Patchworkfamilie noch zu retten?

Zitat von VollzeitVater:

Was willst du mir denn damit sagen?!

Vielleicht hast Du mal ein Beispiel-Thema?

Kannst Du diskutieren? Also nicht immer lauter entweder auf dem eigenen Standpunkt beharren oder mit "Gewalt" überzeugen zu wollen, sondern andere Meinungen akzeptieren?

Vollzeitvater,

ich habe mal 2 Zitate von Dir herausgesucht, unabhängig vom Thema um Deine Tochter:

Zitat von VollzeitVater:

Einmal hat sie mir zwischendurch gesagt das sie angst hat das ich nur mit ihr zusammen bin bis ich etwas besseres gefunden habe.

Zitat von VollzeitVater:

mein politikgelaber geht ihr tierisch auf den Keks.

Mir kommt es aufgrund dieser Zitate so vor, als habe sie kein Selbstbewusstsein. Da sie sich, wie Du geschrieben hast, Beziehungen mit Gewalterfahrung ausgesucht hat oder, wenn Dir die Formulierung lieber ist, dort hineinschlitterte, wäre das nicht verwunderlich.

Das hieße aber auch, dass ihr so etwas in gewisser Hinsicht vertraut vorkommt - und ein Mensch, der wirklich hinter ihr steht, eher nicht. So etwas erzeugt auf einer tieferen Ebene Angst.

Da bietet es sich an, sich auf Nebenschauplätze zu verlegen, um diese Angst nicht zu fühlen.
Könnte so etwas sein?

Zitat von Kummerkasten007:

Kannst Du diskutieren? Also nicht immer lauter entweder auf dem eigenen Standpunkt beharren oder mit "Gewalt" überzeugen zu wollen, sondern andere Meinungen akzeptieren?

Ich werde in einer Diskussion nicht laut und wenn stichhaltige Argumente/Beweise vorliegen bin ich durchaus
bereit meinen Standpunkt zu überdenken.Ich dränge meine Meinung niemanden mit Gewalt auf

Zitat von Sonnenblume53:

Mir kommt es aufgrund dieser Zitate so vor, als habe sie kein Selbstbewusstsein. Da sie sich, wie Du geschrieben hast, Beziehungen mit Gewalterfahrung ausgesucht hat oder, wenn Dir die Formulierung lieber ist, dort hineinschlitterte, wäre das nicht verwunderlich.

Das hieße aber auch, dass ihr so etwas in gewisser Hinsicht vertraut vorkommt - und ein Mensch, der wirklich hinter ihr steht, eher nicht. So etwas erzeugt auf einer tieferen Ebene Angst.

Da bietet es sich an, sich auf Nebenschauplätze zu verlegen, um diese Angst nicht zu fühlen.
Könnte so etwas sein?

Ich denke auch das sie nur ein geringes Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl hat.
Die Sorge das ich nur mit ihr zusammen bin,bis ich etwas besseres gefunden habe, hat sie öfters geäußert.
Ich habe ihr dann immer gesagt das ihr ein bisschen mehr Selbstbewusstsein gutstehen würde,weil sie es sich wirklich leisten kann,und das ich sie liebe.
Wenn wir unterwegs waren ,Hand in Hand gegangen sind,hat sie immer meine Hand gequetscht wenn uns eine
attraktive Frau entgegen kam.
Das empfand ich immer ein wenig merkwürdig.....
Zu unserem 3ten Jahrestag schenkte sie mir ein Bilderrahmen mit einem Foto von uns beiden an der Nordsee,
und sagte zu mir das sie noch nie solange mit einem Mann zusammen gewesen ist ,und das sie mich liebt.
Ich fand es echt ungewöhlich mit 35 noch nie eine lange Beziehung gehabt zuhaben,allerdings weiß ich
ja aus ihren Erzählungen,dass sie mit "merkwürdigen" Männern zusammen war.Einer hat ihr sogar ein paar Rippen gebrochen ! Was für eine Gewalt muss man anwenden damit sowas passiert?!

