Partnersuche im 21 Jahrhundert hoffnungslos?

Zitat von Ned:

Das ungute Gefühl kommt daher, weil ich meine Ziele vor Augen habe aber eigentlich nicht dafür geschaffen bin meiner Ansicht nach (vielleicht muss ich mich da noch selbst finden).

Ich habe meine wertvollste Partnerschaft kaputt gemacht, weil ich diesen Zielen (Hochzeit, Hausbau, finanzielle Absicherung, viel Reisen) hinterhergerannt bin, weil ich dachte, dass man das so machen muss, dass das Leben so ist, dass es von mir erwartet wird. Sein Konzept war es eben nicht. Und innerlich war ich dafür auch nicht geschaffen. Der Unterschied zwischen uns beiden war, dass er es wusste und ich nicht. Ich war eine Getriebene und er ein Angekommener. Und ich habe nach ihm so viele Männer getroffen, die das mit mir umgesetzt hätten, wenn es mir nur gereicht hätte, dass ich sie mag, dass sie mich mögen und man in dieselbe Richtung schaut. Ich war oft so nah vorm Ziel und je näher ich diesen materiellen, gesellschaftlichen Zielen kam, desto leerer wurde ich. Desto mehr wollte ich weg von dem Mann.
Wenn du daher jetzt schon das Gefühl hast, nicht für deine Ziele geschaffen zu sein, dann probier mal herauszufinden: Warum hast du dann diese Ziele? Denkst du wirklich, du bist nicht für sie geschaffen oder glaubst du nur, du kannst sie nicht schaffen?

Zitat von Ned:

Zitat von ysabell:
Ja und nein. Er war damals genau der Richtige, damit ich mich weiter bewege bzw. gab mir Anstöße dazu, aber er war nicht nur für diese Zeit der Richtige. Denn auch heute noch ist er bei unseren seltenen Kontakten der inspirierenste Mensch, der mir je begegnete.
Was er so von sich gibt, finde ich derartig atemberaubend, dass ich jedes Mal, wenn er am Tel. vor sich hin plappert, dazwischen rufe "Verdammte Schei***! Gibt es nicht eine Art Audio-Festnetz-Aufnahmegerät?! Ich will das alles festhalten." Er winkt dann nur bescheiden ab.

Das kann ich mir zb nicht vorstellen, dass es jemand gibt der mich so inspirieren könnte das geht bei mir gar nicht hab ich noch nie erlebt.

Wenn sich zwei Personen gegenseitig flashen, dann gibt es keine Langeweile. Dann entwickelt man quasi wie eine Sucht nach den Gesprächen und Unternehmungen mit dem anderen. In meiner langen Beziehung war mir mit meinem Partner auch nicht einen Tag langweilig. Wir hatten immer megaviel zu erzählen, zu unternehmen. Er hat sich immer für meine Geschichten interessiert und ich für seine. Und weißt du, wo ich das Problem bei deinen Beziehungsvorstellungen sehe?
Du einigst dich mit einer Frau, die du magst, die dich mag, auf dein Lebenskonzept. Es funktioniert einige Jahre und dann steht plötzlich vor dir die Frau, die dich umhaut. Was machst du dann? Verlässt du deine Partnerin? Die meisten würden es tun, weil sie sich einfach nicht wehren können gegen diese Anziehung, Besonderheit und Faszination. Und so werden wieder gebrochene Herzen produziert. Frühere Generationen hatten an dieser Stelle glaube ich mehr Durchhaltevermögen.
Damit sage ich nicht, dass aus Anziehung eine bessere Beziehung entstehen wird als die, die du bisher geführt hast. Vielleicht ist sogar das Gegenteil der Fall. Fakt ist jedoch, dass man, wenn man nur mit wem zusammen ist, den man mag, für den man nie dieses "Mehr" empfunden hat, in so große Versuchung gerät, dass es viel schwieriger ist, ihr zu wiederstehen als wenn man weiß, dass man das mit der Partnerin so auch vor ein paar Jahren hatte und nun eben die Arbeit gefragt ist, es wieder zu erzeugen, statt dem Neuen zu folgen.

Ich hatte heute Nacht in der Disko auch wieder so eine Idee, warum die Partnersuche in unserem Jahrhundert so viel schwieriger ist, aber die kann ich noch nicht so richtig abbilden, mache ich später, weil ich jetzt los muss.

Aber Neddilein, wenn du mir immer einen vollen Kühlschrank zur Verfügung stellst, bau ich mit dir ein Haus .

@Elerya

wow, mal wieder ein wundervoller Beitrag! Bin immer erstaunt, wie klar Du die Dinge in Worte fassen kannst. Du bist eine unglaublich intelligente Frau
Auf Deinen Beitrag antworte ich noch. Muss aber heute und die Tage viel arbeiten...Mal sehen wann ich es schaffe...
Jedenfalls denke ich, dass Du irgendwann einem Mann begegnest, mit dem es rund geht! Solche Männer sind aber selten.

Zitat:

Das kann ich mir zb nicht vorstellen, dass es jemand gibt der mich so inspirieren könnte das geht bei mir gar nicht hab ich noch nie erlebt.

Du bist ja auch noch jung Baby
Und ich habe einen Menschen, der mich derartig dauerinspiriert auch "nur" 2 Mal getroffen.

