Partner trennt sich in Schwangerschaft

Zitat von NineNinchen:

was mir das Universum mit dem VdK wohl beibringen möchte

eine ähnliche Frage hab ich mir bei betreffenden Menschen auch schon gestellt - sie hilft tatsächlich öfter weiter als gedacht.

Zitat von aequum:

Du schreibst sehr rational und ja, du nimmst den BWK immer noch in Schutz und verteidigst ihn

Ich finde nicht, dass ich das tu. Ich schreibe was gewesen ist. Das sind ja reine Tatsachen. Er kann sich ja auch hier nicht verteidigen. Ich kenne vor allem meinen Blick und bin mir sicher, er würde einige Dinge ganz anders sehen. Das teilt er aber kaum mit. Weil er Harmonie möchte und mit Reibung und unterschiedlichen Sichtweisen kaum umgehen kann. Bis es bei ihm überkocht.

Zitat von aequum:

Das ist auch OK, sofern es auch stimmt was du fühlst, empfindest und verstehst.

Ich fühle mich oft unfair behandelt, nicht gesehen und das enttäuscht mich und macht mich wütend. Aber ich versuche auch zu schauen, ob das jetzt angemessen ist, ob es mein Ego ist oder ob ich da vielleicht was missverstanden habe oder ich gerade so enorm unter Druck stehe , dass ich eigentlich gar nicht denken sollte. Es ist nicht immer leicht das zu trennen. Ich kann meine Tochter verstehen, wenn sie mit 3 von ihren Gefühlen überfordert ist.

@alleswirdbesser Wenn der VdK sich wirklich seinen Themen stellt, wirklich an sich arbeitet und das auch spürbar über einen längeren Zeitraum ist, dann ihn.

Da dies zum jetzigen Zeitpunkt vermutlich unwahrscheinlich ist, wird es wohl doch eher ein anderer Mann sein. Wenn überhaupt.

Zitat von alleswirdbesser:

Möchtest du dich wirklich so lange mit ihm aufhalten und beschäftigen, anstatt ihn endlich hinter dir zu lassen und deinen Weg ohne ihn zu gehen, ich meine in punkto Partnerschaft?

Ich würde nicht auf ihn warten. Wenn wir aber in einigen Jahren noch beide Single sind, er sich verändert hat und überhaupt noch Interesse auf beiden Seiten besteht, sehe ich darin kein Problem.

Aber vielleicht denke ich da in einiger Zeit ganz anders drüber. Meinen ersten Freund würde ich niemals nie wieder nehmen.

Auf einige Dinge ist immer Verlass. Was für ein Glück!

Naja, wenn dann trifft das

Zitat von Femira:

Hast du uns alt genannt?

Zitat von NineNinchen:

Ich dachte eher an Schraube locker.

eher auf mich zu.

Nein, es war mal wieder die bescheuerte Texterkennung.
Sorry.

Ja, manches klingt hart, aber möchte man jede Verletzung hören, analysieren und wiederholt "entschuldigen", aber die eigene Wunde immer aufreißen lassen.
Es verletzt ihn, wenn er hört was sein Verhalten mit dir anstellt. Und du nimmst brav Rücksicht.
Er schafft es aber locker im Gespräch einen Hauch Einsicht mit gleichzeitiger Abwertung zu platzieren. Hmmm...

Du bekommst eine Liste guter Freunde/innen serviert, bist nur die Partnerin. Autsch.
Du bist ihm dankbar, dass er Korrektur gelesen hat.
Was ist mit seiner Dankbarkeit?
Du hast ihn, trotz mehrfach Belastung ja auch ermöglicht beruflich anzukommen.
Ich denke an dieser Stelle solltest du dir kräftig auf die Schulter klopfen und dich nicht kleinreden.
Du hast die Partnerschaft locker mehr als 70% getragen. Nicht nur seelisch, körperlich auch finanziell. Und was hast du erhalten. Z. B.
Das er kein Eigenheim hat.

Du schreibst ihr hattet ähnliche Kindheitserfahrungen.
Wenn dem so ist, dann aber mit völlig anderem Ergebnis.
Du reibst dich für deine Liebsten auf. Respektierst, bemühst dich, opferst, vergibst, entschuldigst, suchst Lösungen, gönnst anderen und verzichtest usw.
Erhalten hast du Forderungen und Vorwürfe.
Du reflektierst (wobei auch viel mit Selbstvorwürfe), holst dir Hilfe, sorgst weiter für die Kinder, für ihn und endlich wieder für dich. Was kommt zurück?
Ich kann nicht... , ich fühle nicht, du hast genervt du kannst nicht usw.
Wobei wenn ihn was nervt, ist das ein Gefühl. 😉 Wenn man sich auf Treffen mit Freunden freut, ist das ein Gefühl.
Er fühlt überall, nur nicht wirklich bei dir.

Toll, er hat seine Wohnung gemütlich gemacht. Logisch, war ja auch für ihn.
Auch das um sich wohlzufühlen.
Man beachte die Fettschreibung.

Das Verhältnis dein Einsatz in all den Jahren und seiner, deine Sicht darauf ist, meiner Meinung nach, noch sehr unterschiedlich.
Mit einem nebulösen "ich kann nicht fühlen", und das fortwährende Selbstzweifel Schüren, wird sein minimaler Einsatz aufgebläht.

