Partner trennt sich in Schwangerschaft

Es geht definitiv für ihn um Kontrolle. Als du dir ganz entschieden eine eigene Wohnung suchtest, den Umzug gestemmt hast, dich mit Hilfe deiner Eltern und Freunde langsam eingerichtet und Halt gefunden hast und ihm obendrein Ansagen machtest sowie Grenzen zogst, verlor er Kontrolle über dich. All seine Aktionen danach, die fiesen Äußerungen über dein Äußeres, deine Kette usw waren jämmerliche Versuche, dich wieder zu verunsichern. Dieses Drama um seine angeblichen Gefühle usw sind einfach nur klägliche Versuche von ihm, wieder die Kontrolle über dich zu erlangen.

Ich verstehe vollkommen, wie verwirrend es für dich ist. Du bist ein selbstkritischer Mensch, der die Schuld permanent bei sich selbst sucht. Was dein Ex tut, macht er wahrscheinlich nicht mal bewusst und kalt berechnend. Das sind Verhaltensmuster, die er irgendwann in seiner Kindheit verinnerlicht hat. Es schadet nichts, das zu wissen und zu verstehen. Aber es ist kein Grund, es zu entschuldigen und dich und die Kinder weiter verletzen zu lassen.

Was deinem Ex evtl helfen würde, wäre dein konsequentes, ruhiges und (selbst)sicheres Handeln. Das heißt, auf Abstand bestehen. Da er das bisher nicht respektiert, würde ich das auf unbestimmte Zeit verlängern. DU machst die Ansage. Wenn er wieder versucht, dich irgendwie zu verunsichern und mit wirren Aussagen besoffen zu quatschen, bleib ruhig und frage dich selbst und evtl auch ihn direkt, was er damit erreichen will. Zwinge ihn, mit sich selbst auszukommen, indem du dich entziehst.

Das ist alles noch soooo frisch bei dir. Ein Jahr nach so einer langen Beziehung und so einer Trennung, wie er sie dir angetan hat, ist eine kurze Zeit. Zu kurz, um schon darüber hinweg zu sein, es verarbeitet und verkraftet zu haben. Setze dich nicht unter Druck, sondern sei gut und nachsichtig mit dir selbst. Bleibe ganz bei dir selbst und deinen Kindern.

Zitat von Rheinländer:

Nienchen sieht das nur noch nicht und hält fest an etwas das es anscheinend nie gab und vor allen Dingen nicht gibt.

da passt deine Signatur dazu;

Manchmal muss man Menschen aufgeben, nicht weil sie dir egal sind, sondern du ihnen.

Liebe Ninchen, du hast so viel geschafft. Eine Wohnung, einen Raum nur für dich und die Kinder. Nimm dir und ihnen das nicht wieder weg indem du ihn wieder zurück nimmst. Das würdest du irgendwann bereuen! Du bist dabei dir ein neues und schönes Leben aufzubauen. Du brauchst ihn nicht dazu. Es gibt keinen Grund mehr mit ihm in privaten Kontakt zu gehen, schau dass du dich da emotional distanzierst.

Mir hat reine Sachlichkeit mit dem Ex sehr gut geholfen. Nur Fakten, keine Reaktionen auf Provokation oder Stichelei. Jede Emotion von dir ist für ihn wie Energie, auch Negative.

@NineNinchen

Ich persönlich möchte dir raten dir nicht weiter den Kopf darüber zu zerbrechen, ob dein Ex-Mann womöglich ein Vollblut-Narzisst ist oder nur einer der vulnerablen Sorte. Denn solange du dich mit solchen Analysen beschäftigst, hältst du genau das Aufrecht, wovon dir die meisten User raten dich zu befreien. Nämlich ihn als Opfer zu sehen, welches zwar so gerne anders wollen würde, es aber (alleine!) leider nicht (richtig?!) kann. Genau solche Gedanken halten nicht nur dich bei der Stange, sondern allem voran die Narzissten! Diese Art der permanenten Aufmerksamkeit beflügelt nicht nur unreife wechselhafte Charaktere, sondern ist insbesondere für narzisstische Menschen, Wasser auf deren Mühlen.

Weißt du was ein Narzisst und ein unreifer, wechselhafter Charakter gemeinsam haben?

Zitat von Violettsloth:

Ich auch. Und einen gestörten Vater dazu. Nicht verwunderlich, dass ich mir diesen griff. Meinen Vater, mit mehr Haaren und handwerklich geschickter

weil du das erwähnst - mein Vater ein Handwerker, in seinem Fachbereich gut - das andere durchs Zusehen erlernt, halb gar - mein Ex auch ein halbgarer Handwerker.

