Patchwork - Kind kommt oft - dies stört Partnerin

Zitat von Lavidaloca:

Ich habe jetzt auch nicht hier rauslesen können, dass die Partnerin das Kind verbal angegriffen hat. Sie zieht sich zurück und teilt dem Vater ihr Unbehagen mit.

Ich habe aus meinem Leben berichtet und nicht , daß die Partnerin das Kind verbal angegriffen hat .

Aber sie hat mit üblen Schimpfworten ihren Partner angegriffen und der Junge hat es mitbekommen .
Tolles Vorbild für das Kind , sollte er es ihr vielleicht gleichtun , macht er nicht .
Er scheint reifer als sie zu sein , denn er zeigt ihr seine Einkäufe , kommt ihr somit entgegen , vielleicht ein Versuch Frieden zu stiften ,
was ihre Aufgabe als Erwachsene zu sein hat , statt sich barbusig einem Kind in dem Alter zu präsentieren .
Man , wenn sie eh nicht viel Holz vor der Hütte hat , ist ein BH vielleicht nicht mal notwendig , wieso *beep* frage ich mich sowieso .
Sie teilt auch nicht ihr Unbehagen mit , sie fordert , das Kind aus seinem zu Hause zu entfernen , überspitzt dargestellt .
Sie gibt eindeutige Signale , daß er nicht willkommen ist , obwohl sie sich über ausreichende Zuwendung des TE´s nicht beklagen kann , wie er selbst schrieb .

Kinder sind unser höchstes uns anvertrautes Gut und sollten auch so behandelt werden .
Natürlich setzt man Grenzen ,
Aber was die Partnerin verlangt ist lieblos gegenüber solch einem Menschlein .
Man muss sich auch mal zurücknehmen können , das ist auch das zu Hause dieses Jungen , er ist kein feindicher Einnehmer einer fremden Burg , sondern es ist seit seiner Geburt sein Heimathafen .
Ich empfinde die Frau als lieblos , unempathisch .

Zitat von Lavidaloca:

Ich diskutiere auch hier nicht mehr auf dieser Ebene

Natürlich nicht …..

Zitat von Lavidaloca:

schönen Abend noch.

Das wünsche ich dir auch

Warum kann man Meinungen nicht einfach mal so stehen lassen? Immer wieder wird versucht die Meinung eines anderen schlecht zu machen und dann geht das Thema in eine komplett falsche Richtung.

Und nein dazu ist dieses Forum nicht da, es ist kein Forum zum diskutieren, sondern für viele Meinungen wo derjenige um den es geht sich dann eine Lösung suchen kann.

Dies ist kein Forum wo ein allgemeines Themen zur Diskussion steht. Es wird aber leider dazu gemacht, weil immer wieder einige sich getriggert fühlen durch andere. Es könnte so einfach sein, einfach eigene Meinung schreiben, warten was der TE dazu schreibt und dann mit neuen Erkenntnissen weiter machen, aber nein da wird lieber spekuliert, andere Meinungen nicht akzeptiert und dann entsteht eine Diskussion die hier gar keinen Platz hat.

Hört einfach mal auf damit, am besten einfach alle anderen Meinungen überlesen oder überfliegen und warten ob der TE Bezug auf geschriebenes nimmt, wenn ja, dann kann man an dem Thema festhalten, kommt nix mehr, ist es auch die Zeit nicht Wert.

Manchmal denk ich echt einige sind nur deswegen hier, sie suchen regelrecht Streit um ihre negativen Gedanken zu fokussieren, sollte dies so sein, dann sollte man dies in einem anderen Forum tun, gibt genug wo dies sogar erwünscht ist und wer sich angesprochen fühlt, sollte sich mal fragen wieso und kann sich dann gerne per PN bei mir melden, hier werde ich sicher nicht weiter darauf antworten.

Zum Thema,

Eine Behinderung ist kein Grund ein Ar.loch zu sein. Wer mit Ablehnung nicht klar kommt, hat ein großes eigenes Problem und anstatt dies anzugehen, wird lieber auf den anderen geschaut.

