Plötzlich Verlassen nach 5 1/2 Jahren

Zitat von Dauerverliebt:

Deine ex kommt gerade in der Realität an. Paß auf, die macht noch einen move. Da kommt noch die wir können es doch noch mal versuchen. Ich hab meine liebe wieder gefunden.

Dazu würden ja auch zwei gehören.
Selbst in meinem ersten Beitrag hier vor 2 Monaten schrieb ich ja, dass ich es akzeptiere, dass sie sich trennt und diese Beziehung vorbei ist. Ich hatte ja die ganze Zeit Probleme mit dem Wie und dass es halt außenvorlässt in welcher Realität wir hier leben. Ich habe ihr ja 100 mal gesagt, dass man in dieser Großstadt nicht einfach von heute auf morgen eine Wohnung findet und sie hat nur stets geantwortet mit „Du hast Liebeskummer.“ Und jetzt sitzt sie mir gegenüber und sagt auf einmal, dass sie ja ganz überrascht ist, dass man hier in dieser Großstadt keine Wohnung findet…Sie hat das hier alles niemals zu schätzen gewusst. Damit meine ich die Wohnung hier, auf die andere Paare locker 4-5 Jahre warten, die Einrichtung, die Ruhe, die Geborgenheit usw. Alles war für sie immer selbstverständlich, dass sie das bekommt und andere (meistens ich) die Probleme lösen.

Ich habe logischerweise viel nachgedacht in den letzten Wochen und ein großer Fehler war auch, dass ich sie immer auf einen Podest gestellt habe. Dabei bin ich ja selber auf dem Podest. Wenn, dann müsste sie (oder irgendeine andere Frau) ebenfalls um mich kämpfen, wie ich um sie. Ich muss ja mein Zeug zusammen bekommen und „Der Preis“ sein, wenn man so möchte. Will sagen: Sollte sie nun einfach weinend sage „Och ich habe es mir anders überlegt“, würde ich sie einfach auslachen. Wer bin ich denn? Wenn sie das wirklich glauben würde, nach alldem, ja, dann wäre ich ja schön blöd

Es mag vielleicht hypermoralisch klingen, aber ich verstehe unter Beziehung etwas, dass zwei Menschen zusammen durchs Leben gehen, nebeneinander, Schulter an Schulter. Das berühmte „In Guten, wie in Schlechten Zeiten.“.

Wie sollte das denn mit einer Person möglich sein, die mir schon einmal offensichtlich gezeigt hat, dass sie das etwas anders sieht. Dass sie ein Problem damit hat, dass ich „mein Leben nicht im Griff habe“ = 300Euro weniger verdiene als sie momentan. Jemand der mir bewusst ins Gesicht gelogen hat, dass man mich liebt, nur um mich in Sicherheit zu wiegen und aus Feigheit die eigenen Bedenken anzusprechen usw. Das würde niemals gehen.

Zitat von DieSeherin:

ich glaube nicht, dass sie nochmal umdreht! es ist doch ziemlich normal, dass sie manchmal "überwältigt" von der realität ist -

Ja, das glaube ich auch ist eher der Fall.
Bisher war es ja die ganze Zeit so, dass sich getrennt hat und ich halt der blöde Ex war, der ihr ja noch so hinterherrennt – egal ob ich es wirklich gemacht habe, oder nicht. Ich kann mich ja noch erinnern, wie sie am Anfang meinte, dass sie davon ausgeht, dass wir beide hier „Ende des Jahres ausziehen werden.“, „Gegen Weihnachten“, waren ihre Worte.

