Partnertausch loslassen

Zitat von Katharina123:

Ja das schaffen wir im Moment. Seit dem ich vor ca einem Monat gesagt habe ich möchte keinen engen Kontakt zu viert und ich will nicht dass unser Alltag nur aus Gesprächen etc über die Anderen besteht. Mir ist dabei halt deutlich geworden wie sehr mich dann doch alles belastet hat und deshalb bin ich jetzt auch überhaupt fähig oder versuche mich von der ganzen Sache zu trennen.
Es ist mir einfach nicht möglich mich meinen Mann mit meinen Bedürfnissen und Gefühlen mitzuteilen und ernst genommen zu werden. Deshalb ging es auch nicht anders.
Das Kommunikationsproblem werd ich trotzdem lösen müssen. Und davor hab ich wirklich Angst.

Hallo @ Katharina123, ohne den Mut zu Deinen Werten zu stehen und klar Deinem Mann gegenüber in der
Ich-Form - also z.B. ich möchte das ... nicht mehr mir geht es damit .... so möchte ich nicht weiter
machen ich wünsche mir .... , kannst Du und wirst Du nichts erreichen können.

Du bist offenbar schon länger unzufrieden und frustiert und hast das alles offenbar nur mitgemacht um
Deinen Mann nicht zu verlieren. Deine Gefühle werden vom anderen Mann in eurer 4er Konstellation nicht
geteilt bzw. er hält sich strikt an die Vereinbarung. Vermutlich hast Du Dich in den anderen Mann verliebt
und hängst jetzt fest zwischen dem was nicht erwidert wird und Deiner lieblosen Ehe die eher einer
WG mit gelegentlichem S. entspricht.

Daraus lösen kannst Du Dich nur wenn Du ein ernstes Gespräch mit Deinem Mann führst. Ob es und
wie es mit Deiner Ehe weiter geht, kann Dir hier niemand sagen. Aber es ist allemal besser als weiter
unglücklich in der Situation dauerhaft zu verharren. Ich wünsche Dir viel Erfolg bei dem Gespräch und
darüber hinaus auch von ihm den Willen eure Ehe wieder auf feste Füße zu stellen.

Zitat von Katharina123:

sie steht mir zu.

Liebe ist

Zitat von Katharina123:

Ich möchte das mein Sohn ein ruhiges und stabiles Umfeld hat.

Also, meine Meinung. Was ihr eurem Sohn präsentiert, ist alles andere als ein stabiles Umfeld.

Schon mal bei Pro Familia pder ähnlichem gewesen?

Zitat von Katharina123:

Aber ich möchte tatsächlich mit meinem Mann zusammen bleiben.

Ihr tut mir alle echt leid. Ihr seid von Ängsten zerfressen.

Zitat von Katharina123:

Und ja das kommt dem wohl Nahe

Ich glaube, du machst dir selbst gewaltig etwas vor.

Zitat von Katharina123:

Ich möchte meinem Sohn nicht vor Leben dass man kein Recht auf Liebe hat und etwas vorspielen

Was du ihm zeigst, ist das eine Beziehung keinen Wert hat.

Solange du dich nicht selbst erkennst, wirst du nie echte Liebe bekommen. Du lebst in Illustrationen.

Zitat von Katharina123:

Das war bei meinem Mann nicht möglich.

Männer sind anders und Frauen auch. Du möchtest gerne das haben, was du selbst bereit bist zu geben.

Du lebst in reiner Erwartungshaltung. Und das ist ein Problem deiner vielen Probleme.

Zitat von _Tara_:

Diese Partnertausch-Sache lenkt(e) Euch davon ab, einzusehen, dass Eure Paar-Beziehung eigentlich schon gescheitert ist

Das sehe ich ebenso. Du tust deinem Sohn, als dein Grund, keinen Gefallen damit. Ganz im Gegenteil.

Wer will sucht Wege und wer nicht will Gründe.

Und wenn mich nicht alles täuscht, sind es materielle Gründe.

