Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von Femira:

und wenn es dann nicht erledigt wird, mache ich es einfach

Und irgendwann ist der Punkt erreicht wo du wieder alles selber machst und er nix

Böse Falle

Zitat von NineNinchen:

Betreuungskosten sind dann ja nicht mehr da und der Rest wird einfach weiterhin nach dem Gehaltsanteil bezahlt.

An die Kosten habe ich nichtmal gedacht und ja, die Kinder werden ganz bestimmt schon sehrviel früher damit beginnen, ihre Meinung zu sagen und dann muss man halt entsprechend gut durchdacht reagieren und handeln aber das wirst Du bestimmt gut hinbekommen. 😉

Zitat von NineNinchen:

Als er heute die Kinder abgeholt hat, hat er wieder geweint, sich entschuldigt. Er habe es verk.ackt, ein anderer lebe jetzt sein Leben und er habe jetzt verstanden wie falsch er seine Prioritäten gesetzt hat.

Ja, das was man nicht hat sieht scheinbar immer besser aus. Als er eine tolle Familie und eine Klasse Partnerin hatte wollte er lieber zu Stammtischen und sich nicht mit seiner schwangeren Frau und der minikleinen Tochter beschäftigen. Und jetzt wo er sie nicht mehr um sich hat, schwärmt jemand vom Familienleben ist stolz und bekommt tolle Resonanz und er kann nicht seinerseits glänzen.

Zitat von NineNinchen:

Jetzt sitzen alle da sind unzufrieden, überfordert, weil einer nicht bis zu Ende gedacht hat und zeitnah nicht einmal etwas ändern wollte.

Ich glaube, liebe Ninchen, er war immer unzufrieden und wird es immer bleiben. Egal wie sich sein Leben entwickelt.

Zitat von Heffalump:

Böse Falle

Ja genau! So fühlt es sich an. Ich entscheide, wer leidet: ich oder Kind und ich entscheide mich dann für mich 🤷‍♀
Aber ich bin dran. Wir machen eine Beratung mit dem Jugendamt und die Psychologin macht das gut. Ich bleibe zubersichtlich. 😌

Zitat von NineNinchen:

Ja, tatsächlich schon

Ich finde es mega gut, dass du dir überlegt hast, was du willst, das wirken lässt und dann mit ihm besprichst.

Ich hab zwei Anmerkungen, die du aber natürlich überlesen darfst, weil es dein Plan sein soll.

Zitat von NineNinchen:

übernehmen was Kleidung angeh

Wie macht ihr das mit den Kosten? Zum Arzt gehen ist bei uns ja kostenlos, Kleidung nun mal nicht. Für meinen nun "Großen" gebe ich da im Winter ordentlich Geld aus...

Zitat von NineNinchen:

immer noch leicht zu meinen Gunsten ist, aber ganz gerecht wird es nie.

Ich finde nicht,dass es zu deinen Gunsten ist, aber es kann auch sein, dass mir die Details nicht ganz klar ist. Du wirst das durchgerechnet haben 🙂

Zitat von MissLilly:

Das Meer von Tränen welche er weint, vergießt er nur für sich selbst...

Mein Reden.
Für sich selbst und als dramatisches Mittel im Theaterstück "wenn ich meinen Einfluss verliere"

Zitat von Perzet:

Immerhin kommt er bis zur Entschuldigung

Die ist auch nur mit Weichspüler versehen, sonst gäbe es nicht...

Zitat von NineNinchen:

ein anderer lebt jetzt sein Leben und er habe jetzt verstanden wie falsch er seine Prioritäten gesetzt hat.

Das ist so Mimimi.
Die anderen haben schönere Förmchen, die anderen sind am Elend schuld....
Der Nachsatz für die Tonne, sonst würde er ins Handeln kommen.

Zitat von Perzet:

Immer nur Drama? Immer nur inhaltsleer aber salbungsvoll? Immer nur auf Effekte aus aber nicht auf Sein?

Genau.
Wird auch so bleiben.
So ein BWK zieht seine Erfolgsmasche immer wieder durch.
Die guten Einsichten sind schnell der Schnee von gestern.

Täglich grüßt das Murmeltier. Merkt man halt nicht bei den ersten Mal. Mit mehr Abstand erschlägt dich das geradezu.

Zitat von NineNinchen:

Er ist einfach so wahnsinnig gut im wegducken und sich ablenken. Aber so kommt er halt aich nicht raus und bleibt in dem Verhalten und der Hilflosigkeit. Und klar, da weint man dann.

Siehst du schon gut.
Nur, dass das Erwachsene Kind das nicht mehr aus wirklicher Hilflosigkeit macht.
Mit dem Gedanken stellst du dir noch selbst ein Bein.