So würde ich das meiner Freundin auch sagen. Was bringt dir eine Beziehung wenn man nicht ehrlich sein kann? Ablehnung ist leider Teil unseres Lebens, damit muss man umgehen können, was viele nicht so leicht können, was verständlich ist bei einer geliebten Person wie Mütter, Vater oder den eigenen Kindern, da fällt es nie leicht, sollte man aber verkraften.

Wer es nicht kann hat Probleme, bei geliebten Menschen nur ein kleines, doch deine Freundin scheint da ein enormes Defizit zu haben. Sie fühlt sich gekränkt durch einen 11 Jahre alten Jungen, mit dem sie absolut keine Bindung hat und die einzige Verbindung bist du.

Sorry, für mich eine red Flag um ehrlich zu sein. So eine Person wird immer wieder gekränkt sein, da musst du nur falsch Pfurzen und sie fühlt sich von dir falsch behandelt etc... Was kommt als nächstes? Dein Hund hat sie nicht beachtet, der soll jetzt bitte weg, sie fühlt sich nicht mehr wohl mit ihm?

Ist jetzt nur ein Beispiel, keine Ahnung ob du ein Hund hast oder nicht, es soll dir nur etwas klar machen und zwar das solche Menschen tiefe innere Verletzungen haben, die du nicht heilen kannst. Entweder sie lernt damit umzugehen, sucht sich Hilfe oder es wird immer wieder passieren.

Wie gesagt, als nächstes kommen deine Freunde zu besuchen oder ein alter Freund den du lange nicht mehr gesehen hast und ihr passt sein Auftreten nicht, sie fühlt sich nicht wohl mit ihm, wieder darfst du dich dann diesem Mist stellen und wieder sollst du für sie dein Leben ändern und Personen entfernen.

Eine Beziehung ist eine Akzeptanz und Respekt Formel, ohne die kann es nicht gehen und die muss für beide Seiten zählen. Ein Junge der kurz kommt, den Roller holt und dann wieder geht und kurz am Abend vorbei kommt und nach Hause gefahren werden will sollte eigentlich nicht zur Debatte stehen.

Es ist nicht verhältnismäßig, also ihre Reaktion ist es nicht. Es wäre was anderes wenn er jeden Tag kommt und euer Leben vollkommen in Beschlag nehmen würde, damit ihr keine Zeit miteinander habt oder eure Pläne nicht umsetzen könntet. Dies ist aber nicht der Fall, daher nicht tragbar ihr Verhalten.

Ich würde ihr als ihr Freund zu einer Therapie raten, damit sie herausfinden kann wo das eigentliche Problem liegt und wieso sie mit Ablehnung nicht klar kommt.

Der Junge ist hier nur ein Auslöser und nicht das Problem, dies muss man aber erstmal selbst begreifen um es zu verstehen. Darauf solltest du Wert legen und nicht immer nur den Auslöser zu entfernen.

Auf der Basis würde ich niemals eine Beziehung führen, weil es unfassbar anstrengend ist und glaub mir, mein Onkel hat auch so eine Frau daheim, da wirst du immer und immer wieder Probleme bekommen.

Jetzt ist es der Junge, danach die Nachbarn, dann deine Mutter, danach die Freunde usw. Diese Frau wird immer wieder etwas finden was ihr angeblich nicht passt und woran sie sich stoßen kann und du wirst immer in der Mitte stehen und schlichten, genau wie mein Onkel es ständig tun muss.

Sagst du mal was falsches, gibt es Stress, kommt jemand vorbei, der sagt etwas was ihr nicht gefällt oder verhält sich nicht so wie sie es gern hätte, wird es stress geben und du wirst darunter leiden, was deine eigene Psyche runterziehen wird.

Erst war es deine Mutter die sie ja ablehnt, was sehr wahrscheinlich nicht so stimmen wird, weil keine Mutter zwangsweise sofort alles ablehnt, jetzt dein Sohn, denk mal drüber nach. Solche Menschen sehen dann in allem eine Ablehnung.

Da solltest du noch einmal ganz genau drauf schauen, nur so als Tipp

Zitat von MissLilly:

Achso, also wenn er sich von jetzt an jeden Tag zwei bis 3 mal am Tag anmeldet, würde das der Partnerin besser passen und sie würde sich fortan nicht mehr beschweren ? Das glaubst du doch wohl selber nicht ernsthaft, oder ? Sehr richtig... Der Unterscheid ist nur das so gut wie alle Regeln von Erwachsenen ...

Zu dem von mir zitierten.

Ja, ich rede von mir. Aber auch von anderen, von denen es hier im Forum
immer wieder Geschichten zu dem Thema gibt.

Wie gesagt war ich in einer ähnlichen Situation wie der Frau.
Allerdings mit dem Unterschied, dass die Kids mich sehr mochten und
umgekehrt auch. Nur mit dem Mann hats nicht geklappt.
Trotzdem: wenn man da als Partnerin reingeht, muss man automatisch
viele Kompromisse eingehen. Z.b. geht die Kinderorga mit Sorgerechte
automatisch vor, Urlaube, Feiertage etc werden mit der Ex abgesprochen.
Wenn die Kids was wollen, brauchen, nimmt man Rücksicht oder unterstützt
den Mann.
Und bei alldem: es sind nicht die eigenen Kinder, wo das im eigenen
Interesse läge, sich hintanzustellen bzw wo man selber auch mehr
Gestaltungsmöglichkeiten hätte.
Daher habe ich ein gewisses Verständnis für die Situation der Frau.

Meine Erfahrung ist: wenn der Partner ganz klar loyal mit seiner
Freundin ist, dann respektieren Kinder das meist schnell.
Zumindest wenn sie ein gutes Verhältnis zum Vater haben!
Sie wollen ihn ja glücklich sehen.
Ich als Stiefmutter würde mich aber hüten, an dem Kind
"rumzuerziehen". Es steht mir nicht zu. Und ich bringe das Kind
gegen mich auf.


Ich bin eine Frau, die sich sehr gut selber schützen kann.
Aber speziell in der Konstellation halte ich es für UNABDINGBAR,
dass der Vater ganz offen für die Beziehung mit mir als neuer Partnerin eintritt.
Und klarstellt, dass die Frau, deren Zuhause das ja jetzt auch ist,
absolut ein Recht auf Respekt und Wohlwollen hat.
Weil wenn er das nicht tut, wird das Kind mich als neue
Partnerin ebenfalls nicht respektieren. Kinder ahmen nach.
Insbesondere wenn das Kind noch einen Loyalitätskonflikt mit
der Mutter hat, die es vielleicht sogar gegen die Neue aufbringen will.

Das heisst ja nicht, dass der Kleine nicht willkommen wäre.
Das sind doch zwei ganz verschiedene paar Schuhe.
Wie gesagt, ich würde als Stiefmama nie wollen, dass der
Partner für mich auf PapaZeit verzichtet! Habe ich auch damals nicht.
Aber ich würde darauf bestehen, dass ich als neues
Familienmitglied mit Respekt und Wohlwollen behandelt werde.
Sonst würde ich gehen.
Und hier in dem Fall bin ich mir nicht sicher, ob der TE das nicht
einfach alles laufen lässt, und sich jetzt wundert, dass es
eskaliert....

Ich finde es wäre auch Aufgabe der Erwachsenen, sich nicht
vor dem Kind zu streiten. Das ist echt daneben.
Und sich dann wundern, dass der Kleine sich unwohl fühlt...

Zitat von Chrome:

Warum kann man Meinungen nicht einfach mal so stehen lassen? Immer wieder wird versucht die Meinung eines anderen schlecht zu machen und dann geht das Thema in eine komplett falsche Richtung. Und nein dazu ist dieses Forum nicht da, es ist kein Forum zum diskutieren, sondern für viele Meinungen wo derjenige um den es ...

