Plötzlich ausgetauscht worden

Gestern Abend war ich noch so klar. Ich wusste, warum die Trennung richtig war. Weil er sich eben nicht so verhalten hat, wie sich ein Partner "eigentlich" verhält. Nie Verantwortung übernommen, mich in wichtige Entscheidungen nicht einbezogen, sich oft aus der Affäre gezogen hat usw. Da dachte ich noch, dass mich so einer echt nicht verdient hat.

Heute Morgen sieht alles schon wieder anders aus. Ich habe vor lauter Vermissung alte Verläufe gelesen, etwas mit dem ich mich bisher noch nicht auseinandergesetzt habe. Wir haben ja oft über Lösungen für uns und vor allem bezüglich der Entfernung gesprochen, mir ist aufgefallen, dass ich dabei immer sehr negativ war und er wirklich oft versucht hat, Wege zu finden. Mitten in dieser Zeit meines großen Haderns bekamen wir dann Streit über ein politisches Thema. Da hat mich eine Aussage getriggert und ich bin total ausgeflippt. Völlig übers Ziel hinausgeschossen und wurde auch persönlich. Das hat er mir übel genommen und dann hat er auch geschrieben, dass seine Liebe zu mir gerade sehr deshalb leidet. Ich habe das überhaupt nicht gesehen und weitergemacht. Dann kamen wieder die Probleme der Fernbeziehung und ab da hat er plötzlich auch keine Lösung mehr gewusst.

2 Wochen später dann die Trennung, weil ich so sehr enttäuscht war, dass er keine Lösungen "erarbeitet" hat, obwohl ich diese erwartet hätte (Jeder bekam die Woche vorher nochmal die "Hausaufbabe" bis zu unserem Gespräch, sich zu überlegen, was wir ändern könnten). Immerhin hatte ich mir auch Dinge überlegt, bei denen ich dachte, da hätte er auch von selbst draufkommen können (zb. bei mir einzuziehen in den Zeiten wo er in Deutschland verbringt). Weil er es nicht tat, dachte ich, es bzw. ich sei ihm nicht wichtig genug und wir haben uns daraufhin getrennt. Ich habe ihm gesagt, dass was wir da haben, reicht mir einfach nicht.

Die Probleme, die wir haben bzw. ja vielmehr hatten, die sind natürlich auch mit dieser Erkenntnis, dass genau in dem Moment des Streits bei ihm ganz viel kaputt gegangen ist und er ab da eigentlich dicht gemacht hat, nicht weg. Mir ist der Streit nur so wage in Erinnerung geblieben. Ich bin ein sehr impulsiver Mensch, ich poltere als mal ordentlich und wenn der Dampf dann raus ist, ist auch wieder gut für mich. Für ihn offensichtlich nicht. Denn ganz oft sagte er in letzter Zeit "Egal welche Lösungen es gäbe, gewisse Themen bleiben".

Nun hab ich das unglaubliche Bedürfnis, es klarzustellen und ja, mich auch zu entschuldigen. Das war wirklich nicht okay von mir. Ich hab das in dem Moment nur nicht gesehen und dann auch schon wieder fast vergessen, zumindest die Heftigkeit meines Ausbruchs

Zitat von Ameela:

Nun hab ich das unglaubliche Bedürfnis, es klarzustellen und ja, mich auch zu entschuldigen. Das war wirklich nicht okay von mir. Ich hab das in dem Moment nur nicht gesehen und dann auch schon wieder fast vergessen, zumindest die Heftigkeit meines Ausbruchs

Ah, sucht man schon wieder ein Hintertürchen zur Kontaktaufnahme unter dem Deckmäntelchen der Reue? La
ss es sein, es führt zu nichts. Es hätte eh nicht geklappt und es ist gut, dass er weg ist.
Schön, dass Du Dich und ihn allmählich im Rückspielgel siehst und auch einen anderen Bezug zu Deinem Anteil erkennst. Das ist das Wichtigste. Erkennen, wie man selbst vorgegangen ist und warum und welchen Anteil man selbst mit verursacht hat.
Bei Beziehungsproblemen ist normalerweise nicht nur einer Schuld. Mit Abstand zu ihm, der nicht mehr durch Gefühle vernebelt ist, erkennt man dann oft ganz gut, was man selbst beigetragen hat. Und seltsamerweise merkt man dann, dass die "Schuld" an der Trennung meist beide tragen - zu gleichen Teilen.