Zitat von Katharina123:

Das Kommunikationsproblem werd ich trotzdem lösen müssen.

Da lügst du dir aber gewaltig etwas vor. Du denksts so,, weil du so denken und handeln würdest.

Wach doch einmal auf.

@ spreefee
Danke für dein offenes Feedback. Mit Stellen wie Pro Famila habe ich mich auf meinem Lebensweg schon auseinander gesetzt und stehe dem auch nicht ablehnend gegenüber. Ich denke aber nicht dass es hier von Nöten ist.
Das Umfeld von meinem Sohn ist stabil nach den Maßstäben die er kennt. Ich bin mir durchaus bewusst dass noch nie die klassischen waren aber die unserer Familie. Was grundsätzlich halt gesichert sein muss sind konstante Abläufe, ein ausgewogenes Essen und dass wir Erwachsenen als Ansprechpartner zur Verfügung stehen. Und natürlich weiss mein Sohn nichts davon dass wir quasi beide eine zweite Beziehung führen. Er hat uns noch nie als kuschelndes romantisches Paar gesehen und das ist auch okay. Was aber immer wichtig war das die Familie insgesamt zusammen hält, im Team spielt. Das ist auf der Strecke geblieben aber zum Glück bringt mein Mann sich wieder mehr ein.

Ich denke was du darüber sagst dass ich in einer Erwartubgshaltung lebe und davon ausgehe dass mein Mann sich verhält wie ich es würde ist richtig. Und durch diese Erwartungshaltung werde ich halt immer wieder bitter enttäuscht. Es ist vermutlich an der Zeit mich zu entscheiden ob es das ist was ich will oder eben nicht. Damit ich mein Leben gestalten kann.

Materielle Gründe spielen bei mir keine Gründe. Ich verdiene meine eigenes Geld und sollte ich mich trennen kann ich mich davon auch versorgen. Ausser einen Kredit der auf meinen Namen läuft für meinen kleinen Wagen ist da nichts was ich zusätzlich abzahlen muss. Status, Klamotten, Friseur etc. Sind keine wichtigen Prioritäten für mich.

Was du und @Tara über die Ablenkung sagen ist denke ich auch wahr. Vor allem ist mir bewusst was für ein wertvolles Gefühl der Zweisamkeit ich durch dieses Experiment verloren habe. Es mag weiterhin naiv sein von mir aber seit ich vor ca einem Monat klar geäußert habe dass ich nicht mehr so tun will als ob alles chillig ist und den gemeinsamen Kontakt zu viert ablehne, verändert sich viel in der Dynamik zu Hause. Ob das daran liegt dass mein Mann was gemerkt hat oder daran dass ich wieder mehr zu mir gefunden habe und auch in Konfliktsituationen besser reagieren kann, kann ich nicht sagen. Aber vermutlich beides.

Ich find es schwierig wenn hier geschrieben wird das meine Ehe gescheitert ist. Ich versteh was gemeint ist und ihr habt da auch recht mit. Allerdings ist es so dass wir zusammen sind seid wir 17Jahre sind. Ich kenne diesen Mann und die Päckchen die er trägt genau. Genauso weiss ich was er sich in den letzten Jahren aufgebaut hat und ich weiss dass er sich nicht immer leicht mit mir hat. Ich weiss dass es ihm seid ich schwanger war unheimlich wichtig ist dass unser Kind finanziell abgesichert ist und deshalb arbeitet er sich auch den Ar. ab. Und weil er seinen Job liebt. Mir ist es auch wichtig das eine finanzielle Absicherung besteht aber wir haben da halt andere Beträge im Kopf.
Na ja und da bin ich. Ich hab jahrelang nicht klar zu meinem Bedürfnissen gestanden hab aus Angst nicht gesagt was ich brauche. Hab mich abgelenkt und lange Zeit erst gesprochen wenn sich schon soviel aufgestaut war dass ich nicht mehr angemessen reden konnte. Was auch nicht dazu führt dass man mir gerne zuhört und mich ernst nimmt. Ich möchte einfach versuchen das besser zum Ausdruck zu bringen und auch einzufordern. Erst dann kann ich wirklich sagen ob es passt oder nicht. Und klar eine offene Partnerschaft sollte dann nicht bestehen, weil es mich immer verunsichern würde wenn er sich weiter trifft. Ich kenne mich ganz gut und wüsste dass ich mich z. B. Fragen würde ob er nur auf mich eingeht um sie weiter sehen zu können. Aber gescheitert ist bis hierin für mich nur der Versuch weiterzumachen.

