Partner trennt sich in Schwangerschaft

@NineNinchen

Ja, das ist ein Symptom von "internalized misogyny" - sie ist unbewusst.

Was man zeigt (und auch oft fühlt) ist oft nur eine oberflächliche Schicht, und ganz tief im Inneren kann es anders aussehen.
Und es ist das Unbewusste, was alle wichtigen Handlungen steuert.

Vielleicht hast du über Alice Munro gelesen (Du hast beruflich mit Literatur zu tun, glaube ich?) und wie sie ihre Tochter behandelt hat - würde man nicht denken, wenn man ihre Werke liest.

Zitat von Shum:

Ich habe dazu eine Nachfrage. Hat er dir in der Beziehung auch nie etwas unterstellt oder vorgeworfen?

Das ist das Problem. Nur sehr selten. Er hat gesammelt und es mir bei der Trennung insgesamt hingeworfen. Innerhalb der Beziehung hat er aber nie das Gespräch gesucht. Für ihn hat sich alles aufgestapelt und dann war das Fass voll. Und ich hab es nicht mitbekommen wie eng es wird.

Zitat von Heffalump:

Du bist ihm dankbar, das er seinen Pflichten nach kommt? Weil es auch Väter gibt, die das nicht tun?
Das ist dein Anspruch?

Ich bin froh, dass er zu den Väter gehört die sich um ihre Kinder kümmern und nicht alles komplett bei der Mutter abladen. Klar, die Pappkartonsache war echt.....nun ja. Ehrlicherweise weiß ich auch gern nicht wirklich was die Norm für einen richtig tollen Vater ist! In meinem Umkreis erlebe ich immer nur wie sehr die Mütter eingespannt sind. Da bildet er einfach wirklich schon eine Ausnahme.

Zitat von Heffalump:

Du brauchst echt ne Pause - von ihm

Hab ich. Heute Abend. Und nächste Woche ist er komplett nicht da.

Zitat von NineNinchen:

Und ich möchte ihn jetzt auch nicht groß in Schutz nehmen aber...
- er fühlte aich damals stark bedrängt
- wusste selbst nicht was alles auf ihn zukommt
- war anders überfordert als ich.
-ich bin sicher, dass es seine Schutzreaktion war.

Ehrlich gesagt, solltest Du selber bei so einer Antwort mal schauen, was da tatsächlich auch alles steht, außer Verständnis für einen anderen.
Und was da alles nicht steht.

@Heffalump Ich drehe mich nicht um ihn

Zitat von NineNinchen:

Es fällt mir trotzdem schwer ihn als komplett böse zu sehen.

Zitat von NineNinchen:

Ich betrachte ihn nicht als Feind.

Das musst du ja auch nicht. Ich finde nur, du solltest ihn realistisch sehen und nicht so, wie du ihn gerne sehen würdest. Er ist nun mal jemand, der keine Verantwortung übernehmen will und kann, der immer den leichtesten Weg wählt und der nach dem Motto lebt "Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht". Das ist leider Fakt und wird sich aller Voraussicht nach auch nicht mehr ändern.

Dem solltest du Rechnung tragen. Nein, dein Feind oder komplett böse ist er sicher nicht. Aber eben auch nicht dein Freund, auf den du dich uneingeschränkt verlassen kannst. Zwischen schwarz und weiß gibt es ja noch ne Menge Graustufen.

Zitat von NineNinchen:

Das mit der Dankbarkeit spielt sich ja auch mehr in meinem Kopf ab. Weil ich auch so viele Frauen kenne, wo sich die Männer sehr viel stärker zurücknehmen. Ich habe mich einmal bei dem VdK bedankt, weil er das eben so macht wie er es macht.

Ich finde es nicht ganz so schlimm, ihm dafür dankbar zu sein, auch wenn es natürlich seine Pflicht ist. Ich bin auch für viele Dinge dankbar, die für die meisten selbstverständlich sind. Die interessante Frage an dieser Stelle wäre nur, ob er auch dir dankbar ist, für alles, was du geleistet hast, wovon er profitiert hat und ob er sich auch mal wörtlich bei dir dafür bedankt hat. Oder ob er alles, was du je für ihn getan hast, auch für völlig selbstverständlich nimmt.

Und zu dem, was seit der Trennung in dir zerbrochen ist, vermute ich mal, dass das so eine Art "Urvertrauen" war. Dass da immer jemand bei dir sein wird, der mit dir zusammen alles meistert und du eben nicht ganz allein auf dich selbst gestellt bist. Dieses Urvertrauen wurde halt bitter enttäuscht und das steckt man nicht einfach so weg. In allen weiteren Beziehungen, die man im Leben hat, wird man nie wieder dieses tiefe Vertrauen haben.

Viele Menschen tragen einen lebenslangen Schaden davon, wenn die erste richtige, längere und tiefe Liebesbeziehung im Leben scheitert. Klar lernt man irgendwann, damit zu leben, sich zu arrangieren und auch wieder Freude an vielem zu empfinden, aber es wird halt nie wieder ganz genauso so wie vorher, mit diesem tiefen Vertrauen. Die nächsten Beziehungen bleiben daher sehr oft immer ein Stück weit unverbindlicher, weil die Psyche sich unbewusst davor schützen will, noch einmal solch einen tiefen Schmerz zu erleben.

Zitat von NineNinchen:

Selbst meon Vater nannte mich mal Emanze.

