Soll ich mich bei ihr melden oder auf Distanz gehen?

Hallo, brauche mal euren Rat, wie ich weitermachen soll. Vor 10 Tagen hat sich meine Freundin nach über 6 Jahren Beziehung von mir getrennt. Sie sagte, die Gefühle reichen nicht mehr aus...Als sie mir dies gesagt hat, war ich wie ersteinert und konnte nichts erwidern... Sie war aber auch bitterlich am weinen und sagte mehrfach, dass sie dies nicht will und das es ihr so unendlich leid tut. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Sie war eine Woche vor der Trennung schon reativ komisch drauf, aber auf meinem Nachfragen hin kam immer wieder, dass alles in Ordnung sei. Ich hatte bislang immer den Eindruck, wir haben eine sehr sehr schöne und harmonische Beziehung.

Wir sind beide sehr Liebesbedürftig. Wir hatten/haben die selben Vorstellung von der Beziehung gehabt und auch gemeinsame Ziele wie Kinder, Heiraten etc. Wir haben auch seit über 3 Jahre zusammen gewohnt. Nachdem sie mir dies mitgeteilt habe, bin ich erstmal mehr oder weniger wortlos zu meiner Mutter. Ich konnte und wollte es einfach nicht wahrhaben, da meine Liebe so groß zu ihr ist. Wir hatten beide vor der Beziehung schon Partner. Nachdem ich bei meiner Mutter war, kam eine SMS, dass sie jetzt bei ihre Eltern ist und das es ihr unendlich Leid tut. Ich hatte SMS zurückgeschrieben, dass ich es nicht verstehen kann.

Sie schrieb, dass es ihr Leid tut und sie mir momentan nicht das sagen kann, was ich hören möchte und auch das sie nicht so tun kann, als ob nichts ist, das wäre ihr und mir gegenüber unfair. Ich habe ihr dann einen Tag später einen sehr langen Brief mit meinen Gefühlen und allem geschrieben und ihn bei den Eltern in den Briefkasten geworfen. Ihre Mutter gab ihn ihr auch. Am nächsten Tag kam eine SMS "Danke für deine ehrlichen und liebevollen Worte.

Aber es ändert nichts an meiner Entscheidung. Es tut mir unheimlich leid". Ich habe ihr gesagt, dass ich bei ihr nicht erzwingen kann und möchte und dass ich auch ihre Entscheidung akzeptieren muss, jedoch vermisse und liebe ich sie so. wir hatten dann nicht mehr miteinander geschrieben oder uns gesehen. 6 Tage später kam eine SMS "Hey, ich weiss nicht, ob das unpassend oder falsch ist, aber ich wünsche dir für deine Prüfung morgen viel Erfolg." (Ich schrieb 7 Tage nach der Trennung eine wichtige Klausur). ich antwortete nur "Hey, vielen Dank." (Obwohl ich mich sehr über die SMS gefreut hatte) Seit dem haben wir nicht mehr miteinander geschrieben. Am Wochenende hat sie einen Freund zwei Mal (innerhalb von 3 Stunden) gefragt wie es mir geht. Nachdem sie hörte, "nicht so gut" war sie nachdenklich laut dem Freund.

Ich würde sie so gerne wieder haben, weiss aber nicht was ich machen soll oder mich verhalten soll... ich habe ihr extra nicht geschrieben, weil ich denke, dass könnte evtl. ihre Trennung bekräftigen. Aber andererseits würde ich ihr gerne so viel schreiben und sie wieder an meiner seite haben. Nachdem sie sich quasi getrennt hat, haben wir auch nicht mehr wirklich über die Trennung gesprochen. Zwischendurch denke ich mir aber auch, wenn sie alleine ist, und über uns nachdenkt, merkt sie vielleicht, dass es ein Fehler gewesen sein könnte.. Andererseits habe ich das Gefühl ich sollte mich mal melden, damit man nicht "vergessen" wird... was soll ich bloß tun? Ich gehe fast kaputt vor Sehnsucht und Schmerzen...

Ich hab mittlerweile viel hier gelese, erlebt und gehört. Und ich denke fast dass sich das bei euch wieder einkriegen wird. Mach dich rar, zeig ihr indirekt dass du auch ohne sie leben kanns (könntest), sie dennoch deine große liebe ist. Es macht ihr offensichtlich auch sehr zu schaffen, sie denkt wohl dauernd an dich, das ist gut!

Solange sie nicht schluss gemacht hat wegen einen anderen Typen, bin ich mir ziemlich sicher dass es bei euch gut ausgehen wird!

