Partner trennt sich in Schwangerschaft

Ich möchte noch was zu deinen Weglaufgefühl schreiben, weil ichs wichtig finde dass wir auch außerhalb der NM Thematik dir beistehen.

Ich finde es völlig verständlich dass du solche Gedanken hast. Vorallem jetzt wo die Nächte hart sind und du alleine da durch musst. Aber weißt du, ich glaube das ist die Wut, der Frust, der Verrat der eigentlich an deinen NM adressiert sein müsste. Es findet nur seinen Weg woanders hin.

Versteh mich nicht falsch, ich finde es völlig menschlich so zu denken. Du solltest aber in dich gehen und dich fragen warum du diese Gefühle nicht deinem NM gegenüber hast, der dich mit dem zweiten Kind in die Pfanne gehauen hat.

Zitat von NineNinchen:

Es hat sich bislang nicht so angefühlt. Aber mit seinem extremen Vorstoß ist es mir auch aufgefallen. Er fragte mich auch, ob wir die neue Staffel einer gemeinsamen Serie zusammen weiterschauen möchten und diese Woche Montag erst wieder, ob er außerhalb seiner Betreuungszeit Zeit mit uns verbringen kann. Und all diese Dinge innerhalb der letzten 1,5 Wochen. Da fühl ich mich wie erschlagen. Im Winter wollte er ja noch gar nichts von mir wissen.

Es ist gut, dass es dir nun auffällt. Das ist der erste ernsthafte Schritt zur Erkenntnis.

Es ist völlig egoistisch in dieser Situation so auf dich einzuprasseln wo du nun mehrfach Abstand gefordert hast. Er respektiert deine Bedürfnisse null.

Zitat von NineNinchen:

Er hat sich nicht getraut, weil ich so viele Vorwürfe gemacht habe.

Und wieder bist du Schuld warum er nicht konnte. Wieder hielt ihn etwas ab. Wieder übernimmt er keine Verantwortung.

Ninchen

Bitte
minimiere den Kontakt zu deinem Schwurbler

Bitte
such dir einen Anwalt und reich die Scheidung ein

Bitte
denk an die Worte, wenn er zusammen sein wollte, wäre er es!

Bitte
Bitte
Bitte

Trigger

Und was ist das für ein Mann der seine Kinder bedroht

Ich denke so ganz wird man NineNinchen hier nicht erreichen.

Je mehr sie sich entzieht umso mehr wird der Ex Tipps und Tricks auffahren bis er sie wieder hat.
Er testet ja nonstop aus wie weit er gehen muss, und wenn ein Versuch scheitert, wird das nächste As.s aus dem Ärmel gezogen.

Denke das wird so lange gehen bis er sie wieder hat... ich bezweifle nur, dass es möglich sein wird, wirklich da weiterzumachen wo bei der Trennung aufgehört wurde. Das wird sehr schnell zu Frust auf beiden Seiten führen - ich denke das wird sehr schwierig werden.

Würde mich gerne täuschen, aber ich befürchte solange er ihr das Gefühl vermittelt doch wieder zu wollen (auch wenn Außenstehende da was anderes erkennen) werden NineNinchens Schuldgefühle nicht zum Schweigen zu bringen sein.
(Keine Frage, dass sie diese nicht haben müsste und sollte... nur... das empfindet sie anders.)

Sorry fürs Reden über dich, @NineNinchen! Das sollte nicht respektlos sein sondern ist meine Einschätzung, und der Grund warum ich befürchte, dass es hier wenig bringen wird, dich anzubetteln doch vernünftig zu sein... ich hab den Eindruck, du musst diese Erfahrung für dich machen und das alles erst selbst spüren so wie wir es wahrnehmen...

Täusche mich in diesem Fall jedoch sehr gerne!
Das wichtigste wäre, dass du mit dir selbst ins Reine kommst. Klar wäre in der Theorie der ideale Weg ein anderer. Nämlich dass dir die Therapie so weit die Augen öffnet, dass das alles kein Thema ist.
Immer läuft es aber nicht ideal... Dennoch müssen Erfahrungen irgendwie gemacht werden.

Zitat von NineNinchen:

fällt mir gerade so schwer meinen Sohn in seiner Phase anzunehmen.

Meine Mutter hat oft gesagt, Jungs sind bis zur Pubertät schlimm, Mädchen danach

@NineNinchen
Dir sollte auffallen, dass alles das was er dir sagt, es zu 98% darum geht, finanziell möglichst günstig aus dieser Trennung, bzw. Scheidung herauszukommen. Ja, er plant sein zukünftiges Leben unmissverständlich ohne dich und das ggf. sogar mit der Androhung, seine Betreuungszeiten zu reduzieren, solltest du das einfordern was dir vom Gesetzgeber zusteht.

