Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von sonntag_morgen:

Es ist ja schon schwer genug zu wissen, was in einer Person vorgeht, die man persönlich kennt.

Naja, mit ein bisschen Menschenkenntnis und Beobachtungsgabe kann man die meisten Menschen schon ganz gut lesen. Vor allem, wenn man weniger auf die Worte achtet als auf die Taten und die sprechen hier eine deutliche Sprache. Er sagt das Eine und handelt aber genau gegensätzlich. Reden und dem anderen erzählen, was er hören will, ist einfach und kostet nix. Danach dann auch zu handeln ist eine ganz andere Hausnummer und schafft Fakten, im Gegensatz zu bloßen Lippenbekenntnissen.

Ich persönlich denke, Ninchens NM versucht immer noch, genau das zu bekommen, was er von Anfang an wollte, nämlich dass die beiden als eine Art Eltern-Team und gute Freunde agieren, er aber weiterhin die Hauptlast der Verantwortung für alles auf Ninchen abwälzen kann. Damit das aber funktioniert, muss er ihre Hoffnung nähren, dass aus den beiden doch noch die Happy Rama-Familie werden könnte, denn sonst würde sie ihm ja von der Fahne gehen und nicht mehr das machen, was er möchte. Purer Eigennutz, wie so ziemlich alles, was er tut.

Zitat von NineNinchen:

Also egal was ich nun tue, um aus der friend zone auszubrechen, ich bin undankbar, ein A. oder veranstalte Drama. Wie sollte man auch nicht mit ihm befreundet sein wollen, wo er sich doch so kümmert.

Das passt genau in das Bild, das ich von ihm habe. Er findet sich ganz toll und kann gar nicht verstehen, wenn jemand das anders sieht.
Alter Falter...

Zitat von NineNinchen:

Nach außen hin kann ich also nichts sagen, aber für mich fühlt es sich so an, als ob mein Schmerz gar keinen Platz mehr hat.

Das kann ich dir komplett nachfühlen und ja, das ist unfair und gemein. Für ihn hat dein Schmerz auch keinen Platz mehr, aber den hatte er nie, wenn du mal ehrlich bist. Für dich hat er aber noch Platz und das darf auch so sein. Fühl dich mal gedrückt.

Zitat von NineNinchen:

Letztens sagte er ich müsse mir um Geld nie Sorgen machen. Er würde uns immer unterstützen. Bei uns sei das Geld am besten investiert. Und er nimmt die Kinder, was auch nicht alle Väter machen die Unterhalt zahlen. Eigentlich kann ich doch froh sein, geht es mir doch gut. Er legt mir auch keine großen Steine in den Weg.

Du vermischst die Paar- mit der Elternebene. Dass er seinen Unterhaltspflichten nach kommt ist nichts wofür du irgendwie dankbar sein musst. Das ist seine gesetzliche Pflicht, die er zu erfüllen hat. Und zwar vorallem den Kindern gegenüber. Auch sein Kontakt mit den Kindern ist nichts wofür du dankbar sein musst. Es ist schön, wenn er sich um seine Kinder kümmert, aber er ist nunmal auch der Vater und das ist nunmal seine Verantwortung.

Der Umgang hat ohnehin nur indirekt mit dem Unterhalt zutun. Er hat immerhin ja auch die Pflicht Umgang mit seinen Kindern zu haben. Zu sagen, dass du froh sein kannst, weil er dir keine Steine in den Weg legt, ist etwa so als würdest du sagen, dass du froh sein kannst, dass dein Partner dich nicht schlägt, weil es eben viele Partner gibt die das tun.

Oder dass du froh sein kannst, dass dein Partner dir nicht das Essen um die Ohren wirft, wenn es kalt geworden ist.

Zitat von NineNinchen:

Also egal was ich nun tue, um aus der friend zone auszubrechen, ich bin undankbar, ein A. oder veranstalte Drama. Wie sollte man auch nicht mit ihm befreundet sein wollen, wo er sich doch so kümmert.

Wer sagt, dass du undankbar bist? Er? Oder hast du das Gefühl, dass du das dann bist?
Für was sollst du überhaupt dankbar sein? Nochmal: seine Unterhaltszahlungen und sein Umgang mit den Kindern macht er vorallem wegen seiner Kinder. Da musst du gar nicht dankbar sein. Dass er die Kids nimmt, während du bei der Therapie bist, ist selbstverständlich. Nochmal: er ist der Vater und nicht eine liebe Nachbarin die gerade einspringt.

