Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Wie sehr ich mich in den Staub geworfen habe. Das tut beim lesen weh.

Hinfallen ist keine Kunst - aber Aufstehen, weitermachen und nicht wieder ins selbe Loch in der Straße stolpern. 😉

Zitat von NineNinchen:

Ich kann das kaum weil ich dann auch lese was ich getan und gesagt habe. Wie sehr ich mich in den Staub geworfen habe. Das tut beim lesen weh.

Das glaube ich dir!
Gleichzeitig zeigt es dir auch auf, wie du gefühlt hast.
Und was er da alles mit dir gemacht hat.
Verdrängung ist da, mMn eine schlechte Idee, weil du dann nur deine einseitigen Gefühle für ihn jetzt betrachtest.

Aber erst die ganze Geschichte ergibt ein Gesamtbild.

Und für deine Hoffnungen, deine Wut und Verzweiflung brauchst du dich nicht zu schämen.

Es ist ein Unterschied, auf etwas wirklich Schlimmes zu reagieren, als der Verursacher des Ganzen zu sein

Zitat von NineNinchen:

Wie sehr ich mich in den Staub geworfen habe. Das tut beim lesen weh.

ja, und damit ist jetzt sofort Schluss.....mach dich gerade und positionier dich. Du bist gerade dabei, dich in eine neue @NineNinchen zu verwandeln. Schluss mit dem People Pleaser Tum.......damit gewinnst du keinen Blumentopf, sondern du wirst nicht gesehen und vor allem nicht respektierst. Und genauso sieht dich dein Ex, als die kleine NineNinchen, die sich in den Staub wirft.....und deshalb ist er so schockiert, wenn du aufeinmal ausflippst, weil dieses gesunde Verhalten kennt er so gar nicht von dir. Im Gegenteil, er wäre derjenige, der auf dem Staub gekrochen sein sollte, aber er sitzt immer noch auf seinem Ego-Thron, weil du ihn da sitzen lässt. Hol ihn endlich da runter, diesen Wicht.

Zitat von Plague:

aber Aufstehen, weitermachen und nicht wieder ins selbe Loch in der Straße stolpern

🎯

@NineNinchen
Ich denke, dir wird nun mehr und mehr die Endgültigkeit eurer Trennung bewusst.

Allein seine Gedanken über das "Carsharing" mit deinem zukünftigen Auto ist doch ein eindeutiges Indiz dafür, dass er null komma null Intensionen hat, mit dir, bzw. mit euch als Familie wieder zusammen zu kommen. Nein, für ihn gibt es offensichtlich nur ein weiter so.

Lass dich bitte auf keinerlei solcher Vereinbarungen ein, denn letztendlich werdet ihr zukünftig nur noch als die Eltern eurer gemeinsamen Kinder miteinander verbunden sein.

Lebe du dein Leben und fokussiere dich nur noch auf dich und auf deine Kinder.

Wer weiß, vielleicht wirst du irgendwann einen neuen guten und verlässlichen Partner haben. Den Traum einer Familie werwirkkichen.
Tja und dann sollten die Verflechtungen mit deinem EX wirklich nur noch auf der Elternebene beschränkt sein, denn alles andere würde nur einen unguten Einfluss auf die neue Beziehung haben.

Zitat von Stella31:

Gleichzeitig zeigt es dir auch auf, wie du gefühlt hast.
Und was er da alles mit dir gemacht hat.
Verdrängung ist da, mMn eine schlechte Idee, weil du dann nur deine einseitigen Gefühle für ihn jetzt betrachtest.