Meine Mutter ist leider wirklich so, sah schon immer das Böse in Beziehungen, machte Partnerinnen schlecht, "die betrügt dich sicher" und so Zeug. Mich machte sie ja auch schlecht, lernte damit um zu gehen.... sie is da halt einfach so.
Als sie mich dann noch total enterbte (SCHENKTE ein Vermögen her, und damit mein ich echt sehr viel Wert! Nicht mal meinem Sohn sondern so und so geizigen Familienmitgliedern und Bekannten) und Sätze sagte die man einem Kind nie sagen darf (Warum haben wir dich genommen? Du hast Vater nie geliebt!) , war für mich die Mutter-kind-Beziehung seitdem auch beendet. Ist aber eine andere Story.
Schon bei der Ex meinte sie "die ist nur auf Geld aus, bei der kann ich dir nichts hinterlassen". Gar nix auf Geld aus, lauter kranke phantasien was sie da hatte / hat.

Bei ihr nun "mit DER kannst nirgends hin gehen, wie schaut das denn aus?"
Dann der Keil "Kannst kommen, aber nicht mit DER DA"
Dann rief sie sogar bei mir an, als meine Partnerin daneben stand "wenn du sie hast findest keine Andere!"
Also ein echtes SchwiegerMonster wurde aus ihr.

Ich muss derzeit "nebenbei" (grins ne mache eh gleich brav weiter) im Homeoffice arbeiten und habe leider noch zusätzliche Themen, es brennt also an mehreren Seiten so gesehen.
Ich wollte mal das eine abklären und eure Ansichten sehen, vor allem mit der Info "der Partner sollte zumindest gleich wie das Kind stehen" ich sah das früher auch anders.
Ich denke Respektvoll ist hier vielleicht die ideale Lösung.

Therapie macht meine Partnerin. Ich hoffe noch länger. Ganz freilwillig ist es nicht, will hier aber nicht alle Themen auf den Tisch legen ist ja doch sehr öffentlich das Forum


Wegen meinem Sohn ist der Status nun so.... seine Mutter will ihn eh auch öfter sehen, sie sprach mal mit ihm, ich soll auch mit ihm reden das es kein "wegstossen" ist.
Mich selbst stört es klar nicht wenn er kommt, das wäre ja ungut.
Mir reichte schon dass damals seine Mutter meinte "wir brauchen auch mal Zeit für UNS" damit meinte sie, weil er viel mehr bei Mama sein wollte, ist kein Jahr her.
So einen Satz oder so ein Gefühl ihm zu geben versuche ich zu verhindern.
Sagen wir so, er kennt mich, dumm is er nicht, das er bei mir immer willkommen ist.... und das es dann an ihr liegen würde/könnte liegt auf der Hand.

Ja, er macht das eh alles relativ brav... wobei er auch z.B. schon mal stark im Schlafzimmer klopfte und es wirkt als würde er "leise bitte sie schläft" nicht verstehen oder wollen *gggg*
Ich glaube weniger an Absicht aber meine Partnerin fasst es halt so auf.

Zitat von DerImmerLacht:

Therapie macht meine Partnerin. Ich hoffe noch länger.

Ich hoffe du auch bald..am besten sehr bald...

Zitat von DerImmerLacht:

Meine Mutter ist leider wirklich so, sah schon immer das Böse in Beziehungen, machte Partnerinnen schlecht, "die betrügt dich sicher" und so Zeug. Mich machte sie ja auch schlecht, lernte damit um zu gehen.... sie is da halt einfach so. Als sie mich dann noch total enterbte (SCHENKTE ein Vermögen her, und ...

Schrecklich.
Auch hier stelle ich mir und Dir die Frage: hast Du Dich hier in
aller Klarheit vor Deine Partnerin gestellt?
Das wäre absolut angemessen.
Du musst nicht zulassen, dass Deine Familie die Frau rausekelt.
Entscheidend ist nicht, was Deine Mutter oder Dein Sohn tut.
Sondern, dass Du Stellung dazu beziehst. Das hast DU in der Hand.