Bleib Stark. Die meisten hier machen noch schlimmeres durch. Kämpfe um Sie.

Good Luck!

Vielen dank für deine Antwort. Ich habe sie nach der Trennung gefragt, ob es wegen einem anderen ist. Sie sagte "ich verspreche dir, dass es keinen anderen gibt!" Was mich so ratlos macht, ist, dass sie selber so fertig war und sagte, dass sie das nicht wollte.. Sie wohnt derzeit bei ihrer Mutter und ich momentan bei meiner. Aber dieses nichts hören ist echt schlimm. Man kann sich kaum Konzentrieren (egal ob Arbeit oder sonst wo). Sie ist ein sehr liebebedürftiger und familienbezogener Mensch, nächste Woche wären wir zusammen bei ihrer Oma zum Geburtstag eingeladen und dann steht ja noch die Weihnachtszeit vor der Tür. Diese Umstände lassen in mir irgendwie die Hoffnung aufkeimen, dass sie mich evtl "zurücknimmt". Es ist bei uns auch nichts vorgefallen, was die Trennung für mich schlimmer macht. Wir hatten auch eigentlich nie Streit. Wenn, dann war der eine mal sauer auf den anderen, aber wir haben das immer am selben Tag geklärt, weil wir den anderen nicht so schlafen lassen wollten. Es hat halt einfach gepasst und jetzt soll es nicht mehr passen... Verstehe ich nicht.. Ich würde so gerne wissen wie es ihr geht und wie sie fühlt. Aber irgendetwas sagt mir, ich sollte sie jetzt lieber in Ruhe lassen. Den Facebook-Status "in einer Beziehung" hat sie 3 Tag danach rausgenommen, aber nur auf unsichtbar. Unsere Bilder sind dort noch immer drin, auch vom letzten Urlaub vor 3 1/2 Monaten...

Hallo, ich finde mich selbst in deiner Situation wieder! Ich hatte bis vor kurzem auch eine sehr harmonische Beziehung und er hat sich dann vor wenigen Wochen etwas distanziert. Als ich ihn darauf angesprochen habe, hatte er dies auf seinen Stress wegen seiner Ausbildung geschoben. Und dann wollte er plötzlich eine Pause und letztes Wochenende folgte die Trennung. Wir haben auch gemeinsam gewohnt. Bin nun auch wieder kurzfristig zu meinen Eltern so wie er.

Ich verstehe deine Hoffnung, auch ich hoffe dass sich das Blatt wieder wendet. Ich versuche keinen Kontakt zu halten, jedoch kontaktiert er mich immer wieder aus organisatorischen Gründen, da wir vereinbart haben dass er noch diese Woche aus der Wohnung auszieht. Das zeigt mir, dass es ihm wirklich ernst und ich mir eigentlich keine Hoffnung machen sollte und ich ihn loslassen sollte... Er hat zwar abgestritten, dass eine Andere im Spiel ist. Jedoch weiss ich, dass er viel Kontakt mit einer Kollegin hatte, bei der ich schon länger das Gefühl habe, dass sie ein Auge auf ihn geworfen hat. Ich habe ständig Kopfkino wie sie ihn tröstet etc. Unsere Bilder im Facebook hat er noch nicht gelöscht, aber das folgt sicher bald.

Ich wünsche dir alles Gute und hoffe, dass sich bei dir wieder alles zum Guten wendet! Vielleicht zeigen diese paar Tage Abstand ihr auf, was sie im Begriff zu verlieren ist. Und gib nicht sofort auf!

Guten Abend, Elloppo29,

habe mir Deine Geschichte durchgelesen und ich fühle mit Dir.

Auch wenn Du es jetzt nicht gerne lesen möchtest, weil die Hoffnung für eine schnelle Versöhnung momentan noch so gross ist, stelle Dich bitte rechtzeitig (jetzt) darauf ein, dass sie eine Entscheidung getroffen hat und es leider so ist, wie es gerade ist.

Die Beziehung ist aus! Auch wenn es momentan für Dich nicht so deutlich ist, du es einfach noch nicht wahr haben möchtest!

Ich kann Dir nur den Rat geben es ganz schnell zu akzeptieren und wenn es möglich ist, ihr nicht noch persönliche Dinge zu klären habt eine Kontaktsperre anzustreben und auch konsequent einzuhalten.

Auch wenn es jetzt eine sehr drastische Maßnahme ist, blockiere sie bei FB, auch im Messenger und auch bei Whatsapp!

