Partnertausch loslassen

Hallo.
Ehrlich gesagt bin ich mir nicht sicher in welcher Kategorie ich richtig bin aber ich glaub hier ist ein guter Anfang.
Mein Mann und ich sind seid 17jahren zusammen, vor 5 Jahren kamm es zu starken Belastungen in der Beziehung (Lügen, Streit) und vor einem Jahr haben wir angefangen uns mit einem Paar zu treffen und es gab/gibt regelmäßigen Partnertausch. Bzw. Mein Mann trifft sich mit der anderen Frau oder ich mit dem anderen Mann.
Anfangs haben wir auch zu viert was unternommen. Es war von Anfang an so dass es nie nur um den Sex ging, ich bin also mit dem anderen Mann auch spazieren gegangen, hab bei ihm übernachtet, wir waren sogar im Urlaub.
Ich hab sehr mein Herz an ihn gehängt während er in der Zeit wo wir uns nicht sehen schon eher freundschaftlich mit mir umgeht. Das ganze würde vermutlich ja nicht funktionieren wenn es nicht so wäre dass er vom Typ anders ist als mein Mann. Er ist sehr verständnisvoll ein Typ zum Anlehnen während mein Mann mich eher vor Herausforderungen stellt möchte dass ich das beste aus mir heraushole. Diese ruhigere Art hat mir sehr gefehlt und es hat mir sehr gut getan dies auch in meinem Leben erfahren zu dürfen.
Für Aussenstehende kommt jetzt warscheinlich das was kommen musste, für mich war das aber nicht absehbar.
Vor ca. Drei Monaten hatte ich massive Probleme zu Hause. Wochenlang kam es zu Streits. Meistens hatte die vierer Situation was damit zu tun. Ich fhlte mich extrem zurück gesetzt von meinen Mann und klar auch Eifersucht hat eine Rolle gespielt. In dieser Phase war es am Ende echt so dass wir beide extrem fertig waren und keiner mehr zur Ruhe kam. Alles positive wurde praktisch auf die Tauschpartner ausgelagert. Mir wurde klar dass es Zeit ist etwas realistischer an das ganze ranzugehen weil ich sonst meinen Mann, meine Familie und meinen Verstand verlieren würde.
Ich sprach mit meinem Mann und meinem Tauschmann, dass ich keine Treffen zu viert mehr wollte. Ich bei mir zu Hause wieder unseren Alltag leben wollte, aber es okay für mich sei wenn man sich einzeln weiter trifft. Dem Tauschpartner hab ich klar kommuniziert wie sehr er mir am Herzen liegt und dass ich ihn weiter sehen möchte. Ich hab das Feedback bekommen dass er es auch sehr mit mir geniesst und mich in seinem Leben möchte.
Zu Hause läuft es seit dem viel besser. Hier ist wieder Ruhe eingekehrt und ich komm auch gut damit klar dass es nach 17Jahren und einem Kind einfach ein anderes Gefühl und Miteinander ist als wenn man sich ein Jahr kennt und nur alle paar Wochen sieht.
Nun war ich am Wochenende das erste Mal wieder bei meinem Tauschpartner. 24h ca. Und es war schön. Es ist nicht so als ob ich mega Schmetterlinge im Bauch hab oder so. Es fühlt sich einfach richtig an. Zu Hause war dann auch alles gut, aber ich hab Montag morgen dann deutlich gespürt wie sehr ich meinen Tauschpartner vermisse. Ich hab ihm eine Nachricht geschrieben und ihm gesagt dass er mir sehr fehlt worauf er sehr nüchtern reagierte und inzwischen weiss er eigentlich wie ich ticke und was ich brauche. Wir haben nie gesagt dass wir uns lieben oder so. Nur hab dich lieb. Aber das was ich Montag fühlte ging deutlich darüber hinaus. Ich weiss nicht ob ich der Klassiker bin und ich für ihn nur eine Bettgeschichte bin, aber so wie es sich anfühlt hab ich mein Herz verloren. Ich möchte meine Familie nicht verlassen, also bleibt für mich nur die Beziehung aufzugeben, weil ich Angst hab mich noch mehr zu verstricken. Aber so auf Dauer mit jemanden zu Leben den ich liebe und der auch noch verheiratet ist, würde mich kaputt machen.
Was bleibt ist trotzdem die Sehnsucht, ich vermisse den Kontakt sehr, muss weinen wenn ich daran denke ihn nicht zu sehen. Dieser ganze Prozess des entliebens macht mich wahnsinnig fertig und ich würde mich gerne wieder flüchten.
Ich schreibe das hier vor allem auf, weil ich niemanden davon erzählen kann und ich weiss dass mir ein Austausch meistens gut tut und hilft. Und weil ich beim Googeln von Sachen wie loslassen etc. Immer wieder auf Artikel dieser Seite gelandet bin.
Was meint ihr wie lange dauert es bis ich wieder klar komme und mich besser im Griff hab? Dieses Gefühlschaos in mir ist schrecklich. Und ich sehne mich einfach auch nach der einfachen Bestätigung die ich vorher per whats App hatte. Ich habe Angst ohne dieses Extra nicht klar zu kommen und es macht mich sehr traurig dieses Mann aus meinem Leben zu streichen.