Wenn man eine realistische Liste erstellt wer was an Taten, Gefühlen, Zuwendung, Einsatz, Ideen, Kompromisse, Finanzen in die Beziehung gebracht hat.
Würde er dann wirklich noch so viel Dank, Vergeben durch vergessen und Erhöhung verdienen?

Sehe das bitte nicht als Kritik an dir, aber es wiederholt sich hier immer wieder. Sobald er mit dir Gespräche führt, schafft er es das du ihn, seinen Einsatz erhöhst und dich selbst wieder anzweifelst. Nur noch deine "schlechten" Momente doppelt unterstreichst.
Ihm gönnst du seine verbalen Entgleisungen mit entsprechender Erklärung warum er nicht anders konnte. Aber was ist mit dir? Es hat ja Auslöser warum du in Situationen gerätst, wo du deiner Meinung nach ungerecht bist.
Die liegen ganz sicher nicht nur in deiner Vergangenheit. Oder ausschließlich bei dir.

Ich erwarte da keine Antwort von dir.
Ich finde nur, du solltest dich selbst mal wesentlich höher auf die Leiter stellen. Dir danken für das was du erreicht und geleistet hast. Lob dich selbst für alle deine guten Seiten, und das sind eine Menge.
Verzeih dir, wenn du in die Ecke gedrängt mal nicht 100% richtig agiert hast.

Zitat von Stella31:

Wie geht es dir damit, wenn er dir diese ganzen Dinge vorwirft?

Ich hab dann immer den "Ja aber..." Impuls. Bzw. überlege ich, ob ich vielleicht etwas falsch erzählt habe. Ich formuliere inzwischen möglichst bewusst neutral, weil ich ja meiner Wahrnehmung nicht traue und ich da eher einen Gegencheck manchmal brauche. Und da ist es nicht hilfreich, wenn ich zu viel meiner eigenen Wertung einbaue. Gelingt auch nicht immer, aber ich versuche es. Und wenn da so harte Urteile kommen, dann überlege ich schon, wie gut ich das wiedergeben habe, weil ich es ja oft gar nicht so hart wahrnehme? Versteht ihr wie verrutscht da alles bei mir ist? Immer noch.
Und er ist am Ende eben auch nur ein Mensch mit guten und weniger guten Seiten. Es wurde ja schon geschrieben, dass es schwer zu trennen ist, weil er einerseits so zugewandt sein kann und dann wieder in Nebensätze so Dinge sagt, wo man deren Bedeutung erst am nächsten Tag bemerkt. Und es abtut, weil er ist ja sonst nie so. Es lässt sich schwer beschreiben oder berichten, weil es eben schon fast normal ist und irgendwie auch nicht.

@NineNinchen Ich habe ein bisschen über die "zwei Seiten einer Münze" nachgedacht.

In Prinzip ist das ja bei allem so, fast jeder Mensch und jede Sache hat eine gute und schlechte Seite.

Aber vielleicht kommt da wieder die Frage von Heffalump von vor einigen Monaten ins Spiel: wo ist deine Grenze?

Weil: jemand kann weiterhin die guten Seiten haben und auch neue gute Seiten entwickeln, aber wenn eine Grenze überschritten wurde, dann ist trotzdem der Ofen aus.

Fiktives (!) Beispiel: eine Freundin ist nett und unternehmungslustig, man kann sich gut unterhalten, sie kocht gelegentlich für mich, hilft mir wenn ich krank bin. Aber sie mag keine Tiere. Das stört mich, aber ok. Und dann eines Tages kickt sie meinen imaginären kleinen Hund vom Balkon. Durch diese Aktion hat sie eine Grenze überschritten und der Ofen ist aus, trotz der guten Seiten die sie weiterhin hat und obwohl ich wusste, dass sie keine Tiere mag. Weil es zu viel war, dass sie meinen imaginären kleinen Hund vom Balkon gekickt hat und es kein Zurück deswegen gibt, sie halt mir damit zu viel angetan und ich kann ihr nicht verzeihen. Auch wenn sie Erklärungen dafür hat (sie dachte, der Hund sein ein Plüschtier / Kindheitserfahrungen / sie hat einen Horrorfilm mit mordenden kleinen Hunden gesehen / der Hund hat ihr Schuhband angeknabbert). Trotz ihrer Erklärungen und ihrer weiterhin guten Seiten könnte ich ihr das nicht verzeihen und nicht weiter mit ihr befreundet sein. Es war zu krass und hat meine Grenze überschritten.

Viele hier sehen das, was der BWK gemacht hat als er dich damals auf diese Art und Weise verlassen hat (und einige nachfolgende Aktionen) als etwas an, was deren Grenze überschritten hätte.
Aber deine Grenze hat es wohl nicht überschritten?
Wann wäre deine Grenze überschritten?

Und dann denke ich wieder an das Trauma Bonding das Schoel erwähnt hat. Weil dann fühlst du vielleicht gar nicht, wenn der BWK deine Grenze überschritten hat.

In manchen Dingen (wenn ich selbst auch gerade nicht so sicher bin, oder einfach wenig Energie habe) merke ich auch, dass ich gegen die harten Worte ansteuern muss, damit ich sie nicht zu sehr auf meine Handlungen übertrage. Z.B. dem Vdk gegenüber. Da die Balance aus gut und richtig zu finden ist auch schwierig.