Zitat:

Aber Neddilein, wenn du mir immer einen vollen Kühlschrank zur Verfügung stellst, bau ich mit dir ein Haus .

Und bitte im Keller eine Gruft für mich bauen, sowie einen Kühlschrank mit leckeren Erfrischungsgetränken- Neddileins süßes sprudelndes Blut. Mhmmmm schmeckt das gut!

Elerya, ich finde den Punkt mit der Sicherheit und der Anziehung sehr wichtig und auch interessant! Meiner Meinung nach nämlich kommen die meisten Beziehungen aus einem von beiden Gründen zustande. Beides zusammen gibt es halt nicht ... was davon ist stabiler?
Ich denke, Beziehungen auf Basis von Sicherheit, wenn beide da gleich ticken und beiden das "reicht". Das sind auch meistens die Beziehungen, bei denen eine starke partnerschaftliche Basis besteht (viele gemeinsame Interessen z.B., große Ähnlichkeiten im Charakter ...), dafür sind die Beziehungen meistens von Anfang an wenig leidenschaftlich.

Ich hatte das noch nie, meine Beziehungen basierten immer auf (sehr starker) Anziehung. Sicherheit sucht Mann bei mir auch leider etwas vergeblich *hust* ich bin darin gar nicht gut, Sicherheit in einer Beziehung zu vermitteln. Entsprechend hoch war aber auch immer die Anziehung seitens der Männer, während sie bei mir oft sehr schnell nachgelassen hat, sobald die Beziehung stabiler wurde.

Und - Anziehung ist ja meistens am stärksten, je größer die Polarität ist. Das trifft auch auf meine Ex-Beziehungen zu. Anfangs waren die Männer immer das genaue Gegenteil von mir, dadurch entstand eine sehr starke Anziehung, dann haben die Männer sich im Laufe der Beziehung immer mehr mir angepasst. Das hat mal länger, mal weniger lang gedauert. Aber je mehr sie sich mir anpassten, desto geringer wurde ihre Anziehung natürlich. Dann hatte ich zwar immer viel Sicherheit in der Beziehung, im Gegensatz zum Mann, aber nur noch geringe Anziehung. Und auf Dauer kann ich damit nicht leben. Meine Anteile daran habe ich zum Teil schon gefunden, bin mir aber nicht sicher, ob und wie ich die in Zukunft abstellen kann.

Ganz übel sind wohl Beziehungen, in denen auf der einen Seite starke Anziehung die Basis ist, auf der anderen aber nur Sicherheit. Findet sich ja häufig bei gut situierten, aber nicht sonderlich attraktiven Männern, die dann eine schöne, junge Frau abkriegen. Für die Frau ist die Grundlage der Beziehung die Sicherheit, die der Mann bietet, und für den Mann ist es die Anziehung. Das wird über kurz oder lang mindestens zum Einschlafen der ero. führen, denn je mehr Sicherheit die Frau hat, desto weniger Lust hat sie auf diesen Mann. Also Frust total. Als gut situierter Mann hätte ich also immer Angst, nur als Versorger von einer Frau geschätzt zu werden, die ich selber extrem anziehend finde. Das wird keine glückliche Beziehung für ihn werden ...

Zitat von ysabell:

Du bist ja auch noch jung Baby
Und ich habe einen Menschen, der mich derartig dauerinspiriert auch "nur" 2 Mal getroffen.

Ich noch nie. Der für mich inspirierendste Mann bisher war mein Ex-AM. Der war meine Muse Ich weiß nicht mal genau, warum oder womit, aber sobald ich auch nur an ihn dachte, kochte meine Phantasie förmlich über. Und das war gegenseitig, wir haben manchmal stundenlang via Chat miteinander assoziiert und uns wilden Schlagabtausch geliefert, das nahm oft gar kein Ende. Und das fand ich echt genial, das passte auf der Ebene einfach perfekt.

@Kaetzchen Ich sehe das alles genauso wie du, allerdings "reicht" mir persönlich eine Partnerschaft, die mit starker Anziehung anfängt und dann in Sicherheit übergeht, so lange nach der Übergangsphase eine enge partnerschaftliche Bindung vorliegt. Ich brauche Sicherheit, um bei einem Mann wirklich die sein zu können, die ich bin. Ich neige dazu, mich sehr schnell wieder zu verstecken, den Partner zum Gehen zu bewegen oder selber zu gehen, wenn ich mich nicht emotional ganz sicher aufgehoben fühle.
Ich habe ja auch mal eine Beziehung zu jemandem aufgegeben, der alles für mich gemacht hat und der mir eine unglaubliche Sicherheit vermittelt hat, weil ich bestimmte Ziele hatte, die er nicht teilte und weil die S.uelle Anziehungskraft komplett verflogen war, ich die aber irgendwelchen Dritten gegenüber empfunden habe. Das fand ich unnormal. Ich wollte ihn nicht betrügen und ich konnte darüber nicht mit ihm reden, also habe ich Schluss gemacht. Als er mir dann die Sicherheit entzogen hat und wirklich gegangen ist, ging es mir physisch und psychisch so schlecht wie noch nie. Das hat mich gelehrt, dass ich mit so einer Situation anders umgehen muss in Zukunft. Sollte ich mich noch einmal auf eine Beziehung einlassen, bin ich mir sicher, dass diese Situation genauso in einigen Jahren wieder auftauchen wird. Und dann werde ich anders agieren und keinen Menschen mehr so verletzten, der mir so ähnlich, nah und verbunden ist. Das sind die Anziehungsgeschichten mir persönlich nicht mehr wert.

