Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Da saß auch schon der Handwerker.

Er ist aber nicht der Handwerker!

Mit dem Handwerker verbindet dich,ausser Auftrag, Ausführung, Bezahlung, nichts.

Er ist das Problem, das dein Leben vergiftet.!
Egal wie süss,spannend, charmant, interessant du ihn noch findest.
( viele Männer sehen das übrigens im Blick einer Frau, da muss sie gar nix sagen)
Er weiß übrigens dass er immer noch auf dich wirkt.
Er weiß es,und nutzt es. Damit es i h m besser geht, in dem Mist, den ER produziert hat.
Ja mag sein,dass er euch vermisst.
Sind erstmal nur Worte.
Vllt ist ihm auch nur langweilig?

Dass ihr zusammen erwachsen geworden seid, spielt eine Rolle, natürlich. Macht es nicht einfacher.

An deiner Stelle würde ich ALLES dafür tun,emotional von ihm loszukommen. Alles!

Und wenn er die 5 Therapiestunde nachweislich hatte darf er vielleicht mal wieder an deinen Küchentisch sitzen. Verstehst du was ich meine?

Solange er spürt! Dass Teile von dir sich nach ihm sehnen,und nach den verlorenen Träumen, solange er spürt dass er bei dir den Fuss in der Türe hat, wird er genauso weiter machen.

Was mir so aufstößt
Ist nicht das du ihn wieder haben willst , sondern das du ihn lieber unreif behalten willst- statt ihn so dermaßen zu schupsen, das er Jahre braucht um zu bremsen
und ich kann nur auf das reagieren was du teilst
er mag mit dir erwachsen geworden sein, aber etwas hat er zurück gelassen. Das fehlt halt jetzt.

Mir ist auch klar, warum du da den Dackelblick nicht aushältst. Aber du entscheidest, Hopp oder Flopp.
herum eiern oder ?befriedigt scheinbar voll

Scusi. Mit Verlaub und jedem möglichen Respekt - der Satz stimmt einfach nicht.

Ihr .. seid .. n i c h t .. mit-einander .. erwachsen .. geworden.

Was an Eurem beiden Verhalten zeugt von reifen, selbständigen, verantwortungsbewussten Erwachsenen bzgl Eurer Beziehung/ Trennung?

Da regieren Angst ganz vorne, Unsicherheit, verloren geglaubte Träume, Selbstverwirklichung auf Kosten anderer und noch so manch anderes, was alles nicht im gesunden Bereich angesiedelt ist.

Ihr habt zusammen viel erlebt. Ihr habt einiges zusammen oder gegeneinander durchgemacht. Ihr habt einander auf bestimmte Weisen kennengelernt, und dann auch andere Seiten.
Ihr hängt aus unterschiedlichen Gründen aneinander.
'Erwachsen sein' ist deutlich mehr als das. Da wird zB Verantwortung für die eigenen Entscheidungen erwartet und gelebt.

Glaube mir, ich habe eine sehr gute Idee, wie er auch sein kann, wie toll, wie entspannt, wie aufregend oder wie vielfältig. Ich kenne diese unglaublichen Charmebolzen sehr gut. Beide Seiten von ihnen.

Deleted

Zitat von NineNinchen:

Er versteht erst jetzt was er falsch gemacht hat und würde es jetzt gern anders machen. Das kennt doch sicher jeder von euch. Ich hab zu ihm gesagt, er kann es in einer nächsten Beziehung anders machen. Als neue Chance. Davon will er aber gar nichts wissen.

Nein, das versteht er nicht erst jetzt. Er will dich bloß einlullen.

Zitat von Yoffi:

Und noch eine Sache:
Wenn dieser Mann ernsthaft wieder mit dir zusammen sein würde wollen, dann wäre er mit dir zusammen.

Du hast die Tür immer aufgelassen. Wenn er wollte, dann könnte, dann würde er. Dann würde er alles so inszenieren, dass du im glauben und vertrauen würdest. Dann würde er alles an Love bombing auffahren, was es braucht, um dir deine Unsicherheiten zu nehmen.

