Plötzlich Schluss gemacht Ex im Dauerdrama

Zitat von sarai:

Er hat aber bis zuletzt das Gegenteil behauptet, wohl weil er einfach keine Lust hatte sich die Probleme genauer anzusehen, mich aber auch nicht aufgeben wollte. Dazu diese toxische Dynamik: abwerten und nicht an den Themen arbeiten.
Obwohl er bereits in der ersten Beziehung noch ohne Kinder ähnlich vermeidend war.

Das ist ein inneres Muster, das ihn steuert und sich auf alle Lebensbereiche auswirkt. Er greift zu Ablenkungsmanövern wie Abwertungen des Gegenübers, wenn er sich in Frage gestellt fühlt.. Dann fühlt er sich wieder halbwegs gut wenn er seine Aggressionen ausgelebt hat. Druck kann er nicht aushalten und übt dann einerseits Gegendruck aus, der es ihm wieder emöglicht, dem Thema aus dem Weg zu gehen. Er ist nicht fähig, Konflikte auszutragen und zu beenden.

Zitat von CanisaWuff:

Das tut schon beim Lesen weh, erst warst Du nicht gut genug, jetzt hat er Kinder mit einer anderen und dann darfst Du wieder kommen und ihm auch noch mit Geld aushelfen.

Das ist wohl so. Warum eine destruktive Beziehung weiterhin aushalten und Beleidigungen und Abwertungen einstecken müssen? Es wird Zeit sich daraus zu lösen und ein anderes, besseres Leben ohne diesen Mann zu beginnen.

Zitat von CanisaWuff:

Wenn es ums Geld geht, dann hört bei mir die Freundschaft auf und auch die Liebe.
Bei einer solchen Aussage, hätte er (bei mir) gar nichts mehr überdenken müssen.
Ich hoffe Du hast Dich schriftlich abgesichert, als Du ihm das Geld gegeben hast.

Mach das lieber nicht mehr. Wenn er beruflich versagt, ist das geliehene Geld auch weg für nichts.

Ich kenne einen ähnlichen Fall, nur das sie ihm das Geld nicht geliehen hat, sondern ihre Ersparnisse mit in seinen Betrieb gesteckt hat. Schließlich wollte man ja zusammenhalten und sich eine Existenz aufbauen. Das war am Anfang der Ehe.
Jahre später machte er konkurs und das Geld das sie ihm gegeben hatte, war natürlich weg für nichts. An Unterhalt zahlte er nur ein Minimum. Die Ehe wurde geschieden, wobei das Geld nicht der Hauptgrund war. Sie war dann arbeitslos und musste sich um die beiden Kinder kümmern. Durch ein Praktikum fand sie eine neue Berufstätigkeit, in der sie Kinder und Arbeit gut unter einen Hut bringen konnte.
Das Letzte was ich hörte, dass sie nun mit dem Professor verheiratet ist, dem sie auf einem Betriebsausflug vor etlichen Jahren schon sehr ins Auge gestochen ist und der ihr seinerzeit auch den Job verschafft hat. Ihr Dahinschlittern auf dem Existenzminimum ist jedenfalls beendet, die Kinder sind groß und der Ehemann einige Jahre älter als sie. Es ging alles gut aus für sie, nachdem sie einige Jahre der Durststrecke und der Hoffnungslosigkeit überwunden hatte.

@Plague

So im Großen und Ganzen sehe ich das auch so. Er hat kein klares Bild von sich selbst und sucht nach Menschen, die seine Probleme für ihn lösen.
Andererseits haben wir ja alle unsere Schwächen usw und ich Gestehe grundsätzlich jedem zu, dass er sich verändern kann.
In meinem Fall wurden aber zu viele Grenzen überschritten und er hat nun überhaupt nicht die Bereitschaft zur Veränderung jedenfalls nicht konstant.
Das Manipulative finde ich das Hauptproblem, Vertrauen unmöglich.
Und ich war nun lange genug mit ihm zusammen um die Muster zu erkennen.
Klar bleibt die Hoffnung irgendwann einen Partner zu finden der besser zu mir passt. Wer verbringt sein Leben schon gerne als Single?
Aber ich denke das wird einige Jahre dauern bis ich überhaupt in diese Richtung denken kann.
Er hat mir auch sehr oft gesagt, dass ich mir doch jemand anderen suchen soll wenn er mir nicht passt. Das tut so sehr weh