Zitat von Kaetzchen:

Ich noch nie. Der für mich inspirierendste Mann bisher war mein Ex-AM. Der war meine Muse Ich weiß nicht mal genau, warum oder womit, aber sobald ich auch nur an ihn dachte, kochte meine Phantasie förmlich über. Und das war gegenseitig, wir haben manchmal stundenlang via Chat miteinander assoziiert und uns wilden Schlagabtausch geliefert, das nahm oft gar kein Ende. Und das fand ich echt genial, das passte auf der Ebene einfach perfekt.

Naja, dann hast du ihn ja irgendwie doch getroffen, nur nicht gehalten . Ich bin auch schon punktuell inspiriert worden, aber auf allen Ebenen passte es bei mir auch noch nie. Eine der Komponenten der geistig-seelischen, körperlichen oder "tätlichen" (also durchs Tun bedingten) Inspiration fehlte bisher immer. Leider.

Und welche Idee mir heute Nacht kam: Ich bin der festen Überzeugung, dass die Partnersuche in unserem Jahrhundert durch das Onlinedating massiv erschwert wird. Irgendwer, ich glaube @sashimi, meinte zwar mal in einem anderen Thread, dass Online auch nur die Gesellschaft abgebildet würde, die man auch irgendwo auf einer Party fände. Das sehe ich nun nicht mehr so. Online treffen sich (neben wenig normalen Menschen) überwiegend gebrochene, mit Problemen behaftete, bedürftige Persönlichkeiten, die ihre Chancen, möglichst schnell Ablenkung von ihren eigenen Problemen in Form der Beziehung zu einer anderen Person, im Online-Dating suchen.
Wie ich auf die These komme? Wenn ich früher Liebeskummer hatte, hatte ich kein Handy, keine sozialen Netzwerke, keine Internet. Ich war megatraurig, bin auf Parties gegangen, hab mich abgelenkt, niemand hat mich angesprochen, weil man mir angesehen oder gespürt hat, was los war. Ich musste mich also so lange ALLEINE mit meinem Kummer auseinandersetzen, bis er weg war und schwups kamen die Männer auf den Feiern wieder an. Also verlief der ganze Prozess total natürlich.
Wenn jemand heute Liebeskummer hat, meldet er sich mit dem Foto aus glücklichen Zeiten im Internet an. Zig Männer gehen auf das Profil, wollen einen Treffen. Man geht auf die Treffen ein, lenkt sich ab, fängt was miteinander an, um den Schmerz zu vergessen oder zu Zweit zu sein, aber es funktioniert nicht, weil man nicht verarbeitet hat. Es gehen also dann wieder zwei verletzte Menschen auseinander. Und was machen die? Sie melden sich mit dem Foto aus glücklichen Zeiten auf der Internetplattform an und treffen sich mit anderen... Das potenziert sich irgendwann in einer ungeheuren Zahl und wenn man nicht aufpasst, kommt man da nicht mehr raus.
Heute ist man nicht mehr gezwungen, sich mit sich und dem Ende der Beziehung auseinanderzusetzen. Die Möglichkeit der Ablenkung ist groß genug. Und die wenigsten und da schließe ich mich selber in den letzten 2 Jahren ein, bleiben erstmal alleine, bis sie wieder klar sind. Das andere ist doch viel bequemer. Es führt nur nicht zum Erfolg und produziert verletze Seelen, die andere Seelen verletzten, ohne Absicht, aber mit Zwang.

Hach, ich finde mich in Deinen Beiträgen immer so sehr wieder, Elerya!


Das mit dem Onlinedating sehe ich auch so ähnlich. Es scheint heutzutage "in" zu sein, sich unmittelbar nach dem Ende einer Beziehung irgendwo anzumelden und sich wild ins Datingleben zu stürzen. Mit entsprechenden Ergebnissen (hab ich ja auch gemacht, und trotz meiner extremen Zurückhaltung - mehr als online ein bisschen schnuppern wollte ich gar nicht - landete ich mal so geradewegs in der ersten Affäre meines Lebens ).

Nein, gehalten (behalten hab ich ihn nicht, meinen Ex-AM. Weil mehr als eine Affäre mit ihm für mich nicht vorstellbar war nach allem, was ich durch die Affäre über ihn erfahren habe. Trotz extremer Anziehung kein Mann fürs Leben für mich, das war mir irgendwann (nach einigen Monaten aber erst) sehr klar. Und hat für mich auch zu dem Schluss geführt, dass Anziehung allein eben KEINE gute Basis für eine tragfähige Beziehung ist. Vielleicht ist es sogar hinderlich und höchstens zur Fortpflanzung geeignet

Mir ging es in meiner Ehe bezüglich der Sicherheit/Anziehung ähnlich wie Dir in Deiner langen Beziehung. Ich war plötzlich total anfällig für die Anziehung anderer Männer, was in all den Jahren vorher nie der Fall war, weil mein Mann leider so gar keine Anziehung auf mich ausübte, und damit konnte ich nicht umgehen. Betrügen wäre für mich niemals in Frage gekommen, die Ehe zu öffnen hat leider nicht funktioniert (für meinen Ex-Mann), und dann eskalierte alles und am Ende blieb nur die Trennung. Ich denke, es kommt darauf an, die richtige Waage zu finden zwischen Sicherheit und Anziehung. Und wie viel von dem einen oder anderen jemand in einer Beziehung braucht, ist sicherlich auch noch mal sehr individuell.
Ich brauche halt eher weniger Sicherheit und dafür mehr Anziehung, aber eben auch mehr Freiheit (für mich und meinen Partner). Das Verhältnis sollte wohl irgendwie "passen", denke ich, dann passt auch die Augenhöhe in einer Beziehung.

