Partnertausch loslassen

Hallo, Katharina

Zitat von Katharina123:

Dass ich mich frage ob es nicht vielleicht falsch ist mich mit ihm zu Treffen wenn meine Beziehung massive Probleme hat.

du fragst dich viel zuviel. aus meiner sicht liegt das einzig und allein daran, dass du keinen kontakt zu dir selbst hast.
ich war auch mal so.
nochmal: erst dann, wenn WIR unsere eigenen grenzen wahr- und ernstnehmen, können wir sie dritten unmissverständlich rüberbringen. ohne hundert jahre problemgespräche zu führen.
fakt ist: du bist nicht so weit, das ende der fajnenstange ist für dich eben noch LANGE nicht erreicht. du kannst noch deutlich mehr aushalten, zulassen, dass menschen locker flockig über deine grenzen latschen, weil sie sie nicht SEHEN!
wie auch? wenn du selbst sie nichtmal mal klar kennst?
ich habe nicht gezählt, aber du schreibst wahnsinnig oft >>ich weiß nicht<< - ein infiltrativer mensch wird sich so immer auf deine kosten ausbreiten. das ist (leider) menschlich.
du musst für dich sorgen. niemand sonst tut das!
fang heute an.

Zitat von Katharina123:

ich musste mit jemand sprechen und ich vertrau ihm einfach sehr. [/

sorry, aber ER ist teil des problems und NICHT dein ansprechpartner, wenns um probleme in deiner partnerschaft geht. ich finde das ganz gruselig, wie verwoben das alles ist.
letztlich machst du es doch genau wie dein mann: du schaffst einen bypass zu deiner ehe, indem du den tauschpartner jetzt auch noch zu deinem starken mann machst, der dir zuhört und dem du intimste probleme anvertraust. siehst du das nicht?
du brauchst eine neutrale person AUSsERHALB des vierecks.
der mann MUSS tabu sein, und es ist richtig: er WIRD es seiner frau sagen und so kommt es zurück. mann oh mann.... stoppe mal diesen wahnsinn!



siehe oben.... niemand außer dir kann und muss deine grenzen formulieren.
mach bitte alles, um wieder in kontakt zu DIR zu kommen. dein inneres kind zu heilen..... usw!

eben. siehe oben.

Zitat von Katharina123:

Und wenn er sagt er lässt sich von mir nicht sagen was er tun oder wie er mit mir reden soll, kann ich leider oft nicht anders und fange früher oder später an zu Weinen. Oder wenn er sagt dass das was ich fühle Schwachsinn ist.

Ironie an:
Du gönnst Deinem Mann auch gar keinen Spaß! Und dann belästigst du ihn auch noch mit deinen Gefühlen, wo kommen wir denn da hin?
Ironie aus

Da passt mal wieder: Wer mit dem Feuer spielt, kann sich verbrennen.

Dir sollte klar sein, dass es so für dich nicht weiter geht, wenn die Abmachung unter allen vieren war, die EHEbeziehung hat Vorrang, dann solltest du darauf bestehen und dich nicht mit einem "Stell dich nicht so an" abspeisen lassen.
EXPERIMENT gescheitert

@Katharina123 :
Mich würde mal interessieren:
Angenommen du und dein Tauschpartner "schafft" es wirklich eure "Beziehung" zu beenden?
Dein Mann und die Frau deines TP machen aber weiter.
Das KANN doch nicht der Sinn der Sache sein.
Wie würde dein TP denn eine Fortführung der Beziehung seiner Frau mit deinem Mann empfinden?
Vielleicht solltest du mal unter diesem Aspekt mit deinem Mann reden.
Ist aber nur so eine Idee.

Zitat von Hitachi:

.... das ist ja grad das kuriose...hier sind so viele die brennen nach Abwechslung im 6Leben können das nur kompensieren indem sie fremdgehen, heimlich und haste nicht gesehn....dann haste den Fall hier wo sich alle vier einig sind....EM mit EF, EF mit Kumpel,EM mit Kumpeline, eventuell alle vier zusammen und trotzdem war es ein Schuss in den Ofen!

Ich frage mich ernsthaft können solche Menschen überhaupt eine Zufriedenheit erlangen, wahrscheinlich nicht! weder mit einem 6 Partner noch mit 10!

...TE wenn ich dich frage, was meinst du wann wärst du richtig zufrieden und glücklich? Kannst du mir da eine ehrliche Antwort geben?

Das Hauptproblem hier ist, dass man eine schlechte Beziehung mit einer Öffnung der Ehe kitten wollte. Klappt nicht...