Zitat von VollzeitVater:

Ich habe ihr dann immer gesagt das ihr ein bisschen mehr Selbstbewusstsein gutstehen würde,weil sie es sich wirklich leisten kann,und das ich sie liebe.

Ja, VollzeitVater, es hat nach Deiner Schilderung den Anschein, dass sie da eine größere eigene Baustelle hat, die sie angehen müsste.

Du kannst ihr theoretisch so oft Deine Liebe beteuern, bis Du tot umfällst, sie wird Dir vermutlich nicht glauben, weil sie sich negativ sieht. Ist natürlich nur meine Vermutung, erhebt keinen Anspruch auf Richtigkeit.

Wenn ich in dieser Richtung mal weiter spekuliere, käme ich auf den Gedanken, dass sie in Deiner Tochter eine Konkurrenz um Deine Liebe sieht. Diese von ihr gefühlte Konkurrenz möchte sie im Zaum halten, in dem sie ihr die Schranken aufzeigt? Also für sich Gehorsam von Deiner Tochter verlangt?

Also als erstes:

Wie kann man einem traumatisiertem Kind sowas antun? Bei der Ex (?) ständig nach Gutdünken rausgeworfen zu werden, sie einem herrschsüchtigem Drachen auszusetzen und nicht voll und ganz hinter ihr zu stehen? Es ist DEIN KIND! Keine Frau, kein Mann sollte über einem Kind stehen. Die Frage, ob ich gehe, würde sich bei mir gar nicht stellen! Du setzt Deine Tochter genau dem aus, was sie jetzt nicht erleben sollte: Unbeständigkeit, Rücksichtslosigkeit und Unverständnis für ihre Situation.

Sorry, aber nein Verständnis hört da auch auf, wo Menschen ihre Partner dem Kind vorziehen!

Zitat von Timeconsumption:

Sorry, aber nein Verständnis hört da auch auf, wo Menschen ihre Partner dem Kind vorziehen!

Und wo genau konntest du jetzt entnehmen das ich meine Partnerin meinem Kind vorziehe?! Das ist absoluter Nonsens...

Zitat von VollzeitVater:

Und wo genau konntest du jetzt entnehmen das ich meine Partnerin meinem Kind vorziehe?! Das ist absoluter Nonsens...

In dem Du Deine Tochter immer wieder mitnimmst, während Deine Freundin Euch mittlerweile schon wiederholt rausgeworfen hat. Dagegen tust Du ja schon mal nichts, sondern schweigst auch noch, wenn sie an Deinem Kind rummäkelt. Dass Du nach der Pfeife Deiner Freundin tanzt, okay. Aber auch damit bringst Du Deiner Tochter nur bei, dass man nur geliebt wird, wenn man alles so macht, wie der Partner/die Stiefmutter es will.

Lieber Vollzeitvater,
auch wenn meine eigene Geschichte in den Details meilenweit von deiner entfernt ist, so muss ich Sonnenblume53 Recht geben, weil ich selbst weiß wie es ist der unsichere Part der Beziehung zu sein. Deine Freundin klingt in einigen Punkten stark nach mir und als wollte sie von dir die Bestätigung haben, die sie sich selbst nicht geben kann. Ich habe lange den innigen Kinderwunsch meines Mannes mit Füßen getreten weil ich Angst hatte auf seine Liebe zum Kind eifersüchtig zu werden! Und deine Freundin klingt genau danach!
Und wie Sonnenblume sagt, da wirst du NICHTS dran ändern können! Das ist IHRE Baustelle, die bei ihrer Vorgeschichte gar kein Wunder ist!
Aber du solltest deine Tochter schützen und wenn deine Freundin an sich arbeiten möchte, (ich denke sie braucht wie ich professionelle Hilfe, denn bei mir ist es wesentlich weniger schlimm und ich traue mir schon nicht zu, dass allein in den Griff zu bekommen) dann kann aus euch vielleicht irgendwann mal eine tolle Patchworkfamilie werden. Aber fehlendes Selbstvertrauen und Selbstliebe kann man nur selbst lernen, das wird einem niemals irgendein Partner bieten können und glaub mir bitte, du kannst machen was du willst, das sitzt tief und das wird durch keine Partnerschaft der Welt weg gehen. Das geht nur wenn man selbst es ändern will. Ich drücke euch die Daumen, dass sie möchte und vor allem für sie wäre es glaube ich echt gut.
Du solltest schauen, dass deine Tochter Stabilität und Ruhe bekommt, so schwer das ist wenn es so sch**** weh tut. Ich weiß das, ich bin da gerade selbst!

