Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

Vielleicht wollte ich da etwas erzwingen, was nicht möglich ist

🎯 leider ja

Ich schrieb ja schon, dass dieses Ultimatum leider nichts bringen würde...

Zitat von Heffalump:

ganz ehrlich?

Ninchen

du hast seine Antwort schon längst, er hat DICH VERLASSEN UND SICH GETRENNT.


Und das was du jetzt machst, ist betteln. Betteln um ne weitere Klatsche. So sehe ich das

100%🎯 und erhöhe sogar auf 120%🎯

Zitat von Waterfall:

Dass er eine Therapie machen soll, ist seit vielen Monaten deine Bedingung. Aus eigenem Antrieb ist trotzdem nix passiert. Ob aus Trägheit oder

Sehr wichtig dieser Satz.
Eigentlich alles klar.

Ich sehe ihn so,dass er Stabilität und Regulation bei Nine " sucht" . Und eigentlich braucht gerade sie das aber von ihm.
Regulation nicht, das muss man selbst können. Aber die Stabilität, das kann er nicht geben, egal was er sagt und meint.

Dazu braucht..er sie zu sehr.
Obwohl er sagt, es sei nicht so.

Und da @NineNinchen keine Stabilität bei ihm bekommt, fällt sie wohl automatisch ins
Erklären, Organisieren, Fragen, Kümmern etc,und kommt so nicht los.

Das ist dann übrigens immer Aufmerksamkeit für ihn.
Ich unterstelle ihm nicht automatisch Absicht, doch auch das spielt letztlich keine Rolle. Und ist schwer zu beweisen.

Liebe @NineNinchen
jetzt mein Kommentar mit etwas mehr Ruhe und ein paar Sätze mehr. Der letzte, schnelle Kommentar war offensichtlich zu kurz gewesen.

Du bist seit längerer Zeit in einer vielfachen Zwickmühle gefangen. Bestandteile der Zwickmühlen sind ua Deine Wünsche, Ängste, Unsicherheiten, seine Persönlichkeit, Eure Kinder etc.

Du hast bereits ua mit Hilfe Deiner super Therapeutin ein paar der Spielsteine erkannt und daran gearbeitet. Du hast Dich angefangen wieder kennenzulernen. Du hast teilweise etwas Ruhe bekommen und ein klein wenig Abstand und dadurch ein paar der vorgefallenen Dinge anders bewertet.

Aber - Du steckst immer noch in einigen der alten Muster fest. Das ist kein Vorwurf sondern absolut normal, weil einfach soviel, was Dir damals egoistisch aufgedrückt worden ist.

Und diese Anteile verursachen irre viel Angst in Dir, daß Du nichts falsch machen möchtest. Du willst nicht schuld sein, daß Eure Familie auseinander bricht.
Solange diese Angst noch existiert, bleibst Du gefangen in einer toxischen Situation.
Die Situation tut Dir nicht gut. Das weißt Du inzwischen.
Aber - egal, was Du machst, Du läufst wie gegen eine Gummiwand. Es kommt einfach keine klare Reaktion. Immer nur weinerlich, unklar, future faking indem Hoffnungen geschürt werden oder eben Deine Ängste aktiviert werden. Dazu läuft da ne perfekt-perfide Schuldumkehr. Denn die Familie hat er bereits konkret zerstört.
Und zusätzlich lässt er ein bitteres Damoklesschwert über Dich schweben - wenn Du nicht wieder Deine Forderungen zurück nimmst, dann wird e r wieder gehen.

Was bitte ist das für eine Grundlage? Auf welcher Basis aus Treibsand will er weiter mit 'seiner einzigen und wahren Nine' zusammensein?

Das ist erschreckend zu lesen und mit zu verfolgen.

Und Du?
Du redest Dich um Kopf und Kragen. So viel Selbstaufgabe, damit er vielleicht ein wenig, vielleicht doch, irgendwie, wieder ein wenig möchte.

Jeder normale Mensch würde kirre werden bei soviel Hall ins Nichts.
Wieder, egal was Du sagst, erklärst, forderst, bittest - er macht eh nur soviel wie er will und kann. Mehr geht einfach nicht.

Dein Geist hat das schon längst kapiert. Dein Verstand teilweise auch.
Deine Gefühle verweigern diesen Zustand anzuerkennen.
Also wird der Körper aktiv und teilt Dir ganz konkret mit, daß Dein Reden zu nichts führt. Der Hals ist dicht.
(ganz kleiner Exkurs zum Thema Körper - gerade in unserer Umgangssprache hat sich so einiges an Lebenssituation mit Reaktion des Körpers angesammelt - nicht Wohl fühlen in der Haut; es geht einem an die Nieren,.., und halt bzgl Hals: Unfähigkeit für sich selbst zu sprechen. Geschluckter Zorn. Weigerung sich zu ändern.)