Jeder Kontakt den Du gerade zu ihr aufnimmst, wird dir auch Dauer schaden, weil Du leider erstmal nicht die Reaktion bekommst, die Du Dir so sehnlich wünscht.

Wie geht es dir sonst? Hast Du sonst irgendwelche körperlichen Symptome? Innere Unruhe, ständig einen trockenen Mund, Magenprobleme, Appetitlosigkeit, Schlafstörungen, ein Gefühl als läge Blei in Deinem Magen?

Schreibe Dir hier alles von der Seele, es ist von Anfang an hilfreich, seine Gedanke in Worte zu formulieren und sie nieder zu schreiben....Du beginnst jetzt mit der Aufarbeitung der Beziehung.....glaube mir, je schneller Du das machst umso weniger lang ist der *Leidensweg*

Gruß

0neWay

@rainbow:

Danke für deine Nachricht und deine netten Worte. Ich hoffe, dass sich bei dir auch alles zum Guten wendet. Ich verstehe Männer nicht, die eine Frau an Ihrer Seite haben und dennoch offen für andere sind oder direkt nach der Trennung zu einer anderen springen.. Ich selber könnte es gar nicht mit mir selbst vereinbaren jetzt etwas mit einer anderen zu haben oder sonst irgendwas. Auch in einer Beziehung gehört sich das nicht. Ein paar Leute haben mir gesagt Kopf hoch, andere Mütter haben auch schöne Töchter.. Aber mal ehrlich, die gabs auch schon die letzten 6 Jahre, als ich in einer Beziehung war, aber mich interessiert halt nur die eine.

@oneway

Auch dir danke für deine Nachricht. Ich kann das aber irgendwie nicht hinnehmen. Klar akzeptiere ich ihre Entscheidung, alles andere wäre auch sinnlos. Aber ich kann mir das so einfach nicht vorstellen.. Nicht so wie unsere Beziehung war oder wie sie ist.. Organisatorisch haben wir noch relativ viel zu klären, gemeinsames Konto, Wohnung, Möbel und sowas. Einfach löschen würde ich sie nicht. Das wäre auch einfach nicht meine Art und das wissen auch die Leute.

Ich muss sagen, als wir gerade ein Jahr zusammen waren, habe ich auch gedacht, ich hätte keine ausreichenden Gefühle mehr. Aber als wir uns damals getrennt hatten, habe ich ziemlich schnell gemerkt, das ich mit Job und meiner Familie unzufrieden war. Ich hatte also nach 2 oder 3 Wochen gemerkt, dass es ein Riesen Fehler war. Zum Glück hatte sie mich wieder genommen und wir sind dann ungefähr 4 Wochen nachdem ich mich getrennt hatte wieder zusammengekommen. Auch deswegen habe ich irgendwie Hoffnung, dass es vielleicht dieselbe Situation sein könnte..

@oneway

Ja ich habe seit dem Schlafstörungen und kann kaum etwas essen.

Kann ich den Beitrag irgendwie in den Themenbereich "Trennung & Beziehungsende" verschieben (lassen)? Wäre um jeden Tipp dankbar

ich kann dir auch nur raten stark zu bleiben.
du musst dir das so vorstellen als du im moment nicht du selbst wärst. und alles was dein anderes ich grade machen will ist falsch! komm zur ruhe geh trainieren etc konzentriere dich auf dich. das wird dauern glaub mir aber es wird besser werden.
da kannste mir vertrauen ich war in der gleichen situation. ist auch erst vor 2-3 monaten bei mir passiert.
ich verstehe deine reaktion auf dein umfeld wenn die sagen andere mütter haben auch schöne töchter ich hab genauso reagiert wie du aber deine freunde haben recht.
es geht auch nicht darum direkt jemanden neuen zu finden mit der du direkt ins bett steigen kannst oder so und ich sage dir nicht dass du dich jetzt auf die suche begeben sollst aber du darfst offen sein. das hilft dir dein selbstbewusstsein wieder zu finden damit du schneller wieder klarkommst.
schlaf und essstörung hatte ich dadurch auch aber das wird auch wieder weggehen.
wenn dein langzeitziel ist sie wieder zurück zu bekommen musst du sie momentan außer acht lassen und dich um dich selbst kümmern (so seltsam das auch klingen mag)
ich hab habe jetzt seit na weile kontakt mit jemand anderem und der kontakt mit ihr hat meinem selbstbewusstsein enorm geholfen, seit dem merke ich auch dass sich meine ex anders mir gegenüber verhält.
ein neuanfang macht erst wieder sinn wenn beide seiten wieder zur ruhe gekommen sind, wieder normal sind und wissen was sie wollen. wenn du dich nicht mit allen möglichkeiten beschäftigt hast weißt du nie was du wirklich willst.
du packst das schon ich hoffe es wird bei euch alles wieder gut ^^

hier ist ein beitrag der mir sehr geholfen hat vllt hilft er dir auch


Hi,

ich habe sehr ähnliches wie du durchgemacht.

