Partner trennt sich in Schwangerschaft

Er hat heute auch unser gemeinsames Spotifykonto und gemeinsames Girokonto gekündigt. Das sollte er zwar schon im Juni machen aber gut.... Trotzdem kam es jetzt so unerwartet (er hatte jetzt gerade mal Zeit meinte er) und hat echon nochmal sehr wehgetan. Auch wenn es ja von mir gewünscht war.

Zitat von NineNinchen:

Und andere in diesem Forum sind nach einem Jahr Trennung schon so viel weiter.

Ach Ninchen, ich könnte so viele deiner Worte zitieren und etwas zu schreiben.
Aber alleine dieser Satz bringt alles zusammen.

Dass du nicht wirklich weiter bist nach all der Zeit, hat verschiedene Ursachen:
- er lässt dich nicht in Ruhe
- seine Worte und Taten sprechen Bände
- du hast ein tief verunsichertes inneres Kind in dir, was unbedingt in den Arm genommen werden sollte (nur bitte nicht von ihm, am besten von dir)
- du hast deine alten Muster offensichtlich noch nicht in der Gänze erfasst (deshalb zieht dich auch ein Mann an, der deinem NM ähnlich ist)

Ich kann dir nur wiederholt sagen:
Kümmere dich erstmal nur um dich!
(Un deine Kinder kümmerst du dich ja selbstverständlich auch)

Schau darauf, was du WIRKLICH brauchst, um zufrieden zu sein.

Mach dir eine Liste von deinem Traumprinzen! Da kann erstmal alles drauf stehen, egal wie wahrscheinlich es ist.
Und am Schluss streichst du die Dinge an, die in deiner nächsten Partnerschaft UNBEDINGT erfüllt sein müssen.
Das macht jedes Verhalten eines neuen Kandidaten und besonders auch das deines NM nochmal klipp und klar. Und so kannst du sehr schnell alle red Flags erkennen.

Sobald dann eins deiner Grundbedingungen nicht erfüllt ist, brauchst du dir keine Gedanken mehr darüber machen, wie nett doch die anderen Sachen an ihm sind.

Denn das sind dann eben nur Brotkrumen und kein gutes, für eine stabile und dauerhafte Beziehung notwendiges Gesamtpaket!

Zitat von NineNinchen:

Band, Klettern, Arbeit, zocken. Das sind so seine Sachen. Das ist ja auch ok, so hab ich ihn kennengelernt.

Ja, das ist Okay.

Zitat von NineNinchen:

Ich hab ja auch meine Hobbies. Jeder hat doch welche.

Was auch wirklich gut so ist.

Zitat von NineNinchen:

Wo ist denn der Unterschied, wie er oder ich unser Singleleben füllen?

Ganz einfach. Es liegt in der Priorität, die den jeweiligen Aktivitäten zugeordnet werden.
Wenn Klettern deutlich wichtiger ist als sich um die kranke EF und kranken Kinder zu kümmern, dann ist seine Priorität in seinem Single Dasein.
Wenn er lieber politisch diskutieren geht als sich um seine schwangere Frau zu kümmern, dann verhält er sich eher wie ein Single (oder Egoist oder Ignorant).
Der Unterschied ist, was ist einem -wirklich- wichtig und das zeigt sich also in der zugeordneten Priorität.
Du zum Beispiel gehst rollern, wenn die Kinder untergebracht sind und Du Zeit dafür hast. Also hast Du eine andere Priorität in der Wichtigkeit der Hobbys in Deinem Leben. Die Kinder zu versorgen ist für Dich wichtiger als einem Hobby auf T. komm raus nachzugehen.

Zitat von NineNinchen:

Ich finde daran kann man schlecht festmachen, wo Energie reinfließt.

Ich hoffe, Du verstehst jetzt besser, was ich meinte, daß es einen Unterschied macht, was einem -wichtiger- ist. Da gehen Gedanken und Wünsche hin und somit Kraft und Aufmerksamkeit.

@NineNinchen

Zitat von NineNinchen:

hat echon nochmal sehr wehgetan.