Ihm Deine Erkenntnisse jetzt unter die Nase reiben zu wollen, ist kontraproduktiv, denn damit begibst Du Dich wieder in die Position der Wartenden,. abgesehen davon, dass nicht alles bei ihm so ankommen wird, wie Du es gemeint hast. Fallstricke der virtuellen Kommunikation - Fehlinterpretationen und Missverständnisse sind vorprogrammiert. Und möglicherweise interessieren ihn Deine Erkenntnisse auch gar nicht mehr. Diese Erkenntnisse sind für Dich und sonst niemanden.

Zitat von Begonie:

Mit Abstand zu ihm, der nicht mehr durch Gefühle vernebelt ist, erkennt man dann oft ganz gut, was man selbst beigetragen hat. Und seltsamerweise merkt man dann, dass die "Schuld" an der Trennung meist beide tragen - zu gleichen Teilen.

Ich hab nie die Schuld nur bei ihm gesucht. Ich bin ein großer Verfechter des "es gehören immer zwei dazu" und wenn es ist, dass man Dinge immer nur erträgt und die Unzufriedenheit nicht kommuniziert. Dann kann man später auch nicht nur in Dauerschleife vorwerfen, denn man kann Dinge auch immer direkt ansprechen.

Zudem weiß ich mittlerweile auch, dass wir beide Bindungsängstler sind und das bei uns BEIDEN voll mit reinspielt. Ihm vorzuwerfen, dass er für unsere Beziehung keine Verantwortung übernommen hat, ist aus meiner heutigen Perspektive einfach nicht fair. Ich wollte es oft auch gar nicht oder hab ihn in anderen Punkten auf Abstand gehalten. Oder manches hab ich eben nicht offen und klar formuliert. Ich war zb enttäuscht, weil er sich nach meiner OP im letzten Jahr nicht um mich gekümmert hat und dies ne Freundin erledigen musste (es musste unterschrieben werden, dass man nach Entlassung 24h bei mir bleibt), weil er schon bereits nen anderen Termin ausgemacht hatte (den er m.M. nach locker hätte absagen können). Aber ich hab ihn ja auch nicht gefragt oder gesagt, dass mich das enttäuscht. Ich war in der Haltung "aber das muss mein Partner doch wissen, dass man das tut". Manche sind vielleicht so, andere nicht. Denen muss man es halt sagen.

Mich fuchst es ohne Ende, dass ich da jetzt erst draufkomme und -hätte ich uns nicht vorher schon aufgegeben- das alles keine Chance mehr haben soll. Und je länger ich hier zu diesen Erkenntnissen komme, je mehr festigt sich das vermutlich schon mit seiner Next

Zitat:

Schau mal, so hart wie es ist, aber während es Dir nach wie vor um ihn als Menschen geht, hat er Deine Funktion einfach mit jemandem anderen besetzt.

Wenn für ihn nach diesem einem Streit so viel kaputt gegangen ist, dann hätte er es ansprechen können, hat er aber nicht. Deine Möglichkeit also Dein Verhalten zu korrigieren oder anzupassen, wurde von ihm sehr beschränkt.