Zitat von NineNinchen:

Nach außen hin kann ich also nichts sagen, aber für mich fühlt es sich so an, als ob mein Schmerz gar keinen Platz mehr hat. Und jetzt ist ja schon ein Jahr rum, jetzt muss doch mal langsam genug sein. Ist es aber für mich nicht. Die wenigsten können das verstehen was ich fühle und ich seh es ja auch, dass ich Glück habe, dass er sich kümmert.

Doch, du kannst und du solltest sogar sagen. Dieses ständige verrechnen was du sagen darfst, welche Ansprüche du haben darfst oder nicht haben darfst, nur weil er das Minimum erledigt, macht dich auf Dauer kaputt. Und es unterdrückt dich und deine Emotionen.

Dein Schmerz hat Platz! Hat Berechtigung! Das war keine Kleinigkeit die dir passiert ist. Und du musst auch nicht so tun, als wäre es eine Lapalie. Wenn deine Tochter sich verletzt, und wegen einer kleinen Schramme wirklich schlimm weint und es ihr schlecht geht, wie gehst du damit um? Ihr Schmerz, ihr Kummer haben doch auch eine Berechtigung. Ihr würdest du das nie absprechen. Warum also dir selbst?

Zitat von NineNinchen:

Mein NM meinte auch ich muss nicht arbeiten, oder nur so viel wie ich will. Er unterstützt mich bei allem. Was soll ich denn darauf sagen?! Ich mag meine Arbeit, ich hab nicht nebenbei studiert, um jetzt zu Hause zu bleiben. Das füllt mich nicht vollständig aus. Und das weiß er auch.

Er sieht nur sich, nicht das was du willst. Und er schaut wie er selbst gut darstehen kann. Kommt ihm ja gelegen, weil du dann Schuldgefühle hast.

Zitat von NineNinchen:

Er sagte auch, er weiß, dass er keine Ansprüche stellen kann der in der Position dazu ist. Er tut es auch nicht direkt. Aber eben dann mit ganz subtilen Schuldzuweisungen, wie mit dem Geburtstag unserer Tochter. Es ist schwierig alles immer so klar zu sehen.

Tut er aber. Seine ganze Trennung war eine massive Anspruchshaltung. Und die zieht er durch, bis heute.

Zitat von NineNinchen:

Er hat mich schon ein paar mal nur angeschaut und gemeint: Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll. Nach 13 gemeinsamen Jahren ist das wie die Keule auf dem Kopf.

Empfinde ich als massiv übergriffig. Was bist du? Sein Hündchen? Er soll gar nichts mit dir machen, du bist nicht sein Eigentum, nicht seine Tochter, nicht sein Pony. Empfinde ich als massiv grenzüberschreitend und machtausübend. Das ist keine Augenhöhe.

Zitat von NineNinchen:

Also eigentlich testet er weiterhin was besser zu ihm passt.

Ja, das tut er seit der Trennung und geht diesen Weg konsequent weiter.

Zitat von NineNinchen:

Aber das Babyjahr geht eigentlich auch meinem NM an. Und er nimmt sich die Freiheit einfach mal zu testen was so für ihn passt. Prioritäten prüfen. Da muss ich nur dran denken und mein Blutdruck steigt.

Zu Recht, dass dein Blutdruck bei dem Gedanken steigt!

Liebes Nienchen,

Zitat von NineNinchen:

Letztens sagte er ich müsse mir um Geld nie Sorgen machen. Er würde uns immer unterstützen. Bei uns sei das Geld am besten investiert. Und er nimmt die Kinder, was auch nicht alle Väter machen die Unterhalt zahlen.

Es ist noch gar nicht so lange her, da hat er zu dir gesagt, dass wenn du finanziell nicht nach seiner Pfeife tanzt, er ganz andere Seiten aufziehen wird. Er ist sowas von ambivalent.
Bezüglich der Kinder. Ich mache jetzt keine La ola Welle, weil er das macht, auch wenn es für dich natürlich Entlastung bedeutet.

Zitat von NineNinchen:

Ja. Er hat mich schon ein paar mal nur angeschaut und gemeint: Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll. Nach 13 gemeinsamen Jahren ist das wie die Keule auf dem Kopf.

Er konnte damit anfangen dich in Ruhe zu lassen, damit du heilen kannst und sich nur auf seine Vaterrolle konzentrieren.

Zitat von NineNinchen:

Und er nimmt die Kinder, was auch nicht alle Väter machen die Unterhalt zahlen

Im Gegenteil, der Großteil nimmt und macht gern, das Forum zeigt nur wo es nicht funktioniert

Zitat von NineNinchen:

ich bin undankbar, ein A. oder veranstalte Drama

Sagt wer

Zitat von NineNinchen:

aber für mich fühlt es sich so an, als ob mein Schmerz gar keinen Platz mehr hat.