Häh? Ich verstehe Dein Problem nicht.

Du willst Deinen Mann/Deine Familie nicht verlassen und ihr habt Euch zu Viert auf eine offene Beziehung verständigt. So weit, so gut (wenn man drauf steht).

Warum kannst Du nicht einfach genießen, was Du hast? Was erwartest Du genau und was bist Du selber bereit, (auf)zu geben?

Das alte Problem: Freundschaft Plus funkrioniert für Frauen halt in vielen Fällen nicht, da durch den Sechs Bindungshormone produziert werden. Und schon hast Du den Salat. Ob Du so glücklich wirst? Das Ganze wurde gestartet, damit Dein Mann bzw. Dein "AM" sich legal sechsuell ausleben können. Für viele Frauen hat Sechs jedoch gar nicht eine so hohe Priorität wie für Männer. Dein Fokus in der AM-Beziehung liegen ja auch auf ganz anderen Punkten (der ist nett, etc). Das was Du von Deinem Mann beschreibst klingt nicht nach einer Beziehung auf Augenhöhe sondern einfach ungesund. Wäre für mich keine Partnerschaft.

Ich denke ne offene Beziehung geht schnell schief, wenn man sich nicht mehr auf die Hauptbeziehung konzentriert. Da muss gearbeitet werden, damit es wieder hinhaut. Und es ist eh nicht verwunderlich, dass du dich verliebt hast, wenns mit deinem Mann so kriselt. Ich glaube nicht, dass du nur eine Bettgeschichte für den anderen bist, aber eben nicht so zentral und wichtig wie seine Frau, so wie es auch vereinbart wurde. Jetzt tut es zwar noch sehr weh, aber wenn du an der Beziehung mit deinem Mann arbeiten willst, ist es wahrscheinlich notwenig den Kontakt zu dem anderen einzustellen. Entlieben braucht leider Zeit.

Zitat von ttttt:

Ich denke ne offene Beziehung geht schnell schief, wenn man sich nicht mehr auf die Hauptbeziehung konzentriert

Darin sehe ich hier das Problem. Wenn für jemanden so eine offene Beziehung in Frage kommt, sollte die Hauptbeziehung stabil sein und entsprechend gepflegt werden. Hier ist dies nicht der Fall,hier wurde einfach nach Außen verlagert.
Ich kenne ein Paar,was schon länger Partnertausch betreibt mit einem anderen Paar, hatte bis jetzt nie das Gefühl, dass dort die Gefahr besteht,dass es so endet wie hier.Weil eben viel Zeit und Pflege in die Hauptbeziehung gesteckt wird.Für mich kommt so ein Konzept nicht in Frage, aber es kann anscheinend auch gut funktionieren,unter entsprechenden Rahmenbedingungen.
In dem Fall hier hilft nur Abstand vom Tauschpartner und ein genauer Blick auf die Ehe,inklusive entsprechenden Konsequenzen.

@ttttt danke, ich glaube du hast es gut zusammen gefasst. Ich denke auch nicht dass es nur um den Sex geht aber ich denke schon dass er das ganze einfach so handhabt wie es mal gedacht war. Und dafür will ich ihn nicht bestrafen. Er ist mir menschlich inzwischen einfach auch sehr nah und natürlich weiss ich auch viel von seinen Sorgen und Ängsten.

