Partner trennt sich in Schwangerschaft

Tag auch 😊,
eigentlich habe ich mal wieder eine große Zitatliste, aber jetzt muss ich rein grätschen.

@NineNinchen deine Vorstellung von einem Narzissten steht dir hier im Weg.
Sie handeln nicht unbedingt mit bösartigen Vorsatz.(das betrifft eher die schwere Form oder Richtung Psyopath), sondern schlicht aus dem Gedanken heraus an erster Stelle zu stehen, ihr Recht/ihren Wunsch/ihr Ziel auf jede erdenkliche Weise zu erlangen.
Angefangen mit gut platzierten, Tränen. Auch die können echt sein, selten aber weil sie bereuen einem anderen Leid zugefügt zu haben, sondern weil sie den resultierenden Schaden/Verlust für sich bedauern. Oft dann, wenn ihr gegenüber eben nicht nach ihrem Wunsch reagiert.
Die Bemühungen danach gelten nur einem einzigen Ziel, Wiederherstellung eines für ihr Wohlbefinden angenehmen Zustands, indem sie wieder im Mittelpunkt stehen.
Notfalls indem sie ganz gewaltig auf die Mitleidstour kommen.

Beispiel:
- er fühlt das nicht, er kann nicht, hat keinen Zugang zu den Gefühlen
- er will nicht mehr leben
- er fühlt sich einsam
-er kann mit keinem reden sich öffnen, aber bei dir.
Usw.

Oder sich plötzlich "liebevoll", oftmals übertrieben "kümmern", dabei/danach aber gerne ihre Leistung hervorheben.
Die Phase ist zeitlich begrenzt. Das können Tage, Wochen oder Monate sein, garantiert ist hier nur am Ende geht es weiter wie vor der positiven "Veränderung."

Zitat von NineNinchen:

Diagnose Narzisst von einem Experten, könnte ich viel besser damit umgehen

Du hast schon eine Einschätzung deiner Therapeutin.
Eine echte Diagnose während einer Therapie ist eher unwahrscheinlich, selten machen sie eine und wenn schwurbeln sie den Therapeuten voll. Voraussetzung ist ein Therapeut, der sich darauf spezialisiert hat.
Mein Ex ging mit der angeblichen Diagnose "Burnout". Da hatte er mal wieder alles so böse vor die Wand gefahren und drohte die amtierende "Melkkuh" zu verlieren.

Das gefährliche daran, man glaubt diese Einschätzung zu benötigen, doch birgt sie wieder die Gefahr zu denken, er kann ja nicht anders, der "Arme" und wenn ich nur genug leíste, liebe, verstehe, hilfreich bin, dann....

Völlig egal, ob er einer ist oder nicht !Es zählt nur, er brettert wieder mit Volldampf über deine Grenze. Ignoriert komplett deinen Wunsch.
Nichts mit Ruhe oder Pause.
Es kommt nicht Ich vermisse dich, ich liebe dich, es kommt ich will nicht verlieren.

Zitat:

[url=/post3985761.html#p3985761]Zitat von NineNinchen[/url]
Meine Therapeutin meint das mein Mitgefühl für ihn eher schlecht ist.

Exakt.
Weil du einknickst, dich nicht schützt und alles entschuldigst, wo es nichts zu entschuldigen gibt.
Genau an der Stelle setzt er immer wieder bei dir an.
Ein paar Tränen, ich kann nicht anders, ich fühle nicht was andere fühlen, ich bin ein Idiot, ich will nicht mehr in diesem Leben... Blabla

Zitat von NineNinchen:

haben wir doch genau so versucht zu reden. Und das empfindet er als anstrengend und er brauchte dann auch Pause.

Ohhhhhh.
Ihm zu anstrengend. Da musst du doch kooperieren. Was ist mit deiner Pause?
Die ist ihm auch zu anstrengend!

Wedeln wir mal mit einer Essenseinladung. Dann wird das schon...
Wo bitte ist eine Einladung zum Essen, eine Veränderung?

Zitat von NineNinchen:

Ich habe das Gefühl manipuliert worden zu sein.

Setze ein fettes ja plus zusätzlich die Gegenwart.
Du wirst weiterhin manipuliert.