Sie hat halt nicht damit gerechnet und ich denke auch, dass dieser Schlag der Realität noch härter kommen wird. Spätestens wenn ich hier raus bin und sie nicht mehr 24/7 bei Freunden ist, sondern, wie sie selber sagte, dann hier die ganze Zeit leben möchte. Bei der Möbelaufteilung hat sie da paar Sachen gesagt. Dass sie z.B. trotzdem in unserem gemeinsamen Bett erstmal schlafen wird. Also will sagen: Es ist das eine, dass so alles zu sagen und zu denken. Es ist aber wohl was Anderes alleine in einer großen Wohnung zu leben, in der wir uns ja eigentlich auf jedem Quadratzentimeter mal geküsst haben.
Aber das ist ja alles nicht mehr mein B..

Gruselig, wie 1 zu 1 deine Geschichte zu meiner ist. Ich habe hier vor kurzem auch meine Geschichte erzählt und auch für mich ist es unverständlich, warum mein Partner nach immerhin gut 12 Jahren mit mir Schluss gemacht hat. Auch quasi über Nacht, denn ich war diejenige (wie du), die alles für den Partner gemacht und getan und sogar aufgegeben hat. Ich war so verliebt! Und auch mein Partner hat sich schon immer während der Beziehung, aber vor allem am Ende darüber ausgeschwiegen, was eigentlich passiert ist., warum er die Trennung wollte.
In einem Satz habe ich meine Geschichte mal so beschrieben: "er hat mir quasi das Leben genommen. Nämlich das Leben, das mir jahrelang Sicherheit gegeben hat, das ich bis dato geliebt und gelebt habe, mit ihm zusammen, weil ich auch ihn geliebt habe, mit all seinen Macken" (und er hatte die Macke, dass er sein Heil und seine Anerkennung parallel bei anderen Frauen im Netz gesucht hat und ich ihm immer wieder verziehen habe) - Ich kann es genauso wenig nachvollziehen wie du, warum man von einem geliebten Partner quasi von einem Tag auf den anderen ohne weitere Erklärung so eine Klatsche bekommt.

So wie du bin ich dann auch sehr schnell freiwillig ausgezogen. Alles andere wäre die pure Folter gewesen. So wie du es empfindest, hat auch mir der Umzug sehr viel Kraft und Antrieb durch die Wut und das Unverständnis und das "bloß schnell weg hier" gegeben. Das ist jetzt gute 8 Monate her und ich hatte mich an dieses Forum gewandt, weil ich nach der Trennung und dem Lernen, allein zu sein und das zu genießen, plötzlich und aktuell nicht weiter komme. Diesen Punkt wünsche ich dir nicht, lese aber aus deiner Story, dass du wahrscheinlich auch wesentlich gefestigter bist als ich, mehr "bei dir". Da bin ich leider noch nicht.
Worüber ich schmunzeln musste beim Lesen: du hast geschrieben, dass sie die Trennung wollte - warum auch immer - aber nicht bis zum Tellerrand gedacht hat, was da alles auf sie für Veränderungen zukommen könnten. Gut, niemand sollte beim Partner bleiben, wenn es nur um z.B. die finanziellen Aspekte geht, aber sich kopflos trennen und sich dann wundern.....das ist schon sehr naiv.
Meinem Ex geht es nämlich jetzt genauso. Mein Mietanteil war von einem Monat zum nächsten futsch, weil ich ins Nachbarhaus in eine passende und günstige, schöne Wohnung mit demselben Vermieter wie in dem partnerschaftlich genutzten Haus gezogen bin. Und auch ich muss mir - im Gegensatz zu ihm - keine Gedanken ums Finanzielle machen. Ich habe mich in allem quasi verbessert und er hat jetzt noch viel mehr Probleme als vorher. Ich vermute, ich war EIN Problem, aber nicht DAS Problem für ihn.