@Gorch_Fock @Bones auch ihr habt recht. Jetzt wo ich weiss das vieles auch anders geht und was ich brauche und möchte geht es wohl eher darum dies dort umzusetzen wo es an meisten Sinn macht, und das ist für mich zu Hause wo mein Leben ist. Wobei es mir einfach auch wahnsinnige Angst macht, dass natürlich auch die Möglichkeit besteht dass alles schief geht. Und da ist ja nun auch noch eine andere Frau mit im Spiel,was einfach auch nicht zu den rationalsten Gefühlen bei mir führt.
Es wurde ja gefragt was mein Problem sei und ich denke einfach, dass nachdem ich in den letzten Wochen alles komplizierte regeln konnte was mich abgelenkt hat, hab ich nun sehr deutlich gespürt wie stark ich für den anderen Mann empfinde. Und dies zu Leben wird mich nicht langfristig glücklich machen. Nun bin ich einfach traurig, dass es nicht geht wie mein Herz es vielleicht gern möchte. Und ich hab leider nicht wirklich die Möglichkeit dies komplett auszuleben, weil ich zu Hause nicht viel weinen kann oder mir Liebesschnulzen angucken. Mein bester Freund weiss zwar davon aber klar was soll er mir anderes Raten als auf mich aufzupassen. Ich denke schon dass es wichtig für mich ist ein bestimmtes Maß an Liebeskummer zu zulassen, um dann auch den Abstand zu finden den ich brauche.
Vom Kopf her versteh ich vieles. Aber trotzdem ändert es nicht daran dass es weh tut und da einfach viele zerstörte Illusionen und Hoffnungen sindUnd ich komm mir einfach auch ganz schön naiv und dumm vor

Welche Hoffnungen hast du dir konkret gemacht? Woher rührt die Eifersucht auf die andere Frau? Befürchtest du,dass dein Mann auch solche Gefühle für sie hat, wie du für ihren Ehemann?
Was sind deine genauen Gründe, an der Ehe festzuhalten?

....das verheerende an solchen "offen gelebten Ehen/Partnerschaften" ist doch das, das sich das am Anfang alles super duper cool anfühlt! ....Boah sind wir obercool, holen uns das was in der eigentlichen BZ fehlt bei jemand anderen (was ich nie im Leben begreifen werdem, warum ich das nicht mit dem Partner kann den ich gehelicht hatte)....soweit so gut....meistens kommt es wie es kommen muss, der eine verliert seine Coolness und dann gehts rund, dann wird rumgezetert das doch alles gar nicht so wunderbar gelebt werden kann und die ganze Dramatik einer beschissenen Ehe /BZ kommt zum Vorschein.... Ihr macht euch alle das Leben zur Hölle!

....wenn es für dich nicht mehr ertragbar ist dann kannst du nur Nägel mit Köpfen machen und dich trennen von allem!
Denn so wie es momentan bei euch aussieht grabt ihr euch beide das Wasser ab...das Ende ist schon lange geschrieben, ihr habt es nur überlesen.....

Zitat von Hitachi:

.wenn es für dich nicht mehr ertragbar ist dann kannst du nur Nägel mit Köpfen machen und dich trennen von allem!
Denn so wie es momentan bei euch aussieht grabt ihr euch beide das Wasser ab...das Ende ist schon lange geschrieben, ihr habt es nur überlesen.....

Oh krass. Da hast du mich gerade kalt erwischt. Dieses Feedback hab ich tatsächlich auch schon von Menschen bekommen die wesentlich tiefer in der Materie stecken... Es ist halt bei mir zu Hause nicht so dass es wahnsinnig Gefühlskalt ist oder so. Eher professionell und man lebt zusammen und mir ist es wichtig dass mein Sohn ein stabiles Umfeld hat. Was aber definitiv auf der Strecke geblieben ist ist die Liebesbeziehung. Und ich denke ich brauche das trotz allem. Dieses Gefühl das mein Mann bei mir ist weil er wegen seiner Gefühle auch gar nicht anders will... Ich halte daran fest weil ich einfach auch Angst habe nicht allein klar zu kommen. Und na ja mir ist auch bewusst dass viele meiner Probleme auch mit mir zusammen hängen. Dass ich auch Dinge ändern muss und dass es nicht heisst dass wenn ich gehe alles gut wird. Ich hab aber auch viel geändert was meine Ansprüche an meinen Mann angeht und vor allem wie ich sie kommuniziere. Was jetzt Altag ist ist zwar nicht mehr so belastend aber ich weiss nicht ob mir das reicht.
@Bones ich denke es war/ ist vor allem eine sehr idealisierte Hoffnung gewesen für jemanden anderen dass zu sein was er braucht. Für jemanden genug zu sein wie ich bin.
Eifersüchtig bin ich auf die andere Faru weil mein Mann viel freundlicher mit ihr umgeht. Verhaltensweisen die er bei mir nicht durchgehen lässt, sind da okay. Deshalb hab ich auch dafür gesorgt dass ich das nicht mehr so direkt sehe weil ich das nicht aushalten kann. Er schreibt ihr liebe Nachrichten, Herzen etc. Alles was es bei mir nie gab. Wenn ich mal Zettel am Morgen da gelassen habe, gab es immer nur verdrehte Augen. Das tut mir einfach sehr weh. Mein Mann sagt dass er das bei mir nicht kann. Besonders schwierig ist es halt für mich weil er noch nie so zu mir war. Was das sexuelle angeht hab ich wenig Problem. Klar vorstellen muss ich mir das nicht aber dass ist jetzt nichts was mich so verletzt.