Und ich finde schon, daß Dein Körper sehr deutlich Deine aktuelle Situation wiedergibt. Natürlich sind alle gegebenen Tipps, was man da machen kann, wichtig und gut. Aber halt diese verfahrene Situation mit Dir und Deinen Wünschen und ihm und seinen Wünschen, die ist nicht hier und jetzt lösbar.

Es könnte Dir vielleicht helfen zu akzeptieren, daß er Deine Konsequenz und seine Zeit braucht, um etwas zu verstehen oder besser mit allem umgehen zu können.
Du brauchst die Sicherheit, daß Du Dich zurückziehen darfst, ohne endgültig die Schuldige zu sein.
Und Du bist weder in erster Linie die Schuldige noch jetzt, wenn Du Deinen sicheren Raum einforderst.
Denn - wenn Eure Beziehung wirklich gut und richtig sein sollte, dann wird sie es auch nach einer Zeit der Trennung sein. Dann wird die gegenseitige Anziehung auch noch da sein. Aber bis dahin brauchst Du dringend Zeit und Abstand, damit Du weiter heilen kannst.
Und er braucht dringend diesen Abstand, damit er die Chance auf Wachstum bekommt. Denn so wird das nichts, wie er ständig mit viel Kreativität beweist. Hier und jetzt schiebt er ständig alle Verantwortung auf Dich. Immer mit der Drohung, daß er jederzeit wieder weg sein könnte, weil Du nicht gemacht hast, wie er braucht.

@NineNinchen wenn Dir das Angst macht, dann ist das der Weg!

Zitat von Perzet:

daß er Deine Konsequenz und seine Zeit braucht, um etwas zu verstehen oder besser mit allem umgehen zu können.

Absolut. Vorallem ihre Konsequenz.

Dieser Elefant muss durchs Nadelöhr..

Zitat von Perzet:

Du willst nicht schuld sein, daß Eure Familie auseinander bricht.
Solange diese Angst noch existiert, bleibst Du gefangen in einer toxischen Situation.

Angst ist gerade in Beziehungsdingen eh der denkbar schlechteste Ratgeber, denn sie bringt uns dazu, länger als nötig in Situationen zu verharren, die uns nicht gut tun. Und dazu ist die Angst hier ja völlig unbegründet, denn 🔽

Zitat von Perzet:

Dazu läuft da ne perfekt-perfide Schuldumkehr. Denn die Familie hat er bereits konkret zerstört.

Er war derjenige, der sich auf die mieseste aller möglichen Arten von dir, liebe @NineNinchen , getrennt hat, derjenige, der dich mit zwei Kindern eiskalt hat sitzenlassen. Derjenige, der stets seinen Stiefel durchgezogen hat, ohne Rücksicht auf Verluste. Du hast sicher hier und da auch Fehler gemacht, das ist normal und menschlich. Aber aus meiner Sicht war kein einziger davon so gravierend und unterirdisch wie das, was der VdK abgezogen hat. Also wo um alles in der Welt bist du schuld, dass eure Familie zerbrochen ist?

@NineNinchen

Pass auf. Bitte lies das aufmerksam!

Du bist ein Mann. Du hast eine "Kümmer" Frau. Die viel gür dich übetnimmt, abfängt etc.
Im Kopf planst du die Trennung von ihr, aber nicht ohne vorher sicher zu sein, dass sie dein zweites Kind bekommt, denn das ist so in deinem Lebensplan. Du willst unbedingt, sie ist nicht abgeneigt und stimmt zu.
Sie wird schwanger, du wartest bis die gefährlichen 12 Wochen vorbei sind, damit du ne ziemliche Sicherheit hast, dass du dein zweites Kind auch bekommst.
Und dann, im 4. Monat teilst du ihr mit, dass du die Trennung willst, da schon lang drüber nachdenkst. Du bekommst sie dazu auszuziehen, hast deine Ruhe, und all das machst du so geschickt, dass sie sich sogar weiterhin fragt, was sie nur falsch gemacht hat, was sie tun soll um dich tollen Hecht zurück zu bekommen.
Sie bekommt mit einigen Komplikationen Trennung, Umzug, Schwangerschaft und Geburt hin.
Sie leidet wie ein Tier wegen dir. Und ihre Beziehung zum 2. Kind leidet ebenfalls wegen dir.