Meine Exfrau und ich waren vor der Geburt unseres Sohnes auch einige Jahre s wingermäßig unterwegs. Wir haben es allerdings als Bereicherung einer damals glücklichen Beziehung gesehen u. gemeinsam hin und wieder andere Menschen in unser Leben gelassen.

Als meine Frau dann schwanger wurde, haben wir das allerdings beendet.

In diesen Jahren haben wir viele "eingefleischte" Partnerwechsler kennengelernt, die ein ähnliches Problem wie die TE hatte. Ging alles in die Hose.

Meine Frau und ich waren nach den jeweiligen Clubbesuchen immer total s charf aufeinander und konnten die Finger nicht voneinander lassen. Weil es einfach in der Hauptbeziehung passte.

Mein Tipp: Wenn Dir noch was an Deiner Ehe liegt, dann ist ein kompletter Cut zum anderen Paar unumgänglich. Befasst Euch miteiander u. verbringt bewusst Zeit zusammen. Auch gibt es Paarseminare zum Thema "S exualität". Habe meine Ex und ich auch mal mitgemacht. War superspannend.

Unsere Ehe scheiterte dann später auch, aber es lagen andere Gründe vor.

Beste Grüße,
Jens

@ zugaste

Oh ja Loyalität ist ein grosses Problem. Zwischen mir und meinem Mann gibt es das nicht mehr. Von seiner Seite aus jedenfalls. Er sagt da er mit ihr auch befreundet ist kann er ihr alles erzählen was er will. Ob es nun Dinge sind die mir vielleicht unangenehm sind oder die ich lieber beidseitig berichtet hätte zählt nicht. Mein TA ist sehr loyal seiner Frau gegenüber egal was sie tut oder getan. Ein Charakterzug den ich sehr wertschätze der mir aber auch oft genug weh tut weil ich es nicht verstehen kann. Mir gegenüber ist er schon loyal und er geht nicht mit dem hausieren was ich ihm erzählt habe. Aber oft genug war es auch schon so dass bei ihm ein bestimmtes Bild von mir ankommt, dass einseitig verzerrt ist und da kann ich es schon verstehen dass er sagt dass er das anders sieht und warum. Und ich hab ihm immer gesagt er muss es selbst entscheiden wenn er meint mit ihr über was reden zu müssen. Da sie seine Frau ist und ich finde dass hat Vorrang.
Ich fühle mich nicht als Mensch gewertschätzt von meinem Mann. Ich fühle mich viel eher so dass ich positiver bewertet werde wenn ich mich so verhalte wie er meint dass es angemessen ist. Ist so ein bisschen wie in der Schule manchmal. Es fühlt sich definitiv nicht so an dass er sehen kann was ich bereit bin zu geben und auch gebe.
Ich selber finde mich liebenswert. Ich weiss definitiv auch dass ich kein einfacher Mensch bin aber ich bin offen reflektierend und im Normalfall ein entspannter Mensch. Allerdings habe ich extreme Selbstwertgefühl. Sprich ich bin schnell und gerne bereit zu sagen, dass was andere kränkt ist wichtiger und ich hab kein Recht darauf auf meine Sichtweise zu bestehen. Das macht mich leider auch sehr manipulierbar. Wo das herkommt weiss ich und hab ich schon gut aufgearbeitet, aber an sich brauch ich halt ein Umfeld wo ich mich kurz anlehnen kann damit ich weiter machen kann wenn ich nicht mit der Welt klar komme. Und ja ich fühle mich oft unterlegen weil mein Mann halt so ein ich arbeite 24h am Tag Typ ist was halt gesellschaftlich eher geschätzt wird als meine ich bin zufrieden mit meinem Job und wenn der Haushalt in Ordnung ist und ich ein wenig meinen Hobbys nachgehen kann Einstellung. Auch hier ist es einfach so dass ich nicht zu meinem Wertesystem gut stehen kann und immer wieder den Druck verspüre etwas anders machen zu müssen. Es ist nicht so dass ich mir wünschen würde produktiver zu sein. Ich leiste meinen Anteil und das sollte reichen.

