×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

242

Partner will sich vielleicht trennen- Affäre

Als Gast antworten +
Laetitia2024
@Wasserfee83
Zuerst möchte ich dir sagen, wie leid es mir für dich tut. Ich bin auch schon betrogen worden und kann mir vorstellen, wie du dich fühlst. Um es kurz zu machen: Ich glaube ihm nicht, dass er es eine Affäre nennt, sie dir eingesteht, aber seit einem halben Jahr der Dauer keinen Sex mit der Arbeitskollegin gehabt haben will. Ich glaube er verharmlost, um dich nicht sofort zu verlieren oder um sich selbst nicht ganz so schlecht dastehen zu lassen. Wie auch immer, ich würde mich an deiner Stelle von ihm trennen, denn ich könnte ihm nicht mehr vertrauen.

• x 5 #16

A
@Wasserfee83 Tut mir leid für dich! Da ich in meinem Freundeskreis einige „Affärenteilnehmer“ kenne, kann ich dir nur sagen: Es ist so gut wie nie „nur“ körperliche Nähe, was ihnen fehlt, ist generell der Mangel an Nähe.

Vielleicht hilft dir ja diese Erkenntnis. Und prinzipiell: Die Vergangenheit ist ohnehin schon vergangen. Es ist absoluter Blödsinn, dass man Jahre wegwirft. Die sind sowieso nur noch Erinnerung. Und die Erinnerung hast du ja so oder so.

Wichtig ist nur, wie wollt ihr eure Gegenwart und Zukunft gestalten?

• x 7 #17

A


Partner will sich vielleicht trennen- Affäre

x 3

ma24
@Laetitia2024
Hallo! Bin meistens nur stiller Mitleser. Ich kann Wasserfee sehr gut verstehen. Bin aber gegen zuviel Radikalität bei der Beurteilung vo aussen. Nicht immer wenn die Hormone durchgehen, muss gleich die gesamte Beziehung in Frage gestellt werden. Vielleicht bereut er aufrichtig und ist selbst erschrocken darüber, dass ihm dad passiert ist. Eine einvernehmliche Trennung auf Zeit sollte vieles gerade rücken. Sich klar werden darüber, was euch mal zusammen geführt hat, und überlegen, wo ihr Vielleicht beide in der Beziehung etwas vernachlässigt habt. Dann gibt es bestimmt gute Chancen, einen Neuanfang zu wagen. Viel Glück.

• x 4 #18

Simple-Man
@ma24

Ich glaube ein halbes Jahr passiert nicht einfach so.

• x 5 #19

E
Zitat von Wasserfee83:
Er müsse sich aber noch klar werden, was genau er im Leben möchte und dabei geht es um Thema Kinder, unser Haus, und wahrscheinlich auch die Kollegin (vermute ich).
Wie verhält man sich da jetzt.

Werde dir klar, was du willst. Und halte Abstand. Ihr könnt dann nach ner Weile schauen, ob das kompatibel ist.

Willst du denn noch Kinder?

• x 2 #20

R
Lass ihn gerne überlegen, aber Du musst auch dringend überlegen, was DU willst. Kannst Du ihm wieder vertrauen und willst Du ihn überhaupt zurück? Und falls ja, dann werdet Ihr alles gut aufarbeiten müssen, vielleicht auch mit externer Hilfe. Warum ist es zu der Affäre gekommen, was müsst/wollt Ihr ändern und was tut er, um zukünftig seine Liebe zu zeigen und Dein Vertrauen zu verdienen?

Ein großes Problem wird es auch sein, wenn die Kollegin nicht aus seiner Nähe verschwindet. Selbst wenn nichts laufen sollte, wirst Du immer misstrauisch sein. Und warum berichtet er es ausgerechnet jetzt? Wer von beiden hat die Affäre beendet? Ihr werdet noch viel zu klären haben, so dass Ihr noch einige Gespräche führen müsst. Achte darauf, ob es sich von seiner Seite wirklich ernst und ehrlich anfühlt oder er eher offensiv bleibt.

Im ersten Schritt werde Dir aber bewusst, ob Du ihm überhauot verzeihen willst. Ist Deine Liebe noch groß genug und warst Du glücklich in der Beziehung. Bleibe auf keinen Fall nur bei ihm, weil Du Angst hast alleine zu sein oder keine Lust auf Dating hast. Diese Verzweiflung wäre die falsche Basis für Eure Beziehung. Sobald Du Klarheit für Dich hast kannst Du ihm gegenüber entsprechend auftreten. Das heißt auch, dass Du Forderungen stellen solltest, wenn es Dir wichtig ist. Und sei es, dass er notfalls den Arbeitsplatz wechselt, um Distanz zu der Kollegin zu bekommen.

• x 3 #21

P
Zitat von Wasserfee83:
Wir haben uns im letzten Jahr sehr auseinander gelebt,


Weißt Du, woran das liegt?

Er hat kapiert, daß da was war und er nicht richtig gehandelt hat.

Was waren Deine Überlegungen zum auseinanderleben?
Du wärst so oder so in dieser auseinandergelebten Beziehung geblieben, wolltest keine Veränderung?

Nimm den Vorschlag auf Paartherapie / Coaching an.
Das ist auch Deine Chance, Dich mit Eurer Situation auseinander zu setzen. Das wird weh tun, weil dann eventuell unangenehmes auf den Tisch kommen könnte.
Es beinhaltet auch eine Chance für Dich, besser zu sehen, was los ist und aufrechter mit Eurer Situation umgehen zu können.

Du bist alles andere als alt. Und Du bist noch unter Schock. Da kommt einem alles eh unerträglich, unmöglich, ungewollt und eh super doof vor.
Wenn Du Dich etwas gestärkt hast, dann sieht die Welt wieder etwas anders aus.

