Pillen beim Partner gefunden

Hallo zusammen

Phuu, die letzten Tage waren heftig. Ich wusste gar nicht recht wohin mit meinen Gefühlen und Gedanken, aber ich habe das ganze Wochenende mit meinem Freund verbracht und gestern war er auch bei mir und Morgen sehen wir uns wieder - wir verbringen also gerade ziemlich viel Zeit zusammen, weil wir das irgendwie gerade brauchen. Wir haben auch viel geredet, es gab auch mal Streit aber ich würde sagen, die meiste Zeit konnten wir ziemlich sachlich über alles sprechen, aber ich denke auch, dass sich da jetzt erst mal einiges setzen muss.

Er hat mich nicht betrogen, aber er ist sich bewusst, dass er ganz klar eine Grenze überschritten hat. Warum er hat immer wieder getan hat, konnte er mir bisher noch nicht so sagen. Wir werden da aber nochmals darüber sprechen. Ihn zieht die Vorstellung an, mit jemandem aus der Nähe Sex zu haben, oder das jemand in der Nähe ist der das anbietet... keine Ahnung... ich habe ihn halt noch gefragt, warum er denn nach dem Wohnort des Freundes gegooglet hat, ihm ist auch da ganz bewusst, wie schlimm das für mich aussieht, aber er konnte mir, soweit es mir irgendwie möglich ist gerade ihm zu glauben, alles erklären. All das hat dazu geführt, dass wir darüber gesprochen haben, was wir uns für eine Beziehung wünschen, was unsere Grenzen sind, wie wir mit solchen Themen umgehen möchten, wie wir kommunizieren wollen und was für sexuelle Fantasien wir haben und auch das Thema offene Beziehung war auf dem Tisch.

Es war ziemlich schmerzhaft zu hören, dass für mein Freund eine Fantasie ist, Sex mit anderen zu haben. Eine gute Freundin von mir ist verlobt und sie sagt, sie kennt diese Fantasie, das sei mehr oder weniger normal und auch mein Freund hat mich gefragt, ob ich mir denn das nie vorgestellt hätte... aber ich kann mich da halt einfach schlecht einfühlen, weil nein, ich kenne das Gefühl nicht. Aber auch als single genügt mir SB und ich bin nicht so der Typ für ONS. Auf jeden Fall sei das nur eine Fantasie, nicht einmal das, einfach ein Gedanke... aber er würde niemals das aufs Spiel setzen, was wir haben und dem nachgehen. Offene Beziehung, Partnerwechsler usw. all das interessiert ihn im realen Leben nicht bzw kann er sich nicht vorstellen. Aber ich glaube, wir werden auch darüber noch mehrmals sprechen.

Ja und jetzt brauchen wir gerade wieder viel Nähe zueinander. Mein Vertrauen hat einen Knicks, am Samstag geht er mit Freunden in den Club. Da es mir ein ungutes Gefühl gibt, wollte er es absagen, aber ich muss ja irgendwie auf wieder auf alles klar kommen... und da ist mein Motto, der einzige Weg raus, ist durch. Aber klar, ich stelle mir jetzt vor, wie er sich vorstellt, mit den Frauen da Sex zu haben.

Wir werden zusammen eine Therapie machen. Er selbst ist da zwar eher skeptisch und ich denke, er hofft, dass wir das auch so schaffen, aber für mich ist es hilfsreich, einen "Kanal" zu haben, um über alles in Ruhe und in Sicherheit sprechen zu können. Ich glaube, so ein paar Sitzungen schaden bestimmt nicht.

Zitat von BeachLady:

Eine gute Freundin von mir ist verlobt und sie sagt, sie kennt diese Fantasie, das sei mehr oder weniger normal

So,so. Sagt also deine Freundin, das sei normal.
Normal für wen? Für mich jedenfalls nicht. Und für viele andere, die ich kenne, auch nicht.
Ich habe noch nie nach Männern in meiner Umgebung gegoogelt und mir vorgestellt, mit denen Sex zu haben. Schon gar nicht, wenn ich in einer Partnerschaft war.

Aber im Prinzip ist es doch egal, was deine Freundin dazu sagt. Die Frage ist doch: Findest du das normal? Fühlst du dich damit wohl, wenn dein Freund das tut?
Offenbar doch nicht, sonst wärst du ja nicht hier und würdest nicht darüber schreiben.

Du selbst solltest dein Maßstab sein. Nicht das, was irgendwelche Freundinnen dir als normal verkaufen wollen.