BtW: als erwachsener Mann wäre es hier auch für DICH wichtig,
klare Grenzen aufzuzeigen ggü Mutti. Notfalls auch Kontaktabbruch!
Das würde Dir übrigens auch helfen, Dich gegen die Bedürftigkeit
Deiner Partnerin abzugrenzen, welche ja auch ein Problem darstellt,
wie Du sagst. Und Deinem Sohn würdest Du vorleben, dass man
Respekt von nahen Mitmenschen einfordern darf.
Oder andernfalls Konsequenzen zieht.
Finde ich sehr wichtig.

Ich habe den Eindruck, dass Du sehr viel einfach zulässt.
Zulässt, dass Ihr Euch vor dem Kind zofft, was absolut nicht geht.
Zulässt dass Deine Partnerin beleidigt wird.
Zulässt, dass ihre Bedürftigkeit Dich steuert.

Da denke ich, Dir täte eine Therapie auch gut. So wird das nix.

Zitat von DerImmerLacht:

Partnerin fühlt sich aber dann… liegengelassen, Sohn wichtiger,….

sorry, das sehe ich sogar aus der Ferne, dass diese Frau nicht die richtige ist für dich! Sie konkurriert ERNSTHAFT mit einem Zwölfjährigen? Was?

Darf ich fragen, was SIE für eine Beziehung zu ihren Eltern hat/ hatte?

PS: es ist nicht dein JOB es allen recht zu machen! Daran kann man auch kaputt gehen, und deine Freundin WEISS, dass du so bist. Und das nutzt sie meiner Meinung nach extrem aus!

Hau doch mal auf den Tisch? Eine Ansage muss her. Er ist dein Sohn! Wenn die Beziehung zu ihm kaputt ist, wirst du es bereuen. Frauen kommen und gehen (sorry!)

Ohne alles gelesen zu haben, verstehe ich die Partnerin voll und eure Angriffe an sie nicht.

Es ist doch auch IHRE Privatsphäre, die laufend durchbrochen wird, wenn der Sohn kommt und geht, wann er will. Das ist respektlos und es müssen hier Regeln aufgestellt werden. Gibt es Möglichkeiten, dass er den Roller quasi kontaktlos holt und bringt? Und, wenn er auf ein Getränk oder ein Gespräch kommen möchte, dass er sich vorher kurz anmeldet, sodass die Partnerin eine Chance hat, zu reagieren? Sie kann sich zurückziehen oder dazusitzen oder selbst ausgehen. Diese Chance muss sie haben.
Ich selbst hatte bei meinem Ex immer "Angst" dass jeden Abend unangemeldet die erwachsene Verwandtschaft da steht und ich mir etwas ordentliches anziehen muss. Natürlich wollten sie nur ihren Mist loswerden und ich fand keine Ruhe, obwohl ich Ruhe nach der Arbeit wollte.

Zitat von DaniBe:

Gibt es Möglichkeiten, dass er den Roller quasi kontaktlos holt und bringt?

@Libellenfrau was willst du mir sagen 😅

Es ist auch IHR Zuhause und da soll nicht jeder jederzeit kommen können, wenn sie das nicht will.
Am angenehmsten wäre es doch, wenn vereinbart wird, dass der Spross Montag und Freitag um 18.00h vorbeikommt. Mann isst gemeinsam, redet, usw. Aber der Rest der Woche soll grundsätzlich ohne laufendes hereinplatzen möglich sein.

Zitat von DaniBe:

dass jeden Abend unangemeldet die erwachsene Verwandtschaft da steht und ich mir etwas ordentliches anziehen muss. Natürlich wollten sie nur ihren Mist loswerden und ich fand keine Ruhe, obwohl ich Ruhe nach der Arbeit wollte.

Es ist kein erwachsener Verwandter, sondern ein Kind, das nach Hause kommt, und er möchte auch keinen Mist loswerden. Die Frau soll sich ein anderes zu Hause suchen, wenn dieses nicht zu ihr passt