Das führt dann zu:

Zitat von NineNinchen:

Und ich weiß nicht mehr was ich für ihn fühle: wirklich Liebe, nur Projektion oder Abhängigkeit?

Wieso oder? Und.
Durch Projektion und Abhängigkeit glaubt man zu lieben.
Selbst wenn du wirklich liebst, P. und A. bleiben hier bestehen.

Und

Zitat von NineNinchen:

dass ich noch mehr Lebensjahre vielleicht sinnlos an ihn verschwende.

Ist halt die Frage, ob völlige Selbstaufgabe für Frieden in der Beziehung, betüddeln des 3.Kindes sinnvolle Lebensziel sind?
Und immer im Kopf, der Kampf mit dem Vertrauen und der Verlustangst.

Zitat von NineNinchen:

Aber wir kommunizieren auf unterschiedlichen Wellenlängen. Das muss ich jedes mal aufs neue feststellen. Aber es ist mir nicht klar, warum da keine Basis Zustande kommt. Mit anderen Menschen gelingt es mir doch auch.

Auch das wird sich nicht ändern.
Seine Basis "ich", deine Basis "wir". Sein Blick bis zum Badewannenrand (stellvertretend sein Reich, sein Wille, sein Komfort) deine Blick weit, offen mit Interesse am Gegenüber.
Seine Schwurbel, schwurbel mit versteckter Botschaft, deine klar und deutlich ohne Stolperfalle.
Mit Sätzen wir sprechen nicht die gleiche Sprache, du erkennst nicht, und wenn du so bist wie jetzt, wärst du doch vorher schon..... verunsichert er dich.

Zitat von NineNinchen:

er bedauert seine Entscheidung (er meinte bereuen tut er es noch nicht, aber das würde ganz sicher kommen)

🤮
Ist klar.
Botschaft, streng dich mehr an, dann wird er irgendwann vielleicht bereuen.
Wenn nicht, hast du dich nicht genug angestrengt.
Oder, ich mach jetzt mal so weiter, nimmst du mir bestimmt nicht krumm, denn irgendwann werde ich sicher bereuen.


Sieht man sich die Definition von Bereuen und bedauern in der Psychologie an.
Hat der BWK hier glasklar untermauert, gerade bereut er seine Handlung nicht.
Er bedauert sich. Vielleicht noch ein bißchen die Schäden für sein Umfeld (Nine/Kids) , aber er bereut es nicht.
Zum jetzigen Zeitpunkt sieht er seinen Schritt zur Trennung als richtig an.

Hier mal die KI Erklärung
Bereuen ist die tiefere Empfindung
bereuen“ sich auf die eigene, selbst verursachte Tat oder Unterlassung bezieht und eine tiefe Reue mit Schuld- und Verantwortungsgefühl ausdrückt, während „bedauern“ eher als Ausdruck von Mitleid, Bedrücktheit oder dem Bedauern über äußere Umstände verstanden wird, die man nicht kontrollieren kann.

@kroenchen_richten
👍👍👍🎯

Zitat von Kroenchen_richten:

Zum jetzigen Zeitpunkt sieht er seinen Schritt zur Trennung als richtig an.

Ganz genau SO ist es und deswegen kann er ihn auch nicht bereuen.
Und du solltest es auch nicht bereuen, denn er hat dir damit etwas abgenommen, was tatsächlich die besten Jahre deines Lebens verschwendet hätte.
Ich bin mittlerweile überzeugt davon, dass du nicht ihn, sondern ein Phantom liebst.
Und dieses Phantom ist die Manifestation DEINER Gedanken.

Vor Monaten, als du noch geweint hast, wenn er ging, da war seine Reaktion, dass du ihn mit deinen Gefühlen in Ruhe lassen sollst.

Vor Monaten, als du noch im akuten Liebeskummer warst, da war seine Reaktion, sich entweder wegzudrehen oder dich bis in Nervenzusammenbrüche zu tyrannisieren. Schwanger, die du damals warst.

Vor Monaten, als du frisch entbunden hattest, da war seine Reaktion, dich durch die Stadt laufen zu lassen mit Neugeborenem im Arm.

Jetzt, als du krank warst, da war seine Reaktion, das zu ignorieren.

Jetzt, als du Ruhe wolltest, da war seine Reaktion, dich zu bedrängen.