War es in deinem Fall bei deiner Ex ebenfalls einfach kopflos, weil ein tieferes Problem dahinter steckt? Über das sie nicht reden konnte? Das habe zumindest ich bei meinem Partner immer vermutet und selbst heute treibt mich das noch um. Mitleid mit ihm; der Wunsch, ihm hätte helfen zu können.... Und zack, bin ich wieder in meinem Muster aus Grübeln über ihn (nicht über mich und was mir mit dieser jahrelangen Internet-Schei**e und dann noch dieser plötzlichen Über-Nacht-Trennung eigentlich angetan wurde und was mich eigentlich davon abhalten sollte, überhaupt über eine nochmalige Beziehung mit dem Mann nachzudenken). Nein, im Gegensatz zu dir bin ich noch nicht so weit, an mich zu denken. Blöd, aber das bin ich und ich kann mich nicht ändern, weil ich meine Grundeinstellung, einen Menschen wirklich sehr lieben zu können und vieles für ihn zu tun nicht ändern will, denn es macht mich aus - empathisch, zu Liebe fähig. Aber es macht eben auch angreifbar.

Lange Rede, kurzer Sinn: ich wünsche dir, dass deine Stabilität anhält. Möglich, dass die Kontaktaufnahmen ihrerseits nach der Trennung verstärkt auftreten. "Kannst du mir hier mal helfen, kannst du mir da mal was machen, eigentlich war die ganze Trennung doof" und so weiter. Das kann natürlich noch mal hart werden. Ich habe inzwischen Ablenkung über eine App gefunden (meet5), um nette neue Leute kennenzulernen, wieder verstärkt raus zu kommen. Freunde hast du ja offenbar - wie ich auch - über die Jahre aufgegeben und dich voll auf deine Beziehung konzentriert.
Eine neue Beziehung wird bei mir noch Ewigkeiten brauchen, bis ich wieder vertrauen kann. Denn wie soll man vertrauen, wenn selbst das vertraute und sicher geglaubte Leben von einer Sekunde auf die Andere vorbei sein kann? Aber die Hoffnung stirbt ja zuletzt Aus all deinen vielen Zeilen spricht sehr viel Vernunft, Durchblick, Stärke (auch mental) und deswegen: Alles, wirklich alles Gute für dich!

Ein schöner Beitrag @Doppeljob !

Zitat von Doppeljob:

Blöd, aber das bin ich und ich kann mich nicht ändern, weil ich meine Grundeinstellung, einen Menschen wirklich sehr lieben zu können und vieles für ihn zu tun nicht ändern will, denn es macht mich aus - empathisch, zu Liebe fähig. Aber es macht eben auch angreifbar.

Das ist wunderschön und erstrebenswert. Doof nur, dass es so oft die Falschen trifft, nämlich die, die das eigentlich gar nicht verdient haben und es auch gar nicht zu schätzen wissen.
Da kann man wahrscheinlich nur noch allein bleiben.

Zitat von Matscho:

Scheint so, als gehe es jetzt Bergauf für dich. Ich sende Dir ein "highfive" und freue mich auf weitere Updates!

Zufälligerweise habe ich mir vor paar Tagen mal deinen gesamten Thread durchgelesen und empfand deine Wandlung als sehr, sehr inspirierend! Du bist auf einen sehr guten Weg und so gesehen sogar ein Vorbild. Daher von Herzen vielen lieben Dank für deine netten Worte und ein gepflegten HighFive zurück!

Zitat von Doppeljob:

"er hat mir quasi das Leben genommen. Nämlich das Leben, das mir jahrelang Sicherheit gegeben hat, das ich bis dato geliebt und gelebt habe, mit ihm zusammen, weil ich auch ihn geliebt habe, mit all seinen Macken"

Erst einmal möchte ich dir danken, dass du dir die Zeit genommen hast zu schreiben und offensichtlich ja auch viel zu lesen. Das finde ich wirklich sehr nett von dir, danke!