• x 6 #22

G
Er sollte schon wissen was er will, falls er sich nicht entscheiden kann/ will mußt Du die Entscheidung treffen...

• #23

G
Entweder beendet er das mit der anderen sofort und endgültig oder er ist es nicht wert.

• x 1 #24

B
@Wasserfee83
Zitat von Wasserfee83:
Er müsse sich aber noch klar werden, was genau er im Leben möchte und dabei geht es um Thema Kinder, unser Haus,

Wusstest du vorher davon oder ist das neu für dich?

• x 2 #25

GreenTara
Liebe @Wasserfee83, es tut mir leid, dass du in einer solchen Situation bist. Ich hoffe, da wir dir etwas helfen können, deine Gefühle zu sortieren. Deine Wut auf die Frau ist nachvollziehbar, du siehst in ihr den Angriff auf das "Wir". Weil du die Partnerschaft aufrecht erhalten willst. Aber sie ist keine Angreiferin, sondern sie wurde eingeladen. Von deinem Mann. Wichtige Frage: Hat er es beendet?
Jetzt ist er am überlegen, was ER will. Damit hält er Abstand von dir. Die Paartherapie ist an für sich ein guter Gedanke, aber in dem Kontext wirkt sie wie ein Hinhaltemittel. Weil seine Überlegungen ja ergebnisoffen sind. Es sieht nicht danach aus, dass er die Affäre beendet hat, um eure Beziehung zu retten. Eher, dass es für ihn unfreiwillig war, und er dir seinen Schmerz als Überlegungen verkauft, für dir er Abstand braucht. Und er in Ruhe schauen kann, ob das Zusammenleben mit dir überhaupt noch möglich ist.
Du solltest ihm klarmachen, dass auch du am überlegen bist, und nicht abwarten musst, ob er die Paartherapie am Ende seiner Überlegungen überhaupt noch sinnvoll hält. Ich möchte nicht schwarzmalen. Ihm sollte aber klarwerden, dass auch du eine Entscheidung treffen kannst; gegen einen Mann, der so unentschlossen dasteht.

• x 6 #26

aequum
Zitat von GreenTara:
Ihm sollte aber klarwerden, dass auch du eine Entscheidung treffen kannst; gegen einen Mann, der so unentschlossen dasteht.

Du hast hier nun viele gute Ratschläge erhalten aber auch ich halte es für extrem wichtig für ihn zu kapieren, dass nicht nur er entscheiden kann.

Sei weiterhin freundlich zu ihm aber sei für ihn nicht durchschaubar. Gebe ihm Anlass zum Nachdenken indem Du z.B. Dich aufbrezelst und ausgehst. Er muss und sollte nicht wissen wo Du hingehst. Je geheimnisvoller Du Dich verhälst, um so unsicherer wird er.

Solange er sich Deiner sicher ist, wird er sein Spiel weiterspielen und das ausschließlich nach seinen Regeln.

• x 2 #27

S
Zitat von Wasserfee83:
Ich werde in einem Monat 41 und habe wirklich schiss vor Einsamkeit, wieder Single sein, wieder Dating...das wollte ich alles nicht mehr. 9 Jahre gemeinsames Leben ist eine lange Zeit.

Ich möchte dir gerne nochmals Mut machen.
9 Jahre ist eine lange Zeit und das aufzugeben, ist eine lange Zeit, nicht von der Hand zu weisen, aber er hat dich beschissen.
a)Ist das gut für dich , mit so einem Mann zusammenzubleiben?
b)Ist das gut für dich, mit einem Mann, der nicht mal Reue zeigt und selbst überlegt sich von dir zu trennen?
c)Ist das gut für dich, in der passiven Rolle zu verharren?

Möchte mal kurz aus dem Nähkästchen sprechen. Mir selbst ist das nie passiert , aber ich habe mich aus anderen Gründen von meinen Ex- Lebensgefährten, nach über 9 Jahren getrennt.
Die Entscheidung ist mir nicht leicht gefallen, aber ich habe sie getroffen.
Und es war und ist richtig. Abgesehen davon, dass ich keine Gefühle mehr für ihn habe, aber zum Zeitpunkt meiner selbstgewählten Trennung, waren Gefühle noch vorhanden.
Ja, und heute bin ich Single. Ein Traum bestimmt nicht, weil ich kein überzeugter Single bin. Aber der Richtige ist mir halt noch nicht begegnet...habe eben meine Ansprüche.
Was ich dir damit sagen möchte ist, folgendes:
Lieber Single sein, als in einer bei dir unglücklichen Beziehung zu verharren.
Ich bin weiterhin froh, dass ich diese Entscheidung schweren Herzen für mich getroffen habe.
Ich liebe mich einfach auch selbst ( Selbstwertgefühl) , und bleibe lieber alleine, bevor ich mir jemanden an die Backe klebe oder bei meinem Ex geblieben wäre.
Vielleicht ist das nicht alles optimal, aber frage dich vielleicht mal:
Willst du weiter erniedrigt werden?
Da würde ich gleich mit Inbrunst Sagen: NEIN! NEVER.
Und welche Antwort würdest du dir bei dieser Frage geben?

Viel Kraft dir.

• x 3 #28

rosenrot33
Zitat von StrahlendeSonne:
Ich möchte dir gerne nochmals Mut machen. 9 Jahre ist eine lange Zeit und das aufzugeben, ist eine lange Zeit, nicht von der Hand zu weisen, aber er ...

Ganz ehrlich, weg mit dem. Vertrauen wirst du nie wieder zu ihm haben können.

• x 1 #29

S
@rosenrot33
Wenn du mich zitierst, dann doch bitte nicht aus dem Zusammenhang gerissen.
Ich danke dir. 😉

• #30

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap