Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von HerrZ:

Ihr beide seid voller Ja, aber.... im Blick auf den anderen.

@NineNinchen
Lies mal das Buch Wenn Frauen zu sehr lieben von Robin Norwood, einem Klassiker aus den 1990er Jahren.
Auch wenn es da am Beispiel von alk0h0lkranken Eltern startet, was nicht der konkrete Fall sein muss. Aber die aufgeführten Prinzipien werden von Dir perfekt ausgeführt.
Ich war seinerzeit auch länger nicht in der Lage das zu erkennen. Da war jedes nicht passende Wort sofort ein Grund, den Aspekt nicht annehmen zu müssen. Aber als das Erkennen losging, da rieselte ne Menge Schuppen von den Augen und ich fand mich auf fast jeder Seite wieder - und der Prozess des Aufwachens war nun wirklich angestoßen.

Du hast in dem einen Jahr schon so einiges geschafft. Es geht auf die dunkle Jahreszeit zu. Da ist die Sehnsucht nach heimeliger, sicherer Höhle deutlich höher als im Frühjahr oder im Sommer.

So einige Male wäre ich am liebsten eben quer durch die Republik gereist um Dich mal ordentlich mütterlich zu verwöhnen, Dir Auszeit zu verschaffen und Dich zu betüddeln.
So kann ich Dir nur eine virtuelle Umarmung anbieten

Edit

Zitat von NineNinchen:

Ich hab angefangen mich auseinander zu bauen und wieder zusammenzusetzen, aber irgendwie gerate ich gerade ins Stocken und ich möchte keine falschen Entscheidungen treffen.

Ganz genau. Sei achtsam und schütze Dich.

Nach meiner Erfahrung setzen solche Menschen noch mal viel daran, ein Einlenken oder Einknicken beim Anderen zu erreichen. Fällt der Andere dann um, gibt Ihnen das Genugtuung und sie treten mehr oder weniger subtil noch mal zu und wollen oft von einem neuen Beziehungsversuch dann plötzlich nichts mehr wissen.

Nur noch eins zum Bedenken;

Ich bin mir ziemlich sicher dass du bei einer erneuten Zusammensetzung der Beziehung das Ende nur hinaus zögerst. Denn in meinen Augen ist dieser Mensch nicht fähig eine emotional ehrliche Beziehung zu führen. Und je länger du das Ende hinaus zögerst und je öfter du da wieder einsteigst desto schlimmer wird es, für dich aber auch für deine Kinder.

Mit so einem Menschen wird man nicht glücklich.

Zitat von NineNinchen:

Er weiß nicht wie sich seine Gefühle anfühlen sollen und er spürt gar nicht viel. Fühlt sich oft leer.

Das Geständnis von einem N. Original.
Der seltene Anflug von ungelogen.

Du willst echt jemanden zurück nehmen? Der nicht fühlt? Nicht spürt? Der leerer ist als ein Glas ohne Boden?

Zitat von NineNinchen:

stelle ich mir diese Menschen auch eher anders vor.

Und ich sehe, wie er dir die Energie raubt, wie er dich aussaugt und wie viele Seiten wir schon wieder um ihn uns drehen.
Dein Ex ist kein guter Mensch. Am unteren Ende der Skala von nichts ist er.
Er wirkt, als darfst du ihm ne Anleitung geben, wie er dich am Besten ausknockt.

Das sind die widerlichsten.

Zitat von NineNinchen:

Er sagte mir auch, dass er selbst erstmal schauen muss und nichts überstürzen möchte.

Nein

Wenn ich dich zurück gewinnen möchte, weil du mir die wichtigste Person im Universum bist - muss ich nicht erst schauen oder überstürzen, sondern da geb ich Gas - es könnte nämlich jederzeit ein Anderer dazwischen grätschen.
Scheint ihn nicht so wichtig zu sein.

Zitat von NineNinchen:

hat schon zweimal geschrieben, dass er mich vermisst

Maus

ehrlich?
schreiben ist nicht tun..

