Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Femira:

Also: Du hast noch Hoffnung, dass ihr ein Paar werden könnt, weshalb du nicht durch greifst.
Oder
Du fühlst dich geschmeichelt, weil er die Kontaktsperre nicht will.
Oder
Du bist in deinem alten Muster und glaubst, wenn du noch netter bist, begreift er irgendwann mal, dass er gemein war.

Da war schon was dabei...

Zum Laternenumzug haben wir auch ein bisschen allgemein geredet. Ich hab ohm erzählt, dass es schwierig ist im normalen Laden eine kaltweiße Glühbirne zu bekommen und ich das nächste mal in die Stadt dafür fahren muss. Als er den Kleinen heute abgeholt hat, hat er mir aus der Stadt eine kaltweiße Birne mitgebracht. Ich brauche die zum malen. Da werden die Farben nicht so verfälscht. Das ist doch nicht selbstverständlich. Oder?

Zitat von NineNinchen:

Da war schon was dabei... Zum Laternenumzug haben wir auch ein bisschen allgemein geredet. Ich hab ohm erzählt, dass es schwierig ist im normalen Laden eine kaltweiße Glühbirne zu bekommen und ich das nächste mal in die Stadt dafür fahren muss. Als er den Kleinen heute abgeholt hat, hat er mir aus der Stadt eine ...

Ich finde es auf jeden Fall aufmerksam und hilfsbereit.

Ob es selbstverständlich ist? Ich finde, dass das individuell bzw subjektiv ist und auf die jeweilige Person und das Verhältnis zwischen Personen ankommt.

Zitat von NineNinchen:

Das ist doch nicht selbstverständlich. Oder?

Icj verstehe auf jeden Fall, warum es dich sehr freut. Du fühlst dich gesehen und es ist eine freundliche Geste.

Ich finde es wichtig, dass du bei dir bleibst. Dir ist wichtig, dass er eine Therapie macht. Er möchte das nicht.
Beides ist okay.

Die Birne kann doch auch ein Zeichen sein, dass ihr vielleicht irgendwo Freunde werdet.

Die Glühbirne ist ein Zeichen dafür, dass er dich weiterhin in seinem Freundeskreis haben und mit dir (in dieser Konstellation) gut auskommen möchte.

Zitat von NineNinchen:

Ich bekomme es nur nicht auf die Reihe, weil ich denke, dass er doch noch begreift.

Warum?
Was erhoffst Du Dir genau? Was soll er begreifen?
Was würde sich dadurch bei Dir ändern?

und um kurz den Schwenk und die Aufmerksamkeit auf Altbekanntes zu richten.. ist diese Hoffnung in Bezug auf Deinen Vater auch immer noch vorhanden?

Zitat von MissLilly:

Die Glühbirne ist ein Zeichen dafür, dass er dich weiterhin in seinem Freundeskreis haben und mit dir (in dieser Konstellation) gut auskommen ...

Was seinem ursprünglichen Plan entspräche, indem sie getrennt aber Freunde wären - ohne lästige Übergangszeit.
Er hat sein Ziel fast erreicht.

Zitat von Perzet:

Was seinem ursprünglichen Plan entspräche, indem sie getrennt aber Freunde wären - ohne lästige Übergangszeit.
Er hat sein Ziel fast erreicht.

Ja, er hat alles bekommen was er wollte.
Ich bin abgehängt.

Zitat von Perzet:

Warum?
Was erhoffst Du Dir genau? Was soll er begreifen?
Was würde sich dadurch bei Dir ändern?

Das er irgendwie meinen Schmerz anerkennen kann. Das er sieht was passiert ist und was kaputt gegangen ist. Aber er hat bereits auch gesagt, dass er das so nie empfinden und nachvollziehen kann. Und das kann er bis zu einem gewissen Punkt wirklich nicht, weil ausreichend Empathie fehlt und er verdrängt. Er lenkt sich ab. Er denkt zum Beispiel auch kaum an früher, an die ganzen Jahre. Wie soll man denn dankbar sein für Dinge, wenn man nicht mal einen Blick zurückwirft? Er lebt nur im hier und jetzt. Kann positiv sein, aus meiner Sicht iat es das aber nicht nur.