der Tauschmann zeigt dir ja klar, dass er nicht bereit ist all die Defizite aus deiner Hauptbeziehung zu erfüllen - die Grundvereinbarung gerne und dazu noch ein guter, freundschaftlicher, gefühlvoller Umgang aber das wars auch

wenn dir das in Kombination mit deiner Ehe nicht reicht musste du wohl andere Lösungen suchen

Hallo Katharina,

erstmal danke für deinen Thread.

Zeigt er doch, dass offene Beziehungen/Partnertausch oder Beziehungen mit mehren Partnern/Freundschaft+ für die meisten Menschen einfach nicht lebbar sind und auf Dauer ins Unglück führen.

Man behauptet zwar, dass der Mensch nicht für die Monogamie geschaffen ist, aber die andere Variante finde ich noch gefährlicher. Das liegt zum Teil auch daran, dass das EGO eines Menschen sich einfach nicht auf Dauer mit einem zweiten Platz zufrieden geben kann. Selbst bei Menschen, die ein wenig ausgeprägtes Ego haben, kommt irgendwann Eifersucht und Schmerz durch.


Und wie Gorch Fock schon sagte, ist bei Frauen einfach das Oxytocin das größte Problem. Sobald dieses Bindungshormon einsetzt, fängt Frau sogar an, den Mann zu lieben, den sie zuvor gar nicht wollte. Das ist ein Automatismus, der meist dafür sorgt, dass Frauen die blöden sind, wenn es um Affären geht. Sie ziehen immer den kürzeren, denn Männer können GV jederzeit ohne Liebe genießen, Frau sitzt irgendwann in der Falle.


Daher sollte Frau sich gut überlegen, mit welchem Mann sie sich sexuell einlässt. Es könnte nach hinten losgehen und Gefühle auftauchen, die man so gar nicht wollte.


Für mich ist dein Thema und deine Sichtweise sehr interessant, da mein Ex-Partner sich auch eine Mehrfachkonstellation wünschte und versuchte, durchzusetzen.


Er meinte, man(n) kann doch mehrere Menschen lieben und er liebt mich und die andere jeweils anders. Mit mir hat er eine Seelenliebe, die sehr emotional war, eine große Vertrautheit und natürlich ein finanziell sorgenfreies Leben. Die andere bietet ihm Jugendlichkeit, heiße Nächte und 2 kleine Kinder. Da kann er Fürsorge übernehmen und Papa spielen. Mit mir wäre happy life und Reisen angesagt.


Ganz am Anfang dachte ich darüber nach. Wie würde so ein Leben wohl aussehen? Kein normales Familienleben, sondern eine unkonventionelle Art des Lebens. Er hätte sich aufgeteilt, würde dann bei ihr und bei mir leben wollen.


Gottseidank kam ich dann zu Sinnen (ich liebte ihn damals noch sehr) und habe mich entschieden, dieses Konstrukt auf gar keinen Fall leben zu wollen, wenn ich nicht meine Selbstachtung verlieren wollte. Ich wäre daran kaputt gegangen.


Für ihn wäre es natürlich DER Traum des Lebens gewesen. Von allem etwas zu haben. Respektive von allem DAS BESTE zu haben.


Und wenn ich mir deine Worte so lese, dann denke ich, dass ihr als Ehepaar wohl auch von allem noch ein bisschen mehr haben wolltet. Aber leider läuft das Leben nicht so. Ich kann nicht am Meer wohnen und gleichzeitig in den Bergen leben. Das Leben erwartet Klarheit von uns. Irgendwann läuft das alles aus dem Ruder - so wie bei dir.


Vielleicht - ich hoffe nicht - hat sich dein Mann auch schon in die andere Frau verliebt. Mir wäre das zu riskant. Auf Dauer verlierst du - vielleicht - alles. Deinen Mann und deinen Freund.


Zu erkennen, dass wir im Leben nicht alles haben können, bedeutet auch zu verzichten.


Ein Bekannter sagte mal zu mir..."man kann nicht von der Wurst abbeißen und erwarten, dass sie nicht kleiner wird".