Zitat von Elerya:

Ich habe meine wertvollste Partnerschaft kaputt gemacht, weil ich diesen Zielen (Hochzeit, Hausbau, finanzielle Absicherung, viel Reisen) hinterhergerannt bin, weil ich dachte, dass man das so machen muss, dass das Leben so ist, dass es von mir erwartet wird. Sein Konzept war es eben nicht. Und innerlich war ich dafür auch nicht geschaffen. Der Unterschied zwischen uns beiden war, dass er es wusste und ich nicht. Ich war eine Getriebene und er ein Angekommener. Und ich habe nach ihm so viele Männer getroffen, die das mit mir umgesetzt hätten, wenn es mir nur gereicht hätte, dass ich sie mag, dass sie mich mögen und man in dieselbe Richtung schaut. Ich war oft so nah vorm Ziel und je näher ich diesen materiellen, gesellschaftlichen Zielen kam, desto leerer wurde ich. Desto mehr wollte ich weg von dem Mann.
Wenn du daher jetzt schon das Gefühl hast, nicht für deine Ziele geschaffen zu sein, dann probier mal herauszufinden: Warum hast du dann diese Ziele? Denkst du wirklich, du bist nicht für sie geschaffen oder glaubst du nur, du kannst sie nicht schaffen?

Also ich will ja so ein Leben von mir selbst aus führen, nicht weil die Gesellschaft es so sagt, sondern weil es zu mir passt. Ich glaube nur das ich es nicht schaffen kann, weil wie ihr Frauen hier alle beschreibt in der heutigen Zeit diese extreme Anziehungskraft vorhanden sein muss um eine Frau dauerhaft zu binden. Und ich denke ich kann das einer Frau nicht bieten ich schaffe es nicht eine Frau so anzuziehen. Und deswegen steh ich mit mir in Konflikt ob ich es einfach lassen und alleine bleiben soll oder es versuchen obwohl ich nicht glaube es zu schaffen eine Frau so zu binden. Ich verstehe auch nicht wieso ihr nicht glücklich werden könnt, wenn diese Anziehung langsam vergeht… Ihr seid doch als Single anscheinend auch glücklich, in diesem Zustand gibt es aber diese Anziehung von der ihr redet auch nicht wie könnt ihr also Single glücklich sein?

Zitat von Elerya:

Wenn sich zwei Personen gegenseitig flashen, dann gibt es keine Langeweile. Dann entwickelt man quasi wie eine Sucht nach den Gesprächen und Unternehmungen mit dem anderen. In meiner langen Beziehung war mir mit meinem Partner auch nicht einen Tag langweilig. Wir hatten immer megaviel zu erzählen, zu unternehmen. Er hat sich immer für meine Geschichten interessiert und ich für seine. Und weißt du, wo ich das Problem bei deinen Beziehungsvorstellungen sehe?

Dieses Gefühl kenne ich nicht ich kann da leider nicht viel mitreden… Ich würde gerne mal sowas erleben aber kann es mir nicht vorstellen.

Zitat von Elerya:

Du einigst dich mit einer Frau, die du magst, die dich mag, auf dein Lebenskonzept. Es funktioniert einige Jahre und dann steht plötzlich vor dir die Frau, die dich umhaut. Was machst du dann? Verlässt du deine Partnerin? Die meisten würden es tun, weil sie sich einfach nicht wehren können gegen diese Anziehung, Besonderheit und Faszination. Und so werden wieder gebrochene Herzen produziert. Frühere Generationen hatten an dieser Stelle glaube ich mehr Durchhaltevermögen.

Nein sowas kann bei mir nicht passieren das passiert ja nicht mal wenn ich Single bin. Also wenn ich eine Freundin habe werde ich sie nicht für eine andere verlassen. Ich weiß, wenn es mit der jetzigen gut läuft und es mit der anderen besser sein könnte, dass ich dieses Risiko aber nicht eingehe. Weil ich genau weiß, wenn ich das mache kann sich dieses geflashte Gefühl zu der anderen Frau, wenn man dann zusammen ist wieder legen. Man weiß es nie ob es wirklich mit der anderen von Dauer besser wäre und darum würde ich dieses Risiko nicht eingehen.

Zitat von Elerya:

Damit sage ich nicht, dass aus Anziehung eine bessere Beziehung entstehen wird als die, die du bisher geführt hast. Vielleicht ist sogar das Gegenteil der Fall. Fakt ist jedoch, dass man, wenn man nur mit wem zusammen ist, den man mag, für den man nie dieses "Mehr" empfunden hat, in so große Versuchung gerät, dass es viel schwieriger ist, ihr zu wiederstehen als wenn man weiß, dass man das mit der Partnerin so auch vor ein paar Jahren hatte und nun eben die Arbeit gefragt ist, es wieder zu erzeugen, statt dem Neuen zu folgen.

Da gebe ich dir recht nur habe ich das noch nicht erlebt… Und ich würde meine Freundin nicht verlassen oder betrügen ich hab mich da unter Kontrolle. Ich weiß ja nicht wie du von anderen Männer angegraben und verführt wirst aber da mich keine Frau von sich aus verführt oder was von mir will muss ich da auch nicht wiederstehen können. Als Mann müsste ich selbst aktiv werden und eine andere Frau anflirten... was ich einfach nicht machen würde.

Elerya du kannst das wirklich alles sehr gut beschreiben so dass man es versteht und wenn du das so beschreibst dann verliere ich noch mehr die Hoffnung eine Frau zu finden.

Zitat von Kaetzchen:

was davon ist stabiler?
Ich denke, Beziehungen auf Basis von Sicherheit, wenn beide da gleich ticken und beiden das "reicht". Das sind auch meistens die Beziehungen, bei denen eine starke partnerschaftliche Basis besteht (viele gemeinsame Interessen z.B., große Ähnlichkeiten im Charakter ...), dafür sind die Beziehungen meistens von Anfang an wenig leidenschaftlich.

Ja da bin ich kaetzchens Meinung Beziehungen auf Basis der Sicherheit sind stabil und lange. Wird diese Leidenschaft nicht dauerhaft gebraucht wird man darin auch glücklich. Es ist nun mal so dass man sich anpasst, wenn man lange zusammen ist und das die Spannung, Leidenschaft weniger wird. Aber ich denke so eine Beziehung kann auch Leidenschaft enthalten.

Kaetzchen braucht jemand der ihr entgegen tritt der ihr schlagfertig kontert, der frech und s.eyx ist, der von ihr nicht eingeschüchtert wird und immer eine Antwort parat hat. Er darf nicht lieb und zutraulich werden mit der Zeit, sondern dieses fighten muss erhalten bleiben bei ihr. So schätze ich den Mann ein den sie haben möchte, den übrigens generell viele Frauen haben möchten.

Zitat von Elerya:

@Kaetzchen Ich sehe das alles genauso wie du, allerdings "reicht" mir persönlich eine Partnerschaft, die mit starker Anziehung anfängt und dann in Sicherheit übergeht, so lange nach der Übergangsphase eine enge partnerschaftliche Bindung vorliegt. Ich brauche Sicherheit, um bei einem Mann wirklich die sein zu können, die ich bin. Ich neige dazu, mich sehr schnell wieder zu verstecken, den Partner zum Gehen zu bewegen oder selber zu gehen, wenn ich mich nicht emotional ganz sicher aufgehoben fühle.

So wäre auch meine Traumbeziehung anfangs Anziehung und dann langsam Sicherheit Gemeinsamkeit und Vertrautheit. Ich brauche diese Sicherheit auch genau aus demselben Grund ansonsten verbiege ich mich automatisch, weil ich nicht mehr sicher bin ob ich ich selbst sein kann.
Und genau das hab ich auch bei meiner Ex gespürt sie fühlte sich emotional nicht sicher bei mir aber ich wieß nicht warum. Dadurch fühlte ich mich schlecht weil ich ihr das Gefühl der Sicherheit nicht bieten konnte, ich habe versagt...ich kann sie nicht glücklich machen. Ich habe Angst das generell nicht bieten zu können und deswegen keine Frau zu finden.

Zitat von Elerya:

Ich habe ja auch mal eine Beziehung zu jemandem aufgegeben, der alles für mich gemacht hat und der mir eine unglaubliche Sicherheit vermittelt hat, weil ich bestimmte Ziele hatte, die er nicht teilte und weil die S.uelle Anziehungskraft komplett verflogen war, ich die aber irgendwelchen Dritten gegenüber empfunden habe. Das fand ich unnormal. Ich wollte ihn nicht betrügen und ich konnte darüber nicht mit ihm reden, also habe ich Schluss gemacht. Als er mir dann die Sicherheit entzogen hat und wirklich gegangen ist, ging es mir physisch und psychisch so schlecht wie noch nie. Das hat mich gelehrt, dass ich mit so einer Situation anders umgehen muss in Zukunft. Sollte ich mich noch einmal auf eine Beziehung einlassen, bin ich mir sicher, dass diese Situation genauso in einigen Jahren wieder auftauchen wird. Und dann werde ich anders agieren und keinen Menschen mehr so verletzten, der mir so ähnlich, nah und verbunden ist. Das sind die Anziehungsgeschichten mir persönlich nicht mehr wert.

Waren diese Ziele der Hausbau Kinder usw?
Ich verstehe nicht wieso bei vielen Frauen die S.uelle Anziehungskraft/generelle Anziehungskraft einfach verfliegt? Ich kann es mir nicht vorstellen, Frauen ticken da anscheinend ganz anders und natürlich, wenn im Bett nichts mehr läuft ist es mit der Beziehung bald vorbei. Wieso konntest du mit ihm nicht darüber reden, weil es sowieso schon vorbei war, weil es das nur verschlimmert hätte?
Da bin ich voll bei dir mir sind eben diese Anziehungsgeschichten das auch nicht wert. Weil ich weiß das es mit der nächsten nach einer Zeit auch wieder zum Erlöschen der Anziehung kommt. Und deswegen bleibe ich bei der Frau bei der ich bin und bin damit zufrieden und Glücklich.