Wenn ich dich vermisse, und du urlaubst in St. Peter Ording und ich wohn in Garmisch-Patenkirchen, dann sitze ich heute im Zug um dich morgen zu küssen. Auch wenn ich übermorgen wieder arbeiten muss. Weil deine Küsse nach Liebe schmecken, deine Augen leuchten, deine Nase bebt, dein Haar duftet, weil deine Zehen so niedlich aus den Schuhen kucken, weil deine Knie so ein Grübchen haben, weil deine Armbeuge so kuschelig ist

Zitat von NineNinchen:

Er meint die Liebe kann er am besten uber Freundschaft wieder aufbauen.

was er kann ist - nichts

er ist nicht dein Freund, weil Freunde tun nicht das, was er tut. Freunde sind für einen da - ohne doppelten Boden, ohne Netz. Freunde nageln dir keine Stories an Knie, warum dies oder jenes gerade jetzt nicht geht. Freunde und Liebende sitzen im Zug nach St. Peter Ording

Weil du Ihnen wichtiger bist, als ein WE ohne dich.

Zitat von NineNinchen:

halbherzigen und auch unbeholfenen

Das hat nichts mit deinen berechtigten Vorwürfen zu tun. Du ziehst dir auch immer und jedes verdammte Mal den Schuldmantel um. Du bist aber nicht schuld.
Du kannst nix dafür, das er ne Amöbe ist, die versucht, ne Zelle zu sein.

Da kann auch ne Wohnung nichts für - wenn du ne andere wolltest, weil größer, schönere Lage, renovierter, sanierter, neuer, mehr Zimmer, größere Küche, günstigere Miete. Es hätte genauso gut, der Vermieter wegen Eigenbedarf kündigen können - kannste auch nicht für - wirst aber dafür immer wieder den gut platzierten, immer wirkenden Seitenhieb ernten, das DU schuld bist, obwohl du null für kannst.
Einfach nur, weil du dich bei einem, deiner wenigen Wünsche durchgesetzt hast. Das lässt er dich spüren, der Grund hierfür ist egal.

Bei Menschen, die viel N Anteil haben, ist andere Leute Wünsche erfüllen - ein ganz großes böses Ding.

Zitat von NineNinchen:

Aber wie gefalle ich bloß mir selbst? Ist eher eine rhetorische Frage.

Mäuslein, diese Frage stelle ich mir, seit dem ich denken kann. Ich mag vieles an mir nicht. Aber ich lebe damit nun schon bald 61 Jahre. Übrigens alles Gute nachträglich zum Burzel.
Aber man kann es üben, Dinge, die man mag an sich, hervorzuheben.
Die schönen Augen, die tollen Fingernägel, die hohen Wangenknochen, was auch immer du an dir schon mochtest. Und wenn es nur ist, das du auf den Fingern laut pfeifen kannst oder ne große Kaugummiblase ist, die du machen kannst

Zitat von NineNinchen:

wenn wir nicht in die andere Wohnung umgezogen wären, dann wäre es vermutlich nicht zur Trennung gekommen. Also war es doch meine Schuld

Nix du schuld, er hatte damals ja Mitspracherecht. Er hätte, wenn es ihm so WICHTIG gewesen wäre - auch nein sagen können. Hat er aber nicht.

Zitat von NineNinchen:

Ich fand deine zitierten Gedichte so schon. Das war alles war mein NM für mich

Echt? Für mich waren die Gedichte, die Beschreibung - was er ALLES nicht ist. Du liebst romantisch. Du verklärst. Du hebst in den Himmel, was leider fest am Boden bleibt.
Was mich zu der Feststellung führt, du hast bisher noch nie wirklich geliebt, bzw. das, was du für Liebe hältst, ist keine.

Was dein Ex tut - hat nichts mit Liebe zu tun. Er ist berechnend. Er tut Dinge nur - wenn es ihm Vorteile bringt.