Ich finde, du tust dir selbst am meisten immer wieder weh weil du einer Illusion nachtrauerst und diese mit deinem Verhalten aufrecht erhältst, dich damit runter in eine Abwärtspirale ziehst.

Zitat von NineNinchen:

Aber er will doch wieder rein!

Er will wieder an Mama‘s Rockzipfel. Das ist dir nur nicht wirklich klar.

Zitat von NineNinchen:

Nur für sich zu sein füllt so wenig aus.

Das sollte es aber. Sich selbst genug sein. Selbst die Sahnetorte sein. Die Beziehung sollte nur die Kirsche oben drauf sein.

Zitat von NineNinchen:

Aber er weiß nicht richtig wie er es anpacken soll.

Es ist seine Baustelle Ninchen. So wie er ist, ist er nicht beziehungstauglich. Er robbt sich wieder an dich ran, weil er jemanden braucht, der die Verantwortung übernimmt. Es ist aber seine. Nicht nur Podcast hören und labern, sondern in die Verantwortung kommen und die Baustellen auch tatsächlich angehen. Therapie beginnen, ernsthaft Veränderungen wollen, dran bleiben. Ich befürchte aber, dass er dir nur erzählt, was du hören möchtest. Warum kontaktiert er dich schon wieder, obwohl du ihn an die Pause erinnert hast? Weil das, was du willst, für ihn nicht wichtig ist.

Zitat von Perzet:

Die Kinder zu versorgen ist für Dich wichtiger als einem Hobby auf T. komm raus nachzugehen

🎯

Mein Eheknilch trifft sich sogar an seinen Vaterwochenenden mit seiner Schnalle zum sporteln und anschließend Kaffee trinken, während das Kind bei ihm daheim am Handy zockt. Wäre jetzt nicht so dramatisch, wenn er ihn nicht nur alle vierzehn Tagen sehen würde. Aber er zeigt damit seine Prioritäten.

Zitat von NineNinchen:

Ich dachte bei deinem Beitrag wirklich du hast meinen NM getroffen. Alles fast genau so. Auch die Art sehr ähnlich.

Vulnerable Narzissten sind gefährlicher, weil sie viel perfider und subtiler manipulieren. Wie schleichendes Gift. Sie sind Meister darin, einem Schuldgefühle zu machen und einen damit emotional zu erpressen.

Zitat von NineNinchen:

Es ist eine Mischung aus "Hey, ich bin ja doch noch für ihn da"- Aufregung und gleichzeitig ist mir schlecht.

Ja, einerseits bedient es dein Muster der Co-Abhängigkeit, andererseits rebelliert dein zum Glück noch gesundes Bauchgefühl dagegen.

Zitat von NineNinchen:

Er weiß nicht wie sich seine Gefühle anfühlen sollen und er spürt gar nicht viel. Fühlt sich oft leer. Aber all das spricht jetzt nicht zwingend für Narzissmus.

Ist doch egal, wie sich das nennt. Fakt ist, irgendeine schwere Störung hat der auf jeden Fall. Was willst du mit so einem, der gar nicht zum Fühlen fähig ist? Ist so jemand brauchbar für eine glückliche, erfüllte Partnerschaft? Natürlich nicht.

Ich hatte schon mal gesagt, du kannst mit dem nicht glücklich werden. Niemand kann mit ihm glücklich werden. Nicht mal er selbst kann das. Also mit sich glücklich werden. Der ist leer. Ein großes schwarzes Loch. Und das kannst du nicht füllen, egal wieviel Liebe und Energie du da reinschüttest – es ist vergebens. Und wenn du verbraucht bist und nichts mehr geben kannst, wird er dich wieder fallen lassen, weil du nicht mehr nützlich/praktisch für ihn bist.

Er liebt dich nicht. Deine Bedürfnisse sind ihm egal. Ob es dir gutgeht oder nicht, interessiert ihn nicht. Auch jetzt hat er schon wieder die Pause ignoriert, indem er dich fragte, ob du mit zu ihm und seinen Eltern willst. Er vermisst dich, aber anscheinend ist es ihm egal, ob du ihn überhaupt vermisst oder eigentlich die Pause wolltest. Alles was ihn interessiert ist wie du für ihn nützlich sein kannst. Das ist alles, was ihn je an dir interessieren wird.