Aber er tut es nicht. Weil er nicht will. Nicht, weil er nicht kann. Sondern er will nicht. Alles was er will ist Kontrolle und ein bisschen Spielen

Ich will gar nicht weiter auf deinen NM eingehen. Da gab es jetzt wirklich viele lieb gemeinte Kommentare.

Ich finde darauf solltest du dich unbedingt konzentrieren.

Zitat von NineNinchen:

Es fällt mir gerade so schwer meinen Sohn in seiner Phase anzunehmen

Du steckst in einer wirklich schwierigen Situation, ABER dein Sohn braucht dich. Er ist von dir abhängig. Er hat es verdient, dass du für ihn kämpfst.

Kinder spüren oft, wenn es Mama nicht gut geht und zeigen das natürlich auch in Form von schlechtem Schlaf.

Was helfen kann, dass deine Bindung sich zu deinem Sohn verstärkt:
Bitte kuschel mit ihm ganz, ganz , ganz oft. Dabei super viel Hautkontakt. Am besten den kleinen Schatz nur mit Windel auf deinem nack.ten Oberkörper legen.
Wenn du ihn im Arm hältst, guck ihm bewusst in die Augen. Streichle das kleine zarte Gesicht. Nimm seine Hand und lass ihn dich im Gesicht streicheln. Wenn du ihn ansiehst, finde alle positiven Dinge an ihm. Z. B süße Nase, leuchtende Augen usw.
Lies ihm was vor. Ganz egal was.
Und wichtig, mach es alles immer ganz bewusst.
Diese kleine Wesen braucht deine Liebe und Zuneigung. Und du brauchst seine.

Liebes Nienchen,

Zitat von NineNinchen:

Er meinte im Nachtrag auch das Geld sei ihm egal. Ich weiß halt einfach nicht was ich glauben soll. Und natürlich möchte ich meinen Unterhalt am liebsten selbst bestreiten. Ich habe keinerlei Interesse ihm mehr Geld zu nehmen als mir oder den Kindern zusteht. Da die Kinder ja auch bei ihm sind und er in seiner Betreuungszeit auch Kosten hat.
Ganz ohne seine Zahlungen wird es aber eben auch nicht gehen.

Hier geht es nicht um mehr Geld nehmen als dir zusteht, sondern um genau das Geld zu nehmen was dir zusteht. Richter werden entscheiden, welche Summe das ist.

Zitat von NineNinchen:

Er zahlt alles was er kann. Aber er möchte gern mehr behalten, wenn ich wieder arbeiten gehe.

Wenn er am Selbstbehalt klebt, heißt das nichts anderes, als das du jetzt schon auf Geld verzichtest, was dir eigentlich zusteht. Wenn ich sage dir, heißt das aber eigentlich ihr, also du und deine Kinder.

Zitat von NineNinchen:

Mein Profil ist beim OD inzwischen auch wieder deaktiviert. Es wurde mir zu anstrengend. Und wie ihr ja schon festgestellt habt, ist es dafür vielleicht einfach gerade nicht die richtige Zeit. Aber diese eine Person werde ich jetzt trotzdem weiter treffen. Es war unkompliziert und angenehm mit ihm.

Das solltest du meiner Meinung auch unbedingt fortsetzen. Unkompliziert und angenehm ist doch genau das, was du jetzt dringend brauchst.

Zitat von NineNinchen:

Also hat mein NM sich nochmal hingesetzt. So kamen wir ins Gespräch. Und ich will halt einfach kein Ar. sein und hab eh schon ein schlechtes Gefühl dabei, dass uns so viel Geld zahlt.

Er ist der Vater von den Kindern, die du ganztägig betreust. So einfach ist das und du solltest auch genau das so im Blick haben.

Zitat von NineNinchen:

Auch richtig, mit den vorherigen Bemühungen klappt es irgendwie nicht. Weil keiner von uns beiden konsequent ist.

Nienchen, egal welche Systemänderung du durchführst. Alles wird nur so gut klappen wie Du es durchführst. Ihn wirst Du nicht ändern können. Du kannst nur Dein Verhalten ändern. Solange Du nicht den Weg gehst, den Du selber beschreibst und Dir selber wünschst, so lange wirst Du auch in die falsche Richtung laufen.