Zum Zitat:
Genau das war ja das Problem an der ganzen Nummer bei uns beiden, wenn ich so sprechen darf. Du und ich haben unser Leben von jemanden externen bestimmen lassen, was ja völliger Quatsch ist. Ich habe vor Jahren mal ein Gleichnis gelesen was ich sehr passend fand, aber leider mit der Zeit vergessen hatte: Das Leben ist wie ein Hausbau. Man selbst ist verantwortlich für das Fundament, die Mauern, dass es schön aussieht. Und im Idealfall wird es bevölkert von anderen Menschen, Freunden, einem Partner – Kindern. Aber für das Fundament ist man immer selber verantwortlich. Will sagen: Er hat dir nicht das Leben genommen. Du hast dein Leben ihm gegeben, genau wie ich mein Leben meiner Ex gegeben habe – und das war der Fehler an der ganzen Nummer. Weil man ganz am Ende immer auf sich alleine gestellt ist, was nicht negativ gemeint ist, sondern einfach realistisch.

Zitat von Doppeljob:

plötzlich und aktuell nicht weiter komme. Diesen Punkt wünsche ich dir nicht, lese aber aus deiner Story, dass du wahrscheinlich auch wesentlich gefestigter bist als ich, mehr "bei dir". Da bin ich leider noch nicht.

Dann wünsche ich dir das! Dieser Planeten hat 8 Milliarden Menschen, jede Stunde werden bei YouTube 100 Stunden Film hochgeladen, es gibt vermutlich mehr unendeckte Tiere als bekannte.
Ich will sagen: es gibt so viel da draußen und die harte Wahrheit ist, dass unserer aller Zeit beschränkt ist. Ich habe zwei sehr gute Freundinnen aus der Uni verloren (Gehirntumor und Krebs) und beide waren keine 30, sprich bedeutend jünger als ich jetzt. Es gibt so viel da draußen, da wäre es doch dumm (rational gesehen) sich zu verkriechen. Und zeitgleich gehört Kummer natürlich dazu. Aber selbst der Kummer zeigt einen ja, dass man ein fühlender Mensch ist und man kann sehen: Wer im Stande ist so sehr negatives zu fühlen, der kann auch gleichzeitig so sehr positives fühlen. Es ist nur leider gerade nicht die Zeit für positives – aber die Möglichkeit ist da, im Gegensatz zu manch anderen Menschen.

Zitat von Doppeljob:

Worüber ich schmunzeln musste beim Lesen: du hast geschrieben, dass sie die Trennung wollte - warum auch immer - aber nicht bis zum Tellerrand gedacht hat, was da alles auf sie für Veränderungen zukommen könnten. Gut, niemand sollte beim Partner bleiben, wenn es nur um z.B. die finanziellen Aspekte geht, aber sich kopflos trennen und sich dann wundern.....das ist schon sehr naiv.

Zitat von Doppeljob:

Ich vermute, ich war EIN Problem, aber nicht DAS Problem für ihn.

War es in deinem Fall bei deiner Ex ebenfalls einfach kopflos, weil ein tieferes Problem dahinter steckt?

Das kann ich hier auf jeden Fall groß bejahen. Deshalb bin ich ja auch sicher, dass es ein Fehler ihrerseits ist. Das entsteht ja nicht aus irgendeiner Hybris heraus.

Sie hat sehr viele Baustellen, die sie „nun angehen will“ und es wirkt alles wie ein großer Selbstfindungstrip. Damit will ich nicht ihre Entscheidung abwerten! Ich akzipiere es. Aber ich meine zu erahnen, dass es einfach völlig aus dem Zusammenhang herausgerissen ist. Aber auch hier: Entweder liege ich falsch, dann ist gut. Oder ich habe Recht, aber dann ist es nicht mein Problem.

Zitat von Doppeljob:

selbst heute treibt mich das noch um. Mitleid mit ihm

Tatsächlich hatte ich dieses Gefühl auch neulich. Ich will nicht zu privat werden, aber ich weiß ja, dass sie nie ein einfaches Leben hatte und vieles nicht so lief wie sie es sich vorgestellt hat. Also ich würde auch nicht tauschen wollen. Das hilft mir auch sehr zum verstehen, weil ich weiß, dass da kein kaltherziges Monster steht, sondern ein gebrochener Mensch, der leider…naja…nicht sehr weit denkt. Das mag arrogant klingen, aber es wirkt halt einfach so. Und auch hier: Es ist ja nicht mehr mein Leben.