Jetzt, wo er jemandem zu ausheulen braucht, da ist deine Reaktion, das für Wertschätzung zu halten.

Zitat von Kroenchen_richten:

und drohte die amtierende "Melkkuh" zu verlieren.

You ve made my day!Amtierende Melkkuh , so bitterböse traurig wahr ...

Zitat von NineNinchen:

Aber ich bekomme auch immer mehr den Eindruck, dass er narzisstische Züge hat, die jetzt immer mehr zum Vorschein kommen. Ich hab mir auch auf YouTube einige Videos von der Opferhilfe für Narzissten angeschaut. Es trifft natürlich nicht alles zu, aber erschreckend viel. Und auch wie er mich loswerden will und welche Wege er da geht. Als ich mich damit beschäftigt habe ist mir wirklich richtig schlecht geworden.

Und auch mein Verhalten auf ihn lässt darauf schließen. Ich habe mich da so krass wiedergefunden in dem Verhalten, was Opfer sonst so tun. Diese völlige Selbstaufgabe, würdelosigkeit.

Wir hatten auch gestern wieder einen Streit und er hat Dinge gesagt, die einfach nur treffen uns das Herz versteinern lassen. Und die mich zu Reaktionen führen lassen,wo ich denke, dass bin doch nicht ich. So will ich gar nicht sein.

Ich fahre heute Nachmittag deshalb wieder mit meiner Tochter in die neue Wohnung. Wir müssen hier raus, schnellstmöglich.

Ich habe mal diesen Thread durchwühlt und paar alte Beiträge von letzten Winter durchgelesen. Wie er dich in schwangerem Zustand behandelt hat – tut mir Leid, aber da zieht es einem die Socken aus! Und ins blanke Entsetzen kommt man, wenn du jetzt sogar ernsthaft darüber nachzudenken scheinst, ob du ihn zurücknehmen sollst. An deiner Stelle wäre dieser Mensch für mich auf ewig gestorben und Kontakt würde ich auf das Allernötigste bzgl. Kinder beschränken und sobald es geht die Scheidung einreichen.

Bitte arbeite an deiner Selbstliebe und deinem Selbstwertgefühl. Wie wenig du dich selbst liebst und was du dir alles gefallen lässt, das ist echt schwer mit anzusehen. Wenigstens dein Bauch gibt dir deutliche Signale, was er von alledem hält.

Du solltest dich nicht drum kümmern, was dieser Egomane dir vorjammert, bloß weil er mittlerweile festgestellt hat, dass das Leben ohne dich jetzt voll anstrengend ist und es mit dir ja doch recht praktisch und angenehm für ihn war. Du solltest besser zusehen, dass du dich nur noch mit Menschen umgibst, die dir guttun, dich wirklich lieben, respektieren und mögen, wie du bist.

Dann wirst du auch wieder zu der glücklichen, lebenslustigen, quirligen Nine, die für jeden Quatsch zu haben ist und kriegst auch endlich deinen Glow wieder. Aber dein NM würde dir diesen nur wieder rauben und dir das dann auch noch anschließend vorwerfen. Mit dem wirst du nicht glücklich werden. Mit dem kann keiner dauerhaft glücklich werden.

Arbeite bitte an deiner Selbstliebe und übe gesunde Selbstfürsorge. Und dann wirst du irgendwann einen Mann finden, der dich DEUTLICH besser behandelt als dein Egomane von Ex.

Liebes Nienchen, ich möchte nochmal auf ein paar deiner Kommentare auf meine Beiträge eingehen.

Zitat von NineNinchen:

Die Elternebene läuft ja. Da ist alles geregelt. Das ist, was wir schon in der Beziehung meist gut hinbekommen haben. Und die Liebe zu seinen Kindern ist da! Und beide Kinder fühlen sich bei ihm wohl. Er macht einige Dinge anders und das ist ok. Wir haben Regeln aufgestellt die für alle umsetzbar, sinnvoll und klar sind. Dafür bräuchte es aber auch keine gemeinsamen Essen oder Ausflüge, so wie er das ja gern möchte.

Zitat von NineNinchen:

Mit dem Unterschied habe ich mich auch auseinandergesetzt. Er sagt, dass bereuen kommt noch. Wer weiß. Alleine bedauern ist nicht ausreichend

Zitat von NineNinchen:

Nein, Wohlwollen reicht mir nicht. Da könnte ich ja mit fast jedem zweiten eine Beziehung führen. Er würde sicher gern mehr empfinden, aber kann ja nicht. Wo soll er die Gefühle herzaubern.

