Partner trennt sich in Schwangerschaft

@Stella31 und

Zitat von Ameise_78:

Ich glaube da liegt der Fehler: ob wir eine gute Bindung zu unseren Kindern aufbauen, liegt nicht am Partner.

Das sehe ich anders.

Aber auch erst durch eigenes Erleben.

Beim ersten Sohn tat ich mich mit der Bindung schwer, weil er schon im Krankenhaus und noch Tage später sehr fremd roch. Intellektuell war mir klar, dass das mein Kind ist. Aber emotional war er mir sehr fremd. Ich hab mich gekümmert etc., weshalb eine postnatale Depri auch ausgeschlossen wurde. Aber erst als das Kind vertraut roch, konnte ich ihn so in die Arme schließen, wie andere Mütter es von Anfang an konnten. Das Bindungshindernis konnte also allein durch mich beseitigt werden.

Beim zweiten Sohn gab es nie Bindungsprobleme. Aber durch die Misshandlungen, die sein Vater mir während der Schwangerschaft angedeihen ließ, kam er behindert auf die Welt, reizoffen, schon in dunklen Räumen überstimuliert, mit fürchterlichen Ängsten von klein auf. Den konnte ich nicht so in die Arme schließen, wie andere Mütter ihre Babies in die Arme schließen, weil das Kind es nicht ertragen konnte.
Und da war nichts, was von meiner Seite aus getan werden konnte.

Bindung ist keine Einbahnstraße. Es spielen mehr Faktoren hinein als das Mindset der Mutter.

Und Nine hat eine (für sie) schöne Babyzeiterfahrung mit ihrer Tochter gehabt und bekam noch in der Schwangerschaft mit dem Sohn gesagt, dass ihr Mann sich schon früher getrennt hätte, wenn er nicht noch ein zweites Kind hätte haben wollen. Hätte sie gewusst, dass der Vater sie nur als Surrogatsleib gebrauchen wollte, hätte sie dieser Schwangerschaft nicht zugestimmt. Aus meiner Sicht hat ihr Partner sie mit diesem Kind vergewaltigt. Ihren Körper unter Vortäuschung falscher Tatsachen benutzt, um sich ein Kind zu erschleichen, das sie ihm im Wissen um die Wahrheit nie geschenkt hätte. Im Englischen gibt es für den relativ kurzen Akt des unter Vorspiegelung falscher Tatsachen erschlichenen Beischlafs den Begriff "Coercion" und es fällt (je nach Land) unter Vergewaltigung. Hier war es nicht nur die Vag.na für 20 Minuten, sondern Ninchens ganzer Körper für viele Monate, der benutzt wurde. Ausdrücklich benutzt. Und sie sollte ihn jetzt nicht mehr nerven. Er würde ja seinen Teil beitragen, wenn sie über die Coercion hinwegsieht und hübsch lieb zu ihm ist.

Dass sie diese Tat und das Tatobjekt nicht von ihrem Wunschkind trennen kann, ist doch völlig verständlich. Im Gegensatz zum Täter geht Nine in Therapie, um u.a. das Kind gedanklich vom Vater zu trennen und in ihm nicht mehr das Werkzeug seines Missbrauchs zu sehen. Dass sie das nicht mal eben in der Elternzeit mit drei wöchentlichen Besuchen des Täters an ihrer Haustür tun kann, kann man vielleicht nachvollziehen und sie nicht als "seit Kindheit an defekt" oder "schlechte Mutter" hinstellen, die ihr Kind schädigt.

Wie wäre es, wenn der Vater mal zumindest gesellschaftlich dafür bestraft würde, einer Frau so lange die Hucke vollgelogen zu haben, bis sie ihm sein Wunschkind geboren hat, um sich noch während der Schwangerschaft in einer die Mutter und das Kind gefährdenden Art von ihr zu trennen?

Zitat von Ameise_78:

NineN hatte keine liebevolle Kindheit und selbst keine gute Bindung zu ihren Eltern. Was hier passiert kommt nicht "einfach so". Es hat natürlich Gründe und Ursachen.

Drehen wir den Spieß doch mal um.

