Partnerin will nach 2,5 Monaten Abstand

Bremse sie aus, macht langsam! Wenn sie Zeit braucht, gib sie ihr. ist die Wohnung groß genug für euch alle? Überlegt doch vielleicht in einem halben Jahr gemeinsam in eine neue größere Wohnung zu ziehen. Es ist doch arg schnell nach 2,5 Monaten, wenn Kids im Spiel sind. Nur die Ruhe!

An ihrem hin und her merkst du, dass sie unsicher ist. Soe gibt damit auch ein großes Stück Unabhängigkeit auf (die sie sich als AE Mutter sicher nicht leicht erarbeitet hat)

Die kids sind sicher ein fulltime job. Ich kann mir vorstellen, dass sie abends auch mal niemanden um sich rum haben möchte. auch wenn sie gern mit dir zusammen ist.
Ich würde lieber die tage, an denen du da bist, reduzieren. es kann sein, dass ihr gar nicht so weit auseinander liegt mit distanz/ nähebedürfnis.

Vielleicht zieht ihr irgendwann in eine komplett neue wohnung?
Ein gemeinsamer neustart.


Ich würde es weiter laufen lassen und die freqenz reduzieren.


Das mit dem schnellen vorstellen der kids ist so eine geschichte. Ein langsames kennenlernen und verreisen zu zweit usw. ist in dem alter der kids einfach schwer praktikabel.

Mein freund wollte meine kids lieber auch recht bald mal kennenlernen, damit er sieht, ob er eine draht zu ihnen haben kann. Ihm war damals komplett klar, mich gibt es nur mit 2+
Eine frau mit kids ist eben ein ganz anderes (viel komplizierteres) ding als jemand ohne kids. Es ist schon beeindruckend, dass du das so gut mitmachst.

Höre ihr mal genau zu. Sie hat dich, wie ich lese, um etwas gebeten. Schaut, dass ihr etwas tageweise probiert, mit denen ihr beide leben könnt.
Sie ist gern mit dir zusammen. Jedoch ist ihr täglich zu viel.
Lg

Zitat von zerodevide:

Ich habe nicht geklammert (jedenfalls empfinde ich das so) denn beide wollten es und gaben das Tempo vor, es war vollkommen in Ordnung, so wie es ...

Du musst überhaupt nicht machen was sie will. Das problem ist dass du es machst

Zitat von zerodevide:

Also ist das Ende praktisch besiegelt? Denn auch wenn sie es nicht ausspricht, kommt es mir fast so rüber und das macht mich ferig..

Hallo Zerodivide, es hört hier Keine/Keiner gerne, dass die Beziehung aussichtslos ist. Natürlich ist es deine Entscheidung was du jetzt damit machst, kann dir keiner vorschreiben.

Deshalb ist ein pragmatischer Rat wie der von Tin, das Zusammenziehen sein zu lassen, das allerbeste was du tun kannst!

Deine Freundin scheint etwas sprunghaft zu sein, da ist es gut wenn man die eigene Tür hinter sich zumachen kann.

Viel Glück!

Zitat von Tin_:

Wie wäre es mal mit Kante zeigen? Was willst denn du? Sie möchte offenbar nicht mehr, dass du einziehst. Ok! Dann eben nicht. Wenn sie nun meint, ...

Sehr gut geschrieben ! Kann ich alles so unterschreiben !

Zitat von Arnika:

Vielleicht meinte sie es allerdings auch nur, im Sinne von Man könnte ja irgendwann mal.. - und er war gleich drauf und dran, seine Wohnung zu kündigen.

Also ganz so würde ich es nicht formulieren. Sie hat es klar und deutlich gesagt, ich bin ein intelligenter und rationaler Mensch und es lässt keinen Raum zur Fehlinterpretation.
Ich hatte jetzt ein paar Tage nicht geschrieben, weil eigentlich wieder alles in Ordnung war. Das Problem an der Sache bin nicht ich, sondern Sie - das habe ich nun erkannt.

