Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Wollie ich schreibe folgerichtig und nicht mimimi, armes Hascherl, denn das ist sie nicht.
Diejenigen, die das ganze tragen, sind immer die Kinder,....,aber, was ist das schon? Alles kein Problem und weiter laufen diese Filme mit Applaus.
Warum darf man nicht schreiben, dass Frau ihre Gene nicht mit mehr als offensichtlich ungeeigneten Vätern kreuzen soll? Wenn sie es dennoch tut, na, Leute, folgerichtig trägt sie die Konsequenz, ohne Einbruch.
So ist das Leben und nicht anders, auch wenn man noch,sosehr glaubt, man könne aus einem Individualisten einen zugewandten liebevollen Vater zaubern.

@Wollie falsch ich beschreibe Offensichtliches nur, wird das allzugern verschleiert und immer wieder umgedreht, um schlechtem den Tarnmantel gut überstülpen zu können.
Der Typ hier leuchtet schon von weitem,.... ich bin kein Familienmensch, das siehst du, die TN hier und vor allem weiss das die Te.
Was ist die Schlussfolgerung aus diesem Wissen?....... echt, manchmal glaube ich, es kann nicht wahr sein.
Der Himmel ist blau, er wird nicht grün, nur weil ich mir das wünsche, der Typ hier hat keine Vater Ambitionen, warum tanzt man immer noch um ihn herum? Wer versteht soetwas, ganz ernsthaft?

Bitte? Ich komm jetzt erst zum nachlesen.
Er wird sauer, wenn er den vollen Unterhalt zahlen muss?
Warum muss er den denn zahlen?
Weil er ein zweites Kind gemacht hat, wissentlich und willentlich.
Und dann die Mutter sitzen lies mit der Arbeit den Sorgen, der Angst. Und ihr noch zusätzlich Sorgen aufbrummte durch Umzug etc.
Hätte er dir alles ersparen können. Hätte sich VOR Zeugung trennen können. Dann wäre es weniger Unterhalt, du könntest dein Leben ruhiger weiterführen, mehr arbeiten etc.
ER wollte es alles so wie es kam, und jetzt ist er sauer wegen der Konsequenzen?

Nine, geh allein in den Wald und schrei! Das hält doch kein normaler Mensch auf Dauer aus

Bitte ignoriert Fenjal doch. Wie sie ständig mit ihren giftigen Anschuldigungen Threads sprengt finde ich unerträglich.

Ninchen, mir ist ja mal wieder alles aus dem Gesicht gefallen, als ich das mit dem Unterhalt gelesen habe. Er droht dir sich von den Kindern zurück zu ziehen wenn du einforderst was euch zusteht?
Das heißt er zahlt auch jetzt nicht was er eigentlich müsste? Warum zum Teufel verzichtest du darauf?

Der Typ ist so unendlich niederträchtig. Wenn er mehr als den Selbstbehalt haben will soll er schauen das er mehr verdient. Er hat ja immerhin in einen Job gewechselt in dem er weniger Geld hat. Ganz freiwillig. Warum sollst du das ausbaden und ausgleichen? Er hat die Kinder ja nicht oft und genug Zeit für einen Nebenjob.

Er labert einfach nur rum. Er hat sich kein Stück geändert.
Seine Absichten haben sich geändert.

Von: Ich habe keinen Bock mehr auf Familie und glaube das Leben ist für mich ohne viel besser. Jetzt muss ich schauen wie ich Ninchen möglichst gut loswerde ohne viel zu zahlen und die Kids nur ein bisschen als Spaß Daddy ohne große Verantwortung sehen muss.

Zu: Ach Mist, das ist jetzt so alleine gar nicht besser und so wie geplant. Jetzt muss ich mich um den ganzen Mist alleine kümmern. Ninchen bekommt das alles viel besser hin. Ich glaube ich hol die besser zurück bevor sie einen Neuen hat und ich hier dauerhaft soviel alleine an der Backe habe. Am Ende fordert die auch noch vollen Unterhalt....

Er hat NICHTS für dich getan als dich voll zu quatschen, deine Bitten zu ignorieren und dich unter Druck zu setzen.

Etwas tun wäre:

Selbstverständlich ohne murren von sich aus vollen Unterhalt zahlen und sich eventuell einen Zweitjob suchen. Das würde bedeuten SELBER Verantwortung für den durch ihn verursachten finanziellen Engpass zu übernehmen und das nicht bei euch abzuzwacken.

Dir anbieten die Kinder zusätzlich zu nehmen damit du Schlaf nachholen und durchatmen kannst.

Eine Therapie zu beginnen. Nur für sich, ohne dich zu belästigen. Wenn er feststellt, dass er dir schlimmes angetan hat und er immer noch Probleme mit sich hat sollte man das angehen wollen bevor man sich der Familie wieder zumuten will.