Zitat von sarai:

Er hat mir auch sehr oft gesagt, dass ich mir doch jemand anderen suchen soll wenn er mir nicht passt. Das tut so sehr weh

und wie hast du darauf reagiert? jedesmal gesagt, dass er der einzig wahre für dich ist? oder hast du auch mal geantwortet, dass das eine gute idee sei, weil er sich immer mehr als "nich passend" rauskristallisiert?

@DieSeherin

Ich hatte auf diese Kämpfe sehr schnell keine Lust mehr.
Meistens habe ich einfach gesagt, dass das überhaupt kein Thema für mich ist und irgendwann gar nicht mehr darauf reagiert.
War letztendlich auch nur eine Taktik um dem Thema dass ich besprechen wollte aus dem Weg zu gehen.

Zitat von sarai:

War letztendlich auch nur eine Taktik um dem Thema dass ich besprechen wollte aus dem Weg zu gehen.

durchschaut hast du ihn also schon länger - jetzt musst du nur ganz langsam dahin kommen, dass du im grunde froh sein kannst, dass er das drama beendet hat, was du nicht konntest (auch, wenn seine gründe vielleicht ganz andere sind, als deine waren).

@DieSeherin

Gerade ist es tatsächlich so, dass bei mir die Erleichterung überwiegt, obwohl ich weiß, dass ich um den Liebeskummer nicht rum komme und die ganzen selbstzweifel.
Ich möchte einfach wieder mein Leben ohne Dauerdrama leben.
Und irgendwo denke ich dass wenn zwei Menschen gut zueinander passen das gute die meiste Zeit überwiegt

Zitat von sarai:

Ich möchte einfach wieder mein Leben ohne Dauerdrama leben.

ausdrucken und an den kühlschrank und den bad-spiegel hängen 😁

Zitat von sarai:

Da fielen auch mal Sprüche wie glücklicherweise hast du keine Kinder bekommen etc..

Darf ich fragen, wie du das weggesteckt hast? Das ist in meinen Augen nicht nur unüberlegt, sondern absichtlich und böse.

Zitat von sarai:

Er hat mir auch sehr oft gesagt, dass ich mir doch jemand anderen suchen soll wenn er mir nicht passt. Das tut so sehr weh

Das sind Aussagen die zu ihm passen. Aus dem Affekt heraus sagt er, dann such dir halt Jemand, der dir besser passt. Mir doch egal, dann hau doch ab.
Ja, tut weh, passt aber zu dem, was du über ihn schreibst.

Auch diese Äußerung ist abwertend. Wenn es dir hier nicht mehr gefäflt, dann geh halt.
Wenn man seinen Ehepartner liebt, sagt man so was nicht, denn dahinter steht eine Haltung.
Eure gegenseitige Zuneigung war wohl eher ungleich verteilt und du warst wohl eher in einer wehrlosen Haltung. Du hast sicher oft versucht, mit ihm in ein Gespräch zu kommen, aber er ist der klassische Verweigerer. Dagegen kommst du nicht an.
Wenn einer nie bei sich anfängt und sich nie fragt, wie das eigene Verhalten auf den Partner wirkt, dann rennst du gegen Mauern. Gesprächsbereitschaft, Einsicht, Hinterfragen eigener Verhaltensweisen kann man nicht erzwingen. Er wird den Rest seines Lebens dieses Programm aus Abwehrreaktionen, Kaltstellen und aggressiven Äußerungen abspulen.

