Partner will öfter als ich und beendet die Beziehung

hallo an alle da draußen.

ich bin seit 13 jahren mit meinem partner zusammen. keine kinder. nicht verheiratet. wollen wir beide nicht.
wir hatten die ersten 6-7 jahre echt oft sex und vor allem auch sehr guten und leidenschaftlichen sex.
seit einigen monaten bemerke ich aber, dass mir sex gar nicht mehr so viel spass macht wie es vielleicht sollte. mein partner hingegen wünscht sich dass es wieder so aufregend wie am anfang wird. ich hingegen denke oft "muss das jetzt wieder sein"
so doof das auch klingt, ich glaube das hat jeder schon mal gedacht.
ich habe das thema mit ihm seit einer woche weil ich mich endlich getraut habe einfach zu sagen was mich belastet. er sagt es mir ja auch ins gesicht wenn es ihm zu lahm ist. also habe ich wohl auch das recht mich zu äußern.
wir hatten zur zeit eigeltich so 3 mal die woche sex. mal so mal so. ich wünsche mir eigentlich dass wir seltener sex hätten weil ich dann einfach mehr lust hätte, oder überhaupt lust haben würde. er hingegen möchte noch öfter sex. am besten 5 mal die woche,will dann aber auch dass ich da bock drauf habe! sorry, aber wie soll ich das bitte hin bekommen? ich frage mich wirklich ob ich was falsch mache oder ob ich prüde geworden bin. immer hin hat es früher doch auch geklappt.
gestern dann der hammer. er sagte wenn ich sowas vorschlage wie nur einmal die woche sex, wäre er nicht der richtige für mich und ich könnte mir dann einen neuen typen suchen! nach 12 jahren ? hallo? ich war geschockt!

1. habe ich nie davon geredet dass ich nur einmal die woche sex will und 2. selbst wenn es so wäre, was ist schlimm dran, wenn der sex dann viel intensiver ist? dann habe ich ihm gesagt, dass ich mir wünsche dass er es wenigstens respektiert was ich ihm gerade sage. da rastet er total aus und behauptet ich würde so tun als wenn sex mit ihm eine qual für mich wäre! er verdreht mir die wörter im mund und ich weiß überhaupt nicht mehr was ich nun tun soll! jetzt hat er es beendet. meldet sich nicht mehr seit tagen und will auch nie wieder sex mit mir. weil er gekränkt ist! das hätte sein stolz verletzt weil ich ja angeblich nur seined wegen mit ihm geschlafen habe! vollkommener quatsch! Ich will auch sex, nur nicht so oft wie er!
bitte, kann mich jemand verstehen oder bin ich bekloppt? sehe ich irgendwas falsch? ich weiß nicht was ich tun soll. er will die beziehung nicht mehr und will alles beenden. heute morgen noch hat er gesagt dass er mich liebt, dass es aber nix bringt! WTF?
ich verstehs nicht! Ihr?

ich möchte keine kinder, weder mit ihm noch mit anderen männern. er genau so.
ich möchte generell momentan nicht so viel sex wie früher. es belastet mich eher weil ich denke, heute muss ich wieder alles geben, damit er zufrieden ist. wenn er das jetzt durchzieht und mich wirklich verlässt habe ich überhaupt kein interesse mehr an sex. so dumm das klingt, aber dann lasse ich es ganz.. das macht alles kaputt.. dieses ganze druck aufbauen.. sex sollte etwas schönes sein. ist für mich aber nur noch zur last geworden. statt dass er einmal zurück schraubt und mich dann auch mal ankommen lässt überrumpelt er mich

Zitat von ElGatoRojo:

Subjektiv ist es sein Eindruck, wenn ihr dauernd darüber diskutiert. Obwohl er sich bei 3-mal die Woche nicht direkt beklagen sollte - bei 1-mal die Woche dann schon eher. Aber wenn er sich dieser Frage wegen so abrupt von dir trennt, dann liegt der Gedanke nahe, dass er Sex für sich als Bindungsmittel an dich sah ...

ich will auch keinen anderen, ich liebe ihn und will alt mit ihm werden. er ist nicht mein erster freund..