Zitat von Elerya:

Online treffen sich (neben wenig normalen Menschen) überwiegend gebrochene, mit Problemen behaftete, bedürftige Persönlichkeiten, die ihre Chancen, möglichst schnell Ablenkung von ihren eigenen Problemen in Form der Beziehung zu einer anderen Person, im Online-Dating suchen.

Und auch eher schüchterne Menschen vielleicht. Und so schlecht ist es nicht ich kenne ein paar Beziehungen die übers Online Dating entstanden sind und die auch gut laufen. Ich frage mich auch ob ich es nicht mal probieren soll…

Zitat von Elerya:

Heute ist man nicht mehr gezwungen, sich mit sich und dem Ende der Beziehung auseinanderzusetzen. Die Möglichkeit der Ablenkung ist groß genug. Und die wenigsten und da schließe ich mich selber in den letzten 2 Jahren ein, bleiben erstmal alleine, bis sie wieder klar sind.

Wie lange sollte man den alleine bleiben nach der Trennung deiner Ansicht nach oder wie lange hat es bei dir gedauert bis du wieder auf den Beinen warst? Sowas kommt mir zb nicht in den Sinn sofort nach der Trennung eine neue suchen, vielleicht auch deswegen, weil ich nicht die Möglichkeiten habe.

Zitat von Elerya:

Aber Neddilein, wenn du mir immer einen vollen Kühlschrank zur Verfügung stellst, bau ich mit dir ein Haus

Zitat von ysabell:

Und bitte im Keller eine Gruft für mich bauen, sowie einen Kühlschrank mit leckeren Erfrischungsgetränken- Neddileins süßes sprudelndes Blut. Mhmmmm schmeckt das gut!

Also ich muss sagen online funktionierts ja nicht mal so schlecht jetzt hab ich schon zwei tolle Frauen in meinem Traumhaus.
Ysa... hast du da echt nichts dagegen mich zu teilen, du wirkst sogar glücklich darüber? Bisschen Eifersucht hätte ich eigentlich schon erwartet...

Zitat von Ned:

Kaetzchen braucht jemand der ihr entgegen tritt der ihr schlagfertig kontert, der frech und s.eyx ist, der von ihr nicht eingeschüchtert wird und immer eine Antwort parat hat. Er darf nicht lieb und zutraulich werden mit der Zeit, sondern dieses fighten muss erhalten bleiben bei ihr. So schätze ich den Mann ein den sie haben möchte, den übrigens generell viele Frauen haben möchten.

Ja, ziemlich genau so Und meinen Humor muss er mögen und teilen. Ein Mann, der nicht mit mir lachen kann, den will ich auch nicht im Bett. Ich möchte einfach, dass diese Leichtigkeit, dieser leichte, fröhliche "Machtkampf", den man am Anfang einer Beziehung (so wie beim Flirten halt) hat, nie aufhört. Funktioniert doch bei meinen Eltern auch, die flirten auch nach 43 Jahren Ehe immer noch miteinander. Also weiß ich ja, dass es das gibt. Aber eben nur, wenn jeder bei sich selbst bleibt in der Beziehung und sich nicht komplett dem anderen unterordnet. Das ist doch schon alles.

Meine Dates verlaufen übrigens deshalb für mich immer so enttäuschend, weil genau das schon beim ersten Date passiert. Keiner flirtet so mit mir, wie ich das brauche. Die Männer sind viel zu lieb und nett und angepasst, bloß nix "Falsches" sagen, bloß nicht zu frech sein, lieber ein paar schnulzige Komplimente machen. Damit vergrault Mann mich aber sehr zuverlässig

Ich hatte mal ein Date mit einem Mann, wir sind am Ende noch spazieren gegangen und haben ein bisschen geknutscht. Irgendwann hielt er mich im Arm und meinte völlig verstrahlt: ich würde Dir am liebsten sofort einen Antrag machen. Und ein Kind.
Und ich antwortete: Versuch doch. Wenn Du unbedingt sterben willst ...

Er hat mir noch Wochen später davon vorgeschwärmt, dass ihm noch nie jemand beim ersten Date mit Mord gedroht hätte
Ist leider trotzdem nix draus geworden, der Mann meinte das mit Kind und Antrag irgendwie zu ernst ...

@Kaetzchen Liegt das daran, dass du solche Komplimente unglaubwürdig findest? Oder weil sie dich nicht herausfordern?

Zitat von Ned:

Wie lange sollte man den alleine bleiben nach der Trennung deiner Ansicht nach oder wie lange hat es bei dir gedauert bis du wieder auf den Beinen warst?