Die Woche war eigentlich wieder genau so, wie es sein sollte. Es war keine Rede mehr von Ich brauche Rückzug, alles lief wieder so intensiv und liebevoll, wie es zuvor der Fall war. Dann kam wieder der besagte Tag... sie stand unter Stress (mit dem sie offensichtlich nicht zurechtkommt, was ihr auch niemand übel nimmt) und sofort wurde der Stress auf mich projeziert. Das erste Mal wurde ich nun ärgerlich darüber und habe ihr klipp und klar gesagt, sie soll lernen mit Ihrem Stress umzugehen und mich nicht als den Sündenbock abstempeln. Sie hat es offensichtlich verstanden, denn sie reagierte sofort mit Nähe,entschuldigte sich und meinte, sie würde daran arbeiten. Für mich war die Sache dann in Ordnung, denn wir haben drüber geredet und ich bin kein kleiner Junge mehr. Den nächsten Tag gab es dann eine Situation mit der Sie nicht einverstanden war und schon wurde ich wieder bestraft mit Liebesentzug, Distanz und Abweisung und der Unfähigkeit darüber zu sprehcen. Ich sollte dann mal wieder nach Hause fahren, denn es wird alles zu viel etc. ich fragte nur: Ach, ist es wieder so weit ? Hat ja dieses mal nur 4 Tage gedauert..
Mittlerweile bin ich fast davon überzeugt, ich führe eine toxische Beziehung..
Ich muss aufpassen was ich sage, damit es nicht in den falschen Hals kommt. Läuft alles zu ihrer zufriedenheit, dann werde ich mit offenen Armen empfangen und spüre alle Emotionen von Ihrer Seite - geht ihr irgendwas gegen den Strich, werde ich sofort mit Distanz bestraft.
Es muss so aussehen, als sei ich ein Vollidiot, wenn wir nach 3 Monaten darüber gesprochen haben, wegen einem Umzug. Es lief halt alles optimal, ich habe einen Job gefunden - der nur wenige Autominuten von ihr entfernt ist, mit den Kindern lief alles super und so weiter. Für Aussenstehende mag das kurios wirken, aber das ist ja hier auch nicht das Thema.
Ich fragte lediglich, wie ich mit dieser Nähe-Distanz Sache umgehen soll und nicht, ob mein generelles Verhalten in den Augen anderer fragwürdig war/ist.

Für mich ist diese Situation nicht einfach, auch wenn es andere vielleicht nicht verstehen können. Ich bin schon der Meinung, aus uns könnte was ganz großes werden, komme aber mit dem ewigen Wechselbad nicht klar... heiss-kalt-heiss-kalt..
Eine Trennung kommt für mich in der jetzigen Situation nicht in Frage, da ich daran arbeiten möchte - weiss jedoch nicht wie. Das Thema Umzug hat sich nun erstmal erledigt, nun ist halt die generelle Frage, wie ich mit dem Hin und Her leben soll. Ich kann ja nicht immer auf Abruf bereit stehen, wenn sie meint, sie kommt momentan mal klar - oder eben nicht.

Zitat von zerodevide:

Also ganz so würde ich es nicht formulieren. Sie hat es klar und deutlich gesagt, ich bin ein intelligenter und rationaler Mensch und es lässt keinen Raum zur Fehlinterpretation. Ich hatte jetzt ein paar Tage nicht geschrieben, weil eigentlich wieder alles in Ordnung war. Das Problem an der Sache bin nicht ich, ...

Ihr habt echt zu viel Tempo gegeben zu Beginn, dazu noch die Kinder so früh involviert, schwierig.
Du kannst jetzt leider gar nicht machen. Ich würde sie an deiner Stelle tatsächlich direkt, also persönlich, konfrontieren und sagen, dass meine Lebenszeit mir zu wertvoll für so eine Warteschleife ist. Dann kann sie ihre Meinung äußern. Und dann die Konsequenzen ziehen.

Solange seid ihr ja noch nicht zusammen, da würdest du den Absprung noch schaffen

Zitat von zerodevide:

Das Problem an der Sache bin nicht ich, sondern Sie - das habe ich nun erkannt.

Soso und deine Unmännlichkeit tut hier also rein gar nichts zur Sache?

Zitat von zerodevide:

Das erste Mal wurde ich nun ärgerlich darüber und habe ihr klipp und klar gesagt, sie soll lernen mit Ihrem Stress umzugehen und mich nicht als den Sündenbock abstempeln. Sie hat es offensichtlich verstanden, denn sie reagierte sofort mit Nähe,entschuldigte sich und meinte, sie würde daran arbeiten.