Ich finde das sehr schwierig um ehrlich zu sein. Ihr seid seit einem Jahr glaube ich zusammen, da ist man doch eigentlich noch in der Honeymoon Phase, vor allem sexuell, doch er braucht den Gedanken an Sex mit anderen. Und nicht nur den Gedanken, er sucht explizit nach Frauen aus der Umgebung, an die er seine Gedanken richten kann. Jetzt soll es eine Paartherapie richten, dabei seid ihr noch nicht einmal so lange zusammen, ihr kennt euch ja noch nicht richtig. Ich sehe da leider sehr viele red flags und es würde mich nicht wundern, wenn ihr nun von einem Drama ins nächste stolpert. Warum sucht er sich nicht Hilfe? Warum musst du da alles initiieren, er will die Beziehung doch scheinbar auch oder nicht?

Zitat von BeachLady:

Wir werden zusammen eine Therapie machen.

also, das finde ich auch strange! nach einem halben jahr schon? nenn es lieber "kommunikations-coaching" weil eine partnertherapie klingt in meinen ohren überdramatisierend!

Zitat von BeachLady:

Wir werden zusammen eine Therapie machen. Er selbst ist da zwar eher skeptisch und ich denke, er hofft, dass wir das auch so schaffen, aber für mich ist es hilfsreich, einen "Kanal" zu haben, um über alles in Ruhe und in Sicherheit sprechen zu können. Ich glaube, so ein paar Sitzungen schaden bestimmt nicht.

Wow. Was soll das Ziel der Therapie sein? Ihr seid in der Kennenlernphase. In dieser erkennt ihr, ob es passt, ob ihr kompatibel seid. In euren Vorstellungen, eurem life style, Zielen, Wünschen, Bedürfnissen. Soll ein Therapeut eure Differenzen weg therapieren um mit allen Mitteln Kompatibilität herzustellen, für wie lange? Warum sucht ihr euch nicht Partner, die vom Start weg kompatibel sind, mit denen ihr Spaß habt, das Leben genießt, hemmungslosen, kopflosen Sex genießt bis irgendwann, viele, viele Jahre später dann vielleicht auf einer soliden, vertrauten Partnerschaftsbasis dann auch mal Probleme bewältigt werden können.

@Ladina

Die "Red Flags" sind, dass er sich P. anschaut und mit mir offen seine Fantasien geteilt hat - ok und zuvor das verheimlicht hat. Aber ich bin ja auch nicht naiv, weisst du, wie viele Menschen in Beziehungen sind und niemals offen über sexuelle Fantasien sprechen? oder nicht mal darüber sprechen, ob und in welchem Rahmen ein P. Konsum statt findet?

Die Beziehung beenden kann ich jederzeit. Ich muss mich jetzt nicht entscheiden und gerade entscheide ich mich für den Weg, offen mit ihm über alles zu sprechen und die Therapie. ich bin da etwas anders eingestellt, als die meisten. Therapie geht immer. 😅 am liebsten würde ich, sobald ich eine Beziehung eingehe, direkt mit Therapie beginnen 😆Mein Freund und ich haben beide unsere Päckchen und nur verliebt sein, lässt diese eben nicht verschwinden, auch wenn man sich das vielleicht wünscht.

Ob die Beziehung eine Chance hat, werde ich sehen. Aber sollte Transparenz da ist, gibt es vielleicht ein Weg.

Aber ja, ich könnte auch alles hinschmeissen und mir einen anderen suchen, mit dem es "einfacher" ist. Aber wenn 90% stimmt und man zu 90% kompatibel ist, finde ich das echt schade, nach etwas besserem zu suchen. und wie gesagt, ich kann jederzeit gehen...

@DieSeherin

Ich muss es ja nicht schönreden, aber auch nicht überdramatisieren. Ob die Therapie zur Therapie oder zum Coaching wird, sehen wir ja dann.

Für mich ist es einfach eine gute Gelegenheit, eine gesunde Kommunikation zu erlernen und dass wir nicht in etwas toxisches abrutschen.

Zitat von BeachLady:

Aber sollte Transparenz da ist, gibt es vielleicht ein Weg.

ich frage mich, ob es da wirklich nur um transparenz geht? er hat dir doch gerade alle seine karten auf den tisch gelegt und eigentlich ist es doch jetzt an dir, ob du diese facetten an ihm akzeptieren kannst, oder nicht?

nachtrag: und ehrlich gesagt, will ich gar nicht alle phantasien meines mannes wissen, weil das seine sind... ich habe auch ein paar kleine geheime gedanken...

Zitat von BeachLady:

aber ich kann mich da halt einfach schlecht einfühlen, weil nein, ich kenne das Gefühl nicht.