Zitat von NineNinchen:

Es wäre für mich aktuell eine starke Einschränkung in meiner Autonomie, die ich mir gerade so mühsam erarbeite.
Und ich hab realisiert, dass ich gar nicht abhängig von einem Mann bin: Familienplanung ist durch, einen Vater haben die Kinder und einen Versorger brauche ich nicht, einen Handwerker brauche ich auch nicht, das meiste mache ich eh alles selbst.

Tschaka!
Genau so sieht das aus.

Zitat von NineNinchen:

mich zu sehr abzukapseln mit der Zeit niemandem mehr an mich ranzulassen.

Nein. Aber man kann das besser wirken lassen und rechtzeitig handeln.
Und wenn dann doch mal ein Tiefschlag unerwartet kommt, erholt man sich ganz gut, denn du weißt was du kannst und schaffst ohne...

Zitat von NineNinchen:

dass ich mich benutzt fühle und für ihn eine ganz bestimmte Funktionen hatte. Und ich merke, dass er vielen Menschen eine Funktion gibt, ich bilde da keine Ausnahme.

Und das wird sich nie ändern.
Da sehe ich jetzt eine Menge BWK geschädigte Foris nicken.
Meinen letzten BWK hast du exakt beschrieben. 😉
Und tatsächlich mein Vater war auch ein BWK. Hab ihn zwar ab meinem 3. Lebensjahr selten bis nie gesehen. Wenn Geburtstag oder Weihnachten war, konnte das mal passieren, oft aber höchstens ein Event davon. Tatsächlich gab es erst richtig Kontakt, als ich Mutter wurde. Ich kann nicht einmal sagen, wer da die treibende Kraft war, meine Stiefmutter oder ich. Wieviel da sein eigener Wille war, keine Ahnung.
Aber ich habe festgestellt, der letzte ähnelte meinem Vater auch äußerlich. Autsch.

Nutzt mir das Wissen wirklich?
Ändert das was?
Nur wenn ich meinen Umgang damit ändere. Nicht mehr nur Feuerwehr, Heilsarmee, Katastrophenschutz, Krankenschwester, Beulenpusterin bin, alles entschuldige und regel. Den Fokus auf mich richte. Stopp sagen, Grenzen ziehe.

Zitat von NineNinchen:

Meine Therapeutin sagte eine Bindungsperson ist in den ersten Jahren für die Kinder wichtig, Stabilität. Aber ich kann nicht feststellen, dass sie einen von uns bevorzugen.

Ist so. Hat nichts mit bevorzugen zu tun. Stabile Bezugsperson ist immer der, der wirklich 24 Std macht. Nicht nur hier und da über den Tag, zum Arzt etc.
Stabile Bezugspersonen stellen sich hinten an, zuerst die Kids.
Auch wenn ich deinen Wunsch verstehe, er ist nicht stabil und 100% zuverlässig.

Wie hieß es bei meiner Verhandlung um Umgangs - und Sorgerecht, die Kinder sitzen ständig auf gepackten Koffern.

Und du wirst nicht weniger sondern mehr Arbeit haben.
Ich hab Job und Kids, Haushalt gemacht. Anders strukturiert, ja Kinder mit eingebunden, wo sie heute alle froh sind (sie können alleine Leben, ohne zu verhungern, im Dreck zu ersticken, oder in der Badewanne schlafen zu müssen.), manches bei 5 Gerade sein lassen. Stunden reduziert, wie es vertretbar war, aber nicht bei Unterhalt verzichtet. Das gehört den Kindern.
Binde ihn ein, aber rechne damit, dass die Flaute sehr schnell bei ihm kommen kann.
Exmann wollte Sorgerecht und die Kids. Was ist daraus geworden. Alle 2 Wochen ein We halbherzig, da Freundin und Liebschaften wichtiger waren. Geburtstage wurden schnell vergessen, und die Papa Zeiten immer weniger. Und er zog immer weiter weg. Zum Schluß über 500km.

Zitat von aequum:

Irgendwann werden gerade die heranwachsenden Teenies es leid werden, ständig umziehen zu müssen.

Absolut. Und sie merken auch, wenn der Invest nicht echt ist.

Zitat von Kroenchen_richten:

Absolut. Und sie merken auch, wenn der Invest nicht echt ist.

Ich weiß nicht...er gibt sich inzwischen wirklich Mühe was die Kinder angeht. Das Kinderzimmer ist inzwischen ganz nett und wirklich kinderfreundlich. Nur noch nicht ganz sicher (Fenstergriffe zum abschließen noch nicht dran). Und er macht auch nicht wenig mit ihnen. Also nur Fernsehen, das ist nicht der Fall.

Zitat von Kroenchen_richten:

Stabile Bezugspersonen stellen sich hinten an, zuerst die Kids.
Auch wenn ich deinen Wunsch verstehe, er ist nicht stabil und 100% zuverlässig.