Biologisch versteh ich sehr gut was da bei mir los ist. Dass ist ja auch das Problem daran dass mein Mann sich weiterhin einmal die Woche trifft. Natürlich hat er dann kein Bedürfnis nach Nähe an den anderen Tagen weil er sich ja die 6std nimmt und seine Auszeit nimmt. Er sagt mir ja auch immer wieder dass ich das auch ruhig kann aber ich möchte es halt nicht komplett auslagern bzw zum Glück hat mein TA auch nicht so viel Zeit. Problematisch ist halt für mich auch dass ich ganz genau weiss das mein Mann diese Mechanismen auch versteht. Er entscheidet sich also bewusst für diese Lösung. Und klar die ist mit Sicherheit um einiges bequemer weil die Beiden sich einfach in vielen Dingen einig sind wo er genau weiss dass ich dagegen halten würde. Als ich gestern mit dem TA mein gesprochen hab war es gut für mich weil da einfach ein Mensch ist den es interessiert wie es mir geht. Der mir zu hört und mir das Gefühl gibt ich schaff das schon. Darum ist es halt nicht nur das was du Mangelverliebtheit nennst, aber ja es ist auf jeden Fall etwas was ich nutze um Lücken zu füllen. Ehrlich gesagt wusste ich vorher gar nicht dass man so miteinander umgehen kann. Das ist halt was völlig anders als gesagt zu bekommen dass wenn mann ohne valide Grund bedrückt ist, sich bitte so verhält dass es niemand mit bekommt.

Die WA sind ja einfach inzwischen Rituale. Sie geben mir etwas zum Festhalten und es ist einfach schön, mal ein Guten Morgen Süsse zu lesen. Gefährlich ist es halt nur weil man so wahnsinnig viel hineinlesen kann. Deshalb war das Telefonat glaube ich auch ganz gut weil es eben doch eher ejn freundschaftliche Gespräch war und nicht dieses schmachtende Liebesgeschichtening.

Ach, Katharina, eigentlich ist es schrecklich, was Du schreibst. Du hast grosse Sehnsucht angenommen, geschätzt und geliebt zu werden. Dein Mann wertet Dich massiv ab, spricht Dir die Berechtigung Deiner Gefühle und Wünsche ab, ist komplett illoyal und führt Dir vor, dass er eine Andere viel besser behandelt als Dich. Er und dass Du mit ihm zusammen bist sind das eigentliche Problem.
Die "Abhängigkeit" vom Tauschmann kommt daher, dass Du von ihm ein bisschen von dem bekommst, was Dir fehlt. Er will und kann aber nur ein bisschen und damit nicht das, was Du brauchst, geben. Ein unzureichendes "Pflaster".
Das heisst, in jede Richtung ständige Frustration.

Ich vermute, dass Du raus aus der unglücklichen Ehe musst und nur dann finden kannst was Du möchtest.
Ich weiss nicht mehr, ob Du Kinder hast. Das wäre der einzige Grund es noch mal zu versuchen (fragt sich bloss, wie das gehen soll).
So wie Du schreibst, scheint Du eine kluge, liebevolle Person zu sein. Solche Behandlung hast Du nicht verdient.

Ich habe deine Geschichte hier auch kurz verfolgt und bin entsetzt in welche Situation du geraten bist. Das dein Mann keine Rücksicht auf deine Gefühle nimmt, ist wirklich schlimm. Du solltest wirklich mehr für deine Interessen einstehen. So gehst du Stück für Stück kaputt in der Situation. Was glaubst du, würde dein Mann tun, wenn du ihn verlassen würdest, sollte sich die Situation nicht ändern?

Danke.

Ich denke auch dass es hierbei vor allem um mich geht und darum wie ich für mein Leben Verantwortung übernehme und für mich.

Mein Mann und ich haben viel zusammen erlebt, und haben viel durchschritten. Im Laufe dieser Zeit hab ich mich tatsächlich immer mehr angepasst und verloren. Und objektiv betrachtet hab ich mit Sicherheit nie ein schlechtes Leben geführt.

Das was im letzten Jahr passiert ist, die Zeit die ich mit dem TP verbracht habe hat mir viel gebracht. Faktisch hatte ich davor schon vieles aufgearbeitet und verstanden was mir fehlt. Das Ganze dann aber zu fühlen ist noch einmal etwas komplett anderes. Es geht mir gar nicht darum dass er sagt was ich hören will, sondern ich merke einfach dass die Art wie er mich annimmt dazu führt dass ich viel ruhiger bin, besser mitvSituationen klar komme und einfach auch viel eher bereit bin was zu ändern. Diese Fürsorge scheint einfach etwas zu sein was mir sehr hilft. Und da ich weiss dass ich nicht von meinem Gegenüber verlange auf sich selbst zu verzichten, denke ich auch dass es in Ordnung ist dieses Bedürfnis zu haben.