Und jetzt mal eine ganz allgemeine Frage dazu. Es heißt ja immer, man soll nicht gleich die Beziehung beenden weil Gefühle mal nicht so da sind. Weil Gefühle wiederkommen können, weil sie manchmal verschüttet sind durch Alltag, Stress etc. Das heißt ja, sie können auch wiederkommen. Und deshalb machen ja auch ganz viele Paare eine Paartherapie. Oder widersprecht ihr dieser Theorie?

Zitat von NineNinchen:

Festgehalten. Aber auch die vielen Erinnerungen halten mich fest. Ich weiß, dass mir nichts passieren kann, wenn ich loslasse, aber mein ehemaliger Lieblingsmensch ist dann vermutlich für immer weg.

Du machst das auf der Elternebene wirklich gut– das spürt man. Ihr habt da etwas aufgebaut, das anscheinend funktioniert, und das ist mehr, als viele schaffen. Aber auf der Beziehungsebene hältst du noch viel zu sehr an einer Hoffnung fest, die er dir schon längst genommen hat, wenn du ehrlich bist.

Wenn jemand sagt, „das Bereuen kommt noch“, dann ist das meist kein Zeichen von Einsicht, sondern ein Versuch, sich selbst nicht schlecht zu fühlen. Solange keine echte Reue oder Veränderungsbereitschaft da ist, wird sich nichts bewegen. Und du bleibst in der Warteschleife – mit einer Geschichte, die nur du noch weiterschreiben. So sehe ich das.

Du fragst nach wiederkehrenden Gefühlen : Ja, Gefühle können theoretisch wiederkommen, ja. Aber dafür müssten beide wollen und handeln. Wenn einer längst emotional ausgestiegen ist, dann bleibt die Hoffnung eine Einbahnstraße. Du kannst Liebe nicht durch Geduld erzwingen – und du solltest dich auch nicht weiterhin mit „positiven Gefühlen“ zufriedengeben, wenn du Liebe willst.

Du hast Sorge, dass er für immer weg ist, wenn du ihn los lässt.
Loslassen heißt aber nicht, dass du ihn streichst oder abwertest. Es heißt, dass du aufhörst, an etwas festzuhalten, das dich klein macht. Dein Lieblingsmensch war er einmal – jetzt darf er das sein, was er heute ist: der Vater deiner Kinder. Nicht mehr, aber auch nicht weniger.

Und irgendwann wirst du merken, dass das kein Verlust war, sondern der Moment, in dem du dich selbst wiedergefunden hast.

Liebe @NineNinchen
jetzt gehe ich doch etwas mehr auf ihn ein..

Du schriebst zuletzt, daß er eine weitere Band gegründet hat und sich da kümmert.
Du schriebst, daß er gerne klettern geht und sich da kümmert, daß das klappt (egal, was drumherum los ist).
Was tut er noch alles - für sich - und für -seine - Interessen?

Was ich mit den Fragen sagen will ist, daß er, deinen Beschreibungen gemäß, sich in vielfältiger Hinsicht in sein Single Dasein einfuchst und einrichtet. Dahin fließen Aufmerksamkeit, Zeit und Kraft.

Für die Beziehung bleibt soviel halbherziges übrig, daß Du im Orbit gehalten wirst als Backup.

Auf mich wirken seine Angebote der gemeinsamen Aktivitäten auch eher wie von jemandem, der die Beziehung abgeschlossen hat und nur noch auf freundschaftlicher Basis unterwegs sein möchte (+ Kinderbetreuungshilfe).

Was auch immer der zwischen den vielen Sätzen von sich gibt, der ist raus aus Eurer Paarbeziehung.

Außerdem wirst Du ihn noch lange nicht los, weil Ihr zusammen Kinder habt. Also der Kontakt wird noch sehr lange bleiben, ob Ihr wollt, oder nicht.

Wenn Du es schaffst, Dich aus der Partnerebene zu verabschieden, dann kann irgendwann die freundschaftliche Ebene aufgebaut werden (wo er schon längst ist) mit zb gemeinsamen Ausflügen. Aber dafür solltest Du deutlich mehr bei Dir angekommen sein und stabil sein für Dich und für Dein Leben. Also irgendwann später.