Und es bringt ihm gewaltige Vorteile, wenn du weiterhin ein gutgläubiges Schaf bleibst. Weil du dir den Schuldmantel anziehst, statt genauer zu kucken. Normal - jede - Situation die dir einfällt, neu bewerten - nur so erkennt man mit der Zeit, das er leer ist, ein Phrasenschwein.
Ein nichts.

Zitat von NineNinchen:

Er sagte zu mir: Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll.

na schön. Wie wäre deine Antwort?
Debil grinsen und nichts sagen?

Du sagst, er hat studiert. Und doch weiß er nichts. Er ist dumm, extrem dumm.

Was ich mit dir machen würde, weiß ich - und ich kenn dich nicht mal. Du würdest den unterschied erkennen - SOFORT

Zitat von NineNinchen:

aber vielleicht doch Zuneigung? Er hat sich nie klar genug geäußert.

reicht dir das? Zuneigung, ist ja wie Wir im Streichelzoo bei den Ziegen..

Er kann sich nicht klar äußern, weil er nichts fühlt, alle positiven Gefühle für ihn nur der Pflichterfüllung dienen, seine Bedürfnisse abdecken, seinen Pegel füllen, seine Verantwortung tragen - und wenn was schief geht, dafür seine Prügel einstecken!

Zitat von NineNinchen:

Niemals hat mich jemand so verletzt wie er es tat. Ich weiß nicht, ob das jemals gut sein kann.

Und doch überlegst du, wie du deinen eckigen Kerl ins runde stopfst.
Ich würde ja sagen - hör auf - aber das kannst du nicht, du willst ein ramontisches Ende, mit viel Glitzapuder

Es geht um DICH! Um nichts weniger, du nimmst das angebotene Streichholz, obwohl du ein Fegefeuer verdient hättest.

Zitat von NineNinchen:

Wenn es nicht gerade wirklich extrem ansteckend und schlimm ist. Grippe, Corona, Norovirus

Würde mich nicht hindern, selbst wenn du Krebs im Endstadium hättest, wie einst meine Freundin, bin ich bei dir und nicht beim klettern, ich würde versuchen, dir den Übergang so schön wie möglich zu erleichtern, da sein, damit du weißt, du bist behütet, beschützt, geliebt, geborgen.
Niemand könnte mich aufhalten, bei dir zu sein, deine Hand zu halten, dich zu umsorgen, weil du mir das Liebste auf der Welt.
Für dich, würde ich mich anstecken, mit was auch immer. Weil du =DU= bist, meine Liebe, meine einzig große Liebe. Auch wenn ich danach genauso krank wäre - und auch weil ich wüsste, du tust das Gleiche für mich. Ohne das ich Dich erinnern muss, ohne das ich Dich darum bitten muss - weil das auch eine Form von Liebe ist

Zitat von NineNinchen:

Meinen letzten Geburtstag hab ich mit 18 gefeiert.

hehe, ich letztes Jahr im Kreise meiner liebsten Freunde.

Wir waren schnuggelig essen und der Abend war lang.

Ninchen - das kann man, wie alles andere üben

Zitat von NineNinchen:

Ich mag es einfach nicht und da steht man so krass im Mittelpunkt von allen. Das empfinde ich als sehr unangenehm.

Dabei solltest du exakt dort stehen, weil du - DU - bist, die beste aller Ninchen, die liebevollste, warmherzigste und zärtlichste Ninchen aller.
Man feiert Dich. Man freut sich, das man DICH zu den Freunden zählen kann - du bist bestimmt eine tolle Freundin - und das will man feiern - und ein Geburtstag ist dafür doch ein herrlicher Anlass zu

Zitat von NineNinchen:

Bei unserer Hochzeit war es besonders schlimm. Alle schauen einen an, als ob man was im Gesicht hat.

Du bist die Braut gewesen, du überstrahltest an dem Tag die Sonne, den Mond, den Regen und den Sturm - natürlich schauen Alle dich an. auch weil es für Dich ein glücklicher Tag war, wo viele noch von folgen sollten - wenn da nicht dein angetrautes Elend dazugekommen wäre..