Das vertrackte ist nun halt einfach das auch mit in meine Beziehung zu bringen. Mein Mann ist nunmal komplett anders und ich kann ja auch nicht von ihm verlangen dass er sich um 100Grad dreht. Ich habe darüber nachgedacht und ich möchte zumindest dass er mir zuhört. Und akzeptiert dass ich nunmal einen anderen Blick auf die Welt habe und seine Lösung nicht meine ist. Ich denke wenn das schon mal gegeben wäre, dann würde ein liebevoller Partner versuchen mit seinen Möglichkeiten mir das zu geben was ich brauche. Und ich denke dass alleine würde mir schon reichen. Und wäre was zum Aufbauen. Ich selber handle ja auch so, gebe ihm Freiraum und erzähle ihm nicht was in mir vorgeht. Auch wenn ich nicht verstehen kann warum er das braucht.

Ich hab heute mit ihm gesprochen. Bewusst so kurz wie möglich so lang nötig. Da es mir aufgrund meiner Ängste so schwerr fällt Ansagen zu machen, hab ich ihm gesagt was gerade los ist bei mir. Dass ich gestern mit meinen TP darüber gesprochen habe dass ich denke dass wenn ich meine Ehe retten will, ich mich nicht mit ihm treffen möchte. Dass er mir zu sehr unter die Haut geht und dass das nicht mein Konzept vom Leben ist. Dass ich also ganz bewusst sage ich möchte ein Leben führen wo der PT wenn er stattfindet wie ins Kino gehen ist aber auf keinen Fall ein Hauptbestandteil meines Seins, und dass obwohl mir mein TP viel bedeutet oder gerade deshalb weil es sonst nicht fair ist. Das wichtigste war glaube ich für meinen Mann ob er sich weiter treffen kann ohne dass es mega Stress gibt. Und ich hab gesagt dass wenn ich bei der Arbeit bin und der Kleine in der Schule kann er das tun. Und das mein ich auch so. Ich denke wenn ich das umsetzen werde ich meine Grenzen besser spüren und vor allem angemessen kommunizieren können. Sehr bezeichnend fand ich dass er zu mir meinte er hätte gar nicht von seiner Freundin gehört dass mein Tp und ich Stress hatten. Worauf ich fragte warum er drauf kommt dass es Stress gab. Und da sagte mein Mann dass es immer für ihn mega Stress ist wenn ich über meine Gefühle rede. Ich hab ihm dann darüber aufgeklärt dass es zwar ein schwieriges Gespräch war aber dass es tatsächlich so ist dass es da einfach ein grundlegend andere Art des Umgangs gibt. Es ist schon krass dass mein Mann nach 17Jahren so ein anderes Bild von mir hat. Das Gespräch war in sofern gut weil wir reden konnten und ich nichts kommuniziert habe was ich nicht halten kann oder will. Sozusagen ein erster Schritt.

Ich bedanke mich bei allen hier sehr. Obwohl ich heute wie ein kleines Mädchen mehrmals geheult hab, entweder wegen meiner Ehe oder weil ich mir gewünscht hab dass alles wieder so unbeschwert ist wie am Anfang vom PT, hilft mir das Schreiben hier sehr die Emotionalität aus meinen Gedanken zu nehmen und klarer zu sein.
Ich denke mein Mann würde sein Ding durchziehen und weiter machen. Allerdings würde es vorher bestimmt nochmal hässlich werden. Als ich mich vor einem halben Jahr trennen wollte war das schon echt bitter und ich konnte die Situation sehr schlecht aushalten.

Trennung auf Zeit oder so kommt halt auch nicht in Frage weil wen mann hier gehen will dann darf man auch nicht wieder kommen.

@paulaner wenn ich verlange dass mein Mann sie nicht mehr sieht dann kann ich gleich meine Koffer packen.

Mein TP hat da leider schon einiges mit seiner Frau durch. Die beiden haben in den Jahren vorher sehr aktiv Sex mit anderen gehabt nachdem sie ihn vor einigen Jahren mehrmals betrogen hat. Wie ich schon sagte die Beziehung sit auch nicht so ganz einfach. Aber sprich er kennt es dass sie sich auch unter Absprache mit anderen Männern trifft und er nichts macht.

Ich denke er würde es tolerieren und klare Vorgaben machen wie oft die beiden sich sehen dürften.

Wäre es für dich und deinen Mann denkbar, dass ihr erst mal beide auf den externen Partner verzichtet und euch beide darüber Gedanken macht, was ihr jeweils im Außen gesucht und aber auch gefunden habt? Mit Ehrlichkeit zu euch selbst?

Ihr habt euch beide sicher in den Jahren eurer Beziehung verändert, auch eure Beziehung hat euch verändert und ihr euch auch als Einzelperson.
Vielleicht werdet ihr euch so klarer, wie ihr Beziehung leben wollt und wo eure individuellen Grenzen sind.
Und du kannst dir klar werden, wer du bist, was dich verunsichert, warum du versuchst, dich ihm anzupassen.