Nun,
ich sehe das ähnlich. Wenn man liebt, dann hält man viel aus. Man ist auch gewissermaßen betriebsblind. Deshalb funktioniert das auch mit den perfiden Spielchen. Missbrauch psychisch oder physisch.
Wenn du nun mit Abstand das noch mal liest, kann das sicherlich wehtun. Aber es zeigt dir auch, dass es richtig ist, dich neu zu finden. Einfach, weil du erkennst, wie sehr dein nm unterwegs ist. Es ist dabei völlig unerheblich ob er es nicht versteht oder bewusst handelt.
Für uns Außenstehende ist es deutlich einfacher zu erkennen was Sache ist.
Weißt du, vielleicht kannst du es schaffen eure Beziehung auf verschiedene Ebenen zu sehen.
Da ist die Elternebene.
Die läuft wohl mittlerweile ganz gut.
Und da ist die (ex) Paarebene. Und da sollte es für dich klar sein.
Es ist ex. Denn falls du nicht Dich trennst, ihn gar wieder ins Herz lässt, passiert exakt das gleiche wie das was du hier immer wieder beschreibst.
Es ist tatsächlich da wirklich deine eigene Entscheidung.
Ich glaube, dass es möglich ist, eine gute Eltern Beziehung zu haben und ansonsten getrennt voneinander lebt.

Zitat von sonntag_morgen:

Beispiel: das zukünftige Auto (eine Metapher)

Ja das ist wirklich eine gute Metapher für das, was er für einen Invest in euch macht.
Mit dem wenigst möglichen Aufwand den größtmöglichen Nutzen herauszuholen.

Ehrlich Ninchen, es gibt so viele nettere, im Leben stehende, zugewandte Männer da draußen.
Weshalb reibst du dich weiterhin an ihm auf?

Hey Ninchen,
Hier ist ja was los. Ein guter Moment, um lich kurz vor der Arbeit zu drücken 😅

Zitat von Stella31:

Diese unglaubliche Zerrissenheit, die er da spürt, kann aber keiner außer ihm auflösen.

Aus meiner damaligen Paartherapie hab ich, dass Menschen ihre Gefühle im Außen ausleben.
Bei meinem war es so, dass er erlernt hilflos war (ist?), wenn er was organisieren muss. Absprachen, Teilschritte hat er unbewusst, aber sehr gezielt verhindert. Es war krass. So hat er unbewusst seine Hilflosigkeit auf sein Umfeld übertragen. Mich mit reingesaugt. Das war fürmich schwer auszuhalten und unverständlich. Auch ich habe mich nach einem Kontakt verwirrt und aufgewühlt gefühlt. Der Weg, der es besser gemacht hat, war, sich niczt reinsaugen zu lassen. Sprich: einmal sagen (wir müssen Kind was zum Anziehen kaufen) und wenn er wieder verwirrend ist, Abbruch und es selbst machen. Sein Verhalten einfach null unterstützen.

Und als ich den Kommentar von @Stella31 las, dachte ich, bei dir ist es auch so. Er lebt seine Zerrissenheit im Außen und saugt dich rein. Da er nicht.entschieden ist, ob Trennung oder Neustart, handelt er wischiwaschi und deshalb bist du auch zerrissen und verwirrt. Er saugt dich rein.
Der Weg raus ist, sein Verhalten nicht zu stützen. Das könnte beispielsweise bedeuten, du sagst, du möchtest erst wieder Einzelkontakt mit ihm, wenn er sich entschi3den hat. Oder wenn er sich entschieden hat und 6 Sitzungen bei einem Therapeuten gemacht hat oder sonst eine Klarheit.
Und du bist ja eigentlich total klar. Er zieht dich nur in sein Gefühl.
Wenn du klar bist, zwingst du ihn ebenfalls in eine Klarheit, wie auch immer die aussehen mag. Da bin ich sicher.

Zitat von Heffalump:

es steht dem Wieder zusammen kommen nichts im Wege. Gar nichts.

Vielleicht kann er sich selbst dann aus dem Weg gehen?

Zitat von NineNinchen:

Wir sind leider ein gutes Beispiel dafür, wie eine ungesunde Beziehungsdynamik aussieht. Niemals hätte ich gedacht in sowas mal drinnen zu stecken.