Also ehrlich gesagt finde ich es ungewöhnlich, dass Du mit ihm, obwohl Ihr erst wenige Monate zusammen seid, eine Paartherapie anfängst. Ihr seid noch ganz am Anfang in der Kennenlernphase und es türmen sich von vornherein Hindernisse auf, die für Dich inakzeptabel sind, insbesondere im Hinblick auf Deine traumatischen Erfahrungen aus Deiner früheren Zeit.
Was bitte erwartest Du von so einer Therapie oder evtl. Coaching? Da wird er Dir Einsicht zeigen und Dir das blaue vom Himmel versprechen. Ihr geht anschließend nach Hause und Deine Zweifel bleiben bestehen, er hingegen wird seine Suchverläufe künftig löschen und vorsichtig sein.
Und solange er nicht aus eigenem Antrieb sein Suchtverhalten bekämpft, sondern lediglich Einsicht und Reue zeigt, die an der Realität überhaupt nichts ändern wird, wird sein P&E und Cas. Konsum munter und heimlich weitergehen.

Für Dich wird es immer eine Zeit in Zweifel, Kummer und Angespanntheit bleiben. Möchtest Du wirklich so eine Beziehung leben? Ich verstehe dass Du ihn gerne hast, Ihr seid aber erst sehr kurz zusammen.

Zitat von BeachLady:

Therapie geht immer. am liebsten würde ich, sobald ich eine Beziehung eingehe, direkt mit Therapie beginnen

Betreutes Wohnen macht ja noch Sinn bei entsprechenden Dispositionen. Dass betreutes Lieben Sinn macht, bezweifle ich. Warum nicht erstmal die eigenen Baustellen aufräumen, um dann freien Herzens und offener, zuversichtlicher Seele mit (Selbst)Vertrauen in eine neue Liebe zu starten? Das hat schon was, von nicht Passendes mit allen Mitteln passend therapieren, professionell angeleitete Gefühlssteuerung. Glaubst du wirklich, das kann funktionieren?

Zitat von BeachLady:

am liebsten würde ich, sobald ich eine Beziehung eingehe, direkt mit Therapie beginnen

War das Ironie? Falls nicht, ist das meiner Meinung nach etwas drüber. Nimm das aber nicht persönlich, ist nur meine Meinung.

Zitat von BeachLady:

Aber ja, ich könnte auch alles hinschmeissen und mir einen anderen suchen, mit dem es "einfacher" ist. Aber wenn 90% stimmt und man zu 90% kompatibel ist, finde ich das echt schade, nach etwas besserem zu suchen. und wie gesagt, ich kann jederzeit gehen...

Hier muss ich allerdings zugeben, dass deine Einstellung schon lobenswert ist. Vor allem in der heutigen Wegwerfgesellschaft.

Achte aber immer darauf, dass es dir selbst dabei auch gut geht, das ist das Wichtigste

Zitat von BeachLady:

Die "Red Flags" sind, dass er sich P. anschaut und mit mir offen seine Fantasien geteilt hat - ok und zuvor das verheimlicht hat.

Es war klar, dass du jetzt relativierst, ist auch vollkommen ok, ich steckte selber mal in sowas drin. Aber schau: Du hast diesem Thema eröffnet, weil es dir am Herzen liegt, also ist es ein Problem. Du wirst ihm jetzt für einige Zeit nicht mehr 100 pro Vertrauen, er wiederum wird vorsichtiger werden, was dich veranlassen wird, genauer hinzuschauen. Wenn du das unter entspanntem Kennenlernen verstehst, dann Go for it

Zitat von BeachLady:

am liebsten würde ich, sobald ich eine Beziehung eingehe, direkt mit Therapie beginnen

Und das ist tatsächlich überhaupt kein falscher Gedanke! Im Gegenteil. Die meisten fangen eine Therapie an, wenn es schon zu spät ist und sich zu viele Verletzungen angesammelt haben. Nennen wir es nicht Therapie, sondern eine Art Weiterbildung, wie man mit den jeweiligen "Päckchen" des Anderen konstruktiv umgeht. Und so ein Päckchen wird jeder Mensch auf dieser Welt mitbringen. An irgend einer Stelle wird es immer inkompatibel werden.

Ich finde deine Einstellung sehr gut Und es gibt inzwischen auch eine einige Therapeuten und Ratgeber, die genau das auch empfehlen. Von Anfang an, sich um eine gute Entwicklung zu kümmern. Deshalb.. Lass dich nicht beirren. Tu das, was sich für dich gut und richtig anfühlt. Nur rechne auch damit, dass sich seine Neigung, nicht so schnell und wenn überhaupt, ändern wird. Wichtig wäre nur, dass er zukünftig deine Grenzen respektiert und ehrlich bleibt.