Für Dich bedeutet eine Trennung natürlich dennoch eine große Änderung der Lebensumstände, denn von zwei auf eins ist nicht einfach, auch wenn eine Beziehung ein Fall für die Mülltonne ist.
Du wirst dich aber daran gewöhnen und irgendwann vielleicht erleichtert feststellen, wieviel stressfreier dein Leben ohne ihn ist. Und dann wirst du spüren, wie Energie raubend das alles war. Der Mensch gewöhnt sich auch an destruktive Beziehungen und verharrt aus Gewohnheit, Angst vor Veränderung oder anderen (z.B. finanziellen) Nachteilen doch darin.
Aber was Ihr da habt, ist keine Beziehung auf Augenhöhe, in der jeder so sein kann wie er ist.

Um den Mann ist es nicht schade, der soll sich eine andere suchen, an der er seine Defizite ausleben kann. Versuche, dich nicht mehr tangieren zu lassen, sondern sage dir innerlich: Nichts Neuer unter der Sonne, the same old story ...mit ihm.

Sag dir einfach, noch schlimmer kann es nicht werden, sondern nur besser. Das kann dir dann ein klein wenig Zuversicht geben.
Wie du so schön sagtest: keine Lust mehr auf ein zermürbendes und verletzendes Dauerdrama, aus dem du nicht als Sieger, ja nicht mal als gleichwertiger Partner heraus kommst.

Zitat von Kroenchen_richten:

Es kann zwar trotzdem passieren, dass er wieder ankommt. Menschen die so agieren sind leider wie ein Bumerang.

Diese Gefahr ist durchaus da. Was sie geht tatsächlich? Dann muss ich jetzt wohl doch mal andere Seiten zeigen um sie wieder in mein Netz einzuweben. Dann trabt er womöglich wieder an und faselt was von Liebe und dann springt Dein Gefühlsgedächtnis wieder an. Wir hatten ja schließlich auch schon mal bessere Zeiten, in denen wir glücklich waren. Dann ist die Gefahr groß, dass du dich womöglich wieder einlullen lässt.
Dann denke an das Dauerdrama, das sich nicht wiederholen muss und bleibe standhaft.

Zitat von Kroenchen_richten:

Also drei Kreuze machen, Halleluja singen, dem Universum danken und einen großen Strich drunter ziehen. Jegliche Wiederholung wird nur noch schlimmer. Es wird nie besser.

Belohne dich jetzt mit ganz vielen guten Dingen. Urlaub, Wellness, Umstyling, Sport, neue Menschen, etwas was du immer machen wolltest, aber nie konntest....etc.

Genau, hilf dir selbst. Und Selbstpflege ist gerade in solchen Zeiten sehr wichtig. Du hast viel durchgemacht, viel umsonst gehofft, versucht, bist gegen Wände gelaufen und hast viel zu viel eingesteckt. Jetzt bist du mal an der Reihe!

Zitat von Caecilia:

Hat halt alles zwei Seiten.

Die Kehrseite von manch positiver Eigenschaft lernt man erst mit den Jahren kennen. Ich lache gerade über seine "ganz großen Katastrophen", die wahrscheinlich allesamt Pipifax waren.

@Margerite

Genau das war mein Punkt und ist auch logisch.
Natürlich glaube ich, dass er mir das Geld wieder gibt wenn er es kann.
Aber so wie es aussieht, kann er das auf absehbare Zeit nicht.
Seine Eltern leihen ihm bereits kein Geld mehr und auch mein Geld hat ihm nur kurzzeitig geholfen, inzwischen gibt es neue finanzielle Baustellen.
Dazu kommt so ein anspruchsdenken.
Eigentlich sei mein Geld gar nicht meins, da es aus einer Erbschaft stammt und eigentlich sozialen Zwecken zugeführt werden müsste.
Gleichzeitig hat er in Streitgesprächen meine Familie beleidigt, die ja daran Schuld sei, dass ich so verkorkst bin. Das Geld, dass ich ihm geliehen habe, stammt aber von dieser Familie.
Muss man alles nicht verstehen, kann man auch nicht.

Zitat von sarai:

Eigentlich sei mein Geld gar nicht meins, da es aus einer Erbschaft stammt und eigentlich sozialen Zwecken zugeführt werden müsste.

Ein liebloser, egozentrischer Zeck den Du da sitzen hattest.