Na ja damals als es losging, war keine komplette Öffnung geplant. Mein Mann hatte Lust was neues, also anderes als mal in nen Club zu fahren, auszuprobieren und er hat den Kontakt hergestellt. Wir sind gefahren und es war ein gemeinsames Abenteuer. Man hat sich ein paar Mal so zu viert getroffen. Da war es auch noch möglich mit meinem Mann über die Unterschiede die z. B. in wertesystemen etc zu den Anderen beiden zu sprechen. Inzwischen führt sowas unter Garantie zu Streit.

Dann haben wir angefangen uns einzeln zu treffen. Ich fand das sehr aufregend und der Tausch mann hat halt einfach ne Art gehabt mich auch außerhalb des Bettes zu behandeln die ich sehr vermisst habe. Damals haben wir so getan dass wir uns alle super verstehen. Wobei ich von Anfang an Probleme mit der anderen Frau hatte. Also sie ist kein schlechter Mensch, nur jemand den ich so nie in meinem sozialen Umfeld gehabt hätte und ich es nicht mag wie sie mit Menschen umgeht. Ich hab das lange ignoriert. Sie sogar sehr an mich ran gelassen. Bis ich die Einsicht hatte dass es so nicht geht hat es leider zu lange gedauert .

Ich hatte gestern extrem mit Gedanken an den Tauschmann zu kämpfen. Hab an Unternehmungen gedacht die wir gemacht haben etc. Es ist weiterhin so dass ich starke Gefühle für ihn habe. Aber ich hoffte ich schaffe es mit der Zeit Abstand zu gewinnen und vor allem auch wenn es zu Hause schlechter läuft nicht wieder zu ihm zu fahren. Nur weil es besser ist als nichts.

Oh mann....
wenn es da nicht man schon 5 nach 12 ist...

@Katharina123 - sortieren wir mal deine baustellen:

1. du hast dich verliebt. der auslöser und werdegang ist dabei nebensächlich. fakt ist: du spürst, dass der andere mann dir viel bedeutet und dass die konstellation - du kennst dessen partnerin, du hast probleme in deiner eigenen kernbeziehung - mit diesem verlieben noch zusätzlichen leidensdruck bringt.

2. du hast dich - aus welchen gründen auch immer - jahrelang verbogen, um etwas zu erreichen, was aber irgendwie nicht dir selbst entspricht.

im prinzip ähnelt dieser baustellen-mix letztlich den vielen anderen geschichten, die menschen hier niederschreiben.

Zitat von Katharina123:

Da es bei mir viel um Gefühle geht und z. B. Nicht darum dass ich nicht will das mein Mann sie küsst wenn ich in der Nähe bin, ist das schwerr durchzusetzen.