Ja, dann werde ich ebenfalls Stunden reduzieren müssen. Das wirkt sich halt wieder auf meine Rente aus. Also es wird ne knappe Kiste. Aber besser so, als reich zu sterben.^^° Das Geld nimmt man ja nicht mit. Irgendjemand schrieb hier mal im Forum: Geld kommt und Geld geht. Das fand ich ein bisschen tröstlich.

Zitat von Kroenchen_richten:

Nur wenn ich meinen Umgang damit ändere. Nicht mehr nur Feuerwehr, Heilsarmee, Katastrophenschutz, Krankenschwester, Beulenpusterin bin, alles entschuldige und regel. Den Fokus auf mich richte. Stopp sagen, Grenzen ziehe.

Ich hab inzwischen zwei feste Grenzen was ihn angeht:
-kein Comeback wenn er nicht wirklich an sich gearbeitet hat!
-niemals ein Comeback aus Mitleid!

Zitat von Kroenchen_richten:

Nur, dass das Erwachsene Kind das nicht mehr aus wirklicher Hilflosigkeit macht.
Mit dem Gedanken stellst du dir noch selbst ein Bein.

Spannend ist, dass er mir vor wenigen Tagen erst sagt wie hilflos er sich manchmal fühlt.

Ich war nach der letzten Therapiesitzung total geladen und sauer. Weil wir beide festhängen. Er soll es endlich durchziehen wenn er die Trennung möchte. In meiner Wut habe ich ihn damit konfrontiert und ihn gefragt weshalb er denn noch die Verbindung aufrecht erhält, wenn er doch seit Monaten keine echten Schritte in Richtung Beziehung geht und was damit auch für Verpflichtungen einhergehen. Er hat lange überlegt und geweint und dann nur gesagt: "Weiß ich nicht." Und da bin ich explodiert und hab meine innere Mitte verlassen. Er sagte mir danach er hasst es wenn schnippisch und spitzzüngig werde. Und was habe ich getan? Mich entschuldigt. Kurz darauf fragte er mich wie und wann ich mir nun das Auto kaufen möchte (er wusste, dass ich es dieses Jahr vorhabe). Und machte mir folgendes Angebot: er würde mir hin und wieder den Tank vollmachen und dafür könne er manchmal das Auto nutzen.
Volle Verantwortung und alles bleibt bei mir, er nutzt wenn er möchte und macht halt mal den Tank voll.

Das alles war ein Gespräch innerhalb ca. Einer halben Stunde. Danach habe ich begriffen, dass er nichts verstanden hat. Kein Stück hat er sich gedreht. Die Situation mit dem Auto nur ein Beispiel für seine Haltung ist.

Wenn ich hier schreibe, mit Freunden oder meiner Therapeutin spreche ist mein Kompass ziemlich klar und zeigt nach Norden. Nach dem Gespräch drehte er sich wie verrückt. Ich habe schon zig abgespeicherte Nachrichten auf dem Telefon in dem ich ihm mitteile, dass ich die Trennung jetzt endgültig vollziehen möchte, da er es nicht tut. Und ich schaffe es nicht ihm das zu sagen oder die Nachrichten abzuschicken. Sie sammeln sich nur und sind zusätzlich in meinem Kopf.

Es ist gerade wirklich schlimm. Er sagt er kann nichts entscheiden weil er Angst hat wieder jemanden zu verletzen, dass er selbst nicht weiß wer er eigentlich ist, er Angst hat mich zu verlieren. Am Ende hat er gebeten das Gespräch zu beenden, weil es ihm zu viel war. Ich glaube ich bin manchmal zu direkt und überrollend für ihn und schon immer gewesen.

Liebes Nienchen,

was möchtest du hier hören? Das es ein Comeback geben soll, oder das du dich mehr anstrengen sollst oder dies und das machen solltest?

Ich denke hier ist die Meinung nach all dem was du seit Thread-Erstellung geschrieben hast mehr als eindeutig. Bei mir ist sie es auf jeden Fall
Mach einen Cut!
Mach ihn für dich und für deine Kinder.

@Rheinländer Ich weiß es nicht. Es ist ja auch schon alles geschrieben worden. Es hat mich nur wieder extrem verblüfft und enttäuscht, dass er scheinbar wirklich nicht versteht. Ich weiß auch gar nicht wieso ich noch überrascht bin, weil alle hier nicht mehr überrascht sind.

Aber irgendwie ist da wieder ein kleines Stück gestorben und das tut gerade sehr weh.

Nienchen, deinen Schmerz kann ich gut nach empfinden. Das was du machst vergleiche ich mal mit einem Pflaster, dass du gerade ganz langsam abzuziehst, obwohl du genau weißt, dass es schneller viel weniger schmerzhaft ist. Das Pflaster muss nämlich so oder so runter.