Das kommt ja immer darauf an, wie lange die Beziehung ging und wie innig, tief sie war. Statistisch gesehen sagt man, dass der Verarbeitungsprozess ungefähr die Hälfte der Zeit dauert, die die Beziehung lang war. Ein guter Freund hat mir mal erzählt, dass er nach seiner langen Beziehung auch wirklich Jahre gebraucht hat, bis er wieder er selbst war. Bei mir selber hat es 2 Jahre gedauert. Allerdings hatte ich schon zwischendrin immer wieder andere Männer. Würde ich nun auch nicht mehr so machen, aber wenigstens habe ich auch mal gelebt und Spaß gemacht hats ja auch . Aber die Zeiten sind jetzt für mich vorbei.
Nach meinen 3-4 Monatsbeziehungsanfängen bin ich immer recht schnell wieder auf dem Damm und kann das abhaken, kurz reflektiert, was Sache war und losgelassen. Jetzt bin ich ja bald sechs Wochen getrennt und muss z. B. gar nicht mehr an ihn denken, fühle mich völlig frei. Aber er war auch nichts Besonderes für mich. Mein Ex, bei dem die Verarbeitung lange gedauert hat, hingegen schon. Der hat immer noch einen kleinen Platz in meinem Herzen, den er auch immer behalten wird. Wenn mich jemand einmal wirklich berührt hat, vergesse ich ihn nie, abschließen kann ich trotzdem. So könnte man es ausdrücken.

Zitat von Ned:

Und genau das hab ich auch bei meiner Ex gespürt sie fühlte sich emotional nicht sicher bei mir aber ich wieß nicht warum.

Das kann man als Frau auch nur ausdrücken, wenn man sehr reflektiert ist. Ich war das schon immer, aber trotzdem habe ich es aufgrund meines Alters in der Beziehung von der wir eben sprachen, nicht geschafft. Ich habe die Lösung nicht gesehen, weil mir eben dafür grundlegende Erfahrungen fehlten.
Bei deiner Ex kann es z. B. sein, dass du irgendetwas gesagt hast, was sie verunsichert hat, was bei ihr extrem negativ herüber kam, auch wenn du es nicht so gemeint hast. Um mal ein Beispiel zu nennen, mir sagte mal ein Mann über seinen besten Freund, der in Scheidung lebte "Und jetzt kann er für seine Kinder Zahlemann und Söhne spielen und wenn er Pech hat, muss er für seine Ex-Frau auch noch löhnen." Ab diesem Zeitpunkt hatte ich null Bock mehr, irgendeine nähere Bindung einzugehen/ zuzulassen. Hast du eine Idee warum? Dann kannst du mal Frauenpsychen verstehen lernen . So eine Aussage kann dazu führen, dass sich Frau total verschließt und du kannst nichts dagegen machen, weil du nicht weißt, was du falsch gemacht hast.

Zitat von Ned:

Wieso konntest du mit ihm nicht darüber reden, weil es sowieso schon vorbei war, weil es das nur verschlimmert hätte?

Also ich war ja erstmal noch unerfahren, was lange Beziehungen anging, weil es meine erste lange Beziehung war. Und als ich dann anfing, Anziehung zu anderen Männern zu spüren, habe ich gedacht, dass ich ihn nicht lieben kann, sonst würde ich das nicht für andere Männer empfinden. Einige Motive, warum ich nicht mit ihm geredet habe, waren sicherlich Feigheit, Angst, ihn zu verlieren, dass ER gehen könnte und ich die Fäden aus der Hand gebe. Hauptsächlich wollte ich ihn aber einfach nicht verletzen. Kaputt war in unserer Beziehung bis auf den Verlust der Anziehungskraft nichts.
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Zitat von Ned:

Ich verstehe nicht wieso bei vielen Frauen die S.uelle Anziehungskraft/generelle Anziehungskraft einfach verfliegt?

In deinem Alter liegt es ganz sicher daran, dass die Frauen noch nicht soweit sind. Die haben ganz andere Dinge im Kopf als du gerade. Du musst wie schon gesagt, einfach ganz relaxed warten. Ü30 wird deine Zeit .
Warum verfliegt die Anziehungskraft? Also in einer Beziehung verfliegt die Anziehungskraft, wenn jemand etwas Falsches sagt, wenn sich ein Mann verbogen hat, wenn ein Mann einer Frau alles Recht macht, wenn sich ein Mann unmännlich verhalten hat, wenn ein Mann klammert, wenn der Alltag dominiert, wenn es S.uell nicht besonders prickeln war. Nur um mal ein paar Beispiele zu nennen.

Zitat von Kaetzchen:

Ich denke, es kommt darauf an, die richtige Waage zu finden zwischen Sicherheit und Anziehung.

Was denkst du, wie schafft man das? Was macht man am Besten an dem Punkt, wenn man als Frau merkt, dass man sich in einer Partnerschaft plötzlich zu anderen hingezogen fühlt?

Zitat von Ned:

Da bin ich voll bei dir mir sind eben diese Anziehungsgeschichten das auch nicht wert. Weil ich weiß das es mit der nächsten nach einer Zeit auch wieder zum Erlöschen der Anziehung kommt.