Mal angenommen, Du bist mit einem Mann langjährig zusammen, ihr habt ein gemeinsames Kind und sucht euren Weg als Paar und Familie. Da erzählst Du ihm, dass Du dringend eine Niere brauchst. Natürlich lässt er sich testen und es passt. Er kann spenden. Noch im Aufwachraum schlenderst Du an ihm vorbei und sagst ihm, dass eure Ehe schon lange nicht mehr gut war und Du die Niere nie gebraucht hast, sondern von Anfang an verkaufen wolltest, um Dir mit dem Geld ein neues Leben aufzubauen, mehr Musik zu machen, etc. Er darf sich ab jetzt um euer Kind kümmern, aber Du kommst drei Mal die Woche vorbei, um Deine Mütterrechte auszuleben.
Wie lange darf er seiner Niere hinterher trauern? Wie lange Dich zum Kotzen finden und die Welt dafür hassen, dass Du unter dem Deckmantel der Ehe Dich so schamlos an seiner Liebe und Treue und den Glauben an eine gemeinsame Zukunft bedienen durftest? Aber Du hast ihm doch die Niere freiwillig gegeben. Und bei jeder Nierenspende sollte es doch nur darum gehen, ob Du sie geben willst und nicht darum, was Du Dir von dem Familienmitglied erhoffst, dem Du vermeintlich das Leben rettest. Du darfst halt nicht auf das Rama-Familien-Bild vertrauen, in dem man dem Spender einer Niere Respekt entgegen bringt und ihn nicht noch auslacht oder ihm sagt, dass es für einen selbst ja auch nicht leicht war, den anderen so zerschnitten im Krankenhaus zu sehen. Und dass er sich jetzt aber nicht auf diese schließlich freiwillige Nierenspende oder die Narbe konzentrieren soll, sondern nach vorne schauen und das beste aus seinem Leben machen soll. Weil es das Beste fürs gemeinsame Kind ist und sonst ja der verbitterte Nierenspender dem Kind schadet.

Merkst Du, wie die Aufforderung, sich doch über den zu freuen, an den die Niere verkauft wurde und dem man das Leben gerettet hat, und das Leben nun zu genießen, so wirkt, als sei mit den Umständen, unter denen die Niere den Besitzer wechselte alles in Ordnung bzw. dürften die keine Rolle mehr spielen?

@NineN Ich finde, indem Du dem Kindsvater den Zugang zu beiden Kinder so sehr erleichterst, wie Du es tust, hast Du schon mehr für die Kinder getan, als man unter den Umständen erwarten kann.
Ja, Dein Leben wird besser werden (und zwar für Dich!) wenn der Blick vom VdK weg und hin zu Dir kommt. Aber da Du bis September eh in der jetzigen Situation mit wenig Geld und vielen Verbindlichkeiten festsitzt, finde ich es völlig angemessen, Dich hier auszukotzen. Wenn wir es schaffen, bis September einen Plan auszutüfteln, wie Du die Krippenzeit so gestalten kannst, dass mehr Bequemlichkeit für Dich herausspringt und weniger Bequemlichkeit für den VdK, hast Du aus meiner Sicht alles getan, was Du derzeit tun kannst.

Zitat von Nalf:

Aus meiner Sicht hat ihr Partner sie mit diesem Kind vergewaltigt

An dieser Stelle kann ich nur hoffen, dass Nine sich für heute wirklich hier ausgeklinkt hat!

Zitat von MissLilly:

oder für eine bereits sehr glückliche Beziehung, prakatisch ein Garant für lebenslange Glückseligkeit wäre..

Es gibt nur sehr wenige Garanten im Leben. Aber viel zu viel Grimm und Disney.

Also ich bekam solch Szenarien schon morgens mit dem Frühstückskakao serviert.
Meine Oma wollte mich auch mit ein Meter großen Puppen in die richtige Bahn lenken.

Und ich denke, so ergeht es vielen.

Zitat von NineN:

Wie soll ich darüber nicht verbittert werden, wenn ich nur am kürzeren Hebel sitze und sehe, wie er sein Leben auf meinen Scherben aufbaut.

Da sagste was.

Du neidest. Vielleicht nicht bewusst, aber es kommt durch. Das haben auch einige, die hier mit Liebeskummer rein stolpern.
Das hält sich auch ziemlich lange, kommt auf den Faden der Person an, wenn man lange bei ist oder wenn Geschichten sich ähneln.