Weil ja auch Handwerk goldenen Boden und so, gefragte Spezialisten, gut bezahlt, immer Arbeit. Da käme man mit viel Glück auf einen stabilen Zweig - und dann die Realität, der Zweig war nur ein dünner Draht, verbogen, verrostet und der Tüv hätte Nein gebrüllt

Zitat von Hedwig11:

Es geht definitiv für ihn um Kontrolle

Ja das mag auf den ersten Blick so aussehen, aber aus meiner Sicht ist es genau umgekehrt und Nine der (wahre) Kontrollfreak. Warum? Weil sie es (tatsächlich) kann, nicht anderes kennt und Kontrolle ihr SICHERHEIT gibt. Motto: Wenn du mich brauchst, dann bleibst du bei mir! Anders wäre es ihr nämlich gar nicht möglich gewesen sich ein Leben mit einem wie ihm und über 13 Jahre aufbauen zu können.
Er hingegen suchtet (innerlich vordergründig) nach persönlicher Freiheit, Anerkennung und Verständnis, aber eben ohne auch die volle Verantwortung oder gar Kritik dafür (er)tragen zu müssen.

Zitat von Hedwig11:

Was deinem Ex evtl helfen würde, wäre dein konsequentes, ruhiges und (selbst)sicheres Handeln.

und am besten wäre es wenn Nine ihn (ausschließlich!) wie einen erwachsen, mündigen und eigenverantwortlichen Mann behandelt.

Zitat von Hedwig11:

Wenn er wieder versucht, dich irgendwie zu verunsichern und mit wirren Aussagen besoffen zu quatschen, bleib ruhig

..und häkel ne Runde dabei. Und ja, ich meine das wirklich ernst!

Zitat von Hedwig11:

DU machst die Ansage.

Ja leider, denn genau DAS ist aus meiner Sicht der größte Fehler den sie im Umgag mit ihm (permanent) macht. Erst wenn sie die Ansagen und Ankündigungen komplett einstellt, wird er nicht mehr die Möglichkeit haben sich dahinter verstecken zu können.

Zitat von Hedwig11:

und frage dich selbst und evtl auch ihn direkt, was er damit erreichen will.

nein, bitte @NineNinchen tu das auf gar keinen Fall.

Zitat von Hedwig11:

Zwinge ihn, mit sich selbst auszukommen, indem du dich entziehst.

Lass ihn (unbedingt!) mit sich selbst auskommen, indem DU anfängst zu LEBEN!

Ninchen
Die Worte, die deinen Ex trefflich beschreiben sind

Marginal und Rudimentär

Mir fällt auf - NineNinchen hat gesagt, sie braucht eine Denkpause und es kommen zwei dutzend Beiträge.

NineNinchen will drei Monate Kontaktpause, und er BWK lädt sie zum Essen ein und auch zu seinen Eltern.

Ich bin wirklich kein Fan vom BWK (wie gesagt, bei mir wäre schon nach der ersten Trennung der Ofen aus gewesen, als er mit der Ex angebandelt hat - aber ich bin nicht NineNinchen und jeder ist da anders), aber ob er eine diagnostizierte Persönlichkeitsstörung (Narzissmus) hat, kann man nicht wissen ohne ihn zu diagnostizieren und schon gar nicht ohne ihn zu kennen. Auch, wie es mit seinen Gefühlen jetzt und in der Zukunft aussieht, kann man so nicht sagen. Vielleicht ist er auch depressiv. Vielleicht ist er ein Narzisst. Vielleicht ist er bösartig. Vielleicht ist er nur verpeilt. Das können alles nur Vermutungen sein und vielleicht kommen diese auch manchmal zu sehr aus den eigenen Erfahrungen oder Projektion heraus.

Was will NineNinchen denn? Ich dachte gelesen zu haben, sie will Klarheit für sich.

Ist dann die Hilfestellung nicht wie kann NineNinchen Klarheit für sich erlangen (egal wie diese aussieht und falls Klarheit wirklich das war, was sie erreichen wollte) und nicht wie kann NineNinchen erkennen, dass der BWK ein Narzisst ist und aus ihrem Leben verbannt gehört.

Das dreht sich wieder alles um ihn und zielt auf Rationalität ab (daran siehst du, dass er ein XYZ ist und dir niemals genügen kann, das ist doch ganz logisch) aber sie hatte ja schon gesagt, dass ihr Kopf und ihr Herz nicht ganz im Gleichklang sind.

Mir fällt auf, dass sie schon mehrmals eine Denkpause brauchte. Das wirkt auf mich, als ob es ihr manchmal etwas viel wird.