Arbeite an Dir, an Deinen Glaubenssätzen. Lerne Dich selber besser kennen. Dann kannst Du auch andere besser verstehen oder beurteilen.

Ich kann mich nur allen Vorschreibern anschließen. Ihr habt so Recht.

Zitat von NineNinchen:

Das er keine Gefühle mehr hat, ist ja schon ein paar Monate her. Jetzt sagt er er hat ganz viel verdrängt und er vermisst mich und er hat nur positive Gefühle mir gegenüber.

Was vermisst er? Das du dich um alles kümmerst?
Positive Gefühle? Die hab ich, wenn ich ohne bohren, vom Zahnarztstuhl wieder aufstehe.
Er versucht dich mit vermeintlich positiven Worten gut zu stimmen. Dabei gibt er sich nicht Mal große Mühe.
Aber als Partner will man doch geliebt werden. Davon sagt er nichts. Und zeigen tut er es schonmal gar nicht.

Zitat von NineNinchen:

Das ist doch nicht nichts.

Doch ist es. Jedenfalls ist das keine Liebe.
Sei dir bitte mehr wert, als dich mit diesen Brotkrümeln zufrieden stellen zu lassen.

Seine Taten sprechen auch eine eindeutige Sprache.

Zitat von NineNinchen:

er hat nur positive Gefühle mir gegenüber. Und er spricht mit niemandem mehr über sein Innenleben als mit mir. Das ist doch nicht nichts.

Aha. Also Du bist sein Seelenmülleimer. Und er hat "postive" Gefühle. Wow. Hab ich nach einem guten Essen auch. Und dann rülpse ich. So wie er auch. Mehr als sein Bäuerchen ist das für mich nicht. Aber ok, ob das für mich nichts ist, ist egal.

Die spannende und entscheidende Frage ist: Reicht DIR das? Reichen DIR diese Krümel? Um Dich nicht nur zu halten, sondern neu zu erobern? Zu beweisen, dass er sich ernsthaft grundlegend & nachhaltig um Veränderung, Besserung - um eine NEUE partnerschaftliche Ebene bemüht?

Ist das für Dich Liebe, was er da zeigt und nicht mal gut macht? Liebe ist Geben. Er nimmt. Dich in Beschlag. Mit hohlen oberflächlichen Phrasen. Sein Innenleben. Ein Pups ist das. Denn sein Innenleben sind nur seine Bedürfnisse. Dein geben. Nicht Deine Bedürfnisse. Nicht sein Geben. Ohne dass DU im Zentrum stehst. Solltest Du aber. Für Dich selbst und auch für ihn. Nach dem ganzen Mist den er abgeliefert hat... gibst Du Dich wirklich mit so halbgarer Grütze zufrieden? Bist Du zufrieden? Oder ist das vielleicht doch nur "der Spatz in der Hand", weil Du Angst hast dass da keine Taube auf dem Dach sein wird? Dazu müsstest Du Dich halt raustrauen - aus dem Keller dieser Nicht-Beziehung. Du siehst das Dach (noch) nicht.

@NineNinchen

Hey Liebes, ich wollte mal kurz nachfragen.
Wie geht es dir und wie war dein Ehrentag gestern?
Hast du ein bisschen gefeiert und dir was schönes gegönnt und erlebt ? 😊🤗

Zitat von EineMitleserin:

Ich möchte auch meinen Beitrag zum vulnerablen Narzissten beitragen - auch aus ungewollter unleidlicher Lebenserfahrung.

Zitat von EineMitleserin:

Das Problem war, dass ich niemals(!) gedacht hätte, dass er ein solcher Mensch war. Er war zugeneigt, liebevoll, aufmerksam, aber eben auch immer der sensible, der Denker, der empfindsame, der unverstandene.

Ich dachte bei deinem Beitrag wirklich du hast meinen NM getroffen. Alles fast genau so. Auch die Art sehr ähnlich.

Zitat von PsychoMantis:

Ich bin vier Mal in neun Jahren von ihm verlassen worden. Das macht was mit einem.