Wenn ich mich zurück erinnere, hatte ich auch lange gegrollt, weil er sich so leicht tat, alte Bärte abzulegen. Heute weiß ich, er hat nie was abgelegt. Er kann es nur sehr gut tarnen. Er ist immer noch der gleiche Holzklotz. Nur mit neuer Frau.

All das kommt aber erst zum Vorschein, wenn man Grenzen setzt, verteidigt und nicht mehr zu wiederholten Male, sich ne blutige Nase holt.

Ich kann mir vorstellen, warum du Ehrenrunden drehst, aber du siehst langsam selbst, du kommst keinen Zentimeter weiter.
Du machst und tust, er nicht. Er braucht nur deppat zu lächeln und du rollst von alleine in den „großen Hoffnungsmodus“.
Du willst DIR etwas beweisen. Dabei ist der Zug längst weg. Er hat dich so oft und so viel verletzt. Das kann keiner kitten. Der Dorn bleibt. Du wirst ihn immer bei Gehen spüren, auch wenn es weder blutet noch eitert.

Nur du kannst aktiv was daran ändern. Du brauchst nur deinen Faden nachzulesen, steht alles schon drin.
Nicht einmal, sondern öfter. Hier schreiben ja viele mit dir.

Er mag ja studiert haben und augenscheinlich ein kluger Kopf sein, zwischenmenschlich (zwischenmännlich) ist er ein Geisterfahrer.

Du willst ja irgendwie deinen Traum von Familie wieder beleben. Aber du versuchst das mit einem Zombie.

Wann du die Geisterbahn verlässt und aus dem ewigen Kreisverkehr aussteigst, ist deine Entscheidung, aber jede Extrarunde, macht es dir schwerer, zu erkennen, das nicht er die Runden dreht, sondern du!

Fast selbst verschuldet, zumindest die letzte Runde auf jeden Fall.
Ich mache dir da keinen Vorwurf. Man braucht Zeit, bis man sein Muster erkennt. Und zeit, bis man es SELBST ändert.

Du hast zum xten mal alles versucht. Und trotzdem lebt er sein Leben nicht mit dir oder Euch.
Nun darfst du anhalten, orientieren und in dich gehen. Willst du weiter kommen oder willst du weitere Runden drehen, die alle das gleiche Ende nehmen.
Er kommt nicht zurück und ihr reitet in den Sonnenuntergang

Zitat von NineN:

Aber die Botschaft ist angekommen. Ich werde nicht mehr jammern

Mensch Nine

Du bist heute empfindlich. Man merkt direkt, das die neue Ehrenrunde dir zusetzt.

Nur, es hat sich eben jedes eurer Muster wiederholt. Und immer das gleiche zu tun, wie man weiß, nicht zur Änderung führt.

Er führt dich an der Nase rum. Auch nicht zu ersten Mal. Sondern schon zum dritten Mal. Immer wenn dein Familientraum anspringt. Verlierst du den Blick aufs wesentliche.

Is kein Vorwurf, lediglich ne Feststellung. Und jedes Mal landest du härter auf deinen Knien.

Ich lehn mich mal aus dem Fenster, kann ja sein, ich irre mich, bekommt dein Sohn hierfür die Stellvertreterrolle, wenn sein Vater sich wie Bodensatz Laterne verhält.

Zitat von Stella31:

kann ich mir es nicht vorstellen, dass es Männer gibt, die das so toll finden.

Er wird da ähnlich geprüft haben, wie jetzt seine letzte Prüfung. Alles mit sich ausmachen und dich nur am Ergebnis teilhaben lassen.

Hätte ja sein können, das der Teppich doch fliegen kann.
Er hat schon auch seine Vorstellungen und Muster.

Ausbaden muss es Nine

Zitat von Ameise_78:

Kinder sollte man nur dann bekommen, wenn man sie zu 100% selbst möchte und es einem im Zweifelsfall egal wäre alleine mit ihnen zu sein - jeder von uns kann jeden Tag tot umfallen oder es kann sonstwas passieren...

Das ist doch unrealistisch.
Man braucht immer einen zweiten Part zum Kinderkriegen und natürlich geht man davon aus, dass halt nichts passiert. Ohne eine gewisse Hoffnung oder Blauäugigkeit wäre die Menschheit ausgestorben.
Zumal tot umfallen ein von außen kommendes Unheil ist und kein Verrat des Partners.