es geht immer nur um gefühle!
gerade beim PT ist das relevant. wenn einer der beteiligten sich ungut fühlt (AUCH, wenn dieses gefühl nicht objektivierbar ist), dann sollte dies ohne wenn und aber abbruchkriterium sein. das hat nichts damit zu tun, dass man jemandem uncoolerweise eine lebensart aufzwingen will, die von der hippie-ideologie lichtjahre entfernt ist. es hat einfach etwas mit authentizität zu tun und mit dem eigenen wohlbefinden,
für dieses kannst und solltest du einstehen.
deinem sohn kannst du aus meiner sicht genau DANN die beste mama sein, wenn du bei dir bist und NICHT leidest.
also ausgeglichen bist.
du hast in meinen augen sogar geradezu die pflicht dazu, glücklich zu sein, denn ich bin davon überzeugt: kinder fühlen sich geliebt, wenn die eltern in sich ruhen und tief in ihrem inneren zufrieden (wahlweise dankbar, glücklich) sind.
unglück / leid überträgt sich auch auf die kinder.
das soll jetzt kein votum dafür sein, dass jeder rücksichtslos die eigene nutzenmaximierung betreibt. es soll bedeuten:
sorge gut für dich. setze grenzen (du bist ja bereits dabei) und kommuniziere diese auch KLAR!
meine erfahrung ist: nur eine in meinem inneren klar empfundene grenze wird auch klar kommuniziert und in folge vom gegenüber auch klar wahrgenommen!

Zitat von Katharina123:

In Frage gestellt ob ich ernst meine was ich sage etc

das meine ich,
evtl hast du dich über jahre so unklar ausgedrückt, dass dich andere nicht (mehr) ernstnehmen.
du selbst kommst mir zumindest auch noch nicht so klar rüber.
versuche mal, für dich klare wünsche und grenzen aufzuspüren. diese für dich zu formulieren.
den ersten schritt (keine treffen mehr zu viert) hast du bereits getan. gut so. weiter so.
ich glaube, DAS ist deine hauptbaustelle.
dass du gut für dich sorgst. dein mann und jeder andere darf auch gut für sich sorgen.
aber du musst für DICH sorgen.

du bist verliebt, und du hast eine große Baustelle in deiner Ehe! Um da zuallererst Ruhe hineinzubringen, ist es glaube ich erforderlich, dass du die Kontakte zu dem Tauschpartner konsequent reduzierst/ einstellst, bis du den richtigen weg für dich gefunden hast.

die öffnung deiner ehe finde ich gut, letztlich hat dieser schritt probleme zutage gefördert, die du evtl über jahre ignoriert / totgeschwiegen hast.

jetzt ist es evident und ihr müsst euch kümmern.
wie auch immer es ausgeht:
ehrlichkeit, offenheit, über gefühle reden, für sich selbst (nicht für den anderen) konsequenzen abwägen, in sich hineinfühlen und über alles mit deinem ehepartner sorgsam kommunizieren.

wie gesagt: den tauschpartner würde ich an dieser stelle wirklich konsequent ausblenden. es geht ja erstmal nach priorität, also zunächst wäre sicher deine ehe zu klären.
dein tauschpartner hat dir erstmal aufgezeigt , DASS etwas ganz erhebliches fehlt in deinem leben.
genauso wie deinem ehemann, das zeigt sich mir dadurch, dass er das spiel nicht jederzeit aufgeben kann, sondern argumentiert, dich 100-mal fragt, und sich windet, aus rücksicht auf dich den fokus wieder auf euch zu legen.
also ist es KEIN normaler (herrliches wort, gerade in diesem kontext) PT...
sondern ihr seid in eine stinknormale affärensituation gerutscht, weil IHR beide euch aus den augen verloren habt ...

und es ist ganz klar, wie man DIESE situation klärt:
man lenkt den fokus dorthin, wo das problem entstand, NICHT dorthin, wo trost, ablenkung und die vermeintliche lösung (tauschpartner) ist.

viel glück beim gespräch heute

@juliet danke für die Zusammenfassung. Du hast Recht Bei mir selbst ist leider vieles noch nicht klar und ich bin selbst noch am sortieren.
Ich hab gerade nicht so viel Zeit, aber deine Zusammenfassung ist glaube ich ein guter Startpunkt für mich um nochmal Struktur reinzubringen.
. Und dafür wollte ich einfach schon mal Danke sagen.
Ich werd mich auf jeden Fall nochmal ausführlich melden.