Zitat von Doppeljob:

Nein, im Gegensatz zu dir bin ich noch nicht so weit, an mich zu denken. Blöd, aber das bin ich und ich kann mich nicht ändern, weil ich meine Grundeinstellung, einen Menschen wirklich sehr lieben zu können und vieles für ihn zu tun nicht ändern will, denn es macht mich aus - empathisch, zu Liebe fähig. Aber es macht eben auch angreifbar.

Zitat von Doppeljob:

Denn wie soll man vertrauen, wenn selbst das vertraute und sicher geglaubte Leben von einer Sekunde auf die Andere vorbei sein kann?

Ganz ehrlich: Das mag jetzt mega kitschig klingen, aber ich bin der felsenfesten Überzeugung, dass Liebe der einzige Sinn im Leben ist. Mag sie auch ausgeprägt sein wie immer. Das letzte Hemd hat keine Taschen und am Ende erinnern sich Menschen immer nur daran wie du warst.

Deshalb wäre es ja nun der größte Fehler den man machen kann, wenn man aufhört zu lieben. Das wäre ja komplette Selbstsabotage. Das heißt nicht, dass man nicht aus Fehlern lernen soll! Ich denke zu wissen, was ich bei meiner nächsten Beziehung anders machen werde.
Aber ich werde den Teufel tun und aufhören zu lieben – schon alleine, weil mich das einfach ausmacht. Irgendwo da draußen wird es schon jemand geben. Und ich bekomme lieber 100 Körbe und finde die 1 richtige, als 0 Korbe zu bekommen und niemals jemanden zu finden.

Das Leben ist einfach zu kurz, um sich Sorgen zu machen.

Vielen lieben Dank nochmal für deinen Beitrag!

In Einer Stunde habe ich die Schlüsselübergabe. Ich habe am Wochenende noch einige Möbel bestellt. Bis jetzt fehlt eigentlich nur noch eine Küchenspüle und Herd, weil das etwas schwieriger ist und ich dafür genaue Maße brauche, die ich ja erst in der Wohnung habe.

Meine Ex war gestern erneut hier und ist erneut komplett ausgerastet. Stand jetzt ist es ja so, dass ich ab heute hier nicht mehr im Mietvertrag stehe, was einfach daran liegt, dass man in der Genossenschaft nicht zwei Wohnungen gleichzeitig haben darf. All das haben wir am letzten Dienstag schon besprochen und da wirkte sie auch rational und aufgeschlossen. Ziel ist es natürlich hier so schnell es geht raus zu sein.

Allerdings war sie gestern wieder Mr. Jekyl. Sie machte mich an warum ich nicht angeblich schon „alles organisiert habe“, dabei weiß sie ja gar nicht was ich alles getan habe. Sie pöbelte nur darauf los und ich habe ihr wirklich 20 mal erklären müssen, dass ich ja nicht Sachen/Möbel in eine Wohnung bringen kann von der ich NOCH NICHT MAL DEN SCHLÜSSEL HABE.

Gleichzeitig behandelt sie mich wie ein Kind von oben herab. Da fängt sie an mir zu erklären wie man ja am besten Gläser transportieren kann…als wenn ich nicht wegen ihr in den letzten 6 Jahren drei mal umgezogen wäre.