Das ist wirklich verdammt viel in so kurzer Zeit. Ich glaub dir gern, dass es dich fertiggemacht hat. Die Unsicherheit bleibt ja immer.

Zitat von MissLilly:

Und ? Machen dich derartige Aussagen vom ihm wirklich (gefühlt) glücklich und versetzen dich in einen Zustand purer Vorfreude darauf ?

Es ist eine Mischung aus "Hey, ich bin ja doch noch für ihn da"- Aufregung und gleichzeitig ist mir schlecht.

Zitat von MissLilly:

Ich denke, dass du dir selbst noch viel weniger vertraust als ihm.

Wie meinst du das?

Zitat von PsychoMantis:

Reden können solche Menschen viel, meist weil es angelernt ist, aber sie wissen nicht wie sie es in die Tat umsetzen sollen weil sie es nicht FÜHLEN.

Genau sowas ähnliches hat er auch gesagt. Er weiß nicht wie sich seine Gefühle anfühlen sollen und er spürt gar nicht viel. Fühlt sich oft leer. Aber all das spricht jetzt nicht zwingend für Narzissmus. Es gibt ja noch viel mehr Gründe, auch wenn es für mich am Ende nichts ändert.

Zitat von Heffalump:

Genau genommen kann sich sogar ein Narzisst ändern, er wird perfider.

Sagte meine Mutter auch. Intelligente und lebenserfahrene Narzissten sind am schlimmsten.

Zitat von Kroenchen_richten:

deine Vorstellung von einem Narzissten steht dir hier im Weg.
Sie handeln nicht unbedingt mit bösartigen Vorsatz.(das betrifft eher die schwere Form oder Richtung Psyopath), sondern schlicht aus dem Gedanken heraus an erster Stelle zu stehen, ihr Recht/ihren Wunsch/ihr Ziel auf jede erdenkliche Weise zu erlangen.

Ja, bei allem was man so sieht und liest, stelle ich mir diese Menschen auch eher anders vor.

Zitat von Perzet:

Was tut er noch alles - für sich - und für -seine - Interessen?

Was ich mit den Fragen sagen will ist, daß er, deinen Beschreibungen gemäß, sich in vielfältiger Hinsicht in sein Single Dasein einfuchst und einrichtet. Dahin fließen Aufmerksamkeit, Zeit und Kraft.

Band, Klettern, Arbeit, zocken. Das sind so seine Sachen. Das ist ja auch ok, so hab ich ihn kennengelernt. Wo ist denn der Unterschied, wie er oder ich unser Singleleben füllen? Ich hab ja auch meine Hobbies. Jeder hat doch welche. Ich finde daran kann man schlecht festmachen, wo Energie reinfließt. Vor allem, wenn man selbst neue Kraft bei den Tätigkeiten schöpft.

Zitat von Perzet:

Was auch immer der zwischen den vielen Sätzen von sich gibt, der ist raus aus Eurer Paarbeziehung.

Aber er will doch wieder rein! Er gibt nicht gleich 100%. Kann er gar nicht, muss er erst lernen. Also macht er zaghaft wad er eben tut. Er sagte mir auch, dass er selbst erstmal schauen muss und nichts überstürzen möchte. Natürlich würde ich mir wünschen, dass er wenn schon mich versucht im Sturm zurückzuerobern. Aber so ist er nicht. Er schlägt die leisen Töne an. Er ist jetzt bei seinen Eltern, hat schon zweimal geschrieben, dass er mich vermisst und mir angeboten sofort loszufahren und uns abzuholen. Damit wir die Dinge gemeinsam erleben können.

Zitat von EineMitleserin:

Zumal er keinen Hehl daraus macht, Ninchen weder zu Lieben, noch seine Taten zu bereuen.

Er meint die Liebe kann er am besten uber Freundschaft wieder aufbauen. Ich bin skeptisch und es schlägt da rein, wo ich nicht hinwollte. Wir sind keine Freunde. Und da drehen wir uns wieder im Kreis.

Zitat von Rheinländer:

Wenn jemand sagt, „das Bereuen kommt noch“, dann ist das meist kein Zeichen von Einsicht, sondern ein Versuch, sich selbst nicht schlecht zu fühlen. Solange keine echte Reue oder Veränderungsbereitschaft da ist, wird sich nichts bewegen. Und du bleibst in der Warteschleife – mit einer Geschichte, die nur du noch weiterschreiben. So sehe ich das.