Das weiß ich ja alles nicht mal. Er hat sie ja nur 2-3 mal getroffen. In seiner Zeit im Ausland haben sie viel geschrieben und oft telefoniert. Letzte Woche ist er wieder nach Deutschland zurückgekommen, einen Tag vorher hat er mir noch geschrieben, dass er total durch den Wind sei und keinen klaren Gedanken fassen könne. Dass er weiß, dass er aktuell nicht beziehungsfähig sei und dass er noch Gefühle für mich habe. Ich hab ihm dann gesagt, dass es ja wohl ne glasklare Sache ist, wenn er keinen Kontakt mit mir haben will, sie aber weiterhin trifft und dass ich damit automatisch raus bin. Er meinte, das sei ihm auch klar und er sich nicht sicher sei, sie wieder zu treffen. Ich hab mich dann zurückgezogen/verabschiedet, eben dass er sich klar werden kann, was er will. Er war letzte Woche ja dann auch noch beim Therapeuten. Seither meiner Verabschiedung hab ich aber nichts mehr gehört, mich ganz konsequent aber auch nicht gemeldet. Ich gehe davon aus, er trifft sie noch, weil so ein wärmendes Bett natürlich eine tolle Gelegenheit ist, Wunden *beep* zu lassen, aber ich weiß es halt nicht sicher.

Aber natürlich hast Du recht... in allen Gesprächen hat er nie erwähnt, wie verletzt ich ihn habe. Er hat immer gesagt "Egal was ist, aber gewisse Themen bleiben"... das ist sehr kryptisch, aber genau das meinte er damit

Gut, dass du diese Gedanken hier niederschreibst und nicht an ihn adressierst. Das sind, und da hat Begonie schon völlig Recht damit, Gedanken und Erkenntnisse, die in erster Linie für dich Relevanz haben, nicht für ihn.
Selbstreflexion ist das A und O in der Beziehungsverarbeitung, allerdings fängst du damit aber verdammt früh an.
Mir wäre es lieber, du würdest erstmal noch ne Runde deinen privaten Poltergeist wüten lassen, bevor du dich mit deinen Anteilen auseinander setzt.

Zitat von E-Claire:

Schau mal, so hart wie es ist, aber während es Dir nach wie vor um ihn als Menschen geht, hat er Deine Funktion einfach mit jemandem anderen besetzt.

Genau das ist der Fakt. Und daran gibt es nichts zu rütteln.
Ich denke nicht, dass dein Aussetzer in diesem einen Gespräch zum eigentlichen Bruch geführt hat. Das wird wohl für ihn nur noch die Bestätigung für sein Stiften gehen gewesen sein.
Und eigentlich hat er dir das mit den Worten

Zitat von Ameela:

"Egal welche Lösungen es gäbe, gewisse Themen bleiben".

- auch so zu verstehen gegeben.

Schau, du wolltest auf Teufel komm raus an dieser Beziehung arbeiten, um sie zu retten. Das funktioniert in der Regel auch, vorausgesetzt, beide verfolgen dieses Ziel.
Er wollte sich die Arbeit aber lieber nicht machen und hat sich stattdessen lieber Ersatz für dich besorgt.
Ist ja auch viel einfacher, nicht wahr?
Nun, er wird merken, dass der Rasen im Garten seiner Neubesetzung auch nicht grüner blüht, als in deinem und wer weiß, auch mit ihr wird es an gewissen Stellen zwicken und kriseln... irgendwann.
Vielleicht sogar noch viel heftiger, als er es von dir kannte.
Was will er dann tun? Wieder losrennen und nach ner Neubesetzung gucken?
Tja, so wird sein Film aber niemals fertig werden.

Zitat von Ameela:

Zudem weiß ich mittlerweile auch, dass wir beide Bindungsängstler sind und das bei uns BEIDEN voll mit reinspielt.

Das ist interessant. Warum hast du Beziehungsangst? Wo kommt die her und wie genau spielte die in deiner letzten Beziehung so dermaßen rein, dass sie krachen ging?

Zitat:

Selbstreflexion ist das A und O in der Beziehungsverarbeitung, allerdings fängst du damit aber verdammt früh an.
Mir wäre es lieber, du würdest erstmal noch ne Runde deinen privaten Poltergeist wüten lassen, bevor du dich mit deinen Anteilen auseinander setzt.

Aber ich will ja endlich aus diesem Teufelskreis raus. Ich kann mich mit meiner Trauer schon selber nicht mehr leiden, also will ich auch verarbeiten!