Ich hab es glaube ich geschafft alles wieder noch schlimmer und komplizierter für mich zu machen.
Ich hab gestern versucht mit meinem Mann zu reden. Hab ihm erklärt warum mich die Situation so belastet. Das mir in der Beziehung die gemeinsame Zeit fehlt und das mich es einfach belastet dass mir der andere Mann sehr nahe ist aber von da halt auch nicht das was ich suche zurück kommt. Ich glaube da er selber gut zurecht kommt und ja auch klar sagt dass er nicht mehr ohne die andere Frau leben kann/ will, versteht er nicht wie es mir geht. Und dazu kommt halt ja auch noch dass ich mich extrem schwerr tu einfach eine Entscheidung zu treffen und zu sagen dass ist jetzt Sache. Ich wünsche mir so sehr dass mein Mann mich versteht und mir sagt er kann verstehen wie schwerr das sein muss. Aber da sind wir dann wohl wieder bei den falschen Erwartungshaltungen.

Dann hab ich auch noch mit dem anderen Mann telefoniert. An sich wirklich nur ein freundschaftlicher Austausch. Ausser dass ich noch mal angesprochen habe dass es mich belastet dass er auf cool macht wenn wir uns nicht sehen und anders zu mir ist wenn wir uns zu viert sehen. Er sagt das gleiche wie immer, dass er ein Leben führt und ich bin ihm auch nicht böse. Trotzdem zerreißt es mich wenn ich dann durch Zufall mitbekomme das mein Mann ein Date für Freitag plant. Es fühlt sich einfach alles wahnsinnig ungerecht an.

Seit dem Telefonat ist die Sehnsucht wieder extrem stark. Ich frage mich ob ich es nicht vielleicht doch alles unter einem Hut kriege und damit klar komme. Gleichzeitig glaube ich zu wissen dass es nicht das ist was ich für mich und meine Leben will. Ich möchte nicht zwei mal nr. 2 sein.

Ich hab Angst dem Anderen zu sagen dass ich denke es ist besser sich nicht mehr zu treffen weil ich Angst davor habe dann festzustellen dass ich es nicht schaffe. Zurück rudern kann ich dann auf keinen Fall mehr.

Ich weiss nicht ob ich meinen Mann sagen soll dass ich das vorhabe und ob ich ihn fragen kann ob er mir da durch hilft wenn es erstmal etwas schwierig wird. Ich weiss nicht ob ich ein Telefonat mit meinem Freund durchstehe oder ob es okay wäre dass per Whats App zu regeln.

Ich weiss eigentlich gar nichts. Weil meine Gefühle so durcheinander sind. Wenn ich meine Situation von Aussen betrachte, als ob es eine Freundin betrifft, dann würde ich sagen dass beste ist auf Abstand zu gehen damit man den Kopf frei hat. Aber das ist einfach nicht so leicht weil ich solche Angst habe dass ich es nicht schaffe ohne die leicht zu errreichende Bestätigung per Whats App. Ich weiss wirklich nicht was ich tun soll. Am liebsten würde ich weglaufen.

wenn du es nicht schaffst deine Entscheidung zu treffen und klar an die anderen 3 zu kommunizieren, dann wirst du in dieser Konstellation (so wie auch in jeder anderen Beziehungskonstellation) untergehen. Mit diesen undifferenzierten Herumgeeiere kannst du auch nicht erwarten, dass die anderen deine Bedürfnisse wahr nehmen.

Für mich stellt sich das alles eigentlich recht klar da:

1) Ansage an die anderen 3, dass es mit dem Partnertausch vorbei ist
2) Kontaktabbruch mit den anderen beiden damit ihr euch mal auf eure Ehe konzentrieren könnt, falls ihr die noch retten wollt

fehlen die Zugeständnisse zu 1 oder 2 deines Mannes bleibt oder deine Bereitschaft ebenfalls 2 durchzuziehen wird das Drama entweder weiter seinen Lauf nehmen oder du ziehst ausnahmsweise mal ernsthaft eine Trennung (eventuell auch mal temporär um für dich Klarheit zu schaffen) in Erwägung

generell gehe ich in schwierige Diskussionen mit anderen erst dann wenn ich für mich ein klares Bild habe wo ich hinwill - du hast ja gesehen, dass die Telefonate wenig gebracht und eher verschlimmbessert haben weil du keinen klaren Standpunkt beziehen wolltest.