Auch wenn mich einige dafür verbal hauen werden:

Zitat von nowords:

er sagte wenn ich sowas vorschlage wie nur einmal die woche sex, wäre er nicht der richtige für mich und ich könnte mir dann einen neuen typen suchen!

Er hat rein faktisch recht. Auch ein Sexualtrieb sollte in einer Partnerschaft von beiden ungefähr gleich ausgesprägt sein. Zur Verdeutlichung: Wenn du nur auf Kuschelsex stehen würdest, 2 mal im Jahr, würdest du dir einen Mann suchen, der 5 Mal die Woche eine BDSM-Session mit dir durchleben möchte?

Zitat von nowords:

nach 12 jahren ?

Und? Menschen verändern sich. Genau genommen, hast du dich verändert, da sein Sexualverhalten gleich geblieben ist, deines aber abgeflaut ist. Was hat da die Dauer der Partnerschaft damit zu tun? Sind wir hier wieder beim Sparbuch der Liebe angekommen? Für ihn kann erfüllte Sexualität ein Ausdruck von Liebe sein. Wenn dem so wäre, dann "entziehst" du ihm Liebe. Irgendwie bin ich etwas irritiert... Wünschen sich nicht viele Frauen, dass ein Mann sie so begehrt, wie am Anfang? Sexuelles Begehren ist eine Form der Anziehung, Anziehung gehört zur Liebe, zur Partnerschaft für viele Menschen einfach dazu. Siehe auch unten, da sprichst du auf einmal davon gar keinen Sex mehr (mit ihm) zu wollen.

Zitat von nowords:

2. selbst wenn es so wäre, was ist schlimm dran, wenn der sex dann viel intensiver ist?

Woher willst du das wissen? Das scheint blanke Theorie zu sein. Es gibt Sexualwissenschaftler, die gehen davon aus, dass man sich in einer Partnerschaft zwangsläufig entfernt, wenn das Bindemittel "Sex" fehlt und auch dass man Sexualität in einer Partnerschaft "verlernen" kann. Dann ist man nicht selten auf der "Bruder & Schwester"-Ebene angekommen.

Zitat von nowords:

da rastet er total aus und behauptet ich würde so tun als wenn sex mit ihm eine qual für mich wäre!

Nicht klug und sinnig von ihm , aber da siehst du, dass du ihn emotional getroffen hast und er es als Ablehnung wahrnimmt. Wie hast du denn das Gespräch geführt? Art und Weise wären hier wichtig, um evtl. seine Reaktion zu verstehen.

Zitat von nowords:

meldet sich nicht mehr seit tagen und will auch nie wieder sex mit mir.

Lass ihn schmollen. Vermutlich kommt er wieder an und muss erstmal die Ablehnung verdauen. Er versucht nun, wie ein kleines Kind, seine Verletzung an dich zurückzugeben... Wie du mir, so ich dir. Das legt sich wieder, wenn die Partnerschaft sonst vernünftig läuft.

Zitat von nowords:

Ich will auch sex, nur nicht so oft wie er!

Sicher? Weiter unten hört sich das anders an. Normalerweise findet man da einen Kompromiss in einer gesunden Partnerschaft (wenn nicht Extreme aufeinander prallen).

Zitat von nowords:

sehe ich irgendwas falsch?

Ich empfinde deine Sicht zu sehr aus deiner Perspektive heraus. Hast du versucht ihn und seine emotionalen Bedürfnisse zu sehen oder ist seine Lust auf dich nur Trieb, dem du nicht weiter nachkommen möchtest?

Zitat von nowords:

wenn er das jetzt durchzieht und mich wirklich verlässt habe ich überhaupt kein interesse mehr an sex.

Dann darfst du auch schmollen.
Sorry, aber die Aussage ist doch kindisch. Weil er das so und so macht, will ich gar nimmer. Das weisst du doch gar nicht, haust es aber raus wie einen feststehenden Fakt. Führt ihr so auch eure Gespräche darüber? Beide schmollend und auf dem eigenen Standpunkt verharrend?

Zitat von nowords:

so dumm das klingt, aber dann lasse ich es ganz.. das macht alles kaputt..