Zitat von sonntag_morgen:

Mir fällt auf - NineNinchen hat gesagt, sie braucht eine Denkpause und es kommen zwei dutzend Beiträge. NineNinchen will drei Monate Kontaktpause, ...

Am besten wäre es, wenn Ninchen ihn einfach blockieren könnte, damit sie endlich ihre Ruhe hat. Geht ja leider nicht wegen der Kinder.

Immerhin sagte sie, dass sie definitiv keine Entscheidung in Sachen Beziehung treffen möchte, bevor sie nicht die Pause hatte, um Klarheit zu bekommen. Das beruhigt schon mal.

Die ganzen Beiträge kamen ja auch teilweise deshalb, weil es immer was Neues vom BWK gab und er sie nicht in Ruhe ließ.

Ich habe persönlich auch gerade das Thema (zum 1. Mal in meinem Leben) ob Narzisst oder verdeckter Narzisst...
Aber: Ist das nicht völlig wurscht? Reicht (in meinem Fall jetzt) Idiot und passt einfach leider nicht nicht völlig aus?
Was hab ich denn davon, ob er Narzisst, Borderliner, ADHSLer, Autist, etc.pp. Hier darf jeder noch einfügen was ihm einfällt... ist?
Endergebnis ist: Passt nicht...
Eigentlich einfach...

Zitat von Heffalump:

Maus

ehrlich?
schreiben ist nicht tun..

In dem Fall ist schreiben nicht nicht-tun. In diesem Fall ist schreiben extreme Grenzüberschreitung ausüben. Denn sie hat keine Woche zuvor eine sehr konkrete Ansage gemacht. Die er einfach konstant ignoriert. Ich habe ja bereits gesagt, dass ich das für Gewalt halte bzw. mit körperlicher Gewalt gleichsetze.

@NineNinchen kannst du dir eigentlich verzeihen?

Mir kam der Gedanke: vielleicht geht es gar nicht um ihn. Vielleicht geht es nicht darum, ob und dass du ihm verzeihst.

Vielleicht geht es darum, dass du dir verzeihst. Oder du verzweifelt von ihm hören musst, fühlen musst, dass er dir verzeiht.

Egal wie das objektiv zu betrachten ist.

Subjektiv hast du das Gefühl, Schuld am Ende eurer Beziehung zu sein. Schuld daran, alleinerziehend zu sein, Schuld daran, dass die Kinder getrennte Eltern haben.

Dieses Thema mit der Wohnung und deinen Wutausbrüchen ploppt ja immer wieder auf.

Egal was wir da aus der Außensicht dazu sagen.

Vielleicht vermisst du ihn nicht. Vermisst nicht die Beziehung. Kommst eigentlich sogar alleine ziemlich gut klar.

Sondern es geht vielmehr darum, dass du nicht heilen kannst, so lange du von ihm und dir selbst nicht die Absolution dazu bekommst. Bevor dir nicht verziehen wird.

Vielleicht lässt du diesen Gedanken mal auf dich wirken und besprichst ihn auch mal in der Therapie?!

Liebe Ninchen, erstmal wünsche ich dir alles Liebe und Gute zu deinem Geburtstag und ein wunderschönes neues Lebensjahr.


Und dann gleich hinterher: ich kann verstehen, wenn du dir eine Denkpause einrichten möchtest. Es hagelt viel auf dich ein, ich habe das Gefühl an dir wird überall gezerrt. Einerseits dein NM, die Kinder, irgendwo du selbst, vielleicht deine Eltern und dann auch noch wir. Und ich verstehedie Mitglieder, dass sie dich greifen, vielleicht sogar schütteln wollen. Aber ich frage mich, ob das nicht manchmal auch zu viel oder zu hart ist.

Weißt du, dein NM erinnert mich von Anfang an an diesen Mann mit dem ich das Geplänkel hatte. Und vieles an dir erinnert mich an mich. Ich tue mir schwer mit dieser Episode in meinem Leben, weswegen ich darüber eigentlich gar nicht erzählen wollte. Aber ich wollte es mit dir teilen, weil ich dachte, vielleicht hilft es dir.