Ich denke manchmal auch, dass er Schuldgefühle hat und ich habe ihm so viele Vorwürfe gemacht. Vielleicht macht er deshalb diesen halbherzigen und auch unbeholfenen Schritt in Richtung Annäherung. Herzblut ist bei Schuldgefühlen natürlich eher nicht dabei.

Zitat von Sternenguckerin:

Arbeite bitte an deiner Selbstliebe und übe gesunde Selbstfürsorge.

Ich versuche es. Es ist nur so schwer. Nur für sich zu sein füllt so wenig aus. Als wäre eine wichtige Arbeit plötzlich weggefallen. Weil man ja nichts mehr tun muss, um zu gefallen. Aber wie gefalle ich bloß mir selbst? Ist eher eine rhetorische Frage.

Zitat von Heffalump:

Er hat, laut deiner Aussage schon früh gezweifelt, da war Kind 2 noch nicht mal geplant

da mach ich aber kein zweites Kind, wenn ich zweifel

Er wollte immer zwei Kinder. Hat er nun. Am dieser Stelle fühle ich mich ganz arg hintergangen und ausgenutzt. Und mir das auszureden wird schwer, denn alles spricht für mich dafür, dass er an dieser Stelle berechnend war, auch wenn er es verneint. Es hat einfach einen bitteren Beigeschmack.

Er sagte letztens, wenn wir nicht in die andere Wohnung umgezogen wären, dann wäre es vermutlich nicht zur Trennung gekommen. Also war es doch meine Schuld. Dem hat er sofort widersprochen. Ja was denn nun?!

Zitat von Heffalump:

Das schlimmere ist eh, wenn sich in neue Tätigkeiten, alte Erinnerungen mischen, weil man die dann gerade nicht brauchen kann

Ja, das ist wirklich so. Auf alles fällt ein Schatten.

Zitat von Heffalump:

Liebe ist so viel mehr

Ich fand deine zitierten Gedichte so schon. Das war alles war mein NM für mich. Es war nicht alles nur Muster oder Abhängigkeit. Davon bin ich überzeugt.

Zitat von Heffalump:

Ich bedauere, das du ihn nicht mit meinen Augen siehst
Ich bereue, das ich dir so manches an den Kopf warf, was dich zum Weinen brachte
Ich entschuldige mich dafür, dir auch zu viel abzuverlangen, aber es kann Dich näher zu dir bringen

Du musst dich nicht entschuldigen. Alle Beiträge hier haben mir auf irgendeine Weise geholfen. <3 Manchmal auch auf schmerzhafte Art und Weise. Ich möchte auch gar nicht mit Samthandschuhen angefasst werden!

Zitat von PsychoMantis:

Was ich bei diesen Menschen gelernt habe ist, das Worte keinen Wert haben sondern nur Taten.

Aber er tut ja schon. Auch wenn es für euch nur Brotkrumen sind. Aber er weiß nicht richtig wie er es anpacken soll. Er sieht ja auch rein rational was passiert ist. Er sagte zu mir: "Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll."

Zitat von Tilly:

Doch ist es. Jedenfalls ist das keine Liebe.
Sei dir bitte mehr wert, als dich mit diesen Brotkrümeln zufrieden stellen zu lassen.

Seine Taten sprechen auch eine eindeutige Sprache.

Nein Liebe ist es vielleicht nicht, aber vielleicht doch Zuneigung? Er hat sich nie klar genug geäußert.

Zitat von Heffalump:

Er wird immer, der Vater dieser Kinder sein. Er wird immer dein erster Ehemann sein. Er wird immer der bleiben, der dich schwanger verlies.
Selbst wenn die Elbe leer läuft - du wirst ihn nicht vergessen, wie deinen Kindergartenkumpel, der dir die Klötzchen nachwarf.

Ja, ich werde ihn nie streichen können. Dafür haben wir uns zu sehr verbandelt. Das liegt mir auch sehr auf der Seele.

Zitat von Stella31:

Willst du das verzeihen?
Und auch wenn, kannst du das jemals vergessen oder soweit in die Tiefen deines Gehirns ablegen, dass du sicher und ruhig mit ihm glücklich leben kannst?