Ungesunde Beziehubgsdynamiken entstehen durch Unklarheit und dann der Angst, die Beziehung zu verlassen. Die hast du ja auch ganz stark, sonst würdest du ja nicht so sehr an ihm festhalten. Wir alle können in so eine Dynamik kommen. Total unverschuldet. Die Frage ist, ob wir Trennungskompetenz haben oder entwickeln können, um uns daraus zu lösen.

Zitat von NineNinchen:

Wie sehr ich mich selbst erniedrigt habe... dafür schäme ich mich so sehr.

Nine...ich sage dir, dass das menschlich ist. Ich habe das auch schon gemacht. Danach nie wieder. Aber die Verzweiflung, die einen da überkommt und fort spült, ist einfach so unglaublich, dass ich auch gebettelt habe, dass sie nicht kommt.

Zitat von NineNinchen:

Wie sehr ich mich selbst erniedrigt habe... dafür schäme ich mich so sehr.

Zitat von NineNinchen:

Wie sehr ich mich in den Staub geworfen habe. Das tut beim lesen weh.

Du warst eine schwangere Frau mit Kleinkind. Selten ist man als erwachsener, gesunder Mensch in so einer bedürftigen Lage. Und der Mensch, der diese Familie mit dir zusammen gegründet hat, zieht dir ohne Vorwarnung von jetzt auf gleich den Boden unter den Füßen weg.

Ich kann mich natürlich nicht mehr an jedes Wort hier erinnern, aber ich erinnere mich zumindest, dass ich nie gedacht habe, dass du dich erniedrigt hättest. Du warst natürlicherweise als Schwangere mit einem Kleinkind einfach bedürftig. Du hast natürliche Bedürfnisse gehabt, die du ausgesprochen hast. Daran gibt es rein gar nichts zu schämen. Du DARFST und sollst Bedürfnisse haben.

Wer sich hier schämen sollte, und zwar gehörig, das wissen wir alle.

Zitat von aequum:

Allein seine Gedanken über das "Carsharing" mit deinem zukünftigen Auto ist doch ein eindeutiges Indiz dafür, dass er null komma null Intensionen hat, mit dir, bzw. mit euch als Familie wieder zusammen zu kommen.

Ja. Mir ist der Puls wieder hochgeschossen, als ich seinen ach so großzügigen Vorschlag (kotz) gelesen habe.
Was für eine bodenlose Frechheit.
Ich hoffe, du gehst da nicht drauf ein.
Falls du ein Argument brauchst (wobei ein einfaches "Nein" reichen sollte): Du kannst das Auto so versichern, dass nur du damit fahren darfst. Ist günstiger.

Zitat von NineNinchen:

Wie sehr ich mich selbst erniedrigt habe... dafür schäme ich mich so sehr.

Über diesen Satz denke ich die ganze Zeit nach.
Ich hab auch sehr viele Dinge getan in meiner sehr toxischen Beziehung. Hab mich erniedrigt, gehofft, gefleht, auch ein paar echt verrückte Dinge hab ich getan.
Und ja, da ist auch Scham.
Aber ich habe die Dynamik zwischen uns immer besser kapiert. Die Spielchen, die er mit mir spielte.
Das sind Dinge, die jeder von uns nicht sofort erkennen kann, wenn er sie erstmals erlebt.
Dafür muss man sich sehr damit auseinander setzen.
Und genau das tust du.
Du gehst zur Therapie, redest mit Freunden, schreibst hier, liest Bücher und hörst Podcasts.
Das ist eine ganze Menge Gutes!
Und daher schäme dich nicht weiter für das, was da passiert ist.

Nochmal; Du bist NICHT der Auslöser des ganzen Dramas gewesen, sondern die Leidtragende!

Scham gehört auch zu dem ganzen Konstrukt, aber jetzt darf sie gehen.

Viel wichtiger ist, aus all den nicht oder nur rudimentär getanen Dingen des VdKs deine Schlüsse zu ziehen und ebenfalls seine knallharte Trennung nicht zu vergessen.