Auch wir kamen mit 17 und 15 zusammen. Das ganze ging über 8 Jahre und sie hat es nun vor 3 Monaten zum 2. Mal beendet.

Mal eine Frage an dich: Woher weißt du das sie die eine ist? Du kennst nur die Partnerschaft mit ihr. Du weißt nicht was du verpassen könntest, ebenso wenig wie deine Ex-Freundin.

Wenn du sie wirklich zurück möchtest empfehle ich dir eines: Abstand! Kein Kontakt! Ordne dein Leben neu, finde wieder Lebensfreude auch ohne sie. 6 Jahre gehen nicht spurlos an ihr vorbei, und wenn sie merkt, dass du sie nicht brauchst um glücklich zu sein wird sie wieder auf deiner matte stehen.

Das ist keine graue Theorie sondern eine Erfahrung aus meinem Leben. Das was sie im Moment mit dir treibt ist einfach zu erklären. Sie hält dich warm und sieht sich währendessen nach einem anderen um.

Du merkst natürlich sofort das es so nicht funktionieren kann, da du gefühlt 3 Stufen unter ihr stehst. Also Kontaktsperre, Ego wieder aufbauen und die Stufen die du gefallen bist wieder nach oben klettern.

Was kann dir passieren? Getrennt seid ihr sowieso schon und der Status quo sagt dir nicht zu. Es kann nur besser für dich werden
LG und halt die Ohren steif!

Zitat von Elloppo29:

Es ist bei uns auch nichts vorgefallen, was die Trennung für mich schlimmer macht. Wir hatten auch eigentlich nie Streit. Wenn, dann war der eine mal sauer auf den anderen, aber wir haben das immer am selben Tag geklärt, weil wir den anderen nicht so schlafen lassen wollten. Es hat halt einfach gepasst und jetzt soll es nicht mehr passen... Verstehe ich nicht..

Für Dich kommt dieses "jetzt soll es nicht mehr passen" wohl sehr überraschend und unerwartet. Deine Freundin aber hat vermutlich schon seit Wochen, wenn nicht Monaten mit diesem Gefühl gekämpft und gehadert, sich aber nichts anmerken lassen... Meist passiert das teils aus Angst vor dem Schmerz und dem Chaos das es auslöst, wenn man Zweifel an der Beziehung offen äussert, teils in der Hoffnung, es sei nur eine Phase, die irgendwie von selbst wieder vorbei gehen wird, wenn man die Zweifel ignoriert und einfach so weiter macht wie bisher. Aber innerlich gärt es weiter, der Leidens- und Handlungsdruck wird größer, es wird eben nichts von selbst besser... und irgendwann ist der Druck so hoch, dass die Flucht nach vorn, der radikale Schritt, die Trennung als einziger Ausweg erscheint. Irgendwann geht die Kraft aus, das scheinbar Unvermeidliche - die Trennung - weiter vor sich her zu schieben, und man kommt an den Punkt wo man sich dem stellt und die Trennung ausspricht und durchzieht - lieber Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.
Dem Partner, der von diesem ganzen inneren Kampf nichts mitbekommen hat / mitbekommen sollte / mitbekommen wollte / oder immer wieder beruhigt worden ist (nein, es ist alles in Ordnung) zieht es dann komplett den Boden unter den Füssen weg, er versteht die Welt nicht mehr, wie kann von heute auf morgen alles vorbei sein?

Das ist um so mehr der Fall, wenn man den Eindruck hatte, in einer guten, harmonischen Beziehung gelebt zu haben, wo doch "alles gepasst hat".

Leider ist es so, dass "zueinander passen" allein nicht ausreicht als Basis für eine erfüllte und über viele Jahre tragfähige Beziehung. Es ist natürlich ein wunderbares Gefühl, einen Partner zu finden, mit dem es ganz einfach zu passen scheint... man fühlt sich bestätigt und wohl mit ihm, angenommen und angekommen. Aber mindestens genau so wichtig ist es in einer Beziehung, konstruktive Strategien zu entwickeln für den Umgang mit den Punkten, wo es NICHT passt - unabhängig davon, ob die Bedürfnisse in diesen Punkten schon von Anfang an auseinander gehen oder ob man sich über die Jahre in unterschiedliche Richtungen entwickelt hat.