Du hingegen scheinst enorm bedürftig zu sein. Warum sonst fokussierst du dich nahezu ausschließlich nur auf die 2% seiner manipulativen Aussagen in denen er dir vorgaukelt, zu bereuen oder dich zu vermissen?

Nochmal... diese Aussagen macht er dir gegenüber nur, um dich dazu zu bewegen auf möglichst viel Geld zu verzichten, wozu er rechtlich verpflichtet ist.

Er wollte die Trennung und nun muss er selbstverständlich auch die Konsequenzen seines Handelns vollumfänglich tragen.

Bitte riskiere nicht die zukünftige finanzielle Absicherung für dich und für deine Kinder indem du auf irgendwelche geldlichen Beträge, die dir zustehen, gänzlich oder teilweise verzichtest.

Zitat von NineNinchen:

Ich würde am liebsten meine Tochter schnappen und unbekannt verziehen.
Es fällt mir gerade so schwer meinen Sohn in seiner Phase anzunehmen. Das klingt richtig schlimm und es fühlt sich auch schlimm an. Mein Großvater sagte zu meiner Mutter als mein Bruder auf die Welt kam: Er hätte ja nun nicht sein müssen.
Ich habe mich zum ersten mal dabei erwischt, diesen Satz auch zu denken.

Bist du deswegen noch in Behandlung..?
Diese Bindungstherapie..?

Sorry aber das wäre wohl gerade wichtiger als alles kreiseln um deinen [pardon gestörten] Ex...

Dein armer Sohn hat im Gegensatz zu seinem missratenen Vater noch alle Chancen der Welt - aber nur wenn er geliebt und gewollt wird.

Denke dieses Thema sollte im Vordergrund stehen... Therapie wegen Ex ist gut, das Kind ist aber wichtiger.

@NineNinchen

Du hast ein großes Herz und ganz, ganz viele Wünsche und Sorgen.
Darunter ist die Angst, jemanden fälschlicherweise zu beschuldigen und die Unsicherheit, ob Du vielleicht doch echte Chancen nicht genutzt haben könntest.

Am Beispiel vom Dir genannten immer aneinander vorbei den anderen wollen:

Im Grunde hast Du da bereits einen Schlüssel in der Hand. Der Schlüssel ist aber anders zu verstehen. Statt irritiert zu sagen Oh, wann haben wir endlich mal gleichzeitig Interesse aneinander? sollte genau das auffallen, daß er genau dann nicht will, wenn Du willst. Da steckt System hinter.
Bildlich gesprochen wird der Esel niemals die Mohrrübe erreichen, egal mit wieviel Mühe der Karren alleine gezogen wird.

Zitat von NineNinchen:

Er versteht erst jetzt was er falsch gemacht hat und würde es jetzt gern anders machen.

Ach Ninchen, das glaubst du doch nicht wirklich, oder? Solange er nur redet, aber nichts tut, hat sich Nullkommanull geändert und er nix verstanden. Er versteht ja noch nicht mal, dass es da überhaupt was zu verstehen gäbe, dazu ist sein Horizont viel zu sehr auf ich, ich und ich beschränkt.

Zitat von NineNinchen:

Er vermeidet es sich mit sich selbst zu beschäftigen.

Jo, kann ich mir vorstellen. Wenn er mal bei sich selber hinschauen würde, bekäme er nämlich das kalte Aber immerhin ist er hier mal ehrlich und sagt dir, dass er überhaupt keinen Bock hat, sich mit unangenehmen Themen auseinanderzusetzen. Und solange er das nicht tut, wird er auch sein Verhalten nicht ändern (können).

Zitat von NineNinchen:

Sollte ich alles einklagen was mit meine Anwältin empfohlen hat, wäre er wirklich sauer. Und dann muss er sich wirklich überlegen, ob der Kontakt zu den Kindern wirklich so oft sein muss, obwohl die Bindung ihm ja wichtig ist.

Wow, also das toppt wirklich alles, was ich bisher von ihm gelesen habe. Diese Äußerung ist auf so vielen Ebenen mies, dass mir da echt die Worte fehlen. Aber auch hier wieder: es geht nur und ausschließlich um ihn und das, was er will. Eure Kinder und du ihr seid halt Kollateralschäden. Tut ihm ja auch wirklich leid, aber sein Wohlbefinden geht nun mal vor.