Zitat von NineNinchen:

Ich habe ihm so viele Vorwürfe gemacht.

Sehr berechtigt und keineswegs deplatziert.

Zitat von NineNinchen:

Ich versuche es. Es ist nur so schwer. Nur für sich zu sein füllt so wenig aus. Als wäre eine wichtige Arbeit plötzlich weggefallen. Weil man ja nichts mehr tun muss, um zu gefallen. Aber wie gefalle ich bloß mir selbst? Ist eher eine rhetorische Frage.

Bei diesen Sätzen könnte man echt zu heulen anfangen. Deinem NM zu gefallen und dafür zu arbeiten, schien ja vorher dein ganzer Lebensinhalt und Lebenssinn gewesen zu sein. Das ist so herzzerreißend traurig.

Aber du kannst lernen, dich zu lieben. Mit kleinen Schritten. Wird schwer, aber lohnt sich. Lerne es, so wie ein Kleinkind laufen lernt oder wie man ein Instrument lernen würde. Eine andere Wahl hast du sowieso nicht, wenn du in diesem Leben nochmal so richtig, richtig, richtig glücklich sein willst.

Zitat von NineNinchen:

Aber er weiß nicht richtig wie er es anpacken soll. Er sieht ja auch rein rational was passiert ist.

Ein gesunder Mensch sollte es aber wissen. Besonders nach allem was passiert ist. Wobei das mit einem gesunden Menschen von vornherein nie passiert wäre.

Zitat von NineNinchen:

Er sagte zu mir: "Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll."

Ach echt? Wenn er das nicht weiß, kann ICH ihm gerne sagen, was er mit dir machen soll:

1. Dich in Ruhe lassen.
2. Deine Bedürfnisse respektieren.
3. Also sich endlich an die Pause halten.
4. Dich nicht länger als Energiezapfsäule benutzen.
5. Empathie lernen.
6. Erwachsen werden, notfalls mithilfe einer Therapie und harter Arbeit an sich selbst, damit wenigstens deine Kinder hoffentlich irgendwann einen Mann und keinen kleinen Jungen zum Vater haben.

Das kannst du ihm von mir bestellen. Mit harten und herzlichen Grüßen von der Sternenguckerin. So, jetzt weiß er, was er mit dir machen soll! Das Problem wäre also erledigt!

Zitat von NineNinchen:

Ich hab gehäkelt und mir was schönes gekocht. Am Wochenende treffe ich mich mit Freunden.

Alles, alles Gute zum Geburtstag nachträglich. 🎂🍀 Viel Gesundheit, Kraft und ganz viel Selbstliebe.

Zitat von NineNinchen:

Meinen letzten Geburtstag hab ich mit 18 gefeiert. Ich mag es einfach nicht und da steht man so krass im Mittelpunkt von allen. Das empfinde ich als sehr unangenehm. Bei unserer Hochzeit war es besonders schlimm. Alle schauen einen an, als ob man was im Gesicht hat

Deine fehlende Selbstliebe ist echt schwer mit anzusehen. Wovor hast du denn Angst, wenn dich andere anschauen? Was glaubst du denn, was sie über dich denken, wenn sie dich anschauen? Sie denken "wow, so eine wunderschöne Braut". Und? Ist das dann schlimm?

Zitat von NineNinchen:

Eine Woche später wollte ich wissen wie seine Woche war, was er erlebt hat. Keine Antwort. Nochmal eine Woche später habe ich gefragt, wie es denn zeitlich passt für ein zweites Treffen. Er habe viel zu tun und der Herbst sei noch lang. Heute schrieb er mich an und brauchte meine berufliche Expertise. Die hab ich ihm gegeben und über das Danke war ich dann fast schon überrascht. Er bedient dasselbe Muster wie mein NM, dasselbe Bauchgefühl, dieselbe Aufregung.