Also ich kann nicht verstehen, warum man sich daran aufhängt, dass das Kind nicht in den Ärmel rotzen soll und ähnliche Dinge, die jedes Kind lernen sollte?
Auch das Wort, dass Kind hat gehorsam zu sein bei der bösen Frau, gehorsam geht gar nicht. Alle Kinder brauchen einen gewissen Gehorsam, der ist einfach unabdingbar. Dazu gehört an der Straße anhalten, andere nicht schlagen - alles Dinge, die Kinder zu einem Mitglied der Gesellschaft machen, die ihnen Halt und Sicherheit geben um sich in den Normen zurechtzufinden.
Ich finde, vor einer Frau, die das Kind maßregelt, weil es mal wieder am Esstisch die Rotze am Ärmel abwischt, muss man ein Kind nicht beschützen. Hier wird sich auf die Frau gestürzt als würde sie das Kind misshandeln. Unverständlich für mich.
Des Weiteren leben die Beiden nicht zusammen sondern sehen sich alle 14 Tage am Wochenende. Von daher wird der Bezug nicht so groß sein, dass man von Stiefmutter reden kann. Ich denke, hier wird von einigen maßlos übertrieben.

Zitat von unfassbar:

Ich finde, vor einer Frau, die das Kind maßregelt, weil es mal wieder am Esstisch die Rotze am Ärmel abwischt, muss man ein Kind nicht beschützen. Hier wird sich auf die Frau gestürzt als würde sie das Kind misshandeln. Unverständlich für mich.
Des Weiteren leben die Beiden nicht zusammen sondern sehen sich alle 14 Tage am Wochenende. Von daher wird der Bezug nicht so groß sein, dass man von Stiefmutter reden kann. Ich denke, hier wird von einigen maßlos übertrieben.

Danke das sehe ich genauso!
Wir verbringen jedes Wochenende zusammen ,nur alle 14 Tage haben wir quasi von Samstag auf Sonntag "kindfrei" ansonsten verbringen/verbrachten wir natürlich auch die Feiertage mit einander.
Mein Bauchgefühl sagt mir das dass noch nicht alles war.....

Vollzeitvater,

hast Du denn das Gefühl, es ginge wirklich um die Erziehung Deiner Tochter? In Bezug auf Eure Schwierigkeiten?

Mir kam es bisher so vor, als sei dies nur vorgeschoben, um andere Probleme zu übertünchen...

Ich kann mir vorstellen, dass die Freundin klar abwägt, ob sie sich eine Zukunft mit einem überforderten alleinerziehenden Vater und einem schwererziehbaren spät entwickeltem Kind mit Trauma und einer verkorksten Mutter antun will. Und es fiel die Entscheidung, sie will es nicht mehr! Das ist zu respektieren. Sie wird die Erziehungsversäumnisse und die Schäden des Kindes nicht wieder wettmachen können. Und der Vater lässt sie nicht erziehen und sitzt vor dem TV anstatt am Familienleben aktiv teilzuhaben. Sie muss sich und ihr Kind schützen. Sie hat keine Vorteile und keine Sicherheit von dieser seltsamen Patchwork Familie. Sie will vermutlich geheiratet werden und einen normalen Paaralltag leben. Das ist 14tägig so leider nicht machbar. Sie braucht einen Partne, der Verantworrung übernimmt in der Beziehung und in der Erziehung, der nicht alles schleifen und ihr über lässt.