Zitat von NineNinchen:

Aber irgendwie ist da wieder ein kleines Stück gestorben und das tut gerade sehr weh.

I feel you, Liebes.

@Stella31 Seine Haltung Verantwortung auszulagern. Und das mit System.

Weißt du Ninchen...
Die Trennung ist doch längst ausgesprochen, längst durch
Überleg mal wie klar er formuliert hatte während deiner Schwangerschaft.

Zieh einfach Konsequenzen. Für dich. Und wenn er wieder mit seinem Drama, Weinen und seiner Hilflosigkeit bei dir anklopft sag ihm ganz klar, dass ihr getrennt seid, es sein Wunsch war und du fortan nicht mehr sein Seelenmülleimer bist.

Fertig.

Du bist nicht sein Ansprechpartner in diesen Dingen. Mehr musst du doch gar nicht aussprechen.

Ein paar Zitate aus den ersten Seiten deines Fadens:

Zitat:

Vor einigen Wochen hat mein Mann mit gesagt, dass er keine Gefühle mehr für mich hat und diese aus seiner Sicht auch nicht mehr wiederkommen. Er will diese Partnerschaft nicht mehr und will sich nur um die Kinder kümmern.

Zitat:

Er sagte zu mir, seine Gefühle sind seit 1-2 Jahren nicht mehr so.

Zitat:

Mein Mann möchte auch keine Paartherapie. Alle Argumente und Bitten meinerseits werden abgelehnt und begründed mit :"Ich will nicht mehr."

Klingt für mich nicht nach eine Trennung-light sondern nach einem klaren Cut.

Zitat:

Ich bin gerade völlig am Ende. Habe Panikattacken und Angstzustände. Das weiß er auch. Bekommt er ja mit. Aber er meinte ich komme schon klar. Nein, tu ich aber nicht. Außerdem mache ich mir jetzt auch Sorgen, dass mit dem Baby was ist, wegen der Stresshormone oder dass ich eien Depressionen nach der Schwangerschaft entwickelt oder sogar jetzt schon.

Zitat:

Ich bin nach dem Gespräch einfach nur heulend zusammengebrochen und hab ihn gebeten nicht zu gehen. Er meinte ihm reicht es jetzt, ich soll eine Freundin anrufen und ist gegangen. Ich hab geheult, meine Kleine hat geheult und er war weg.

Vielleicht nimmst du das als leise Inspiration falls er nächstes Mal wieder weinen muss. Ninchen, er hat dich und deine Tochter so mit Füßen getreten und du hörst dir heute seinen weinerlichen Kram an.

Zitat:

Mir tut vor allem weh, wenn unsere Tochter in der Wohnung herumläuft, in jedes Zimmer schaut und "Papa?" fragt. Kein Tag ohne Geheule hier.

Zitat:

Er ist so felsenfest von der Trennung überzeugt und fragte mich auch, wie lange denn so eine Beziehung im allgemeinen dauern soll.

Zitat:

Heute war der Beratungstermin. Die Essenz von dem Ganzen war, dass ich die Trennung akzeptieren muss und er muss akzeptieren, dass ich uns dann nicht weiter als Familie sehe. Er muss auch akzeptieren, dass ich für die Trennung Abstand brauche und er sich bei der räumlichen Trennung kümmern muss.

Zitat:

Ich habe ihn gestern Abend auch angefleht bitte zurückzukommen, weil ich einfach so überfordert bin und seine Hilfe brauche. Nur wenn ich von meinen Bedingungen abrücke, sagte er. Sonst bleibe ich eben weiter meist allein und stelle damit aus seiner Sicht meine Gefühle über seine.

Zitat:

Als er das letzte mal gegangen ist, hat sich unserer Tochter an sein Bein geklammert und geweint. Es tat so weh das zu sehen. Ich hab ihn auch gefragt, wie sehr denn alle noch leiden müssen. Wenn ich meine Bedingungen einstellen würde (Arbeit auf der Paarebene und in einem Jahr weiterschauen.) dann würde er zurückkommen und könnte auch die Kleine besser emotional begleiten.

Ninchen. Er hatte mehr als eine Chance. Du hast ihm sogar nach all diesem Mist, nach all diesen emotionalen Missbrauch trotzdem noch die Tür offen gehalten, warst bereit für ein Date.

Nimm dein Leben in die Hand. Hier geht es nicht darum, dass er nicht kann oder du nicht genug gibst. Du wartest auf jemanden und etwas daa längst weg ist und weg bleiben will. Denn sonst hätte er bereits Himmel und Hölle in Bewegung gesetzt.

Sei dir mehr Wert als das.