Wie vorhin schon so klar gesagt - du wirst nicht alles haben können also wird es zeit realistisch zu bewerten was du haben kannst und dich dann zu entscheiden

Edit: deine Kommunikationspläne mit WhatsApp und Telefon finde ich eine ganz schlechte Idee - führ ein klärendes Gespräch mit deinem Mann (oder mehrere) bis ihr beide euch einig seid und dann informiert die anderen in einem 4er Gespräch ohne parallele Nebenabreden - gib der Hauptbeziehung die Rolle die sie verdient.

Hab nicht alle Informationen präsent,aber hattest du mal ein Coaching oder therapeutische Unterstützung?

Beide Männer lieben Dich nicht! Sie nehmen sich von Dir jeweils nur, was sie gerade brauchen, saugen Dich aus. So wirst Du niemals glücklich werden!

Zitat von Ayaka:

1) Ansage an die anderen 3, dass es mit dem Partnertausch vorbei ist

Das machen ihr Mann und seine Geliebte aber nicht mit. Ihr Mann hat doch klar und deutlich gesagt, dass er auf den 6 mit anderen Frua nciht verzichtet. Der einzige, der sofort damit OK geht, ist ihr Lover. Der ducht sich halt jemand anders oder widmet sich wieder häufiger seiner Frau. Ich denke als Partnertauscher will man eins als Allerletztes: In ein Verliebtheitsdrama reingezogen werden. Da ist der Ofen in Nullkommanichts aus.

Hallo,
Es ist schon stellenweise echt ein wenig hart das offene Feedback zu lesen. Es ist nicht so dass ich es nicht verstehen kann oder so aber an manchen Stellen berührt es mich schon unangenehm. Aber ich denke dass gerade die schnörkellosen und direkten Eindrücke mir helfen.

Ich hab heut im Laufe des Tages mir viele Gedanken gemacht. Mich gefragt warum es mir so schwerr fällt eine Entscheidung zu treffen. Ich denke es liegt daran dass ich Angst habe meinen Blick wieder direkt auf die Beziehung zu richten. Ich habe Angst davor dass ich dann meine Bedürfnisse äußere und nicht ernst genommen werde oder nicht auf mich eingegangen wird. Denn was mach ich dann? Dann müsste ich wohl Konsequenzen ziehen. Oder ich wohne hier weiter, hab ein zu Hause aber niemanden zum Anlehnen und mein Mann lebt alles zwischenmenschlich wertvolle und schöne mit einer anderen Frau aus. Und da ist es dann irgendwie doch angenehmer nicht hinzugucken und mich abzulenken. Obwohl ich tatsächlich glaube dass es noch länger so weiter gehen könnte und ich mich arrangieren kann, denke ich dass ich in 5Jahren sagen würde ich hab so viel Zeit verschwendet und das möchte ich nicht.
Ich denke ich hab einfach tatsächlich Angst der Realität ins Auge zu blicken und wenn nötig für mich einzustehen. Egal ob mein Umfeld mich versteht. Diese Erkenntnis fühlt sich schlimm an und macht mich sehr traurig wegen dem was ich und mein Mann verloren haben.