Weil er es halt nicht, oder nur mit einer Verzögerung von einem Jahr versteht

Zitat von NineNinchen:

Und jetzt ist ja schon ein Jahr rum, jetzt muss doch mal langsam genug sein

Ne, warum?

Er gibt dir ja keinerlei Zeit es zu verarbeiten, weil er Angst hat, das du von ihm abnabelst

Zitat von NineNinchen:

Aber eben dann mit ganz subtilen Schuldzuweisungen, wie mit dem Geburtstag unserer Tochter

Wo du ihn ansehen, eine Augenbraue hochziehen solltest und sagen:

DU wolltest die Trennung

Zitat von NineNinchen:

Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll. Nach 13 gemeinsamen Jahren ist das wie die Keule auf dem Kopf.

Naja, du weißt ja auch nicht, was du mit ihm machen sollst
Sag ihn das ruhig öfter

Zitat von NineNinchen:

Aber das Babyjahr geht eigentlich auch meinem NM an

Er drückt sich ab und an doch super von weg

Zitat von NineNinchen:

Da muss ich nur dran denken und mein Blutdruck steigt

Zitat von NineNinchen:

Einfach, dass es ihm schwerfällt es in aller Gänze zu verstehen

Wie der Abwasch seinerzeit oder Baby im Karton

Zitat von NineNinchen:

Die haben sich ihren Problemen aber auch nicht gestellt, wir hätten die Chance gehabt. Stattdessen ist er weggelaufen

Er will nicht wachsen, erwachsen werden, mehr Verantwortung tragen

Die Langform von T E A M
Toll ein Anderer machts

Zitat von Catalina:

Das passt genau in das Bild, das ich von ihm habe. Er findet sich ganz toll und kann gar nicht verstehen, wenn jemand das anders sieht.
Alter Falter...

ja, dies trifft es auf den Punkt. Ein 100 % Egozentriker und Egomane. Der sieht nur sich und versteht es nicht, dass du es anders siehst. Hatte heute mittag ein Gespräch mit einer Kollegin, auch getrennt mit zwei kleineren Kindern. Da laufen so ähnliche Muster und Strukturen ab. Der Ex versteht es nicht, was er mit seinem Verhalten anrichtet. Da kannst du es auch dem nächsten Laternenmast erklären, gleicher Effekt. Absolute Nullmeldung, da null Empathie und Verständnis für das Empfinden und Wahrnehmen anderer Menschen. Syntax Error und blauer Bildschirm im Hirn
Deshalb @NineNinchen grenz dich so gut du kannst, ab. Und bitte, bitte versuch nicht ein Comeback mit ihm. Dies geht schief. Das scheitert, weil er dich gar nicht sieht, nicht sehen kann. Er versteht bis heute nicht, was er mit dir und den Kindern angerichtet hat, was er in dir zerstört hat. Wenn er nicht der Vater deiner Kinder wäre, würde ich dir zu einem radikalen Kontaktabbruch raten. Dieser Mensch tut dir nicht gut, Punkt. Und er wird es auch nie tun, auch nicht in der Friendzone. Für mich eh undenkbar, nachdem was er gemacht hat. Mit so Jemand wollte ich niemals befreundet sein.

Zitat von NineNinchen:

Die wenigsten können das verstehen was ich fühle und ich seh es ja auch, dass ich Glück habe, dass er sich kümmert.

Wer sind die wenigsten?
Du hast etwas erlebt, was in seiner Härte den wenigsten vom Partner angetan wurde.
Wer dich dann nicht versteht, ja, das ist dann deren Problem.
Ich glaube, wenn mir jemand so was (wäre ich in deiner Situation) gesagt hätte, würde ich den Menschen danach mit anderen Augen sehen. Und überlegen, wie nah ich diesen Menschen an mich lasse.

ER hat Glück, dass du zulässt, dass er sich kümmert.
Du legst ihm keinerlei Steine in den Weg, was für die Kinder natürlich das Beste, für dich aber sehr schwer ist. Und doch machst du es, für deine Kinder.

Zitat:

Prioritäten prüfen. Da muss ich nur dran denken und mein Blutdruck steigt.

Völlig zu recht.
Dein Ex tut mehr für den Blutdruck des Forums als manches Medikament. Bei mir ist er hochgegangen bei dem Satz: Ich weiß nicht was ich mit dir machen soll.