Zitat von NineNinchen:

Keine Antwort. Nochmal eine Woche später habe ich gefragt, wie es denn zeitlich passt für ein zweites Treffen.

Schau - er bedient dein Muster - aber dieses mal warst du schon klüger, du hast nur zweimal mit Wochenabstand nachgefragt. Haken dran, wer dir nicht antworten kann - fliegt.
Ich mach das auch, einmal, zweimal, manchmal auch dreimal - aber dann, Wusch Trommelwirbel - gelöscht. Vorbei für immer.

Zitat von NineNinchen:

Aktuell ist es so, dass ich weiß, dass es besser wäre ihm klare Kante zu zeigen, möglichst keinen Kontakt und vorm der Annäherung oder den Gedanken überhaupt an eine Beziehung zu begraben. Nicht nur für mich, sondern auch für die Kinder.
Aber ich schaffe es gerade nicht aus eigener Kraft. Ich habe zu viel Angst und keine Kapazitäten mehr.

so übel, der letzte Satz.

Er raubt dir die Energie, die du für Dich selbst brauchst um wenigstens stehen zu können - von Heilung reden wir noch gar nicht. Du brauchst keine Angst haben. Angst bremst. Angst macht klein. Kleine Leute sehen nicht weit.

Es kann Kalkül sein, dich klein zu halten, selbst wenn ohne böse Absicht, dann doch mit ABSICHT, weil er gern ein Stück größere wäre, als Du.

Ich möchte aber keinen kleinen Partner. ich möchte einen auf Augenhöhe, einen der mit mir im Zweiklang klingt.

Zitat von NineNinchen:

Das meine Angst wichtiger ist als das Wohl meiner Kinder.

Du wirst deinen Kindern, exakt das Gleiche antun - wenn sie erwachsen sind - Schuld beladen, unfähig für sich einzustehen, seine Werte zu benennen und zu schützen. Willst du das wirklich - Ihnen - antun?

Zitat von NineNinchen:

Und andere in diesem Forum sind nach einem Jahr Trennung schon so viel weiter.

Mei - die Anderen - haben andere Vorzeichen - und welche anderen meinst du denn? Armin? der stoisch an seinen falschen Glaubensstätzen hängt? Diania? die Liebe für eine Eigenheim mit Pool hält?


Warum sind andere weiter nach einem Jahr? Weil der Schmerz, der Verlust des Lebenstraumes so dramatisch war - das ich mir lieber die Hände abhacke, als mir zu überlegen, ob ich den Knilch zurück nehme, der mir den größten Schmerz meines bisherigen Lebens zugefügt hat.
Schau - du warst auch schon weiter.

Du hast dich einlullen lassen - für verdammt wenig Invest von ihm - das du dreißig Schritte rückwärts bist.
Er labbert nur, vielleicht bereut er irgendwann eventuell, wenn es gerade zeitlich passt, das er Dich so verlassen hat - nicht dass er dich verlies - nur wie er es machte.
Vielleicht bedauert er irgendwann, das er seine Kinder, mit nichts zurück lies, weil ihm ne Band wichtiger war! Die Auslebung seiner Wünsche!

Er ist ein Egoist - in Reinkultur. Und du bist sein Erfüllungsgehilfe. Beliebig ersetzbar.


Du

müsstest, die Wut, diese Trauer, endlich zulassen. Damit du aus deiner liegenden Position in die stehende, gehende kommst. Ich möchte keinen Mann haben, der mich und die Kinder, für ne Pipifax-Band aufgibt. Dem Klettern wichtiger ist. Als in Krankheit uns beizustehen. Dem das Ticket nach St. Peter Ording zu teuer ist, die Fahrtzeit zu lang und der eine Kuss zu wenig - für - dieses Wochenende, nur um danach wieder nach Garmisch zu zuckeln.