Und trotzdem liebt sie dich noch. Trotzdem geht sie auf ein Date mit dir, für das du dich nichtmal anständig anziehen kannst. Trotzdem macht sie sich weiter Gedanken um dich und deine Probleme, anstatt dir endlich mal zu sagen dass du der größte Ar. unter der Sonne bist.
Anstatt dich zu blockieren, dich zu verarbeiten (am besten zu Hackfleisch) und dich hinter sich zu lasden, anstatt sich einer neuen Liebe, einem schönen Leben zu öffnen, steht sie immer in der geöffneten Tür und bittet dich rein.
Und du? Machst ihr ein schlechtes Gefühl mit "es ist wieder wie vor der Trennung" oder "so ein bisschen vermiss ich dich auch"

Sie geht vor die Hunde. Gibt dir in liebe ein letztes Ultimatum bevor sie ganz zerbricht (was du genau weißt).

Und anstatt aufzuwachen, ihr auf Knieen zu danken und ewige Liebe und Treue zu schwören, sagst du: joa, ich könnt ja mal zum Hausarzt gehen.

Was glaubst du, Ninchen, was würde deine nicht verblendete Frau dir sagen?
Was würdest du ihr raten?

Zitat von Heffalump:

ganz ehrlich? Ninchen du hast seine Antwort schon längst, er hat DICH VERLASSEN UND SICH GETRENNT. Und das was du jetzt machst, ist betteln. Betteln um ne weitere Klatsche. So sehe ich das

Ich sehe das auch so @NineNinchen weshalb ich hier wenig bis gar nicht schreibe. Mir weh tut es weh zu lesen, welche Kraft du einsetzt um krampfhaft festzuhalten, welche Lebenszeit du schenkst.

Weißt du, vielleicht will er arbeiten, aber da bleibt immer noch ein Charakter, der all das abgezogen hat, was er abzogen hat. Und der Charakter ist nicht veränderbar. Er wird dir auch nie dankbar sein, für all das fast du da aufgibst bzw. erträgst.

Vielleicht spiegelt er auch viel von dir, was die Unentschlossenheit betrifft. Da bist du nämlich ähnlich.
Offenbar ist dein Leidensdruck nicht groß genug und das ist so traurig.

Zitat von So-isses:

Sie wird schwanger, du wartest bis die gefährlichen 12 Wochen vorbei sind, damit du ne ziemliche Sicherheit hast, dass du dein zweites Kind auch bekommst.

Keiner kann wirklich mit Sicherheit sagen, ob er das zweite Kind wirklich berechnend gezeugt und abgewartet hat um sie dann eiskalt zu verlassen, aber das zweite Kind noch aus der Beziehung "mitnehmen" wollte.

Das er ein Kind gezeugt hat, ob wohl er Zweifel an der Beziehung hatte, ja das lässt sich nicht leugnen. Das war so und er hat es unterlassen seine Unsicherheit und Unzufriedenheit zu kommunizieren. Diese Unfähigkeit über Problme und Emotionen zu sprechen findet sich bei vielen Menschen und richtet oft großen Schaden an (Trennungen, Affären, etc.).
Er hat Nine dadurch die Möglichkeit verwehrt die Entscheidung für ein zweites Kind auf Basis der tatsächlichen Gegenheiten zu treffen. Den Nine hat aufgrund ihres lückenhaften Wissensstandes die Entscheidung für ein zweites Kind unter völlig anderen Voraussetzungen getroffen, als sie tatsächlich waren.
Das ist hart und unfair, einfach völlig unmöglich.

Aber ich weiß nicht, ob ich deswegen so weit gehen würde zu behaupten alles sei präzise und hinterlistig geplant gewesen um sie ausschließlich für die Geburt des zweiten Kindes zu nutzen.

Zitat von So-isses:

dich zu verarbeiten (am besten zu Hackfleisch)

Oder zu Kompost, dann wäre er wenigstens mal nützlich. 😇

Aber Spaß beiseite, solange du, @NineNinchen , die Entscheidung über den Status eurer Beziehung ihm überlässt wird sich genau nix ändern. Denn er hat ja, was er von Anfang an wollte: Zwei Kinder und eine Frau, die ihm einfach alles verzeiht und trotzdem weiter um ihn kreist. Warum sollte er daran etwas ändern wollen?

Zitat von Akelei76:

Vielleicht spiegelt er auch viel von dir, was die Unentschlossenheit betrifft. Da bist du nämlich ähnlich.

Ja das ist auch mein Eindruck!

Nicht nur der BWK, sondern auch Ninchen eiert hin und her.

All das, was hier alle immer wieder geraten haben, nämlich wirklich konsequent den Kontakt einzustellen, solange es nicht um die Kinder geht, wurde von ihr torpediert und verwässert.

Und ja, aus vermeintlicher Liebe oder Hoffnung oder emotionaler Abhängigkeit tun Viele von uns zu lange zu viel, um das was nicht sein kann, weil es nicht sein darf, nicht aufzugeben.

Aber nach mittlerweile 15 Monaten hier im Forum und darüber hinaus jahrelangem Hin und Her wäre es sinnvoll, endlich jemanden loszulassen, der weder bereit und schon gar nicht in der Lage ist, das zu erfüllen, was Ninchen sich wünscht.