Zitat von NineNinchen:

Um trotzdem kann ich ihn nicht hassen oder schrecklich finden

Das ist eigentlich das Schlimmste an dem Ganzen. Er behandelt dich dermaßen unterirdisch, hat keinerlei Respekt vor dir, latscht über jede deiner Grenzen, manipuliert dich von hinten bis vorne und du siehst es nicht. Erkennst immer noch nicht, was er da eigentlich mit dir macht und hoffst auf Änderung.

Ich frage mich, was denn passieren müsste, damit du erkennst, wen du da vor dir hast. Was müsste er tun, damit du ihn so richtig finden kannst?

Puh Nienchen,

habe mir mal deine letzten Beiträge durchgelesen und bin hier hängen geblieben.

Zitat von NineNinchen:

Er versteht erst jetzt was er falsch gemacht hat und würde es jetzt gern anders machen. Das kennt doch sicher jeder von euch.

Diese Erkenntnis hast du heute hier geschrieben, nachdem du gestern geschrieben hast, dass wenn du finanziell nicht nach seiner Pfeife tanzt, er ganz andere Seiten aufzieht und........ (Ich möchte das hier nicht alles wiederholen), es ist schon schlimm und traurig genug.

Siehst du den Fehler? Er benimmt sich weiterhin total daneben und du hast selbst danach noch Verständnis für ihn und entschuldigst sein Verhalten und glaubst wahrscheinlich noch, dass er erst jetzt versteht, auf einem guten Weg ist und man doch verzeihen soll.
Ich könnte k otzen!

Nienchen, ich habe sehr sehr viel Sympathie für dich, aber mir fehlen hier wirklich die Worte für dein Verhalten. Ich kann das gar nicht nachvollziehen, kenne aber auch keine Menschen, wie deinen Ex und war auch nie in einer solchen Beziehung.

Wenn du keine Kinder hättest, würde ich mich jetzt aus deinem Strang zurück ziehen. Ich mache mir aber eben auch große Sorgen um deine beiden Kids und was aus ihnen wird (mit Ex oder ohne Ex), so dass ich denke, dass es wichtig ist dich weiter zu unterstützen, damit du irgendwann los lassen kannst. Damit wird es dir und den beiden Kindern eindeutig besser gehen. Du siehst das nur aktuell nicht. Nach einem Jahr Trennung und was du bisher alles mit dem durchgemacht hast, sollte das aber doch langsam mal in dein Bewusstsein ein klein wenig vorgestoßen sein. Dein Therapeutin zeigt dir deinen Weg ohne Ex auf, deine Freunde tun dies ebenso und hier ist das Forum mit der gleichen Meinung vertreten. Glaubst du wir alle liegen falsch und sehen deinen Ex mit einem total verklärten Blick?

Meine Worte mögen hart klingen und wahrscheinlich auch nicht auf viel Zustimmung treffen, aber das geht gerade in meinem Kopf vor, wenn ich dich lese. Sorry

Zitat von Vilya:

Was glaubst du wie euer Leben aussehen wird wenn es zwischen dir und Mr.Badewanne zum Revival kommt?

Ich weiß nicht was ich besser finde, die Frage oder den Spitznamen

Zitat von Rheinländer:

Nienchen, ich habe sehr sehr viel Sympathie für dich, aber mir fehlen hier wirklich die Worte für dein Verhalten. Ich kann das gar nicht nachvollziehen, kenne aber auch keine Menschen, wie deinen Ex und war auch nie in einer solchen Beziehung.

Ich hab eine ähnliche Konstellation im näheren Umfeld, eine Frau mit Borderline und ihren sogenannten besten Freund, den sie seit Jahren in ihrem Orbit hält und mit dem sie ähnlich umspringt, wie der BWK mit Ninchen. Warum er sich das gefallen lässt? Keinen blassen Schimmer. Vermutlich, weil er irgendwelche ungesunden Muster hat, heimlich in sie verliebt ist und sich Hoffnungen macht, dass sie ihn irgendwann doch noch erhören wird. Und das, obwohl er sie und ihre manipulative Art und ihre Ausraster zur Genüge kennt. Ich denke, als Außenstehender kann man das kaum nachvollziehen, vor allem, wenn man das selber noch nicht erlebt hat.

Zitat von Stella31:

@Fenjal du immer mit deiner selbstgerechten Überheblichkeit! Wenn alle schon vorher wüssten, wo sie heute stehen, dann könnte sicherlich viel Leid ...

Nee. Wenn Fenjal vorher gewusst hätte, was in ihren Beziehungen so pasdiert, hätte sie es vorher ändern können, wäre heute nicht so verbiestert und verbittert, und hätte ohne dauerhaft enttäuscht zu sein, leben können.