Zitat von Katharina123:

Allerdings würde es vorher bestimmt nochmal hässlich werden. Als ich mich vor einem halben Jahr trennen wollte war das schon echt bitter und ich konnte die Situation sehr schlecht aushalten.

Was meinst du damit? Ich finde nicht das sich das nach einer Partnerschaft anhört. Eher, das du machst was er möchte. Das ist keine Basis für eine Partnerschaft auf Augenhöhe.

Zitat von Katharina123:

wenn ich verlange dass mein Mann sie nicht mehr sieht dann kann ich gleich meine Koffer packen.

Wolltest du den PT auch wirklich, oder hast du ihn nur für ihn mitgemacht?

@wenn wir beide uns nicht mehr Treffen wäre das wohl das optimalste, aber das kommt für meinen Mann nicht in Frage. Wenn es wie jetzt ist und ich sage ich steig aus ist das natürlich auch für die Beiden nicht so optimal weil seine Freundin zu Hause mit Sicherheit sich mehr mit ihrem Mann auseinander setzen muss. Ich wieder rum werd es nicht verbieten können. Was ich aber mache ist ganz klar, wenn ich nach Hause komm hat sie nicht mehr da zu sein.

@frechdachs1

Damals war es schlimm bei uns wir haben uns nur gestritten. Ich war am Ende meiner Kräfte. Mir war es nicht möglich ruhig und erwachsen zu reden. Hab geweint Un wollte einfach nur das der Wahnsinn aufhört. Bevor wir uns wirklich hassen. Ich hab ihm damals gesagt ich würde zu meiner Schwester gehen, möchte aber möglichst im Kontakt bleiben. Wieder eine freundschaftliche Basis finden. Für uns und unseren Sohn. Er hat mir da sehr deutlich gesagt wenn ich geh dann kann ich nie wieder kommen und bin menschlich für ihn gestorben. Das war damals sehr schlimm für mich das was er und wie er es gesagt hat. Deshalb hab ich es weiter versucht. Und ich weiss halt nicht ob er das gesagt hat wegen seines Egos oder weil er mich hier haben will.

Also ich hab den Partnertausch auf jeden Fall freiwillig gemacht. Ich bin da was die Sexualität angeht schon sehr offen. Was das mit meinem Herz macht könnte ich nicht abschätzen.

Am Anfang haben wir uns ja auch zusammen getroffen. Danach hatte es dann schon bald eine Dynamik wo es auch darum ging wenn mein Mann das macht dann will ich das aus. Aber ich hab da leider viel zu lange nichts gemacht oder gesagt

Zitat von Katharina123:

Also ich hab den Partnertausch auf jeden Fall freiwillig gemacht. Ich bin da was die S. angeht schon sehr offen. Was das mit meinem Herz macht könnte ich nicht abschätzen.

Bist du traurig, weil dein Mann die andere Frau "mehr" wertschätzt als dich?

Die Worte die er verwendet (das du nicht wieder kommen brauchst) sind kein Zeichen von Liebe. All deine Schilderungen sind für mich kein Zeichen von Liebe. Ich meine in enem solchen Forum ist es schlecht Ratschläge zu geben. Ich bin ein Typ, ich hör mir gern beide Seiten an. Einseitig ist immer ... einseitig . Aber wenn es dir schlecht geht im Moment, ist es seine gottverdammte Pflicht als Ehemann dich zu unterstützen. Tut er es nicht, tut er dir nicht gut.

Zitat von Katharina123:

Ich hab ihm damals gesagt ich würde zu meiner Schwester gehen, möchte aber möglichst im Kontakt bleiben. Wieder eine freundschaftliche Basis finden. Für uns und unseren Sohn. Er hat mir da sehr deutlich gesagt wenn ich geh dann kann ich nie wieder kommen und bin menschlich für ihn gestorben. Das war damals sehr schlimm für mich das was er und wie er es gesagt hat. Deshalb hab ich es weiter versucht.

Mein Gott, was machst du dich klein. Nach so einer Ansage von ihm hätte ich erst recht die Koffer gepackt, zeigt er doch deutlich was für ein Mensch er ist. Aber er kennt dich halt und hat dich komplett unter Kontrolle. Du bist ja auch brav wie ein Schaf zurück gekrochen. Dein Mann macht sein Ding und du stehst gefälligst nicht im Weg. So kann man leben, muss es aber nicht. Ohne therapeutische Hilfe kommst du da nicht raus.