Au weia... Schmoll ruhig, verfluche den bösen Sex, der dir den Partner genommen hat...

Zitat von nowords:

ist für mich aber nur noch zur last geworden.

Hast du mal versucht zu ergründen, warum das so sein könnte? Mal ärztlich durchchecken lassen? Sind deine Gefühle noch so präsent für ihn? Fühlst du dich und deine (anderen) Bedürfnisse wahrgenommen?

Zitat von nowords:

ich liebe ihn und will alt mit ihm werden.

Dann findet einen Kompromiss und schmollt nicht! Du äußerst dich in deinen Texten (für mich) ambivalent... Was davon trifft nun zu? Hast du nun Lust (auf ihn) oder nicht? Was ist Sex genau für dich?

Auch ich stimme Tin zu. Den sehen wir es mal so : Deine Unlust wird er längst bemerkt haben. Und ja, Sex hat einen sehr hohen Stellenwert in einer Beziehung. Du lascht bereits ab in Deinen Gefühlen. Mit "weniger" Sex leitest Du den Niedergang der Beziehung nur noch schneller ein. Rede offen mit ihm und versucht zu klären an was die Unlust liegt. Findet ihr keine Lösung oder Kompromiss, solltet ihr überlegen ob das Ganze noch Zukunft hat. Denn aus dem "weniger" wird aus Erfahrung ganz schnell "0".

@te

Vielleicht solltest du dich fragen, woher diese Unlust auf einmal her kommt. Du bist erst 32 Jahre alt. Die Lust auf deinen Partner sollte noch sehr hoch sein. Vielleicht sind es unerkannte Hormonschwankungen also gesundheitliche Gründe,die dein Verhalten bestimmen.

Deine Aussage, dass wenn er Schluss macht, du keinen 6 mehr willst, klingt untypisch für eine 30 Jährige gesunde Frau.

Nur ein Vorschlag.

So, einen ganz kurzen Gegenkommentar von einer Frau nachdem ihr ja bereits die männliche Sicht dargelegt habt.

Gut möglich, dass er es als Ablehnung seiner ganzen Person wahrnimmt. Frau vergeht nur meist leider die Lust wenn sie das Gefühl hat, sie muss nur "herhalten" und der Sex ist wichtiger als sie als Person. Und durch sein Schluss-machen hat er genau das gezeigt.

Außerdem aus meiner Sicht: Da sie vorher auch beschreibt, dass es immer einen gewissen Drive habe soll (in seinen Augen) versucht sie ihm anscheinend immer was zu bieten, was ihr aber auf Dauer gar nicht entspricht und dann zu einer "Leistungserfüllung" verkommt.

Sobald Druck und Leistung im Bett Einzug hält statt Begegnung wird es doof.

Zitat von Hola15:

Frau vergeht nur meist leider die Lust wenn sie das Gefühl hat, sie muss nur "herhalten" und der Sex ist wichtiger als sie als Person. Und durch sein Schluss-machen hat er genau das gezeigt.

Als erster Reflexgedanke vielleicht nicht falsch. Als zweiter Gedanke: warum glaubt die Frau dadurch so austauschbar zu sein? Wenn eines der Grundbedürfnisse nicht stimmt, dann kann ich seinen Gedankengang auch verstehen. Ich bin auch ein Fan von "Ende mit Schrecken" als "Schrecken ohne Ende".

Zitat von Hola15:

versucht sie ihm anscheinend immer was zu bieten, was ihr aber auf Dauer gar nicht entspricht und dann zu einer "Leistungserfüllung" verkommt.

Wenn sie an "Leistungserfüllung" glaubt, sollte sie sich mal fragen, woher das kommt. Sie ist gleichberechtigte Partnerin in einer Partnerschaft. Anders: wenn ich x Jahre keine "Beschwerden" höre, wie man miteinander Sex hat (Annahme, dass es so ist), dann ist es schon kurios, dass sie es nun als "Erbringung einer Leistung" sieht. Vermutlich gibt's dann da ein Berufen auf "Bestandsschutz".