Zitat:

Genau das ist der Fakt. Und daran gibt es nichts zu rütteln.
Ich denke nicht, dass dein Aussetzer in diesem einen Gespräch zum eigentlichen Bruch geführt hat. Das wird wohl für ihn nur noch die Bestätigung für sein Stiften gehen gewesen sein.
Und eigentlich hat er dir das mit den Worten "Egal welche Lösungen es gäbe, gewisse Themen bleiben". - auch so zu verstehen gegeben

Hm...🤔
Es ist so. Wenn man ihm zu "persönlich" wird, macht er zu. Es war halt wirklich auffällig und ich hab mich nicht mehr daran erinnert. Erst als ich vorhin wieder die Verläufe gelesen habe. Er hat noch lauter Lösungen gesucht, wenn ich gesagt habe, aber das und das ist doch schwierig, kamen so Sachen wie "es ist doch egal, wo man sich trifft, Hauptsache wir sind zusammen", dann der Streit und plötzlich hats den Schalter umgelegt. Dann hieß es nur noch "gewisse Themen bleiben"

Zitat:

Schau, du wolltest auf Teufel komm raus an dieser Beziehung arbeiten, um sie zu retten. Das funktioniert in der Regel auch, vorausgesetzt, beide verfolgen dieses Ziel.
Er wollte sich die Arbeit aber lieber nicht machen und hat sich stattdessen lieber Ersatz für dich besorgt.
Ist ja auch viel einfacher, nicht wahr?
Nun, er wird merken, dass der Rasen im Garten seiner Neubesetzung auch nicht grüner blüht, als in deinem und wer weiß, auch mit ihr wird es an gewissen Stellen zwicken und kriseln... irgendwann.
Vielleicht sogar noch viel heftiger, als er es von dir kannte.
Was will er dann tun? Wieder losrennen und nach ner Neubesetzung gucken?
Tja, so wird sein Film aber niemals fertig werden.

Ja das stimmt. Er wollte nicht an der Beziehung arbeiten, er wollte in sich gehen und seinen Sinn im Leben suchen. Anstelle dessen landete er bei ner anderen im Bett. Ob er sie überhaupt noch trifft, weiß ich nicht, er sagte ja selbst, dass er weiß, das bringt mit ihr nix und dass da irgendwann die gleichen Probleme kommen. Er sagte sogar, er würde es gerne rückgängig machen, was mich aber tierisch aufgeregt hat, denn da war klar, sie haben noch Kontakt und den mit mir wollte er aufgeben. aber wie gesagt: ich habe keine Ahnung was da gerade der aktuelle Stand ist. Ich bin ja seither standhaft geblieben und hab mich nicht mehr gemeldet

Zitat:

Das ist interessant. Warum hast du Beziehungsangst? Wo kommt die her und wie genau spielte die in deiner letzten Beziehung so dermaßen rein, dass sie krachen ging?

Ich habe das Buch: Liebe und Bindungsangst gelesen und mir fiel es wie Schuppen von den Augen. Alleine nach dem Vorwort dachte ich schon, da wurde ein Buch über mich geschrieben. Ich warf ihm immer vor, keine Verantwortung für uns zu übernehmen, hielt ihn aber selbst auf Abstand. Von Anfang an. Ich fuhr die Beziehung mit angezogener Handbremse, unter dem Deckmantel, die große Entfernung wird uns eh irgendwann auseinander bringen aber im Endeffekt hätte ich zuviel Nähe gar nicht ertragen. Im Spaß sag ich immer: ich wollte keinen Lehrer als Partner haben, der bereits am Mittag daheim sitzt und dann auch noch 12 Wochen im Jahr ganztägig aufgrund der vielen Ferien. Das wäre wirklich der größte Alptraum für mich. Ich brauche ganz viel Freiheit und ja, auch Abstand. Als ich gelesen habe, dass sich Bindungsangst und Verlustangst abwechseln war mir auch klar, warum ich hier nicht mit der Trennung klar komme. Vieles lässt sich auch auf alte Beziehungen übertragen. Es heißt ja immer, man sucht sich immer die gleichen Muster. Bisher dachte ich, damit ist der Charakter der Partner gemeint, das hat bei mir nie gepasst, weil sich meine letzten Partnerschaften überhaupt nicht miteinander vergleichen lassen. Das mit der Bindung aber schon. Der eine wohnt weit weg, der andere ist verheiratet, in meiner Ehe war ich meist allein, früher war ich immer nur in die verliebt, die mich nicht wollten und als ich das Interesse verlor, standen sie auf der Matte, aber da wollte ich bereits nicht mehr...... Das zieht sich wirklich schon mein ganzes Leben lang so durch.