Kannst es als Kompliment nehmen und dich bei ihm dafür bedanken, wie toll er das hingekriegt hat. 😊👍

Meine Güte, er erpresst Dich weiterhin unbewusst, unterschwellig mit seiner hilflosen, schnell überforderten Art.
Du bist so dermaßen darauf gedrillt, das zu berücksichtigen, daß Du es gar nicht bewusst bedenkst.
@NineNinchen
Niemand ist ausschließlich gut oder schlecht.
Niemand muss Dein genereller, expliziter Feind sein, um Dir ordentlich zu schaden. Es gibt auch situative "Vorteilnahmen", ohne Rücksicht auf Verluste.

Deswegen darfst Du trotzdem denken und fühlen, daß bestimmte Dinge nicht gut waren, auch wenn anderes gut war oder ist.

Zitat von NineNinchen:

Das finde ich eigentlich gar nicht. Ich finde man kann sich auch einmal bedanken. Selbst für Dinge die selbstverständlich sein sollten. Er hätte ...

Hat er sich schonmal dafür bedankt, dass du das zweite Kind ausgetragen hast? Durch welche körperlichen Probleme du nach seiner Trennung durch musdtest?

Hat er sich schonmal bedankt, weil du die Kinder betreust? Du hättest nach der Trennung auch sagen können: " ok, dann such ich mir ne schöne kleine Wohnung, hier hast du die Tochter, deinen Sohn bring ich dir nach der Geburt"

Neuer Versuch.
Lies bitte mal Deine Aussage, ohne das "aber" und mit meiner möglichen Ergänzung.

"ich möchte ihn jetzt auch nicht groß in Schutz nehmen [aber]..."

Zitat:

- er fühlte aich damals stark bedrängt
- wusste selbst nicht was alles auf ihn zukommt
- war anders überfordert als ich.
-ich bin sicher, dass es seine Schutzreaktion war.
ABER für mich war das dennoch schlimm.

Zitat von NineNinchen:

Das ist das Problem. Nur sehr selten. Er hat gesammelt und es mir bei der Trennung insgesamt hingeworfen. Innerhalb der Beziehung hat er aber nie das Gespräch gesucht. Für ihn hat sich alles aufgestapelt und dann war das Fass voll. Und ich hab es nicht mitbekommen wie eng es wird.

Danke für diesen Einblick.
Aber schau, du hast es nicht mitbekommen, weil er nicht mit dir aufrichtig und direkt kommuniziert hat. Wir haben ja zum Glück die Möglichkeit, uns über Sprache zu verständigen. Ein Partner sollte doch kein Kaffeesatz sein, den man deuten und lesen können muss in einer Beziehung.

Das bedeutet aber auch für die aktuelle Situation, in der er dir Unterhalt zahlt und sich darüber nicht aufregt, dass er dir das in ein paar Jahren sehr wohl böse vorwerfen könnte? Würde dann ja seinem Muster entsprechen, wenn ich dich richtig verstehe?

Zitat von Sternenguckerin:

Kannst es als Kompliment nehmen und dich bei ihm dafür bedanken, wie toll er das hingekriegt hat.

Naja, so war es sicher nicht gemeint. Zu dem Zeitpunkt bin ich ihm gerade sehr auf die Nerven gegangen. ^^°

Zitat von Shum:

Das bedeutet aber auch für die aktuelle Situation, in der er dir Unterhalt zahlt und sich darüber nicht aufregt, dass er dir das in ein paar Jahren sehr wohl böse vorwerfen könnte? Würde dann ja seinem Muster entsprechen, wenn ich dich richtig verstehe?

So hab ich das noch nicht gesehen. Aber theoretisch möglich bei seinem Muster. Kann ich nicht ausschließen, aber ich hoffe, dass es so nicht kommt.

Zitat von Sternenguckerin:

Dieses Urvertrauen wurde halt bitter enttäuscht und das steckt man nicht einfach so weg. In allen weiteren Beziehungen, die man im Leben hat, wird man nie wieder dieses tiefe Vertrauen haben.

Danke, dass du dafür Worte gefunden hast. Genau so fühlt es sich an. Diese unbestimmte Angst, dass Fallen. Vielleicht ist es reparabel, im Moment fühlt es sich aber einfach nicht so an. Als ob die Welt überzogen ist von einem Schleier. Es ist wohl genau das wo meine Therapeutin versucht anzusetzen: mir etwas Vertrauen in die Welt zurückzugeben.

Es ist für mich eben mehr als einfach nur da ist eine Beziehung und Familie zerbrochen.

Zitat von NineNinchen:

Werd ich machen. Aber es widerstrebt mir sehr

Es ist völlig ok auch mal unvernünftig zu sein.
Das Auto ist DEIN Wunsch, dein Ticket zur Unabhängigkeit.

Wenn es dir widerstrebt es zu teilen, dann lass es. Dann ist ein Teil in dir, der sagt: ich will das nicht.

Hör dir selber zu und glaube und vertrau dir.

Zitat von NineNinchen:

Das habe ich von mir eigentlich nie gedacht. Weil ich immer quer geschossen habe

Ich frage mich, ob du in deiner Ursprungsfamilie überhaupt Urvertrauen erleben durftest. Wenn nicht, ist neben deinen freiheitsliebenden Anteilen auch etwas da, das Sicherheit ersehnt. Beides kann zusammen existieren.

Zitat von Wollie:

natürlich nimmst du ihn in Schutz

Ja, aber in Wirklichkeit nimmt sich damit auch selbst in Schutz.