Und weißt du, auch wenn es danach bei mir noch unschön wurde, und er sich um 180° drehte und das Mysterium von der bösen Ex (also mir) weiter ausgeschmückt hat, dass es wirklich bizarre Formen angenommen hat, so kann ich auch gar nicht anders als zu sagen: er ist (eigentlich) ein netter Typ. Er hat irgendwo ein gutes Herz. Er hat irgendwo einen klugen Kopf. Nicht alles an ihm ist schlecht. Er ist kein böser, fieser, berechnender, kalter Kerl. Und ich hatte sehr sehr lange damit zu kämpfen mich wirklich abzugrenzen. Weil ich mich immer wieder schuldig gefühlt hatte, immer wieder mitleid hatte. Immer wieder auch an den Anfang dieser Episode dachte, die echt romantisch war. Es hatte was von einer Hollywood-Komödie. Eine Geschichte die man gerne erzählt. Es war schwer sich von dieser Geschichte zu verabschieden.

Bei dir ist das so viel intensiver. Denn ihr habt geheiratet, Kinder bekommen. Du hängst viel mehr drin, als ich damals. Und wenn ich mir überlege, wie verdammt schwer mir das alles fiel, kann ich mir nur schwer ausmalen wie es dir gerade gehen muss.

Deshalb halte ich es auch nicht für hilfreich dir zu schreiben, dass erso schlecht ist, schlimmer als man es sich ausmalen kann. Weil du es nicht fühlst. Weil, egal wie oft du drauf blickst, ihn so nicht sehen kannst. Und das ist super verständlich. Und es ist Teil einer solchen Dynamik (egal ob er jetzt wirklich N. ist, oder nur starke Anteile hat, oder sonstwas ist, die Dynamik zwischen euch gibt es in solcher Form immer wieder in verschiedenen Ausprägungen, weil ihr wie ein Pingpong-Spiel funktioniert).

Ich glaube, es ist okay zu sagen: er ist intelligent, er hatte auch gute Momente, er hat mir mal eine Suppe gekocht, das haben andere nicht gemacht.

Das ist deine Realität, deine Wahrheit und es ist nichts falsches daran. Und ich denke es ist okay das zu vermissen und zu hoffen, dass dieser Mensch von früher irgendwann wieder kommen wird. Aber was man nicht tun darf, ist das Jetzt damit zu übertünchen. Und das Jetzt ist leider nicht so, dass er dir Suppe bringt, er zeigt sich nicht besonders intelligent, wenn er seinen Sohn in einer Kiste packt. Und er holt auch nicht seine Gitarre, wenn ihr euch zu Keks und Cola trefft, isst den Keks obwohl er voll satt ist, aber spielt dir dann was auf seiner Klampfe vor.

Die Wahrheit ist, dass er viele Begründungen hat, aber wenig tut. Das ist nunmal das Jetzt. Das ist die Wahrheit in diesem Augenblick. Und alles was du tun kannst ist dich fragen: reicht mir das? Will ich das? Ist es das was ich mir vom Leben wünsche?

Irgendwer schrieb, du solltest dir aufschreiben wie du dir deinen Wunschpartner vorstellst. Das halte ich für klug. Du scheinst dazu zu neigen hinterher zu laufen. Das macht dich bedürftig und es zieht Männer an, die das brauchen und wollen. Versuch daran an dir zu arbeiten. Wenn dieser alte Bekannte wirklich an dir interessiert wäre, hätte er sich von sich heraus gemeldet. Er hätte nicht locker gelassen. Und du hättest das gemerkt. Du hättest dich gar nicht melden müssen, weil ers getan hätte und er hätte dich dahr auch nicht abgewimmelt.

Es ist verdammt schwer dahin zu kommen, vorallem wenn man von sich selbst nicht besonders viel hält. Das kann ich gut nachfühlen, mir gings in meinen 20ern auch so. Ich dachte ich sei das Mauerblümchen, ich könne froh sein, wenn ich einen Partner habe. Was sei schon an mir. Ich war nie besonders, fand ich. Konnte mich nur schwer akzeptieren. Ich musste erst 30 werden um mich wirklich ganz zu akzeptieren und mich zu lieben. Und soll ich dir was sagen? Ab da wurde ich umworben wie verrückt. Ich suche nicht, ich bin zufrieden mit meinem Leben. Und außerdem verheiratet. Aber ich glaube das ist es, was meist anziehend wirkt. Diese Selbstsicherheit, verbunden mit ein wenig Humor, der Bereitschaft der Interaktion, der Aufgewecktheit. Und ich bin mir sicher in dir schlummert ein echter Magnet. Aber dafür fehlt die Selbstsicherheit, die Selbstliebe.So abgegriffen diese Begriffe auch sein mögen, so viel Wahrheit steckt darin.

Daher denke ich: egal ob du deinem NM eine Chance geben willst oder nicht. Egal wohin dich deine Reise führt: du musst vorallem anfangen dich selbst zu sehen. Um dich selbst zu kreisen, dich selbst (neu) zu erfinden. Dann fügt sich alles von selbst.