Jedenfalls hat mich das mal wieder komplett mitgenommen ehrlich gesagt. Das ist so verrückt. Ich bin ja schon dabei und mache wie blöd. Aber darum geht es ihr irgendwie gar nicht. Ich glaube sie findet es einfach toll auf mich einzureden und mich Klein machen zu wollen. Ich mein: Wir haben am Dienstag ALLES besprochen. Und nun sitzt sie einfach hier und stellt wieder ALLES in Frage und wenn ich darauf verweise, dass doch alles geklärt ist, sagt sie nur „Ja, ich bin nicht für dich verantwortlich.“. Als wenn das irgendwas damit zu tun hätte. Sie sabotiert mit purer Absicht meine Vorhaben und sagt dann „Ich bin nicht für dich verantwortlich.“
Nur ein kleines Beispiel, das aber auch gut zeigt was ich meine: Am Dienstag gab es auch ein paar Sachen bei denen sie „noch überlegen wollte“, ob ich die mitnehmen kann oder nicht. Wir haben da z.B. ein kleines Schränkchen, als 60x60 cm breit – das wäre perfekt für den Anfang, dass ich da erstmal einen Campingkocher draufstellen könnte. Also im Grunde wäre das komplett meine Küche, wenn man so will (für den Anfang, was sie aber auch weiß).

Aber nun hat sie entschieden, dass sie den gerne behalten möchte, weil „er so gut ins Gesamtbild passt“. Sie hat hier natürlich eine komplette Küche.
Oder Wäscheständer: Wir haben zwei. Sie wird ja dann alleine sein/wohnen. Nun meinte sie aber, dass sie mir keinen der zwei Wäscheständer abgeben möchte, weil „Na wenn ich mal so Wäsche getrennt aufhängen möchte.“. Das mein ich. Diese Einstellung, die da hinter steht.
„Na, dann mietest du dir einfach einen Transporter und fährst dein Zeug rüber. Warum ist das denn noch nicht passiert?“ – „Weil ich a.), andere Pläne habe und b.) noch keine Wohnungsschlüssel habe!“. Das sind die Gespräche die hier passieren.

Und ja, nicht auf Gespräche einlassen. Alles richtig und weiß ich ja auch. Ich sehe ja wohin dieser Wahnsinn mich führt. Nur müssen wir ja paar Sachen noch klären und genau das ist ja auch ihre Gesprächstaktik. Sie erzählt mir permanent, dass wir noch Sachen klären müssen, nur um dann auf mich einzuschreien. Dabei ist schon alles zu 95% geklärt und eigentlich nur noch sowas wie Teller und Tassen fehlt, was aber ja schnell geht, bzw. ist mir das auch egal.

Wir haben also Verabredungen und nur weil sie gerade einen Rappel bekommt, stellt sie wieder alles in Frage. Gleichzeitig unterstellt sie mir Sachen, die ja gar nicht passiert sind. Wir haben z.B. am Dienstag geklärt, dass wenn ich Strom für meine Wohnung anmelde ihr Bescheid gebe, damit sie den Strom hier übernehmen kann, da bisher alles über mich lief. Da war alles organisiert.

Nun sitzt sie mir gegenüber und sagt „Na, ich bin ja dann die Doofe, wenn du einfach hier Strom abstellst und ich dann im Dunkeln sitze!“, „Aber das haben wir schon alles geklärt…“ „Aber warum hast du noch nicht den Strom umgemeldet?“, „Weil ich noch nicht mal die Schlüssel, ergo auch keinen Zählerstand habe.“ So ging das gefühlt eine Ewigkeit.

Ich weiß auch nicht was das alles soll. Gestern hat es mich jedenfalls voll runter gezogen.
Ich mach mich nun fertig zur Wohnungsübergabe. Ich wollte das nur einmal hier rauslassen…

Hast es bald (endlich) geschafft....Viel Spaß in deiner neuen Wohnung!