Zitat von NineNinchen:

Es fehlt mir das Vertrauen in die Zukunft. Nicht wieder so stehengelassen zu werden mit Sack und Pack, dass ist mein Wunsch.

Zu Recht fehlt dir das Vertrauen

Denn nach all den Aktionen, die dein NM gemacht hat, solltest du ihm auch nicht mehr über den Weg trauen.
Er hat nicht nur als er dich in der Schwangerschaft sitzen ließ gezeigt,dass du dich auf ihn nicht verlassen kannst.

Bis heute übernimmt er nur soviel Verantwortung, wie er gerade will. Von Reife und Verantwortungsbewusstsein ist er bedauerlicherweise meilenweit entfernt.

Aber das wurde dir doch hier schon zigfach verdeutlicht.

Zitat von NineNinchen:

Natürlich fällt er nicht mit der Tür ins Haus und droht. Diese seltsamen Momente passieren meist mitten im Gespräch.

Und das ist der Punkt!
Er macht seine Andeutungen und Drohungen subtil.
Und du bleibst verwirrt zurück.
Das ist perfide!

Gleichzeitig kann ich sehr gut nachvollziehen, weshalb du trotz diesem riesigen Support hier noch nicht in der Lage bist, dich wirklich von ihm zu lösen.

Mir wurde damals auch von allen Seiten gesagt, dass mein Ex sich schrecklich verhält, dass ich doch eigentlich so stark bin, dass er der eigentliche Verlierer ist.

Dennoch konnte ich das seeeeehr lange nicht wirklich glauben.
Ich war gefangen in den schönen Erinnerungen und diese sch.eiß Hoffnung, es würde irgendwann doch einfach nur schön werden, hat mich ewig an ihm kleben lassen.
Und ich hatte zum Glück keine Kinder mit ihm.

Mir wurde damals gesagt, ich muss offenbar noch einige Schleifen drehen, bis Ich da raus bin.

Und ja, es waren einige Schleifen. Aus heutiger Sicht viel zu viele.

Alle, die von außen draufschauen sehen längst, was du noch nicht wahrhaben möchtest.

Wir können dir aber deine Entscheidungen nicht abnehmen.

Hey Ninchen,

Zitat von NineNinchen:

Es fehlt mir das Vertrauen in die Zukunft. Nicht wieder so stehengelassen zu werden mit Sack und Pack, dass ist mein Wunsch.

Schade, wenn du dieses Fazit aus dieser Erfahrung ziehst.
Besser und auch wahr finde icj, dass du in einer wirklich verzweifelten Lage dich und deine Kinder durchbringen kannst. Du bist eine starke Person!

Zitat von NineNinchen:

Hab aber kein richtiges Gefühl mehr für mich und weiß inzwischen nicht mehr was richtig oder falsch ist.

Es prasselt auch wirklich viel auf dich ein und ich fand, man hat so.arg wenig Zeit, sich um sich zu kümmern, wenn man ein Baby hat, dass Babyschritte doch völlig.normal unf okay sind.
Ich finde auch die Idee von @DiesDasAnanas gut. Ob du den Brief ihm gibst, würde ich dann nochmal entscheiden, denn in erster Linie.soll er dich klar machen.
Ich finde deinen Ex auch verwirrend. Was er sagt und was er tut, passt absolut nicht zusammen. Schau darauf, was er tut.
Wichtig ist, dass du dir immer wieder vor Augen hältst, dass seine Taten reflektieren, was er für ein Mensch ist und deine Taten, was du für ein Mensch bist. Deine Taten und seine hängen nicht zusammen.

Ich dachte auch, dass dein Sohn gerade wichtig ist und du hast offenbar in deiner Familiengeschichte die Anwertung des zweiten Kindes drin. Da würde ich auch gegen arbeiten. Die schlechten Schlafphasen gehören ja leider dazu. Ich glaube nixht, dass die was mit dir zu tun haben. Mich haben die fertig gemacht. Hast du bei dir ne Schreiambulanz? Die machen auch kostenlose Schlafberatung. Ich hab gelesen, dass - wenn man früher ins Bett geht, man das unterbrochene Schlafen besser aushält. Hat bei mir nicht geholfen, aber bei einer anderen Mutti hat es Wunder gewirkt.
Ich war einfach nicht besonders gern eine Babymama, aber es geht vorbei und dann erinnert man sich ja doch sehnsüchtig an die Zeit. Ich fand, als das erste Jahr rum war, ist das Leben viel leichter und besser geworden. Halte durch!