Ich würde an deiner Stelle schnell die Reißleine ziehen. Es ist noch nicht zu spät. Lasse den Freund los oder sehe ihn wirklich nur als Freund. Mehr wird er wohl nie werden für dich. Denn die Bindung hat er zu seiner Frau, nicht zu dir. Sex bindet keinen Mann. Ich musste das auch lernen. Bindung ist Gemeinsamkeit, die Ehe und das, was wir Heimat nennen. Für uns Frauen sind die Gefühle das wichtigste. Dafür opfern wir alles. Männer sehr, sehr selten.


Hat man das einmal verstanden, wird das Leben leichter und man lässt die Finger von leidenschaftlichen Spielchen, die bei gebundenen Personen nur verbrannte Erde hinterlassen.


Alles Gute für dich.

Hallo Katharina, mein Rat wäre, du mußt dringend mit deinem Mann sprechen. Versuche ihm klar zu machen, daß dich dieser Zustand belastet und daß es eure Ehe gefährdet. Nur wenn ihr offen miteinander redet, könnt ihr eure Ehe retten.

Abgesehen davon dass es immer mehr Menschen gibt, die offene Beziehungen glücklich leben, ist es ein Konzept der Beziehungsgestaltung, mit dem die meisten nicht sozialisiert wurden. Es gibt keine allgemein definierten Regeln zumindest weniger als bei monogamen Beziehungen, diese muss dann selber ausgehandelt werden, was nicht immer leicht ist. Viele monogame Beziehungen scheitern ebenso, das Forum ist voll davon.

Liebe @AnnaLena49 danke dass du dir soviel Zeit genommen hast.

Was du über was Gemeinsamkeit ausmacht geschrieben hast trägt wohl wirklich viel zu meinem Problem bei. Ich hab ihm da auch nie einen Vorwurf draus gemacht und eigentlich ist es ja auch eine Eigenschaft die ich sehr an ihm schätze. Mir tut es halt trotzdem weh.

Zitat von AnnaLena49:

Zu erkennen, dass wir im Leben nicht alles haben können, bedeutet auch zu verzichten.

Und als ich das gelesen hab, war es so als ob es Klick gemacht hat. Dass ich jetzt an diesem Punkt bin bahnt sich ja schon länger an und ich denke die Einsicht war schon länger da nur den Verzicht wollte ich einfach nicht aushalten.ich weiss auch immernoch nicht ob ich das kann.

Ich werde mit meinem Mann reden müssen weil meine Entscheidung sich nunmal auch auf ihn und seine Freundin auswirken wird. Dass er den Kontakt einstellt schließe ich aus und werde ich erstmal auch nicht verlangen. Wir haben oft über dass gesprochen was ihn mit ihr verbindet und wirkliche Liebe ist das nicht eher so wie von Anna Lena beschrieben. Ihr geht es allerdings ähnlich wie mir glaube ich, nur dass sie absolut keinen Handlungsbedarf sieht für ihre Beziehung und lieber ihr Herz und Leben komplett an meinen Mann hängt.


Es wäre toll wenn ich und mein Tausch Mann Freunde bleiben könnten, da er mir näher gekommen ist als jemals jemand zuvor und ich einfach auch gerne wüsste wie es in seinem Leben weiter geht und wie es ihm geht. Aber ob das funktioniert weiss ich nicht. Zum einen weil ich ihm auch vor den Kopf stoßen werde und sein Leben komplizierter mache und einfach weil ich nicht weiss ob ich dann nicht doch wieder schwach werde. Ich wüsste jetzt ja noch nicht mal ob ich nein sagen würde wenn er fragt ob ich am Wochenende vorbei komme.

Was aus meiner Ehe wird weiss ich nicht. Mir ist es wichtig dass wir fair miteinander umgehen und ich denke dass wir zusammen den Lütten gross ziehen können und vielleicht wieder eine gemeinsame Basis entwickeln können. Insgesamt haben wir ja noch ein paar Jahre. Oder es klappt nicht aber dann hoffe ich dass ich dann wenigstens sagen kann ich hab mich bemüht und es ging einfach nicht. Ich bin bereit dem ganzen Zeit zu geben und möchte den Mut haben ehrlich zu sein und zu sagen was mir gut tut und was nicht.

Ich finde es sehr schön dass ihr mir hier die Möglichkeit gebt über meine Situation und Gefühle zu reflektieren. Ich finde das ehrliche Feddback toll. Ich hatte solche Angst dass mir hier Ablehnung entgegen schlägt weil mein Schmerz ja irgendwo selbst verschuldet ist.

Vielen Dank.