Er hat sich vor zwei Monaten oder so entschuldigt. Ich hab's nicht angenommen. Ich kann aktuell nicht verzeihen, vergeben oder sonstwas. Niemals hat mich jemand so verletzt wie er es tat. Ich weiß nicht, ob das jemals gut sein kann.

Zitat von Heffalump:

Wenn man was vermisst, will man zusammen sein - und nicht etwas bevorzugen, nur weil du gesundheitlich nicht auf der Höhe

Das sehe ich genauso. Wenn es nicht gerade wirklich extrem ansteckend und schlimm ist. Grippe, Corona, Norovirus...

Zitat von Waris07:

Hey Liebes, ich wollte mal kurz nachfragen.
Wie geht es dir und wie war dein Ehrentag gestern?
Hast du ein bisschen gefeiert und dir was schönes gegönnt und erlebt ?

Ich hab gehäkelt und mir was schönes gekocht. Am Wochenende treffe ich mich mit Freunden. Meinen letzten Geburtstag hab ich mit 18 gefeiert. Ich mag es einfach nicht und da steht man so krass im Mittelpunkt von allen. Das empfinde ich als sehr unangenehm. Bei unserer Hochzeit war es besonders schlimm. Alle schauen einen an, als ob man was im Gesicht hat.

Zitat von HerrZ:

Oder ist das vielleicht doch nur "der Spatz in der Hand", weil Du Angst hast dass da keine Taube auf dem Dach sein wird? Dazu müsstest Du Dich halt raustrauen - aus dem Keller dieser Nicht-Beziehung. Du siehst das Dach (noch) nicht.

Wenn es mal eine Taube wäre. Auf meinem Dach sitzen eher Krähen. Ich habe mich vor 3 oder 4 Wochen mit jemanden von früher getroffen. Ich hatte ihn zeitgleich mit meinem NM kennengelernt und fand ihn hinreißend. Aber er hing noch so an seiner Ex und hat sich bie regelmäßig gemeldet. Naja, auf jeden Fall ist er gerade Single und wir wollten uns beide treffen. Super, Anziehung auch noch da, Gespräche laufen, er meinte das hätte ich alles nicht verdient usw. Nach dem Treffen habe ich ihm für den Abend gedankt. Eine Woche später wollte ich wissen wie seine Woche war, was er erlebt hat. Keine Antwort. Nochmal eine Woche später habe ich gefragt, wie es denn zeitlich passt für ein zweites Treffen. Er habe viel zu tun und der Herbst sei noch lang. Heute schrieb er mich an und brauchte meine berufliche Expertise. Die hab ich ihm gegeben und über das Danke war ich dann fast schon überrascht. Er bedient dasselbe Muster wie mein NM, dasselbe Bauchgefühl, dieselbe Aufregung.
Ich will keinen Spatz, keine Taube, keine Krähen....aber allein durch Leben gehen möchte ich auch nicht. Die Kinder begleite ich ja nur ein Stück und sie mich.

Aktuell ist es so, dass ich weiß, dass es besser wäre ihm klare Kante zu zeigen, möglichst keinen Kontakt und vorm der Annäherung oder den Gedanken überhaupt an eine Beziehung zu begraben. Nicht nur für mich, sondern auch für die Kinder.
Aber ich schaffe es gerade nicht aus eigener Kraft. Ich habe zu viel Angst und keine Kapazitäten mehr. Und dann komme ich mir wie ein schlechter Mensch den Kindern gegenüber vor, weil ich an dieser Stelle so schwach bin und mich selbst nicht entsprechend zurücknehmen kann. Das meine Angst wichtiger ist als das Wohl meiner Kinder. In dem Punkt bin ich genauso klein wie sie. Und weil mein ja entsprechend auch in der Luft hängt, wenn ich so herumeier. Das wird niemanden gerecht. Und andere in diesem Forum sind nach einem Jahr Trennung schon so viel weiter.

Heute ist einfach kein guter Tag und der Kleine bekommt gerade Zähne. Vielleicht wird's morgen wieder besser.

Er weiß es nicht und wird es nie wissen. Warum hälst du so daran fest?!

Er redet viel, tut aber nichts, weil er es nicht "weiß". Ein gesunder Mensch der Empathie und Liebe für seine Familie hat sollte es aber wissen.