Zitat von NineNinchen:

Ich hab zu ihm gesagt, er kann es in einer nächsten Beziehung anders machen. Als neue Chance. Davon will er aber gar nichts wissen.

Schlusswort

Das die nächste vielleicht eure sein kann, sieht er AUCH nicht

@NineNinchen


Aber warum hältst du dich nicht an deine Kommunikationssperre?
Er respektiert deine Grenzen nicht, aber du auch nicht - nimm seine Schokolade nicht, frag ihn nicht warum er so schaut, erzähl ihm nicht vom OD usw
Wenn du deine eigenen Regeln und Grenzen nicht einhältst, dann darfst du dich auch nicht beschweren, wenn es andere nicht machen.
Es ging ja nicht mal zwei Wochen und sollte drei Monate laufen.
Eigentlich hast du es gar nicht probiert.

Ich verstehe auch die angesprochenen Themen nicht.
Warum redet ihr über Scheidung, wenn du dich doch eh erst später scheiden lassen wolltest, und auch der Unterhalt kann doch mit dem Jugendamt geklärt werden. Das sind doch alles unnötige Themen aktuell.

Und warum “verpasst ihr euch immer”? Es ist fast so, als ob ihr beide dieses Spiel - wenn du mich willst, dann will ich nicht und wenn du nicht willst, dann will ich dich - spielt.
Habt Ihr euch mit euren Beziehungsstilen mal befasst? Wie würde es dir denn gehen, wenn er morgen eine Freundin hätte. Würdest du dann wieder um ihn kämpfen wollen?
Mir fällt auch auf, dass zu deinen Bedingungen für ein “revival deine eigene Wohnung und ein ganzer freier Tag gehören. Irgendwie finde ich das eher ungewöhnlich, vor allem, weil ihr zwei so kleine Kinder habt.
Die meisten Frauen würde sich eher Familienzeit oder den gemeinsamen Sonntag und geteilte Abende oder so wünschen (das sage ich jetzt aus meinen Erfahrungen heraus, ist natürlich keine objektive Wahrheit).
Vielleicht seit ihr beide sehr individualistisch? Und deswegen hat euch das Familiengefüge so durcheinander gebracht? Er agiert(e) unverantwortlich und du hast (nachträgliche) Zweifel.
Mir kommt es so vor, als ob ihr beide dachtet “wäre ja ganz nett mit Kindern” und dann war es doch nicht so “nett” oder eben anstrengend und er lief davon und du fühlst dich jetzt gefangen.
Aber trotzdem muss es ja einen Plan geben.

Du hast gerade wirklich viele Baustellen - die kleinen Kinder, die Trennung, die Therapie und jetzt noch diesen Kerl mit der einseitig genutzten offenen Ehe.
Die Elternzeit gibt es ja eigentlich, weil kleine Kinder schon so vereinnahmend sind.
Da ist es dann nicht erstaunlich, dass du dich erschöpft fühlst.

Aber ein bisschen finde ich die Therapeutin auch verwunderlich .
Sie sagt, ohne das zweite Kind wärst du wahrscheinlich gar nicht bei ihr. Die Aussage wundert mich sehr.
Weil vor nicht allzu langer Zeit ging es dir nach dieser Imaginationstherapie sehr schlecht.
Ich habe gerade vorhin gesehen, dass du nicht schrieben willst warum das so war und musst du ja auch nicht, aber ich meine eher, ob vielleicht der Prozess dieser Therapie nicht zu Ende geführt wurde?
Eine gute Freundin von mir hat diese Art der Therapie gemacht und ich hab sie hingefahren und dann in einem Cafe gewartet - manchmal nur zwei Stunden aber ein paarmal viel länger, weil im letzten Schritt wohl eine Art Versöhnung mit dem früheren Ich sein muss oder so und das dauerte unterschiedlich lange. Ihr ging es danach immer gut, aber davor wurden die Sessions auch nicht beendet.
Deswegen dachte ich, vielleicht hat die Therapeutin zu früh aufgehört oder sowas gehört nicht in eine normale Therapiestunde?
Und wenn es dir danach schlecht geht zeigt das doch, dass nicht das zweite Kind der Therapiegrund ist, sondern insgesamt Bedarf besteht.
Hat die Therapie eigentlich ein Ziel? Welche Themen willst du denn bearbeitet haben wenn du fertig bist?