Zitat von Perzet:

und um kurz den Schwenk und die Aufmerksamkeit auf Altbekanntes zu richten.. ist diese Hoffnung in Bezug auf Deinen Vater auch immer noch vorhanden?

Mit meinem Vater ist es schwierig. Seine Hausarzt hat im noch 10 Jahre gegeben. Er trinkt, also wohl eher weniger. Da wir sehr nah beieinander wohnen sehe ich ihn regelmäßig. Beim Einkaufen hat er immer eine von diesen kleinen Schnapsflaschen im Korb, er wirkt öfter angetrunken wenn wir telefonieren und ich bin mir sicher, dass er nicht nüchtern auf Arbeit geht. Die Kinder kann ich ihm nicht geben. Mir selbst macht er Schuldgefühle, warum ich nicht öfter komme und er hätte ja sogar extra einen Adventskalender gekauft, damit ihn unsere Tochter öffnen kann. Wenn ich ihn treffe, hab ich ganz schlimme Schuldgefühle und Mitleid. Das macht sich bei mir körperlich bemerkbar. Ich versuche oft zu verdrängen, dass er existiert. Aktuell kann ich mit ihm nicht umgehen, wir sind auch nicht wieder Autogefahren. Es sträubt sich einfach alles in mir wenn ich ihn sehe. Außerdem läuft er seine Runden immer so ab, dass er meinen NM oder mich auf den Spielplätzen vorfindet. Dann steht er plötzlich hinter einem. Das ist gruselig. Er war inzwischen auch schon zum Kaffeeklatsch bei meinem NM. Die Situation ist mehr als schwierig.

Zitat von NineNinchen:

Es ist doch nicht nur seine Schuld. Mir fällt es schwer es durchzuhalten und dafür einzustehen. Das wird keiner regeln können außer ich. Ich bekomme es nur nicht auf die Reihe, weil ich denke, dass er doch noch begreift. Und nach dem 10. guten Satz kommt dann eben wieder ein Aussetzer.

Doch Ninchen, es ist seine Schuld. Vielleicht nicht ausschließlich, aber zum allergrößten Teil. Er ist derjenige, der unbedingt zwei Kinder wollte und dich dann während der Schwangerschaft schnöde verlassen hat, weil er da plötzlich doch keine Lust mehr drauf hatte. Plus alles andere, was er sich seitdem geleistet hat.

Ich meine, mal ganz ehrlich: Wie oft muss er dir denn noch einen reinwürgen, bevor du daraus lernst? Bevor du endlich verstehst, dass er nichts mehr lernen oder begreifen wird, weil er das schlicht nicht kann. Und auch gar nicht will. Er findet sich doch auch ganz prima so.

Zitat von Femira:

Du bist in deinem alten Muster und glaubst, wenn du noch netter bist, begreift er irgendwann mal, dass er gemein war.

Spoiler: Das funktioniert niemals nicht. Ganz im Gegenteil bestätigt es den BWK doch in seinem Verhalten. Denn solange Ninchen immer noch da ist und das alles mitmacht, kann es doch gar nicht so schlimm sein, oder?

Zitat von NineNinchen:

Aber er hat bereits auch gesagt, dass er das so nie empfinden und nachvollziehen kann.

Das würde ich ihm ausnahmsweise unbesehen glauben. Und damit erübrigt sich doch auch deine Hoffnung, dass er irgendwann versteht, was er getan hat.

Das mit deinem Vater tut mir unendlich leid. Ich kann mir die Situation gar nicht richtig vorstellen.