Also Fenjal, auch du hast Fehler gemacht. Ninchen hat aber im Gegensatz zu dir wenigstens ihre Kinder, und wartet später vermutlich eher nicht einsam und allein auf den Tod.

Und

Er bedroht Dich, die Kinder, seitdem er ausgezogen ist.

Er macht exakt, das was er will.

Du entschuldigst viel zu viel. an.ysierst sein Gaggverhalten immer zu positiv. Mir würde es ja schon reichen, wenn du es mal neutral betrachten könntest.

Er ist nicht nett. Er ist nicht zuvorkommend oder zuverlässig. Er ist teilweise sehr oberflächlich und passiv aggressiv. Er hat eine LMAA Einstellung.


Und was passiert im schlimmsten Fall wenn du die Scheidung einreichst? Er heult rum oder tobt, aber recht viel passiert sonst nix.

Du kannst das Jugendamt ins Boot holen, wenn er wieder hyperventiliert.

Stichwort:
Gusseiserne Badewanne mit Löwenfüssen, Burgerkingkrone und das letzte ist mir jetzt entfallen

Hmmm....ich habe jetzt mittlerweile 50 Zitate abgespeichert zu denen ich das Bedürfnis hätte zu schreiben ...aber das kann ich schlecht bringen

Statt jetzt nur auf deine Texte bzw. sein Verhalten zu reagieren, versuche ich mal was anderes.

Wir raten dir hier immer die Kommunikation mit ihm nur auf die notwendigen Themen, wie z.B. Kinder, zu reduzieren.
Das machen wir, damit du dich vor weiteren Error 404 Situationen schützen kannst und damit du zur Ruhe kommst.

Was wir, also du selbst und wir, feststellen ist, dass das mit der Kontaktreduzierung aus diversen Gründen immer wieder scheitert.

Dabei ist es eigentlich fast schon egal, ob es an ihm liegt oder an dir. Ihr habt das Vorhaben,nur über notwendige Dinge zu sprechen, beide immer mal wieder ignoriert. Er weitaus häufiger als du, aber darum geht es jetzt nicht.

Was bei dir -unter anderem- zu sehen ist, ist Unentschlossenheit.
Aus Angst die falsche Entscheidung zu treffen eierst auch du rum. Was in deiner Situation und mit eurer Hintergrund Geschichte auch nur verständlich und menschlich ist. Es bringt euch nur leider beide nicht weiter, wenn beide rumeiern.

Klar, natürlich kann ich mir die Zeit nehmen und mich jetzt bei den 50 Zitaten darüber aufregen wie unmöglich sich dein NM benimmt.
Wir User regen uns zurecht darüber auf, weil es einfach unmöglich ist was da passiert.

Es bringt aber nichts sich darüber aufzuregen. Was mich jetzt nicht daran hintert trotzdem, das ein oder andere Zitat zu kommentieren.
Es bringt dir auch nichts Ferndiagnosen über einen möglichen Narzissmus bei deinem NM zu lesen, auch wenn der Hinweis wichtig sein kann. An seinem Verhalten und der Situation ändert sich dadurch nichts.

Ich spreche mich hiermit in aller Deutlichkeit GEGEN eine Kontaktreduzierung zu deinem NM aus.

ABER! .....

....ich meine damit keinen Smalltalk oder normale Konversation, sondern von einer Kommunikation mit einer klaren Linie.

Es ist Zeit Klarheit für euch beide zu schaffen.
Damit ihr wisst wie es weiter geht. Ihr dümpelt in dieser Gülle schon einige Zeit vor euch hin.
Ich will damit nicht sagen, dass seit dem nichts passiert ist. Du hast eine Menge erreicht und ich hatte dir in einem anderen Kommentar bereits geschrieben meinen Hut vor dir zu ziehen. Du hast verdammt viel geschaffen, ertragen und erreicht. Bitte verstehe die Sätze nicht als Kritik. Es soll ein Anreiz sein, euch aus der Situation zu befreien, den aktuell weiß ja keiner von euch so recht was er machen soll.

Statt dich zurück zu ziehen oder auf den nächsten Bomber von ihm zu warten, rate ich dir aktiv zu werden.
No Kontakt war gestern, hat nicht funktioniert. Warum versuchst du es nicht mit einem Strategiewechsel?

Dein NM hatte vor nicht all zu langer Zeit in einer Nachricht versucht dir sein Innenleben verständlich zu machen.