Also Ninchen:
Du hast es selbst in der Hand!

Willst du weiterhin in der Warteschleife des VdK hängen, wohlwissend dass da ein wenig an dir und deinen Gefühlen interessierter Mann auf dich wartet oder legst du den Hörer auf und kümmerst dich ab jetzt lieber selbst um deinen Selbstwert, deine Gefühle, deine Kinder, dein Leben und um dich?

Zitat von So-isses:

joa, ich könnt ja mal zum Hausarzt gehen.

Oder vor die Hunde

Zitat von NineNinchen:

Er hätte sich diese Woche gehen können. Was mich zu der Überlegung führt, ob er sehen wollte wie ernst ich das meine. Was eine Unterstellung wäre und wiederum zeigt wie es um mein Vertrauen steht.

Er testet. Du weißt.
Wieder schützt er vor, wie schlecht es ihm geht. Damit kriegt er dich.
Immer.
Und keiner fragt, was du möchtest, während du dich in Unklarheiten wälzt.

Zitat von NineNinchen:

Ich wollte so unbedingt klare Verhältnisse, dass ich weitermachen kann und nicht mehr rumhänge.

SCHAFFE SIE.
Du allein kannst das.
Er wird machen, was er die ganze Zeit macht: Zeit schinden, nicht wissen, dir wehtun.
Nicht weil er böse ist.
Weil er es nicht anders kann und bewiesen hat, es auch nicht ändern zu wollen.
Er wartet, dass du dich einkriegst. Warum macht dich das nicht wütend?

Zitat von NineNinchen:

Nein, möchte ich nicht hören. Eigentlich. Es macht mir ein schlechtes Gefühl, Schuldgefühle. Ich hab ihm gefragt wo ich ihn den aufgeregt habe.

Tolles Gespräch.
War für eins gut: du stellst dich in Frage, statt DEINE Konsequenz durchzuziehen.

Ich wünsche dir so sehr die Klarheit, die du dir wünschst.
Aber du wirst sie selbst herbeiführen müssen.

Kannst du denn nicht in dir den Glauben stärken, dass ihr besser erstmal getrennte Wege geht? Und wenn es sein soll, wird es wieder sein?
Das einzige, was diese Mann VIELLEICHT ändern könnte, ist deine Konsequenz.

Und sie ist das einzige, was dir Halt und Klarheit verschafft.

Es ist alles so peinlich. Ich trau mich kaum noch hier zu schreiben geschweige denn meiner Therapeutin je wieder unter die Augen zu treten.

Ich war früher im Freundeskreis die lustige, starke, rauhbeinige, freche, alberne, unanständige, manchmal nervige Freundin. Immer ganz vorn dabei bei Unternehmungen und immer geradlinig und zielstrebig. Wer mich nicht mochte konnte mir den Buckel runterrutschen. Wo ist dieser Anteil nur hin?!
Ich will gerade wirklich einfach nicht mehr und hab mir mit dem Ultimatum glaube ich selbst ein Bein gestellt. Da steh ich jetzt wie festgefroren.

Zitat von Perzet:

wenn Dir das Angst macht, dann ist das der Weg!

Tut es! Ich bin dann alleine. Und für mich fühlt es sich an als würde es nie wieder gut werden können. Alles weg was war. Ich schaff das doch nie wieder sowas aufzubauen. So bedingungslos und durch so prägende Zeiten wie mit dem VdK.

Zitat von Löwenzeh:

Das einzige, was diese Mann VIELLEICHT ändern könnte, ist deine Konsequenz.

Und sie ist das einzige, was dir Halt und Klarheit verschafft.

Ja, meine Entscheidung und Konsequenz sind meine Verantwortung.

Zitat von Akelei76:

Vielleicht spiegelt er auch viel von dir, was die Unentschlossenheit betrifft. Da bist du nämlich ähnlich.

Ja. Das ist sehr wahrscheinlich. Bei mir sind es aber nicht fehlende Gefühle, sondern fehlendes Vertrauen. Ich habe Angst mich zu öffnen oder mich nochmal einzulassen, weil ich Vergangenes einfach nicht so leicht vergessen kann. Gefühlsmäßig würde es bei mir schon noch für eine Beziehung reichen. Vielleicht ist das auch der Knackpunkt für meine Unschlüssigkeit. Die Erkenntnis kommt mir auch gerade erst beim Schreiben....

Zitat von So-isses:

Was glaubst du, Ninchen, was würde deine nicht verblendete Frau dir sagen?
Was würdest du ihr raten?

Die hätte es gar nicht so weit kommen lassen. Aber sonst würde sie wohl sagen: Verpiss dich!