Na hoppla, kann es sein dass es vielleicht anziehend wirkt, wenn der Mann mal seine Grenzen setzt und nicht

Zitat von zerodevide:

Ich muss aufpassen was ich sage, damit es nicht in den falschen Hals kommt. Läuft alles zu ihrer zufriedenheit, dann werde ich mit offenen Armen empfangen und spüre alle Emotionen von Ihrer Seite - geht ihr irgendwas gegen den Strich, werde ich sofort mit Distanz bestraft.

Ihr den schwarzen Peter zuschieben ist halt mal einfacher, anstatt die eigenen Anteile zu durchleuchten! Bringt dich nur nicht weiter.

Der Unterschied zwischen dir und ihr ist der, dass du Angst hast sie verlieren, sie nicht. Ängste haben in einer Beziehung allerdings nichts zu suchen, denn dann fängt man an sich zu verstellen und wenn man dann abgeschossen wird, ist der andere der sich selbst treu geblieben ist ein egoistischer Ar., weil man ja alles für die Beziehung getan hat und statt einen Ehrenpreis, die Wegbeschreibung Richtung Exit erhalten hat.

Zitat von zerodevide:

Also ganz so würde ich es nicht formulieren. Sie hat es klar und deutlich gesagt, ich bin ein intelligenter und rationaler Mensch und es lässt ...

Dein Problem ist, dass du nicht aushalten kannst. Es muss immer nach deinem Dünken gehen... Du suchst die Fehler bei ihr? Du nennst die Partnerschaft toxisch? Sorry, Kollege... Aber du trägst nicht kleine Anteile daran. Erst versuchst du es mit Zuckerbrot, nun mit Peitsche. Tjo, das ist manipulativ und vermutlich auch toxisch. Deine Anteile siehst du nicht? Würde sie hier schreiben, dann würde ich IHR empfehlen einen Therapeuten aufzusuchen, so wie ich es dir auch empfehlen würde. Typische Partnerschaft von dependenten Persönlichkeiten - ohne zu pathologisieren. Heiss-Kalt, Drama... Das wird übel enden, weil ihr zwei Ertrinkende seid, die sich gegenseitig sperren, das rettende Ufer zu erreichen.

Natürlich sehe ich meine Anteile, weil ich mir nicht mehr zu helfen weiss, probiere ich verschiedene Dinge aus. Wenn ich sie auf Distanz halte, habe ich schon oft gemerkt, dass sie damit scheinbar nicht zurecht kommt. Ist das richtig? wahrscheinlich nicht... denn so artet es nur in Machtspielchen aus und dazu habe ich keine Lust.
Und ja, ich habe einen Therapeuten, mit dem ich darüber auch schon geredet habe... er nannte mir nur den Satz Sei ein Star, mach dich rar... das scheint soweit auch zu funktionieren. Wenn ich mich jedoch nicht melde, ist sie sauer und angepisst und macht sich Sorgen und würde am liebsten mit der GSG9 meine Wohnung stürmen, statt zu sagen: oh, schön das du dich wieder meldest. Sie ist sehr ambivalent und es ist schwer damit umzugehen, denn sowas kenne ich normalerweise nicht. Wir sind beide in den Mitt-30igern und waren beide schon verheiratet. Scheinbar machen wir wieder die gleichen Fehler, wie in unserer vorherigen Ehe und es scheint keine Möglichkeit zu geben, dieses irgendwie aufzulösen. Stresst sie mich, spreche ich das an und wir klären das, sie kommt auf mich zu - Problem gelöst. Stresse ich sie (wir reden hier über Kleinigkeiten), geht sie auf Distanz und ich soll verschwinden, Gespräche werden abgeblockt. Normal ist das nicht.

Irgendwie wird mir das alles auch gerade ein bisschen zu doof, denn dieses hin und her ist echt anstrengend.

Verstehe ich.......eine entspannte Beziehung auf Augenhöhe sieht anders aus.....klingt alles auch sehr unreif und überwachsen.

Unerwachsen sollte das heißen

Zitat von Wollie:

Unerwachsen sollte das heißen

übererwachsen finde ich auch gut Jetzt nicht in diesem Fall, aber mal so generell als Vokabel in der Hinterhand