Dich ernsthaft fragen wo du Hilfe brauchen könntest und das dann ohne Aufwand und Geschnatter einfach erledigen.
Kind und Ninchen krank: Soll ich die Kinder holen und dir was zu Essen bringen? Das er dafür seine Hobbys absagt geschieht dann ohne Gelaber und Gejammer sondern ganz selbstverständlich.

Du wünscht dir ein paar Tage Urlaub? Verständnis zeigen und dir anbieten dir das auch früher spontan zu ermöglichen damit du durchatmen kannst.

Unterm Strich würde ich erwarten, dass er endlich mal an dich denke. NUR an dich. Das es dir gut geht. Ohne sich ständig zu fragen was das für ihn bedeutet und wie er für SICH ans Ziel kommt.

Selten habe ich alleine vom lesen eines Threads so eine Wut bekommen. Bitte lass dich nicht einlullen.

@Lilli2 was genau ist jetzt an deinem Text inhaltlich anders als in meinem?
Der Typ war und ist nicht geeignet zum Vater und die Te trägt jetzt die Konsequenz, sie hat ihn, trotz besserem Wissen, 2 mal zum Vater gemacht.
Leidtragende sind die Kinder, zu beschönigen gibt es für mich hier absolut nix.
Mein Kommentar glänzt nicht in Geschenkpapier, denn das ist mAn hier völlig unangebracht, die Te sollte gerade gehen und ihn abhaken und nicht um ihn tanzen.

Er betrügt seine Kinder um ihr Geld, um ihr Recht.

Im übrigen ist es eine Straftat absichtlich den Job zu wechseln bzw weniger zu arbeiten um weniger zahlen zu müssen.

Zitat von NineNinchen:

Er versteht erst jetzt was er falsch gemacht hat und würde es jetzt gern anders machen. Das kennt doch sicher jeder von euch.

Einen Dreck versteht er und es ist ihm auch völlig egal.

Du solltest jetzt langsam mal Verantwortung für dich und deine Kinder übernehmen und dem Spinner aus dem Weg gehen!
Was glaubst du wie euer Leben aussehen wird wenn es zwischen dir und Mr.Badewanne zum Revival kommt?
Möchtest du du dann wie ein scheues Mäuschen durch die Wohnung huschen und ihm alles recht machen, weil du Angst hast du könntest Mr. Badewanne verärgern und er droht mit Trennung und hält stundenlange Monologe darüber was DU oder die Kinder alles falsch machen.

Möchtest du das für deine Kinder?
Denn alleine die Drohung sich weniger um die Kinder zu kümmern wenn du nicht spurst sollte dir gewaltig zu denken geben.

Auch wenn ich @Yoffi in vielem zustimme, an dieser Stelle scheint sie das Buch nicht zu kennen

Zitat von Yoffi:

Lies keine Bücher darüber, dass Frauen zu sehr lieben. Denn du liebst nicht zu sehr. Du bist in einem kranken System verhaftet. Und in diesem System hast du aufgehört dich zu lieben.

Denn hier geht es darum, die eigene Dynamik kennen zu lernen und dadurch besser zu verstehen, warum sie immerzu auf ihn anspringt (Papa ähnlich).

Zitat von Stella31:

Seitdem ich meinen Fokus von meinem damaligen Narzissten weg und auf mich gelegt habe, mich mit meinen Mustern bzgl. Kindheit, Partnerschaft usw beschäftigt habe, seitdem hatte mein Ex keine Macht mehr über mich.

This!

@NineNinchen
Der Kopf und Verstand sind oft deutlich weiter als das Herz. Was Du für Liebe hälst ist was eigenes.
Ich hatte seinerzeit noch gute 7 Jahre Alpträume, weil ich den Typen, den ich geheiratet hatte, wieder geheiratet hätte. Zum Glück lag der Atlantik zwischen uns und wir hatten in der Zeit eigentlich keinen Kontakt.

Ich möchte damit sagen, daß manche Teile in Dir drinnen an ihm hängen. Deswegen ist es so wichtig, daß Du Dich selber weiter besser kennenlernst, um auch diese Teile und ihre Gründe zu erkennen und zu finden. Das hilft ungemein.

Zitat von Vilya:

Einen Dreck versteht er und es ist ihm auch völlig egal. Du solltest jetzt langsam mal Verantwortung für dich und deine Kinder übernehmen und dem ...

Liebes ninchen, mit diesem Mann zu leben heißt immer in Stress und Angst zu leben und immer kränker zu werden. Wie es dir jetzt geht das ist nur ein Vorgeschmack. Es liegt an dir ob du das beenden und heilen möchtest, oder ob du dein Leben immer in Angst, Stress und Panik verbringen willst.

Ein glückliches Leben mit ihm ist ein Wunschtraum der aber nie real werden wird egal wie sehr du es dir wünscht. Du hast nur ein Leben und deine Kinder nur eine Kindheit.

Ich vermute tatsächlich auch und unterstelle ihm, das er aktuell noch so herum eiert und dich am langen Arm verhungern lässt und immer wieder Anspielungen auf Hoffnung macht alleine damit du zugänglich genug bist um dich wegen den Zahlungen manipulieren zu können.

Spinnen wir das doch logisch weiter, warum sollte es einem Mann, dem es leid tut und der Frau und Kinder zurück möchte und eine gemeinsame Zukunft so wichtig sein, wieviel Geld er zur Verfügung hat?! Mache ich mir darüber nicht eher Gedanken wenn ich alleine so gut wie möglich leben möchte und schaue wie ich am besten weg komme?!
Warum macht ein Mann der zurück will sich darüber Gedanken wie er finanziell weg kommt und was ER übrig hat, statt sich um eine Therapie zu kümmern?

Ich sehe da NULL Mühe! Ich weiß nicht wo du irgendwo einen Funken Mühe, Interesse oder guten Willen von ihm siehst bei aller Liebe! Im Gegenteil ist der für meine Meinung sehr plump und offensichtlich in seiner Manipulation.

Auch eine Paartherapie wird das nicht richten können!

Zitat von PsychoMantis:

Auch eine Paartherapie wird das nicht richten können!

Die ist per definitionem immer ergebnisoffen und könnte der TE in diesem Fall vielleicht helfen, besser das wahre Gesicht des Kindsvaters inklusive seiner vielfältigen Manipulationen zu erkennen. Dann wäre es halt Trennungsbegleitung.
Whatever works ...

BTW:
Sich auf Kosten der Nochfrau das eigene lockere Lotterleben finanzieren zu lassen, wird dem Kindsvater spätestens im Laufe der Scheidung um die Ohren fliegen. Ohne trifftigen Grund z.B. die Arbeitszeit zu reduzieren, ist kein Argument um etwa Trennungsunterhalt zu verlangen oder den Kindesunterhalt zu kürzen.
Ich denke da an einen konkreten Fall aus dem Bekanntenkreis, wo eine solche dreiste Forderung mit dem Argument abgeschmettert wurde, der angeführte Burnout (als Begründung für die AZ-Reduktion) sei bereits über 10 Jahre her.

Zitat von NineNinchen:

Er versteht erst jetzt was er falsch gemacht hat und würde es jetzt gern anders machen. Das kennt doch sicher jeder von euch. Ich hab zu ihm gesagt, er kann es in einer nächsten Beziehung anders machen. Als neue Chance. Davon will er aber gar nichts wissen.

Nine, das ist das, was bei dir ankommt. Was er dir erzählt und was du hörst. Die Wahrheit ist aber so, wie ich sie geschrieben habe: er würde, wenn er wollte.

Ich habe irgendwie ein Bild vor Augen. Von einer Person, die entführt und jahrelang im Keller eingesperrt wurde. Nur das mittlerweile die Tür sperrangelweit aufsteht. Sie könnte einfach gehen. Wir feuern sie sogar an, es zu tun. Der Entführer sagt, du kannst gehen. Aber er hat dir eben auch beigebracht, dass die Welt da draußen gefährlich ist. Dass nur er dich versteht. Dass du da draußen alleine bist und hier drinne, in dem schwarzen, dunklen, kalten Kellerloch, hast du doch immerhin ihn. Und wenn du vorsichtig einen Schritt auf die Tür zu machst, dann erzählt er dir außerdem davon, wie traurig er sein wird, wenn du weg bist, wie sehr er dich vermissen wird. Und deshalb bleibst du. Im Keller. Bei einem bösen Mann. Weil die Welt da draußen sich so fern anfühlt, so bedrohlich, so unvertraut, dass du dann doch lieber im Keller bleibst. Und dir einredest, dass das, was er über dich, über euch, sagt, wahr sein könnte. Dann wirst du wenigstens ein bisschen geliebt, während du da draußen ja erst einmal allein wärest. Als einzige Person, die all die Jahre im Keller mit dir in Kontakt war, ist er jetzt eben die einzige Person, die dich kennt. Dich wahrnimmt. Dir vertraut ist. Und irgendwie muss das ja an dir liegen, muss bedeuten, dass er dir wirklich zugetan ist, dich braucht und liebt. Denn wer würde sich ansonsten schon die Mühe geben, sich all die Jahre eine Frau in den Keller zu sperren und sie versorgen?!

@Stella31 Steig da nicht drauf ein. Das bringt nichts.