Heute hat mein Lover mich angerufen weil er wissen wollte was mit mir los ist. Es ist halt so dass er mich gut kennt. Ich ihm viel anvertraut hab, er weiss was ich mir wünsche und wie ich ticke. Und er weiss halt auch wie schwerr es mir zu Hause manchmal fällt zu äußern was ich möchte oder Streit auszuhalten. Erst hab ich ihm gesagt dass ich mit ihm nicht darüber reden kann weil es dann eh wieder total verzerrt über seine Frau bei meinem Mann ankommt. Ich hab ihm erzählt dass es mir Sorgen macht dass ich mein Herz so an ihn hänge, und dass es nicht fair ist weil er mir nie leere Versprechungen oder so gemacht hat. Dass ich mich frage ob es nicht vielleicht falsch ist mich mit ihm zu Treffen wenn meine Beziehung massive Probleme hat. Daraufhin meinte er dass die Ehebeziehung bei der Sache immer Vorrang hat. Woraufhin ich sagte dass es bei uns ja leider nicht beide so sehen. Und dann musste ich weinen. Etwas was noch nie passiert ist. Nicht hysterisch oder so aber die Tränen kullerten einfach. Ich hab ihm auch gesagt dass ich solche Angst davor hab dass ich die Probleme nicht gelöst kriege und nicht weiss was dann ist. Er hat mir zugehört. Und hat mich reden lassen. Ich mein was soll er auch sagen. Er meint ich werd für alles eine Lösung finden. Ich weiss dass es total unnötig war mit ihm darüber zu reden aber ich musste Mut jemand sprechen und ich vertrau ihm einfach sehr. Aber im Endeffekt weiss ich auch das es irgendwie wieder zu Stress hier vor Ort führt. Aber es hat mir trotzdem gut getan. Und das mir die Tränen wegen der Situation zu Hause kamen und nicht als wir darüber geredet haben was zwischen uns ist zeigt mir schon deutlich was meine Baustellen sind und wo ich emotional ausblute.

Was genau ich jetzt tun und wie ich es tun werde weiss ich immer noch nicht aber immerhin fühle ich mich b nicht mehr so überwältigt und ausgeliefert. Ich hoffe ich schaffe es weiter einen Weg zu finden.

@Bones ja ich hab schon therapeutische Hilfe gehabt. Und hab viele Techniken gelernt aber mein Problem ist halt das machen, dass nach dem Emotionen regulieren etc. Kommt.

Ich fürchte eure Partnerschaft ist eigentlich schon vorüber. Ich mache das daran fest, dass dein Mann überhaupt keinen Anlass mehr sieht, deinen Schmerz zu lindern. Für ihn ist die Partnerschaft nicht mehr genug Wert, um Beziehungsarbeit zu leisten und auf persönliche Vorteile zu verzichten. Beides sind die klassischen Anzeichen für das Ende einer Beziehung.

Ich denke deine einzige Chance liegt darin, deinem Mann zu zeigen, dass das Ende der Fahnenstange erreicht ist und du nicht mehr bereit bist, eine tote Beziehung zu führen. Und zwar nicht mit Worten, sondern mit Taten. Nicht über eine mögliche Trennung sprechen, sondern eine Trennung auf Zeit durchziehen. Und wenn ihr euch dann 2 Wochen weder gesehen noch gesprochen habt, setzt ihr euch zusammen und tauscht euch aus, wie es euch in den 2 Wochen erging und ob ein Neuanfang von beiden gewollt ist.

Ich habe den Eindruck, dass Du und Dein Ansinnen überhaupt nicht ernst genommen werden. Du hast geschrieben, dass du bereits vor vier Wochen gesagt hast, dass du das nicht mehr möchtest. Und trotzdem läuft es bei deinem Mann einfach weiter.
Du solltest wirklich mal deinen Vetorecht energischer durchsetzen.

Auf die Gefahr einer Wiederholung frage ich noch einmal, warum ihr die Beziehung überhaupt geöffnet hat.

@unbel Leberwurst
Ich bin der Meinung ich hätte auf deine Frage geantwortet. Aber im Endeffekt kann ich dir da warscheinlich keine zufrieden stellend Antwort drauf geben. Wir waren zusammen auf der Suche nach einen gemeinsamen S. Abenteuer und daraus ist dann dieses komplizierte Viereck geworden. Und wi gesagt anfangs hab ich mitreißen lassen und nicht früh genug dazu gestanden wie es mir wirklich geht.