Die Art und Weise wie sie sich trennt, ist natürlich unmöglich. Sie stößt ihn verzweifelt von sich.

Da biegen sich mir auch beim Lesen alle Fußnägel.

Zitat von VollzeitVater:

Sie meinte das ihr mir mein Politikintresse auf den Geist gehen würde ,worauf ich meinte das mir das leider nicht bewusst war ,weil sie sich immer alles angehört hat,anstatt mal zusagen das es ihr zu viel wird (ich möchte dazu sagen das ich mich bis zur ,in meinen Augen total verfehlten Corona Politik,nie besonders für politisches interessiert habe)

In deinem Eingangspost schreibst du, dass sie genau das bereits bei den beiden Rauswürfen vorher formuliert hat. Also kannst du nicht behaupten, du hättest das nicht gewusst oder sie hätte nie gesagt, dass es sie stört.
Du hättest dann Twitter gelöscht und darauf geachtet.

Zitat von VollzeitVater:

Dann sprach sie noch an das sie meine Politikinteressiertheit nerven würde. Ich versprach ihr
an mir zuarbeiten und wir vertrugen uns

Dann wieder dieselben Vorwürfe ein zweites Mal und nun ein drittes.
Scheint also nicht wirklich so, als hättet ihr daran gearbeitet, und würde nach dem Gesetz der Wahrscheinlichkeit auch weiter so laufen.
Mein Ex hat btw auch angefangen mit "Politik" und ging mir damit hart auf die Nüsse.

Zitat von VollzeitVater:

Vision für die Zukunft ,wollten zusammen ziehen ,heiraten

Wird dann halt schwieriger mit den Schlüsseln.

Zitat von VollzeitVater:

und ihren Schlüssel dalassen"

Wieso eigentlich ihren? Du hast sie doch zu dir geholt schreibst du?

Weder deine Ex noch du legt ein lösungsorientiertes Konfliktverhalten an den Tag - das Ding geht also notwendigerweise immer wieder hoch. Sie schiebt Drama und nölt rum, du schaffst es umgekehrt nicht, dein "PolitikGelaber" einzuschränken und für dich und für sie ein paar Grenzen zu ziehen - nein, stattdessen packst du brav deine Tochter ein, weil du "gelernt" hast, dass es besser ist zu warten, bis Madame sich ausgespinnt hat.
Sie krittelt an deiner Tochter rum, bzw. über deine Tochter an dir, und möchte, dass ihr an einem Strang zieht (gemeint ist damit aber vorrangig ihrer), du zeigst dabei 0 Kante und 0 Konzept und beschränkst dich darauf, einzelne ihrer Erziehungsvorstellungen als "übertrieben" zu diskreditieren. Aus ihrer Sicht fällst du ihr noch in den Rücken, wenn du vor dem Kind ansprichst, sie würde "rummosern".
Vor deiner Tochter lässt du dich mehrfach zur Minna machen und suggerierst ihr damit nochmal mehr, dass das Verhalten von Bezugspersonen unberechenbar ist und "man wie frau" in Beziehungen tun und lassen kann, wie es beliebt.
Ein solches Konfliktverhalten, wie du und deine Ex an den Tag legen, ist nicht tragfähig für eine Ehe.

Zitat von VollzeitVater:

Meine Tochter hört nicht auf sie und behandelt sie schlecht

Wer sich von einet 7jährigen schlecht behandelt fühlt, hat noch ganz andere Baustellen als nur Erziehung.

Arbeite an dir und deinen Grenzen. Mach ne VaterKindKur und sei froh, dass du nicht geheiratet hast.

Zitat von Sonnenblume53:

hast Du denn das Gefühl, es ginge wirklich um die Erziehung Deiner Tochter? In Bezug auf Eure Schwierigkeiten?

Mir kam es bisher so vor, als sei dies nur vorgeschoben, um andere Probleme zu übertünchen...

Ich denke auch eher das da eher andere Dinge entscheidend sind,so langsam dämmert mir auch was....