Zitat von EineMitleserin:

Empfinde ich als massiv übergriffig. Was bist du? Sein Hündchen? Er soll gar nichts mit dir machen, du bist nicht sein Eigentum, nicht seine Tochter, nicht sein Pony. Empfinde ich als massiv grenzüberschreitend und machtausübend. Das ist keine Augenhöhe.

Danke.

Zitat von Rheinländer:

Es ist noch gar nicht so lange her, da hat er zu dir gesagt, dass wenn du finanziell nicht nach seiner Pfeife tanzt, er ganz andere Seiten aufziehen wird. Er ist sowas von ambivalent.

Das schlimme bei Ambivalenz ist ja auch, dass es DEIN Hirn abf.ckt. Du glaubst, was er sagt. Weil du meinst, was du sagst. Du schmeißt keine Nebelbomben. Bei dem Hü-hott passiert dann halt:

Zitat von Wollie:

Syntax Error und blauer Bildschirm im Hirn

@NineNinchen
Bei allem, was du schreibst, frage ich mich, liebst du ihn überhaupt noch?
Hast du ihn noch geliebt, bevor er dich verlassen hat?
Hast du das Gefühl, dass er dich liebt?

Alles was ich lese, hat für mich nur mit Wut, Enttäuschung, Kränkung zu tun (was ich absolut nachvollziehen kann), aber nicht mit Liebe.

Weder von dir und am wenigsten von ihm.

Und ist dies nicht die Voraussetzung für eine Partnerschaft?

Also wenn du darauf nicht mit ja antworten kannst, erübrigt sich m.M.n jedes weitere Nachdenken an eine Beziehung 2.0

Ich kann nur wiederholen, was ich hier schon mal geschrieben habe:
Beschäftige dich lieber mit deinen Mustern, die wohl durch deine Eltern/Kindheit kommen, um dich besser zu verstehen und dann irgendwann eine gesunde Beziehung mit einem passenden Mann zu führen

Zitat von Stella31:

Also wenn du darauf nicht mit ja antworten kannst

Also, dann käme bestimmt wieder die Antwort mit J und dem Aber, weil Lybe jeder für sich anders wertet.
Und wie sagte das Scheol mal ganz lieb, Lybe is, wenn der Bus pünktlich kommt

Zitat von Heffalump:

Also, dann käme bestimmt wieder die Antwort mit J und dem Aber, weil Lybe jeder für sich anders wertet.
Und wie sagte das Scheol mal ganz lieb, Lybe is, wenn der Bus pünktlich kommt

Danke, dass du die Frage beantwortet hast. Ich liebe einen pünktlichen ÖPNV.

Ja, ich habe ihn vor der Trennung geliebt. Die Beziehung war ganz sicher nicht nur auf Mustern aufgebaut, aber davon beeinflusst.

Liebe, so wie sie hier von den meisten wohl verstanden wird, als bedingungslos, rein usw. (die griechische Agape) nicht mehr. Aber es ist auch nicht nichts mehr vorhanden. Und ich kann es nur als Zuneigung werten.

Aber Gefühle wie Kränkung und Wut nehmen eben auch sehr viel Platz ein. Und ich kann für mich nicht klar sagen, ob die überwunden werden können. Ich kann sehr viel verzeihen und bin nicht die, die schnell die Flinte ins Korn wirft. Aber mit der Trennung hat er sich selbst übertroffen und mich ordentlich aus der Bahn geworfen, wo ich eigentlich eine gute psychische Stabilität habe.
In einer Paartherapie ohne diese Art der Trennung könnte man sicher mit den noch vorhandenen Gefühlen arbeiten.

Aber ich weiß auch, dass ich vermutlich nur ohne ihn vollständig ich sein kann.

Ich komme gerade von einen Abendessen mit meinen Lieblingskolleginnen. Es war so schön, mal wieder aus meiner Blase rauszukommen. Mir fehlt meine Arbeit sehr. Als Familie zusammen ist Elternzeit nochmal anders, so ist sie vor allem einsam.

Zitat von NineNinchen:

Und ganz ehrlich, an dieser Stelle ist mir mein verletzter Stolz im Weg. Und das ist dann wohl egoistisch von mir.

Nein, du wurdest verletzt. Das ist jetzt einfach Selbstschutz.

Zitat von NineNinchen:

Wenn wir in den wenigen Fällen zusammen auftreten ist meine Tochter nur beim Papa. Guckt mich kaum mit dem Hintern an und fremdelt schon fast. Das tut echt weh

Sie weiß genau, dass du immer für sie da bist. Sie kann sich auf dich verlassen. Um ihn kämpft sie quasi. Sie buhlt um seine Aufmerksamkeit.
Hinzu kommt die aktuelle Rollenverteilung. Du hast den Alltag, mit festen Strukturen und Regeln und er kann bisschen der Spaßpapa sein.