Bei Bedarf such ich die Nachricht gerne nochmal raus.
Entgegen einiger User, fand ich den Schritt dir diese Nachricht zu schreiben und deren Inhalt gar nicht mal so schlecht.

Die Strategie wäre aktiv auf ihn zuzugehen. Nicht persönlich Face-to-Face, sonst geht es dir danach wieder schlecht. Außerdem besteht die Gefahr, dass das Gespräch eskaliert oder du DEINE Sichtweise nicht vollumfänglich mitteilen kannst.

Ich glaube es würde dir gut tun alles mal abzulassen.
Auch wenn es blöd klingt, schreibe ihm einen Brief.

Schreibe deine Sichtweise, deine Forderungen und deine Ängste auf. Schreibe ihm ganz klar deine Erwartungen und welche Dinge nicht verhandelbar sind.
Nutze die Gelegenheit um ihm seine Aussagen nochmal vorzuführen und richtig zu stellen.
Z.B.
Ich fordere als Unterhalt das was mir und den Kindern zusteht. Nicht mehr und nicht weniger. Du bist für die Qualität zu deinen Kindern verantwortlich und du selbst entscheidest wie diese aussieht. Das ist unabhängig vom Unterhalt. Es liegt allein bei dir. Kurz gesagt: Meine Aufgabe ist es dir den Umgang nicht zu verweigern, ob du den Umgang wahrnehmen möchtest ist deine Entscheidung und deine Verantwortung.

Eine Paartherapie schließe ich nicht aus. Es macht für mich aber erst Sinn, wenn du dich vorher um eine Einzeltherapie bemüht hast.
Ich möchte von dir sehen, ddas du es ernst meinst und das es dir diesmal wichtig genug ist, dich auch tatsächlich darum zu kümmern.
Für mich sind Podcast kein Ersatz für einen Therapeut. Das ist der erste Schritt an dem ich real festmachen kann, dass du nicht mehr davon läuft und eine Veränderung mit dir möglich ist.

Setzt dich bitte ihn und dann werde dir bewusst was du willst und welche Möglichkeiten du hast.
Es geht auch darum sich mit deinen eigenen Ängsten auseinander zu setzten.

1. Will ich mit diesem Mann verheiratet sein und auch in Zukunft verheiratet bleiben?
2. Warum geht es mir bei intensiveren Kontakt mit ihm schlecht, was steckt hinter den körperlichen Symptomen?
3. Möchte ich den Versuch die Ehe zu retten und die Beziehungen zu verändern überhaupt starten?
4. Wie können wir uns gegenseitig zeigen, das wir nicht aus Bequemlichkeit, sondern wegen des anderen als Person an der Beziehung festhalten wollen?
5. Kann er Wiedergutmachung für das was angerichtet hat leisten und wie sieht diese aus? (Es wird nie wirklich gut sein, weil er die Zeit nicht zurück drehen kann, aber was benötigst du um irgendwann vergeben zu können?)
6. Was hinter mich, mich auf ihn einzulassen? Was könnte ihn daran Hintern sich auf mich einzulassen? Damit meine ich emotional. Welche Lösung gibt es für diese Hindernisse?


Diese und noch weitere Dinge für dich zu klären kann hilfreich sein.
Der Brief soll nicht dazu dienen dich angreifbar zu machen, auch wenn du dadurch natürlich angreifbar wirst, es soll ein Wegweiser sein wie die Zukunft aussieht.
Wenn er auf deine Forderungen nicht eingeht, z.B. keinen Therapieplatz sucht, dann kannst du dir nicht vorwerfen ihm keine offene und ehrliche letzte Chance gegeben zu haben. Du könntest dir nicht vorwerfen keinen letzten Versuch gestartet zu haben. Was du dann aber haben wirst, zumindest in der Theorie, ist Gewissheit. Gewissheit darüber das sich nichts ändern wird.

..........

So und jetzt doch noch Zitate

Zitat von NineNinchen:

Ja. Aktuell möchte ich nicht mit ihm verheiratet zu sein. Es fühlt sich einengend an.

Würdest du die Ehe aufrecht halten wollen, wenn ihr die Möglichkeit nutzt die Ehe so umzugestalten, dass sie sich nicht mehr einengend anfühlt?

Zitat von NineNinchen:

Wieder neu zu heiraten kann man ja schnell wieder.... ohne Feier sogar sehr günstig.

Das stimmt.
Würdest du dich scheiden lassen wollen, als symbolisches Ende, mit ihm an einer neuen, besseren Beziehungsdynamik arbeiten und ihn dann nochmal heiraten?
Also quasi in eine Ehe mit ihm startest die nicht vorbelastet ist?