Mir fällt auch auf, dass du keine Kraft hast, dich um ein Netzwerk zu bemühen (andere Mütter/Alleinerziehende). Aber mit dem OD hast du nun einen neuen Kontakt gefunden (ist kein Vorwurf! Nur eine Beobachtung).
Der aber evtl auch Konfliktpotential bietet. (Weil wenn es nur um Spaß geht müsste es auch gar nicht so viele Treffen vor dem Spaß geben).

Insgesamt wirkt es auf mich, als ob ihr beide euer altes Leben zurück wollt. Einfach von dem her, wie ihr manchmal Prioritäten setzt und Entscheidungen trefft und wo eure Präferenzen liegen.
Er hat seine Band und den Stammtisch (noch immer?), du hast deine Hobbies und Reisen und nun das Dating.
Ein Netzwerk an anderen Eltern/Alleinerziehenden mit Kindern im gleichen Alter hat glaube ich keiner von euch inzwischen.
Vielleicht wärt ihr ohne Kinder auch noch zusammen? Vielleicht dauert es auch eine Weile, bis man sich an diese neue Identität gewöhnt und sich mit ihr identifiziert.
Wenn ich von dir lese kommt mir oft dieses “regretting motherhood” in den Sinn, da gab es vor einiger Zeit viele Artikel und Podcasts dazu.

Vielleicht wäre en Coach ganz hilfreich, der mit dir erarbeitet was du willst und brauchst und welche Entscheidungen sinnvoll für dich wären..

Zitat von sonntag_morgen:

Aber ein bisschen finde ich die Therapeutin auch verwunderlich .
Sie sagt, ohne das zweite Kind wärst du wahrscheinlich gar nicht bei ihr. Die Aussage wundert mich sehr.

Ich hatte verstanden, daß der Leidensdruck nicht groß genug gewesen wäre. Schließlich gleicht Ninchen alles aus und denkt immer noch, a l l e s alleine stemmen zu müssen, ohne daß sie Hilfe in Anspruch nehmen (darf?).

Zitat von Femira:

Schade, wenn du dieses Fazit aus dieser Erfahrung ziehst.

Das hat mich, ehrlich gesagt, auch etwas entsetzt. Dass nach der langen Zeit jetzt, nach allem was vorgefallen ist und nachdem er gezeigt hat, dass ihm die Reife und das Verantwortungsbewusstsein zum Ehemann und Vater völlig abgehen, es Ninchen einfach nur reichen würde, wenn er nur nicht wieder abhauen würde.

Zitat von Perzet:

Ich hatte verstanden, daß der Leidensdruck nicht groß genug gewesen wäre. Schließlich gleicht Ninchen alles aus und denkt immer noch, a l l e s alleine stemmen zu müssen, ohne daß sie Hilfe in Anspruch nehmen (darf?).

Ach so, verstehe. Dann habe ich das falsch interpretiert.
Ich dachte mir: 404? Vor allem, nach dem die eine Session so schlecht geendet hat.

Danke für den Hinweis!

Zitat von MissNextDoor:

Ja und wenn es so ist... dann ist es so. Ihr Leben, ihre Entscheidung. Ist zu respektieren und ich persönlich habe damit kein Problem solange ich ...

Ja es ist ihr Leben, ihre Entscheidung. Das macht sie für mich aber nicht unsympathischischer.
Irgendwie erinnert sie mich an meine Schwester die auch zweimal so Goldstücke als Partner hatte.
25 Jahre später ist sie jetzt mit einem furchtbar Lieben Mann verheiratet und glücklich.