Dessen Sehnsüchte nur dann ihn heimsuchen, wenn er dafür Verantwortung abgeben kann.

Er ist ein Wicht. Ein armseliger.

Vielles was du schilderst, wo er deine Vergebung umsonst bekommt - sind deine Übertragungen, deiner ramontischen Hoffnungen. Er ist das aber alles leider nicht. Er mag dein Erfüllungsgehilfe gewesen sein, dein auch nicht ganz koscheres Elternhaus zu verlassen - aber er ist dem lang entwachsen und das nicht zum positiven. Er ist in der ganzen Zeit nicht gewachsen - Du schon. Er ist ein verwöhntes Balg in Männergestalt,

Kein Held in strahlender Rüstung.


Ich bin bestimmt nicht jemand, der alles weiß - was Männer tun sollten - wenn sie um Dich kämpfen, weil du ihnen wichtig - aber ich sehe, das er nicht mal mit dem kleinen Finger um dich kämpft. Er sagt nur was - und du freust dich wie Bolle, dabei hat er es doch nur gesagt - noch nicht mal getan.

Ninchen - du kannst nur heilen, wenn keiner von Euch beiden ständig an der Wunde kratzt. Narben bleiben so oder so zurück. Manche Narben verblassen, wenn man ihnen Zeit zur Heilung gibt. Aber so wie vor dem ganzen Übel, wird es nie mehr werden.

Nie mehr!

Zitat von Heffalump:

Das Geständnis von einem N. Original. Der seltene Anflug von ungelogen. Du willst echt jemanden zurück nehmen? Der nicht fühlt? Nicht spürt? Der ...

Diese ganzen Äußerungen kenne ich alle von meinem Ex..
Sie dienten dazu mich weiter als Bequemlichkeit zu behalten und mir die Mohrrübe mit der Angel wieder über den Kopf zu halten aber unter Vorbehalt der Freundschaft sodass er sich für nichts rechtfertigen muss und tun kann was er möchte, denn dann kann er am Ende sagen ich hatte dir ja nichts versprochen.

Das ist eine ganz schlimme Geschichte und hat absolut null mit Liebe, Reue oder vermissen zutun.

Er vermisst nicht sie als Mensch oder die Kinder, sondern was sie für ihn macht.

Zitat von PsychoMantis:

Er vermisst nicht sie als Mensch oder die Kinder, sondern was sie für ihn macht.

Als Käfigkaninchen

Zitat von NineNinchen:

Intelligente und lebenserfahrene Narzissten sind am schlimmsten.

Intelligent ist er nicht. Er ist nur Bedarfsorientiert. Wie jeder N.
Das Maximum mit dem Minimum erreichen.

Du bist aber kein Minimum, du bist ein Mensch, seine Frau - mit der er zwei Kinder hat.

Zitat von Heffalump:

Als Käfigkaninchen

Solche Aussagen konstruieren ein ganz fieses Ungleichgewicht.

Er kann weiterhin machen was er möchte weil ja nur Freundschaft und Gefühle nicht sicher während sie wahrscheinlich unverbindlich bleiben und ihm weiter Interesse zeigen soll.

Ein Mann der einem nicht sofort auf die Hand sagen kann dass er einen liebt und so herum eiert der liebt nicht. Punkt. Und spätestens da sollte man sich als Frau so viel Wert sein zu sagen alles klar dann ciao

Zitat von NineNinchen:

Er hat heute auch unser gemeinsames Spotifykonto und gemeinsames Girokonto gekündigt. Das sollte er zwar schon im Juni machen aber gut.... Trotzdem ...

Ich hoffe, es wird Dir nicht zuviel mit den Meinungen gegen Deinen NM.

Ich möchte es für Dich auch nicht noch zusätzlich intensivieren und deshalb nur von mir das Zitierte.

Die Kündigung von Spotify und eurem gemeinsamen Girokonto ist eine Handlung seinerseits. Eine aktive und bewusste Handlung gegen euch als Familie, bzw. gegen die Fortführung eurer Ehe.