Du hast so viel zu bewältigen und zu verarbeiten, so viel womit du umgehen musst. Kein Wunder sehnst du dich nach einer Heilen-Welt (mit NM)

Na super. Da bist Du, liebe @NineNinchen wie in einem Sandwich von beiden Seiten ordentlich gefangen. Sowohl Dein Herr Wankelmütig als auch Dein Vater - beide arbeiten mit Schuldgefühlen. Beide Seiten können nicht spüren, was sie Dir antun. Beide Seiten sehen nur ihr eigenes Leid, ihren Vorteil und ihre Möglichkeiten.
Und Du darfst das alles irgendwie richten, denkst Du.
Dir wurde dieses 'alles richten und in Ordnung bringen' müssen sehr, sehr früh aufgedrückt. Du bist darin echt gut geworden. Es wurde zu Deiner zweiten Natur.
Allerdings hat das Leben dafür gesorgt, daß Du an Deine Grenzen geführt wurdest durch diese beiden Sandwich Personen. Heißt, von allen Seiten Erwartungshaltungen; von beiden Schuldzuschiebereinen, damit Du weiter fluppst und funktionierst, wie erwünscht.
Ich meine, wahrscheinlich wünschst Du Dir selber, daß Du weiter super funktionierst, damit Du Deine Ruhe vor beiden haben kannst.
Deine Beispiele bzgl Deines Vaters sind ähnlich gruselig wie die von Herrn Wankelmütig. Da wird Dir vorne und hinten kein Respekt gezollt. Kein Verständnis. Keine selbstlose Liebe.
Und Du wartest darauf, daß sie verstehen, wie es Dir geht.
Ich kann Dich so unglaublich gut verstehen. War ich doch lange in Deiner Situation (okay, leicht variiert, aber Auswirkungen auf einen, ziemlich ähnlich).
Und genau deswegen sage ich Dir, daß Du schwarz werden kannst, bis da Erkenntnis oder Einsicht auftreten oder zugelassen werden.
Nicht diese anderen Personen sollen dies verstehen lernen, sondern Du.

Du selber wirst irgendwann in Deiner Selbsterkenntnis an Stellen kommen, wo Du Dich deutlich besser kennen und verstehen lernst. Und dann wirst Du auch besser akzeptieren können, daß andere Leute halt anders gestrickt sind. Bis dahin darfst Du das als solches akzeptieren und sie sie sein lassen. Und Du darfst dennoch anfangen Dich zu schützen.
Du darfst entscheiden, ob Du einiges mitmachst, oder nicht. Aber nur weil da einer etwas doof findet oder es anders sieht (und dabei wahrscheinlich unwahrscheinlich charmant ist) darfst Du es dennoch aus Deiner Perspektive sehen und vertreten.

Wie gesagt, Du steckst zwischen mehreren Personen, die von Dir von Klein auf ordentlich viel gefordert haben. Aber jetzt bist Du an Deine Grenzen gekommen, wo Dich Dein weiteres verbiegen für andere zerstören würde. Also nutze weiterhin die Chance, Dich zu stärken, für Dich einzutreten und Dich kennen zu lernen.

Du hast bereits riesige Schritte hingelegt. Du schaffst auch die nächsten Schritte, ua mit Hilfe Deiner wirklich tollen Therapeutin, hier dem Forum und Deinen persönlichen Hilfen und Eigenschaften.
Du glaubst gar nicht, wieviel Sinn Deine ganze Situation macht, daß Du da super gestärkt und klarer rauskommen wirst, als Du Dir vorstellen kannst. Das lohnt sich so sehr!

Ich lasse Dir noch eine virtuelle Umarmung da Du bist ein unglaublich liebens-werter Mensch. Und viele, viele hier verstehen Dich und bangen mit Dir

Ich konnte meinen vorherigen Post nicht mehr ergänzen.
Ich wollte einfach noch erwähnen, wie unglaublich liebevoll ich die Beschreibungen finde, wenn Du @NineNinchen von Deiner Tochter berichtest. Mir geht so sehr das Herz auf, weil Du sie in ihrer Kindheit und Kindlichkeit, in ihrer Verletzlichkeit und in ihrer Entwicklung wahrnimmst. Deine Tochter darf Kind sein. Sie darf sich freuen. Sie darf sich entwickeln. Du unterstützt sie darin so selbstlos.
Und Deine Worte sind voll lauter liebevoller Beschreibungen. Ich könnte davon noch soviel mehr lesen. Einfach schön.