Und ja, wenn ich meine Eltern betrachte, dann gibts da die Mängel, die in dem Buch beschrieben werden, die Auslöser dafür sein können. Es erklärt mir mittlerweile auch, warum ich in manchen anderen Dingen (also gar nicht auf partnerschaftlicher Ebene) bin wie ich bin. Ich will wirklich an mir arbeiten und meine Baustellen bearbeiten, wenn es nicht für meinen Ex ist, dann aber wirklich für die Zukunft!

Liebes Tagebuch ☺,
heute ist ein ganz komischer Tag. Gestern war ich zum ersten Mal bei meiner Therapeutin und wir mussten uns natürlich erst kennenlernen. Ich wollte zunächst zu einer anderen, aber die war bereits voll mit ihren Terminen und hat mir diese empfohlen. Eine ältere (bereits in Rente befindliche) Dame mit 77, die dies noch nebenbei macht um sich etwas zur Rente hinzuzuverdienen. Eine sehr religiöse und spirituelle Frau, bei der es auch viel um das Zusammenspiel von Körper, Seele und Geist geht.
Da sie schon etwas älter ist und ich ein Mensch bin, der sehr schnell und impulsiv redet, bin ich mir nicht sicher, ob sie mir tatsächlich immer folgen konnte 🤷‍♀ , aber was sie gesagt hat, war sehr erleuchtend für mich. Sie hat mir erklärt, warum ich bin wie ich bin. Warum ich mir zu welchem Zeitpunkt im Leben welchen Mann "ausgesucht" habe, welche Rolle meine Eltern dabei spielen (obwohl ich das ja wusste, bzw. ihr ja auch so erklärt habe), aber das nochmal aus psychologischer Sicht betrachtet, erklärt zu bekommen ist dann doch nochmal etwas anderes, als sich selbst Gedanken zu machen bzw. es aus Büchern für sich selbst abzuleiten. Ich habe ihr meine Geschichte erzählt und genau dazu kamen die Antworten.

Sie hat natürlich auch viel zu meinem Ex gesagt. Unter anderem, dass er eben ist wie er ist und ich könne ihn nicht ändern. Getreu meinem Lieblingssatz, den ich hier im Forum gelesen habe (so ähnlich hat sie es auch gesagt)

Zitat:

Menschen funktionieren eben nicht so, wie wir uns das wünschen.

Wichtig sei die Liebe und nur weil der Verstand mir was anderes erzählt, sei das nicht zwingend richtig. Ich solle mich verabschieden, von den gesellschaftlichen Konventionen, nur weil einem irgendwer erklären will, wie Beziehungen zu laufen haben. Wenn ich verstehe wie er ist, mir seiner Liebe bewusst werde und dem Wunderbaren was wir da haben, wenn ich betrachte, wie sehr er meine Seele berührt und akzeptiere, dass ich ihn eben nicht ganz bei mir haben kann, es aber unfassbar wertvoll ist, was er mir gibt und dass das eigentlich wichtiger und großartiger sei, als eben das klassische Verständnis von einer Paarbeziehung, dann hätten wir noch eine Chance. Aber ihn ändern oder falsche Erwartungen an ihn haben, könne ich nicht. Und ich soll aufhören dauernd zu denken. Ständig in der Beurteilung "was ist richtig oder falsch" zu sein. Es sei auch völlig egal, ob er jetzt eine neue Freundin hat, wir nochmal zusammen kommen, noch Freunde sein können oder gar Freundschaft+ (sie sagte tatsächlich Freundschaft, bei der ab und zu ein bisschen Se.ualität dazu kommt), wichtig sei, es anzunehmen wie es ist, nach mir zu schauen und all dem was da kommt zu vertrauen. Aufhören zu denken eben.