Nur zur Erinnerung. Es sind nicht die Worte die zählen, sondern ausschließlich die Handlungen, bzw. die Taten.

Zitat von aequum:

Ich hoffe, es wird Dir nicht zuviel mit den Meinungen gegen Deinen NM. Ich möchte es für Dich auch nicht noch zusätzlich intensivieren und deshalb ...

Und ich behaupte sogar das auch diese Handlung gezielt manipulativ als Druckmittel dienen soll, aus Trotzreaktion. Damit sie sich genau so fühlt wie sie sich jetzt fühlt. Er nutzt ihre Trennungsangst aus und JA es gibt Menschen die machen das bewusst und absichtlich auch wenn man sich das nicht vorstellen kann.

Da geht es auch viel um das Thema Macht und Kontrolle. ER bestimmt, wann er das kündigt. ER bestimmt, wann er sich meldet.

@PsychoMantis
Volle Zustimmung!
Warum macht er es genau jetzt und ausgerechnet während er von Vermissen und etwas Reue spricht.
Das ist definitiv kein Zufall.

Zitat von NineNinchen:

Aber all das spricht jetzt nicht zwingend für Narzissmus

Du weißt was Narzissmus ist? Wenn man sich selbst liebt. Nur das der Narzisst dies übertreibt.
Du liebst dich zu wenig - er sich zu viel.

Schlechte Kombi.

Du ziehst dir auch immer den ich bin schuld Mantel an, kenne ich nur zu gut. Ich war an so vielen Dingen schuld, das ich gar nichts richtig machen konnte, selbst wenn ich nichts tat - war es immer falsch.

Er lies es mich immer spüren.

Als ich damals 2017 ins Forum stolperte, verheult, gebrochen, am Ende meiner nicht vorhandenen Energie, waren viele liebe Menschen da, die mit mir fühlten, die mich unbekannter Weise stützten, hielten, forderten. Die mich nahmen, wie ich bin und mich nicht versuchten, von links auf rechts zu drehen, weder mit Gewalt noch mit anderen sehr perfiden Spielen.
Ich stolperte über mir völlig unbekannte Begriffe: Silent Treatment, Gaslightning, Love bombing, Trigger und vieles mehr.

Durch Lebensberichte anderer Geschädigter konnte ich langsam verstehen, durch welche Mühle er mich trieb. Und wie es so kam, wie es gekommen ist.

Ich denke, er ist vor geschädigt, durch seine Mutter. ich hatte auch eine Mutter, die mein Sohn heute - als gestört beschreibt. Also hatte ich auch nie eine Chance - ein normales Familienleben zu erleben. Was man sich erträumt - und beim wach werden feststellt - es war nur ein Traum.

Eine Illusion. Ein Hauch von Wunsch.

Aber - das berühmte Wort: Aber, ich war früher anders, lebensbejahender, glücklicher, obwohl allein, mit mir selbst zufrieden (meistens). Ich war ganz anders als in dieser Ehe. Für mich war der Satz, bis zu Unendlichkeit und noch viel weiter, wie ein Grundsatz - nicht daran zu rütteln. Ich hätte ihn noch länger getragen, auch wenn ich daran zerbrochen wäre - und fast hätte er es auch geschafft. Ein oder zweimal während meiner Ehe stand ich am Bahnhof, der einfahrende Zug, ein Sprung - Ende des Leides. Die Überlegung - was ich meinem Kind damit antun würde, hielt mich zurück.

Wenn mein Sohn mit diesem Menschen erwachsen würde, ein egoistischer, null empathischer Mensch werden würde - das darf nicht sein. Also sprang ich nicht.

Das er es dann beendete, weil ich ihm keine Energie mehr liefern konnte - war mein Glück, auch wenn ich es so lange nicht empfinden konnte. Mir ging es wie dir, ich war abhängig, der Entzug war mörderisch und schmerzhaft. Was ich alles sah, neu bewertet, neu erkannte - wie perfide sein Umgang mit mir war, was er als Liebe deklarierte und was es wirklich war - da waren Himmel und Hölle näher beieinander als mir lieb.

