er sich in diesem weinerlichen Zustand.

Das wurde jetzt alles länger als ich eigentlich schreiben wollte. Aber wa sich damit schildern wollte: Narzissmus muss nicht immer "kalt, böse und abgeklärt" sein. Es gibt ganz andere Erscheinungen und das schlimme ist: diese Menschen sind so, weil sie nicht anders sein können. Und sie glauben die Dinge, die sie fühlen und denken. Es ist ihre Welt, ihre Wahrheit. Nur gehen die Menschen um sie herum an eben alledem kaputt.

Zitat von NineNinchen:

Er sagt, dass bereuen kommt noch. Wer weiß. Alleine bedauern ist nicht ausreichend.

Alleine das wäre für mich schon der Grund, gar nicht auf die Idee zu kommen, mich nochmals auf ihn einzulassen.

Wie kann man ein derart mieses Verhalten seiner Ehefrau, seinem Kleinkind sowie seinem ungeborenen Sohn gegenüber nicht bereuen?

Wenn Gefühle weggehen, dann tut das schon allein sehr weh. Aber da kann man ja erstmal nichts.

Aber zu wissen, dass man sich derart ekelig und komplett egoistisch verhält und auch nach einem Jahr immer noch nicht kapiert, dass das völlig falsch war, das kann ich nicht verstehen.

Willst du das verzeihen?
Und auch wenn, kannst du das jemals vergessen oder soweit in die Tiefen deines Gehirns ablegen, dass du sicher und ruhig mit ihm glücklich leben kannst?

Zitat von NineNinchen:

Das er keine Gefühle mehr hat, ist ja schon ein paar Monate her. Jetzt sagt er er hat ganz viel verdrängt und er vermisst mich und er hat nur positive Gefühle mir gegenüber. Und er spricht mit niemandem mehr über sein Innenleben als mit mir. Das ist doch nicht nichts.

Nö, das ist nicht nichts, aber nur, weil er ausschließlich mit dir redet und "positive Gefühle" für dich hat (wow, der Hammeri ist das doch keine Basis für eine erfüllte Beziehung!

Du gibst dich echt mit extrem wenig zufrieden. Das ist sehr bedauerlich!

Das beste ist, du arbeitest an deiner Selbstliebe und Selbstfürsorge, um deinen hohen Wert, den du hast zu erkennen und danach genau zu wissen, was du brauchst, was dir gut tut und was du gepflegt aus deinem Leben streichen kannst!

Zitat von MissNextDoor:

Hier gibt es jedoch genug Sachen, die ich so extrem finde, dass "in dubio pro re" für mich längst nicht mehr greift.

Allein die Sache, dass er sie eiskalt schwanger sitzen ließ. Ihm war die Gesundheit seiner Frau und seines ungeborenen Kindes sowas von egal. Und er sagt heute: Na, ich bereue das bisher nicht, aber kommt vielleicht noch. Vielleicht, ach doch ganz bestimmt. Da stimmt doch was im Kopf nicht. Wie kannst du da Ninchen, im Ernst auch nur eine Sekunde noch über eine Zukunft mit ihm nachdenken? Er hat nicht deine Lieblingsvase zerdeppert. Er hat dich ohne mit der Wimper zu zucken, zurückgelassen. Weinend. Mit seinem Kind im Arm und eines im Bauch. Genauso wie meiner mich halb krank um die halbe Welt geschickt hätte, nur um seine Schnalle ungestört was auch immer. Das werde ich ihm nie nie niemals verzeihen. Und völlig egal ob aus Boshaftigkeit oder Unvermögen heraus dies geschah. Er tat es. Punkt. Mehr muss ich nicht wissen.