Und ich soll nochmal mit ihm reden. Die Sache, für die ich mich entschuldigen möchte, sei wichtig. Es geht auch in dem Fall nicht darum, ihn nochmal von mir zu überzeugen oder so etwas, sondern es stünde noch zwischen uns und das sollte ich klären.

Zudem meinte sie noch, ich bräuchte einen Vater und keinen Partner

Es tat auf jeden Fall unfassbar gut, auch wenn ich danach komplett leer war und ganz Vieles was sie gesagt hat, eigentlich auch gar nicht mehr weiß. Aber eines hat die Leere auch bewirkt: ich habe mal ein paar Stunden nicht gegrübelt und alles zerdacht. Danach ging es mir viel besser. Ich konnte seit langem mal wieder lachen! Allerdings lag ich die ganze Nacht wach, die Gedanken haben sich erneut im Kreis gedreht und jetzt heute morgen geht es mir zwar nicht furchtbar schlecht, ich spüre auch die tiefe Trauer, die ich sonst so spüre, gerade nicht in mir, aber ich bin echt ausgelaugt.

Ich versuche nun einfach tatsächlich zu vertrauen, was da kommt............ aber als Dauerdenker ist das gar nicht so einfach.

@Elfe11 @Butterblume63 @Gast2000 @thegirlnextdoor @Wurstmopped @ElGatoRojo @Fliesentisch

Brauche Unterstützung!


Bitte!

Zitat von Sorgild:

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Wo?

@Sorgild 🤷🏼‍♀🤷🏼‍♀?

Ok. Ich würde sagen, du bist mitten in der Verarbeitungsphase. Das ist einfach ein wichtiger Bestandteil des Liebeskummers und der Trennungsschmerzen. Der Vorgang läuft einfach so ab! Wir erleben das hier alle! Du machst das gut! Auch die Vorwürfe an sich selbst sind typisch. Es rattert im Kopf. Kannst du das einfach so annehmen bitte?

Die tiefsten Wunden im Trennungsschmerz erzeugt immer die andere Frau, die Konkurrenzfrau. Männer trennen sich anders als Frauen. Sie haben sofort eine Ersatzfrau parat.

Ich finde ein Gespräch nicht schlecht! Was meinst du? Was sagt dein Bauchgefühl?
Ich denke, du kannst dir aber auch einen neuen Freund suchen! Einen, der vor Ort lebt. Ich würde ein On/Off vermeiden. Du kannst dich auch erstmal auf dich und dein Leben konzentrieren. Und das Thema Selbstliebe angehen.

Zitat von Ameela:

@Sorgild 🤷🏼‍♀🤷🏼‍♀?

Ich habe mal etwas Unterstützung geholt.
Damit wir hier beide nicht so allein sind

Zitat von Butterblume63:

Wo?

Na hier.

Zitat von Sorgild:

@Elfe11 @Butterblume63 @Gast2000 @thegirlnextdoor @Wurstmopped @ElGatoRojo @Fliesentisch Brauche Unterstützung! Bitte!

Sekunde, ich muss hier erstmal lesen. Alte Möbelstücke sind kein D-Zug. 😄

Mir hat in dieser Zeit die Nachtmeditation von Veit Lindau vor dem Einschlafen immer gut geholfen. Du findest sie auf Youtube.

Als ich deine Geschichte las, dachte ich zuerst, da ist ein älterer Mann um die 50, der sich eine sehr viel jüngere Frau gesucht hat. Davon träumen ja soviele. Aber ob er dich auch als Mensch geliebt hat? Eher nein. Und siehe da, die Lebensstile und Ziele waren unvereinbar. Und die junge Frau wurde auch älter... Sowas. Und da hat er sich eben nach 3 Jahren wieder losgelöst. Er geht jetzt wieder seinen Weg.

Und du bleibst orientierungslos zurück. Denn du dachtest ja, du seist in einer Beziehung. Also suchst du verkrampft nach Gründen und Schuld. Unnötig. Orientiere dich neu und schau nach vorn.