Noch heute fallen mir Begebenheiten ein, die ich damals voll Liebe sah - und heute jagt es mir Angst ein, wie blöd und blind ich war. Ich würde sagen, das die Liebe, wie ich sie mir vorstellte, eine Erfindung von Disney war, so ramontisch, so Julia und Romeo, so verklärt und so Liebesroman schnulzig. Ekstase für Schöngefärbte.

Ich hatte ein ganz anders Bild vom Leben, von der Liebe und von uns. Die Realität war, ich wurde immer weniger, fast ein Nazgul.

Aber es nahm ja ein Ende, wenn auch - ich es als kein gutes zunächst wahrnahm. ich konnte wieder lachen, hüpfen, mich freuen, Dinge tun, die er mit einem Blick sonst vernichten konnte.
Es war auch zuerst nicht so, wie gen Ende. Sonst hätte ich das alles ja nicht jahrelang ertragen. Aber es wurde eben immer schlimmer. Ich stand im Winter draußen stdlang im Schnee, weil ich nicht rein gehen wollte. So schlimm. Alles was mich mit Freude füllte, machte er klein und zunichte.

Aber - auch hier wieder das berühmte Wort - aber er ging zu Zimtschnecke, weil sie ihn anhimmelte, ihn bewunderte - tat ich längst nicht mehr. Er hat mir meine Lebensfreude genommen und sich beschwert, das diese weg war.
Die meisten N, die dich frei geben, haben einen neuen Lebensplan, halten Dich aber als Notausgang immer in der Warteschleife. Er hat mich auch über ein Jahr dort gehalten, bis mit Zimtschnecke alles soweit fortgeschritten war, das er nur noch umziehen musste.
Die meisten N haben, eine oder mehrere Zweitfrauen - ok, deiner ist weniger auf Frau, mehr auf seine Unverbindlichkeiten fixiert, aber er nimmt sich diesen Freiraum ohne auf Dich oder die Kinder groß Rücksicht zu nehmen. Er kommt immer wieder, wenn du dir einen Hauch von Energie zurück erarbeitet hast, weil er dann aufsaugt, was er nicht selbst im Stande ist zu produzieren.
Und Du lieferst immer. Auch wenn du danach wieder am Boden liegst, weil dir seine Erfüllungen wichtiger sind als deine.

Du bist eine hervorragende Batterie.

jedes Wort - was er in deine Richtung von sich gibt, wird aufgesogen und verklärt. Deine Wunsch- und Idealvorstellung übertragen und gehst somit in Vorleistung, obwohl er nur abschöpft - nicht füllt.
Aber es erfüllt Dich - ihn zu füllen.


Schlechte Kombi.

Vielleicht solltest du mehr im Narzisstenthema lesen, wie viele unterschiedliche A- und Po löcher es gibt und wie die Schreibenden darunter leiden, und mit wie viel Hingabe, wir, die es überlebten, aufzeigen, wo der Blick zu ihm gestört.

Warnung
Als Einschlaflektüre nicht geeignet

Diese Manipulation vernebelt das Gehirn durch Botenstoffe die immer wieder frei gesetzt werden. Das ist greifbare Wissenschaft!

Unbedingt eine Kontaktsperre damit dieser Vorgang der Manipulation unterbrochen wird und du endlich klar denken kannst, dann wirst du einige Dinge auch anders sehen.

Das ist unter anderem auch ein Grund warum er dich nicht in Ruhe lassen kann und sich immer wieder in Erinnerung ruft: nicht weil er dich vermisst sondern weil er nicht möchte dass du zum Nachdenken kommst und einen klaren Kopf bekommst. Und dann vielleicht siehst wie er wirklich ist. Das möchte er nämlich auf gar keinen Fall.