Guten Morgen, alle und @paul258 ich vermute mal, das ist ihre Art, nicht loslassen zu können. Es gibt auch Kinder, denen ist es egal, ob man mit ihnen schimpft. Hauptsache, man beachtet sie überhaupt. Ich darf mir über deine (jetzt) Ex kein Urteil bilden, aber auch mein Ex ist ständig extrem schroff zu mir, wenn wir mal kommunizieren und ich vermute, da steckt einfach ein ganz, ganz schlechtes Gewissen dahinter. Denn den Exen wird schnell klar, dass ihre Aktion nicht gerade "wohlüberlegt", um nicht zu sagen: ganz mies war und es würde dich sicher auch belasten, wenn deine Ex jetzt plötzlich Süßholz raspelt. Es fühlt sich sicher irrational an, wie sie jetzt reagiert und agiert. Kopflos, genau wie ihr Entschluss.

Und vielen Dank, @paul258 , deine lieben und tollen Worte oben waren auch für mich sehr erhellend und ich bin dankbar dafür! Genau, ich werde mich nicht ändern. Ich werde für den nächsten Partner (so ich irgendwann einen habe) auch wieder mein ICH einbringen, wenn ich Gefühle wie Zuneigung und am Ende sogar Liebe entwickelt habe. Alles Gute für deinen Neuanfang. Auch wenn´s jetzt noch hakt. "Tür zu, leck mich am Ärmel" so habe ich die erste Zeit zumindest gut überstanden und man kommt auch ganz minimalistisch über den Anfang. Und ebayKleinanzeigen ist ein Paradies für Wäscheständer und hübsche kleine Schränkchen, die der/die Ex plötzlich nicht mehr rausrücken will

Zitat von paul258:

Nun meinte sie aber, dass sie mir keinen der zwei Wäscheständer abgeben möchte, weil „Na wenn ich mal so Wäsche getrennt aufhängen möchte.“

Das ist einfach nur BOSHAFT. Das hat NICHTS mit fairer erwachsener Trennung im Guten zu tun!

Sodelle, melde mich zurück aus dem Urlaub, habe eben mal alles ein wenig überflogen

Zitat von Multiversum:

Das ist einfach nur BOSHAFT. Das hat NICHTS mit fairer erwachsener Trennung im Guten zu tun!

😂 Echt so. Absoluter Kindergarten und man sieht an dieser Reaktion von ihr genau woher der Wind weht.
Drauf gesc... auslachen und einfach nen eigenen kaufen. Soll se ihre dummen Wäscheständer haben.

Der Rest ist so ne Sache. Auf Dinge, die es noch zu klären gibt, musst natürlich eingehen. Dass sie hier momentan Bullsh*t anbringt dürfte klar sein.
Versuch es mit ein wenig Humor zu nehmen. Ihr geht es nicht darum noch Dinge zu klären. Das sind die Emotionen, die sie nicht mehr verstecken kann und projiziert die schön auf dich. Wenn sie dann laut wird, direkt Kommunikation einstellen.
Wenn sie "zu doof ist" zu kapieren, dass ihr gewisse Dinge schon geklärt habt, nochmal erklären und damit ist der Fisch geputzt.

Du hast es bald geschafft. Nur noch wenige Tage! Hat die Übergabe heute geklappt? Du kannst so stolz auf dich sein!

Zitat von Kabr:

Du hast es bald geschafft. Nur noch wenige Tage! Hat die Übergabe heute geklappt? Du kannst so stolz auf dich sein!

Wie war Dein Urlaub in Italien?

Zitat von DieSeherin:

ääähhhhmmm, du solltest mal aufhören, ihr verhalten, ihre worte, die ganzen szenen von ihr hier so haarklein zu erzählen! damit gibst du ihr wieder total viel raum! mensch, du ärgerst dich doch eh schon, wenn das in rwal passiert, warum ärgerst du dich nochmal über sie, indem du das alles aufschreibst

Und wenn es ihm hilft?
Paul, wenn du dich danach besser fühlst kannst du gerne alles schreiben 🙂
Besser als reinfressen

Wir warten immer noch auf Deinen Bericht von der Schlüsselübergabe! -
Wie es Dir da so ging und wie Du Dich gefühlt hast.

Wie geht es Dir? Fühlst Du dich (hoffentlich) jetzt frei?