Erstmal musst du ja in einer Beziehung reinkommen, Neddilein... Dann guckst du dir die Frau eben an und wie sie sich verhält. Vllt hast du das Glück und bekommst eine, der genau deine Beziehungsvorstellungen wichtig sind, die dir auch treu ist und bei dir bleibt. Die gibt es auch.
Du musst eine Empathie für den Punkt entwickeln, ab dem es schief läuft, ab dem sie Oberwasser erhält, sich dir gegenüber seltsam verhält, sich zurückzieht. Und wenn du es bei ihr nicht feststellen kannst, dann musst du auf dich hören. Sobald du das Gefühl hast, dass irgendetwas in der Beziehung nicht rund läuft, musst du für sie unberechenbar werden bzw. mehr in Konflikte gehen, als du es bisher getan hast. Das machst du, damit sie dich wieder anerkennen kann.
Um mal ein Beispiel zu nennen: Ich hatte eine Idee, die ich umsetzen wollte, die mein Ex nicht gut fand. Ich habe gesagt, dass ich das mache. Er hat gesagt, dass er das nicht will. Ich habe es trotzdem gemacht. Kurz bevor ich aufgebrochen bin, hat er gemeint, dass er, wenn ich wiederkomme, nicht mehr da ist, sollte ich das durchziehen. Ich bin los und als ich wiederkam war er weg und viele seiner Sachen auch. Er war eine ganze Woche weg. Erst war ich noch überlegen und dachte mir, dass hält der eh nur einen Nachmittag durch, dann kommt er wieder an, dann wurde ich wütend, hab versucht, ihn zu erreichen, hat nicht geklappt, danach wurde ich so langsam ängstlich, dann tat mir mein Verhalten leid. Und als er wiederkam, nachdem ich mich entschuldigt hatte, fand ich ihn schon sehr anziehend...
Du musst eben bemerken, wenn sie sich verändert und dann metaphorisch gesprochen "zuschlagen". Oft reicht auch einmal im Jahr oder so. Das soll ja kein dauerhafter Kampf werden. Es ist also ganz leicht, wenn man weiß, wo die eigenen Grenzen liegen…

Zitat von Kontra:

@Kaetzchen Liegt das daran, dass du solche Komplimente unglaubwürdig findest? Oder weil sie dich nicht herausfordern?

Nee, ich empfinde das irgendwie als total unterwürfig, wenn ein Mann mich "vollschnulzt" ... mir ist da ein rausgeplatztes, aber ehrlich gemeintes Kompliment über meinen Charakter oder meine Intelligenz deutlich lieber als so ein 08/15-Kompliment über meine ach so wunderschönen Augen. Und noch viel lieber ist mir ein neckischer Kommentar über eine meiner Macken oder Schwächen den ich dann kontern kann. Oder wenn ich entsprechend so was "Freches" von mir gebe über ihn und der Mann das auch entsprechend kontert, ohne Angst oder Unsicherheit.

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Kontra:

@Kaetzchen Liegt das daran, dass du solche Komplimente unglaubwürdig findest? Oder weil sie dich nicht herausfordern?

Nee, ich empfinde das irgendwie als total unterwürfig, wenn ein Mann mich "vollschnulzt" ... mir ist da ein rausgeplatztes, aber ehrlich gemeintes Kompliment über meinen Charakter oder meine Intelligenz deutlich lieber als so ein 08/15-Kompliment über meine ach so wunderschönen Augen. Und noch viel lieber ist mir ein neckischer Kommentar über eine meiner Macken oder Schwächen den ich dann kontern kann. Oder wenn ich entsprechend so was "Freches" von mir gebe über ihn und der Mann das auch entsprechend kontert, ohne Angst oder Unsicherheit.

An mir ist dir ein guter Partner verloren gegangen

Zitat von Elerya:

Zitat von Kaetzchen:

Ich denke, es kommt darauf an, die richtige Waage zu finden zwischen Sicherheit und Anziehung.

Was denkst du, wie schafft man das? Was macht man am Besten an dem Punkt, wenn man als Frau merkt, dass man sich in einer Partnerschaft plötzlich zu anderen hingezogen fühlt?

Tja, das ist so ein Punkt ... man kann dann selbst nicht viel machen, man kann dem Mann ja nicht erklären, wie er sich verhalten soll, um wieder anziehender zu wirken drüber reden hilft also nix. Für mich ist eine Partnerschaft ohne Anziehung nicht lebbar, das weiß ich inzwischen. Also das Modell freundschaftliche WG ist nicht meins, da würde ich eine freundschaftliche WG mit einer Frau vorziehen, das ist üblicherweise auch viel unproblematischer

Von einer Partnerschaft erwarte ich aber deutlich mehr als eine freundschaftliche WG.

Zitat von Kontra:

Zitat von Kaetzchen:

Nee, ich empfinde das irgendwie als total unterwürfig, wenn ein Mann mich "vollschnulzt" ... mir ist da ein rausgeplatztes, aber ehrlich gemeintes Kompliment über meinen Charakter oder meine Intelligenz deutlich lieber als so ein 08/15-Kompliment über meine ach so wunderschönen Augen. Und noch viel lieber ist mir ein neckischer Kommentar über eine meiner Macken oder Schwächen den ich dann kontern kann. Oder wenn ich entsprechend so was "Freches" von mir gebe über ihn und der Mann das auch entsprechend kontert, ohne Angst oder Unsicherheit.

An mir ist dir ein guter Partner verloren gegangen

Vorsicht hier, Madame! Dein Geschlecht hindert mich keineswegs ... im Gegenteil

Mein Lieblingskompliment von meinem Ex-AM war übrigens: Du bist so ein verdammtes Mist.stück!
das klang für mich immer wie eine Liebeserklärung

Weiß ich doch. Aber ich bin ja vergeben und treu, und du hast keinen Bock mehr auf Affäre - bist du auch zu schade für. Das wird also vorerst wohl nix! :*
Und ja, kenne ich. Ein genervtes "Baaaabe" lässt mich breiter grinsen als alles andere.