Ja ernst genommen werde ich nicht. Mein Mann kann nicht verstehen was in mir vorgeht und deshalb hat es nicht wirklich Gewicht. Ich nehme mich und meine Bedürfnisse ja selbst noch nicht mal ausreichend ernst. Sonst würde ich wohl handeln und nicht überlegen ob ich mich nicht doch arrangieren kann.

Eine Trennung auf Zeit zu kommunizieren kann ich mir nicht als nächsten Schritt vorstellen. Aber ich werd noch mal offen reden müssen. Immerhin ist jetzt einiges klarer. Ich hab nur Angst davor dass es Streit gibt und ich kann das nicht mehr aushalten. Da fehlt mir inzwischen einfach die Kraft für. Ich möchte dass wir vernünftig miteinander aber mein Mann ist sehr festgelegt in seinen Ansichten. Und wenn er sagt er lässt sich von mir nicht sagen was er tun oder wie er mit mir reden soll, kann ich leider oft nicht anders und fange früher oder später an zu Weinen. Oder wenn er sagt dass das was ich fühle Schwachsinn ist. Das ist jetzt schon mehr als einmal passiert und ich weiss einfach das mich das dann so frustriert weil ich einfach wahr und angenommen werden möchte. Ich bemühe mich im Moment sehr auf seine Bedürfnisse einzugehen und würde mir einfach wünschen dass er das auch tut.
Aber ich werde mich nochmal hinsetzen und aufschreiben was ich möchte und will. Das hilft mir eigentlich immer. Und dann wird es nicht anders gehen als dazu zu stehen und gucken wo der Weg hingeht.

@Katharina123
Mir fallen bei deinen Erzählungen einige Dinge auf und vielleicht magst du dazu was schreiben.

Ich finde es zunächst erstmal gut, dass dein Mann und du keine Heimlichkeiten (mehr) habt und zumindest versucht, ehrlich und offen zu kommunizieren.
Für viele Menschen, hast du vielleicht auch hier schon gelesen, ist gerade der Betrug und die Lügen so schwer zu akzeptieren.

Was aber, denke ich, nicht so vorteilhaft ist, dass du mit deinem anderen Partner offen und ehrlich über eure Eheprobleme redest, dieser mit seiner Frau darüber spricht und diese dann eventuell mit deinem Mann.
Da fehlt, finde ich, zum Einen die Loyalität bei euch als Ehepaar und zum Anderen aber auch die Verlässlichkeit bei deinem Lover.

Ich denke, wenn man seine Ehe öffnet, also körperliche Untreue besprochen ist, ist es trotzdem ratsam die emotionale Treue zu halten und da ist Loyalität und Ehrlichkeit dem Partner gegenüber sehr wichtig.
Dafür ist allerdings Bedingung, dass man zu sich selbst ehrlich ist, für sich und seine Gefühle und Bedürfnisse einstehen kann.

Du schreibst, dass du eifersüchtig auf die andere Frau bist, weil dein Mann sich ihr gegenüber anders verhält.
Fühlst du dich von ihm gewertschätzt, als Partnerin respektiert und gewollt und wie ist es mit dir selbst? Findest du dich so wie du bist liebenswert? Fühlst du dich ihm und ihr unterlegen?

Dass du dich in den anderen Mann verliebt hast, finde ich überhaupt nicht schlimm. Ihr teilt viel körperliche Nähe, redet über Probleme, da werden schon von alleine die Hormone ausgeschüttet.
Wichtig ist jedoch zu unterscheiden, dass es Gefühle sind, die zum Einen hormonell bedingt sind, als auch dadurch entstanden sind, weil er Bedürfnisse sieht und befriedigt, die dir in der Ehe fehlen. Also eine Mangelverliebtheit.
Nur du kannst diesen Mangel füllen. Nicht dein Mann und auch nicht er. Oder empfindest du das anders?

Du schreibst, dass du Angst hast, auf liebe WA verzichten zu müssen. Was geben dir diese Nachrichten? Was lässt dich damit besser fühlen?