Ach übrigens, ich bin selbst sehr sensibel, was das Thema angeht, sich einer Frau aufzudrängen bzw. das Gefühl zu bekommen. Wenn mir eine Frau das Gefühl gibt, ich wäre ein Vergewaltiger "light", dann ziehe ich mich zurück.

Dreimal die Woche nach so langer Zeit- ich kann mir das nicht mal annähernd vorstellen. Das Durchschnittspaar freut sich über einmal die Woche, wenn überhaupt. Da jetzt draus zu machen, die TE wäre Schuld und würde ihm Liebe entziehen- wie bitte?

Jeder, der nach 13 Jahren noch unsterbliche Lust auf dreimal die Woche Sex mit dem Partner hat, hebt bitte die Hand. Ich gehöre nicht dazu und ich kenne auch niemanden. Einmal die Woche nach so langer Zeit als unnormal hinzustellen, finde ich heftig.

Zitat von Lavidaloca:

Da jetzt draus zu machen, die TE wäre Schuld und würde ihm Liebe entziehen- wie bitte?

Richtig lesen und verstehen. Dann brauchst du kein "Wie bitte?"

Zitat von Lavidaloca:

Jeder, der nach 13 Jahren noch unsterbliche Lust auf dreimal die Woche Sex mit dem Partner hat, hebt bitte die Hand. Ich gehöre nicht dazu und ich kenne auch niemanden. Einmal die Woche nach so langer Zeit als unnormal hinzustellen, finde ich heftig.

Danke. Ich notiere mir deine Meinung als Maßstab für mich.

Ich würde sagen, dass hier vllt. ein wenig die Evolutionstheorie auch zum tragen kommt. Es ist ja nun mal (ganz unromantisch betrachtet) so, dass Männer so gepolt sind, dass sie ihren Samen verteilen und so jede Menge gesunden Nachwuchs zeugen sollte. Frauen hingegen sind von der Natur so ausgelegt, dass der Sexualakt eher der Zeugung das Nachwuchses dient und sie sich dann der Erziehung der Kinder widmet. Heißt schon von der Natur her ist die männliche und die weibliche Libido auf völlig verschiedene Endziele ausgerichtet. Das erklärt auch, warum Frauen in den Wechseljahren ihre Libido oft komplett einbüßen, während der Mann nach am Krückstock die Hüfte schwingt, so oft es das Hüftgelenk noch hergibt.


Soweit zur Theorie. Also ist es nicht sehr ungewöhnlich, wenn nicht sogar weit verbreitet, dass die Frau nach Jahren weniger Lust verspürt. Lust sind ja auch immer irgendwie hormongesteuert. Heißt da kann auch schon ein gewisser Knackpunkt liegen. Auch die Art des Vergnügens bestimmt wieviel Lust noch im Spiel ist. Wenn nach x Jahren nur noch ein 0815 Kreisligaspiel mit wenig besonderen Spielzügen auf den Plan steht, verliert der ein oder andere Spieler die Lust und macht ne Schwalbe

Ich habe letztens eine interessante Studie gelesen, wo ich herzhaft lachen musste. Demnach schauen Männer bei P. auf das Gesicht der Frau. Und jetzt kommt der Brüller: Frauen die nicht hormonell verhüten schauten auf die Geschlechtsteile (ich war verblüfft), Frauen mit hormoneller Verhütung auf die Wohngegenstände und die Kleidung der Darsteller 🤣

Heißt wenn Frau mit der Pille verhütet, kann es passieren, dass der Kauf eines Wandteppichs sie eher anspricht, als der Mann neben ihr im Bett. In dem Falle sollte man die Verhütungsmethode vllt. auch mal überdenken, wenn man unter Lustverlust leidet.

Hättest du denn allgemein Lust auf Sex? Also wenn du ero. Filme oder Bilder anschaust, oder ist einfach kalte Küche unter der Woche?

Zitat von frechdachs1:

Ich würde sagen, dass hier vllt. ein wenig die Evolutionstheorie auch zum tragen kommt. Es ist ja nun mal (ganz unromantisch betrachtet) so, dass ...

Wir reden hier über eine Frau Anfang 30... Also im Normalfall ist da die Libido am stärksten bei Frauen ausgeprägt.