Zitat von Stella31:

Weil du, indirekt, deinen Sohn verantwortlich machst, für deine Lage und du aufgrund der nichterfüllten Träume einer heilen Familie nun von Bitterkeit geleitet wirst. Und das hindert dich an einem guten Verhältnis zu deinem Sohn.

Wow, du stellst deine Vermutungen als Tatsache hin. Gewagt.

Ich glaube, es kann viele andere Gründe haben, die das Verhältnis trüben. Schlafmangel und Überforderung zB.

Zitat von Nalf:

Ich finde, indem Du dem Kindsvater den Zugang zu beiden Kinder so sehr erleichterst, wie Du es tust, hast Du schon mehr für die Kinder getan, als man unter den Umständen erwarten kann.
Ja, Dein Leben wird besser werden (und zwar für Dich!) wenn der Blick vom VdK weg und hin zu Dir kommt. Aber da Du bis September eh in der jetzigen Situation mit wenig Geld und vielen Verbindlichkeiten festsitzt, finde ich es völlig angemessen, Dich hier auszukotzen.

Stimme zu 100% zu.

Zitat von Stella31:

Seitdem ich das erste Mal davon gelesen habe, frage ich mich, was er davon haben soll, wenn er doch sein Leben nun so lebt wie jetzt.

Das ist für viele Männer die Idealvorstellung. Kinder wie ein Patentier. Immer verfügbar, wenn man sie will, aber weit genug weg bezüglich Windeln, Fieber, Kitagesprächen. Viele Männer setzen das innerhalb einer Beziehung um. Und manche außerhalb einer Beziehung.
Kinder haben bedeutet für traditionell eingestellte Väter nicht das gleiche wie für traditionell eingestellte Mütter. Den Gedanken, dass das Kind kotzt und man nicht sofort bei ihm sein kann, um es zu trösten und in saubere Wäsche zu wechseln, Medikamente zu geben und es mit dem Kind durchzustehen, können einige Männer ganz gut ertragen. Solange sie wissen, dass jemand anderer sich gut uns Kind kümmert, passt das für sie. Und sie sind dann wieder verfügbar, wenn das Kind gesund ist und zum Jahrmarkt oder Bolzplatz mitkommen kann.
Optionale Vaterschaft.
Daher auch die Annahme, dass andere (z.B. die Mutter oder Oma) das eh besser können und man selbst dann eben dafür das Geld rüberschiebt. Es gibt natürlich auch Väter, die selbst im Stuhl neben dem Krankenhausbett des Kindes schlafen wollen, um sicher zu sein, dass es dem Kind gut geht. Aber diesen Vätern ist dann auch wichtig, dass das Kind ausreichend eigene Windeln in der Kita hat. Und jetzt schau mal, wievielen Vätern diese Windeln wichtig sind und wieviele gut damit leben können, dass sich wer anderer darum kümmert und selbst nie im Fach nachschauen, sondern darauf warten, dass es Ihnen jemand sagt - und sich nicht schämen, wenn es Ihnen mehrfach gesagt werden muss. Das Forum ist voll davon. Und das sind ganz normale, sog. gute Männer, die sich zum Zeitpunkt der Zeugung des zweiten Kindes nur nicht mehr ganz so sicher waren, dass die Beziehung stabil ist und aufs Beste gehofft haben.

Dass jemand aber schon wusste, dass er sich trennt, als er den Körper der Partnerin nochmal 9 Monate ganz selbstverständlich mitbenutzte, ohne ihr von seinen Plänen zu berichten. Und ihr später schwanger verkaufen zu wollen, dass sie ja als Freunde zusammen wohnen bleiben könnten, wenn sie keinerlei Erwartungen mehr an ihn stellt, ist in meinen Augen eine ganz andere Qualität.

@NineN
Ich habe gestern aufgehört zu schreiben weil ich zu sehr aufgebracht war.
Wenn überhaupt hätte ich in dem Moment wohl nur noch nach dem Namen und der Anschrift des BWK-Honks gefragt. 🤔🤷‍♂

Für Dich wird es aktuell in Bezug auf den VdK wohl weniger um Wut gehen m, sondern vielmehr um eine massive Enttäuschung.
Das tut nicht nur sehr weh sondern macht es einen maximal traurig.

Das hast du definitiv nicht verdient.