Du solltest lieber solange Single bleiben, bis du Selbstliebe, Selbstfürsorge und gesunde Beziehungsmuster gelernt hast. Sonst ziehst du nur wieder die falschen Männer an, die dich ausnutzen.

Zitat von NineNinchen:

Und andere in diesem Forum sind nach einem Jahr Trennung schon so viel weiter.

Die haben ja auch nicht ständig Kontakt zum Ex. Im Sommer warst du auch schon viel weiter gewesen, bevor er wieder angekrochen kam. Das ist also kein Wunder, dass du jetzt wieder massiv zurückgeworfen wurdest.

@Sternenguckerin
Du hast zu 100% gesagt was ich denke und fühle.

Nur bei so viel Input immer wieder nicht aufnehme, damit es keine Balkenbeiträge ergibt.

Der Fluch it diesen Egomane, BWK, Narze what ever, sie halten einen im Netz gesponnen aus Verdrehung, Schuld Zuweisung, Mitleidfischen, Helfersyndrommissbrauch eisern fest. Die Fäden im Gespinst sind so klebrig und fest, und Nine ist durch ihre Kindheit noch mit Schneeblindheit geschlagen, sie sieht das Netz, die Gefahr nicht.

@NineNinchen
In den letzten Beiträgen ist an sich schon alles drin.

Gleichzeitig fühle ich fast deinen Widerstand dagegen.

Weil du sofort Argumente findest, wieso, weshalb, warum er ja doch dies oder jenes tut, was doch ein gutes Zeichen sein könnte.

Das kenne ich so gut!

Das ist das typische Zeichen einer ungesunden, toxischen Beziehung!

Da geht es nicht wirklich um Partnerschaft, sondern um Abhängigkeit.
Es ist wie eine Dro.. Der Ex ist wie der tägliche Schuss. Jede kleinste Kleinigkeit wird als gutes Zeichen von ihm gedeutet und befeuert immer und immer wieder dein Nervensystem.
Das kann nicht ruhiger werden.

Da hilft nur Abstand!
Klare Grenzen, eindeutige Ansagen.

Alles, was er jetzt tut und beteuert, will sein System beruhigen. Damit er wieder schön an dir andocken kann. Das hat er in den letzten Wochen schon ziemlich gut geschafft.

Und du, weil du deinen Wunsch nach heiler Familie mit ihm nicht ablegen willst, träumst den großen Traum weiter. Hoffst und siehst diesen guten Willen und jene nette Geste.

Aber das sind für uns Außenstehende nur lächerliche Gesten und für dich der große Hoffnungsschimmer.

Bitte schau mal von der Metaebene auf alles, was passiert ist. Denke so, als wäre deiner besten Freundin das passiert.
Was würdest du dann tun?

Toxische Menschen machen einen fertig. Ich kann ein Lied davon singen.
Die ziehen einem jegliche, verbleibende Energie aus dem Körper bis zur totalen Erschöpfung. Und dann sind sie einfach weg und bringen höchstens noch Sätze raus wie "ich hab doch noch dies und das für dich getan"
Als ob man dann noch Manegen Applaus spenden dürfte.

Lass dich auf gar nix mehr ein!

Halte Abstand!

Jeder Versuch von ihm, über sich oder euch oder dich zu reden, muss jetzt unbedingt gestoppt werden, damit dein Heilungsprozess endlich wirklich voran gehen kann!

Nine,
es tut wahrlich schon beim Lesen weh. Wie wenig Du auf Deine Bedürfnisse achtest. Wie sehr Du jedes kleinste Zucken von ihm positiv überinterpretierst. Er will wieder rein in die Paarbeziehung, aber kann nicht? Muss er lernen? Ok. Kann er, soll er. Aber nicht an Dir! Du hast genug Verletzungen, Versuche ertragen, oder? Sein Weg heißt Therapie. Macht er nicht. Er kann doch nicht mal gescheit, vorab kommunizieren. Geschweige denn Dich wertschätzen. Brotkrumen geben und den Kuchen wollen.
Weißt Du, das Problem an derlei PartnerInnen ist, dass nicht nur die eigenen Ansprüche und Träume eingehen. Sondern auch man selbst. Man wird kleiner und kleiner, weil man nie richtig "gefüttert" wurde. Und denkt iwann man sei nicht mehr, nichts anderes wert. Das sei es wohl, das höchste der Gefühle. Doch das ist es nicht.
Frag Dich bitte: Bist Du glücklich? Wann hat er Dich das letzte Mal glücklich gemacht? Von sich aus? Nein, ich meine nicht die 90 Sekunden im heimischen Bette.