Zitat von NineNinchen:

Für xy wäre es trotzdem cooler, wenn alle da sind.

Das sind die Konsequenz die eine Trennung mit sich bringt. Er kann immer nur auf andere zeigen.
Es wäre viel cooler gewesen, wenn er viele seiner Handlungen stecken gelassen hätte oder er einfach Mal die Klappe halten würde.

Zitat von NineNinchen:

Wenn ich das so anspreche kommt von ihm, dass er das blöd findet, es sei unnötig und er hält davon nichts. Es kann doch auch anders gehen ist seine Meinung.

Wieder nur was er will. Es interessiert ihn einfach nicht was du möchtest.

Zitat von NineNinchen:

so ist sie vor allem einsam.

Was dir fehlt, ist Austausch. Aber sei mir nicht böse, dieser ist mit deinem EX nicht möglich.
All deine kleinen und großen Geschehnisse, witzige Dinge und Geschichten, die im zusammen leben mit Kinder 24/7 passieren, bekommt er ja nicht mit, nicht aus erster Hand. Immer zeitverzögert und oft kann man diesen besonderen Moment nicht einfach weiter geben, weil man dann lange und viel erklären muss, wie es sazu kam.

Das nimmt viel Zeit in Anspruch und die ist mit jedem anderen besser verbracht als mit ihm.

Er weiß ja nicht was er mit dir machen soll ‍

Ich kann mich an eine Autofahrt erinnern, meine Schwester, ihr Erstgeborener und mein Sohn. Die beiden haben hinten im Auto so einen Spass gehabt, sich kaputt gelacht und uns vorne, mit angesteckt.
Das meinem Ex zu erklären, der teils nur über ganz platte Witze lachen konnte, aber tiefsinnige Scherze nicht verstand, würde einfach nicht ankommen.
Und ich hatte es versucht.

Außerdem ist der Austausch zu anderen auch wichtig um sich zu erden. Als wenn du nur ihn als Einzigen hast.
Seine Auffassung von Harmonie, so ein Beispiel ist. Es gibt nur seine. Andere lässt er nicht zu!

So nehme ich ihn anhand deiner Worte wahr.
Er mag bestimmt witzig sein, Hunor haben, aber die letzte Instanz, denkt er, ist er.
Nur blöd, das er durch die Trennung genau diesen Status sich selbst genommen hat.
Das ist ihn gar nicht bewusst

Zitat von NineNinchen:

an dieser Stelle ist mir mein verletzter Stolz im Weg

Was, wenn es kein Stolz ist? Sondern diese tiefe Wunde, die er dir geschlagen hat

Zitat von Tilly:

Das sind die Konsequenz die eine Trennung mit sich bringt. Er kann immer nur auf andere zeigen.
Es wäre viel cooler gewesen, wenn er viele seiner Handlungen stecken gelassen hätte oder er einfach Mal die Klappe halten würde.

Zitat von Tilly:

Wieder nur was er will. Es interessiert ihn einfach nicht was du möchtest.

immer wieder.....sein Verhalten springt einem förmlich ins Gesicht....es geht immer nur um Ihn und sein Befinden. Nie um deines.

Zitat von NineNinchen:

Aber Gefühle wie Kränkung und Wut nehmen eben auch sehr viel Platz ein. Und ich kann für mich nicht klar sagen, ob die überwunden werden können.

Nach deinen letzten Posts bin ich mir relativ sicher, dass du kein Comeback mit dem BWK anstreben wirst. Viel zu viel ist inzwischen passiert und wie du deine Wut beschreibst, dass du ihm beim Laternenumzug am liebsten mit der Laterne eine übergebraten hättest, zeigt mir, dass dort keine Basis mehr ist, für eine Fortsetzung der Beziehung. Wie er so tut, als wäre nichts gewesen, würde mich auch rasend machen. Er kann einfach nicht verstehen, was sein Verhalten mit anderen Menschen macht. Und das wird sich auch nicht ändern. So wie du einem Menschen mit Diskalkulie eben auch nur sehr begrenzt Mathe beibringen kannst, egal wie geduldig du es erklärst, so wird dein NM auch niemals die Gefühle von anderen Menschen nachempfinden können. Das kannst du ihm auch 100 Mal erklären. Er kann es nicht. Und so würdet ihr nur ins nächste Elend schlittern.

Zitat von Violettsloth:

Er kann es nicht.

Er kann so vieles nicht. Und er weiß nicht was er mit Ninchen anfangen soll….


Vielleicht sollte er noch mal in den Kindergarten als Insasse