(Und wahrscheinlich alles das, was Dir vorenthalten wurde. Damit bist Du wieder das beste Beispiel, daß schlechte Kinderstube nicht zwangsweise zu gleichem Schlechten führen muss. Du bist so voller Liebe!)

Zitat von NineNinchen:

Mir selbst macht er Schuldgefühle, warum ich nicht öfter komme und er hätte ja sogar extra einen Adventskalender gekauft, damit ihn unsere Tochter öffnen kann.

der zweite Manipulator in deinem Leben...furchtbar. Dein Ex und dein Vater, zwei Egomanen und Egoisten,kein Wunder, dass die sich gut verstehen. Sie sehen viel, aber eines nicht: DICH. Du sollst immer tun, du sollst immer liefern ........das ist echt zum .
Mal davon abgesehen, dass du nicht zuständig bist, deren Wünsche zu erfüllen und ihre Bedürfnisse zu erfüllen, sind beide erwachsen und verantwortlich für ihr Verhalten und Taten.
Und wenn sich dein Vater totsäuft, dann ist dies letztendlich seine Entscheidung, dies zu tun. Dafür bist du nicht verantwortlich. Und dass du den Kontakt auf das Mindeste einschränkst, ist nur gesund. Also lass dir da keine schlechten Gefühle machen. Im Gegenteil, dies sind für dich gute Schritte zur Abgrenzung und um dich selbst und deine Bedürfnisse wahrzunehmen.
Es gibt Menschen, die haben nicht die Fähigkeit, den Anderen zu sehen und vor allem wahrzunehmen. Dazu gehören dein Ex und dein Vater. Mach dir dies bewusst.Ihr Verhalten dient letztendlich immer nur ihnen, nie dir. Und deshalb reagieren sie dann blöd, wenn du dich abgrenzt. Aber mach weiter, bitte. Grenz dich ab, bleib bei dir. Nur so kannst du heilen und frei werden.

@NineNinchen
Als Dein NM sich getrennt hat fandest du das auch blöd und unnötig, aber er hat es trotzdem durchgezogen, nach seinen Regeln.

Dann kannst du das mit der Kontaktsperre auch durchziehen, nach deinen Regeln. Egal ob er es unnötig und blöd findet.

Zitat von NineNinchen:

, er hat alles bekommen was er wollte.

Interessanter Satz. Bei dem würde ich gern bleiben.
Welche Gefühle löst dieser Gedanke aus? Was macht er mit dir?
Wenn fu diesen Gedanken nimmst, wie erscheint dir dann das Geschenk der Birne? Wie erscheint dir, dass er keine Kontaktsperre will?

Zitat von NineNinchen:

Ich bin abgehängt.

Und was willst und brauchst du?

Wenn ich mich in dich reinfühle, könnte ich mir vorstellen, dass dein erster Gedanke dazu ist, dass er sehen soll, was er dir angetan hat, was er auch den Kindern angetan hat. Da würde ich sagen, dass das die Bedingung für die Wiederaufnahme der Paarbeziehung ist.

Ich glaube, diese Einsicht bei ihm ist nicht zu haben. Vielleicht wenn er jahrelang Therapie macht.

Deshalb...Was möchtest du in der jetzigen Situation? Offenbar ist es nicht der Übergang in eine Freundschaft oder doch? Was willst du?

Zitat von Femira:

diese Einsicht bei ihm ist nicht zu haben. Vielleicht wenn er jahrelang Therapie macht.

Viele suchen im Aussen, was innen nicht zu finden ist