Lös Dich. Ja, inklusive "auffe Schnaue fallen". Vllt. inklusive neuer, ebenfalls doofer Partnerwahl. Inkls. kein Partner - also nix anderes als jetzt auch. Konzentrier Dich, zwinge ihn sich auf ne gute Elternebene zu konzentrieren. Da ist "Euer" Spielfeld. Alles andere? Nach Therapie.
Du liest Dich wie seine Strafverteidigerin. Dabei stünde Dir die Staatsanwalts-Rolle zu.
Der Traum mit ihm ist kaputt. Den hat er kaputt gemacht und er tut beileibe nicht genug, als dass Du ihn weiterträumen kannst. Auch wenn Du das nicht kapieren willst, weil es halt weh tut. Also, raus in die kalte, harte Welt. Und mach Dir Dein warmes, gemütliches Nest. Hat er nämlich auch nicht für Dich bereitgestellt. Vergessen wie es Dir mit seinem Verhalten ging? Dass er Dich schwanger! hat sitzen lassen?! Dich und Kind verlassen hat?!
Schau nicht auf die Worte. Schau auf die Taten. Und die sind eben ein "Nine, Dich halte ich warm, aber ich bin nicht heißgelaufen". Lös Dich. Für Dich, für Anhang. Ob und wie er wieder eine signifikante Rolle außerhalb Vaterschaft spielt?
Würde sich zeigen. Wenn er denn wollte... "er kann nicht..." Muahahahaha. Ja gut, dann isser halt der Falsche. So einfach.

Jetzt? Kante. Abstand. Eltern sein. Nicht mehr und vor allem nicht weniger.
Das bist Du Dir und Kids einfach schuldig. Ihm? Bist du nichts schuldig. Außer Ex zu sein, Mutter Eures Anhangs zu sein. Auch wenn`s schaizze schwer ist und weh tut.

Du machst Dich in diesem Karussell nur noch mehr kaputt.

Edit. Ihr beide seid voller "Ja, aber...." im Blick auf den anderen.
Und das? Heißt Nein.

Zitat von Sternenguckerin:

Bei diesen Sätzen könnte man echt zu heulen anfangen. Deinem NM zu gefallen und dafür zu arbeiten, schien ja vorher dein ganzer Lebensinhalt und Lebenssinn gewesen zu sein. Das ist so herzzerreißend traurig.

Zitat von Sternenguckerin:

Deine fehlende Selbstliebe ist echt schwer mit anzusehen. Wovor hast du denn Angst, wenn dich andere anschauen? Was glaubst du denn, was sie über dich denken, wenn sie dich anschauen? Sie denken "wow, so eine wunderschöne Braut". Und? Ist das dann schlimm?

Nicht nur bei meinem NM. Auch allen anderen. Auf Arbeit, zu Hause, in der Schule. Und gerade muss ich ja niemandem gefallen: zu Hause bin ich ausgezogen, in der Elternzeit bin auch nicht auf Arbeit und mein NM ist auch nicht mehr da. Und den Kindern ist es egal.

Aufmerksamkeit zu bekommen war meist eher mit Ärger verbunden. Schule, zu Hause, auf Arbeit. Dann lieber unterm Radar fliegen.

Vielen Dank für eure letzten Beiträge und im Voraus schonmal für die eventuell noch kommenden Beiträge. Ich werde erstmal wieder eine Denkpause einlegen.
Ich hab angefangen mich auseinander zu bauen und wieder zusammenzusetzen, aber irgendwie gerate ich gerade ins Stocken und ich möchte keine falschen Entscheidungen treffen.

@NineNinchen mach das. Sehr gut!
Am besten mit Hilfe deiner Therapeutin