Wie war das bei euch? Gab es solche Punkte? Habt ihr euch damit auseinander gesetzt und einen konstruktiven Umgang damit gefunden, der beide zufrieden gestellt hat? Oder ist es meist auf "faule" Kompromisse herausgelaufen, also auf Kompromisse, die man um des lieben Frieden willens zwar eingegangen ist, für die man sich aber verbiegen musste und sich innerlich als Verlierer gefühlt hat?

Solche faulen Kompromisse sind leider sehr verbreitet, gerade in Beziehungen in denen die Partner großen Wert auf Harmonie legen und Streit und Konflikte als sehr belastend und bedrohlich empfinden. Da gibt man lieber "klein bei" und nach aussen hin scheint dann auch schnell alles wieder in Ordnung, aber die Zufriedenheit bleibt auf der Strecke, Frust und Groll wachsen, und bieten einen idealen Nährboden für Zeifel... an der Beziehung, an der Liebe... "Warum sträube ich mich innerlich so dagegen... wenn ich ihn wirklich lieben würde, würde es mir doch nichts ausmachen, ihm den Gefallen zu tun" "Warum merkt er nicht, wie schwer es mir fällt, das ihm zuliebe zu machen... wenn er mich wirklich lieben würde, würde er mir das nicht abverlangen".

Kann es sein, dass da "der Hund begraben liegt" in eurer Beziehung? Ein zu großes Harmoniebedürfnis?

Vielleicht bin ich ja auf dem Holzpfad, aber mir ist eben aufgefallen, wie sehr du betonst, wie harmonisch eure Beziehung war, dass ihr nie richtig gestritten hab, wie gut ihr zueinander gepasst habt, wie liebesbedürftig ihr beide seid. Dieses Bedürfnis nach Liebe, nach Bestätigung geht oft einher mit großer Scheu vor jeder Art von Konflikten und davor, den Partner irgendwie zu verärgern oder zu beunruhigen... aus Angst davor, dass einem diese Liebe und Bestätigung dann entzogen wird. So einigt man sich lieber auf den "kleinsten gemeinsamen Nenner", lebt die vertraute Routine, ist stolz darauf, was für ein tolles, eingespieltes Team man ist, wie harmonisch alles funktioniert, was man für den anderen zu tun bereit ist... verdrängt erfolgreich, dass sich tief im Inneren Unzufriedenheit, Frust und Langeweile breit macht... bis irgendwann der Druck zu groß wird, der Damm bricht... und mit ihm die Beziehung.

Falls ich richtig liege... hier noch ein paar Gedanken zum Thema "zueinander passen":
https://www.trennungsschmerzen.de/wann-p ... tml#589180

@Elloppo29 & Rainbow_x3

Ich fühle voll mit euch! Auch meine Partnerin hat sich von mir getrennt, ich habe sehr vieles versucht um die Liebe zu retten und habe auch immer noch die Hoffnung, dass sie sich umdrehen wird. Ich habe mich während der Beziehung zu sehr darauf ausgeruht, dass sie meine Partnerin ist und auch bleiben würde, man hat ja immerhin schon begonnen eine gemeinsame Zukunft aufzubauen! Sie war teilweise in ihren Entscheidungen auch nicht sicher und hat auch mir Dinge mitgeteilt, wie dass sie ihr altes Leben vermisst...

Habe jetzt seit 1 Woche eine Kontaktsperre (Verbunden natürlich mit der Hoffnung, dass man vielleicht doch wieder zueinander findet und etwas neu aufbaut) und es fällt nicht leicht, sie hat sich einmal gemeldet, weil sie mich gesehen hat, aber ich hab nicht reagiert, am gleichen Tag hat sie dann einen ihrer Exs bei FB hinzugefügt, ich glaube derzeit, dass es aus reiner Provokation ist, da sie weiß, dass ich das mitbekomme.
Sie jetzt zu löschen würde aber eine Reaktion von mir zeigen, deshalb werde ich jetzt einfach eine Woche lang bei Facebook nicht aktiv sein!

Es würde mich interessieren, wie ihr beiden die vergangenen Tage weiter erlebt hat und ob noch irgendwas neues passiert ist, ich merke wir alle drei haben ähnliche Situationen und es würde mich freuen, wenn wir uns ein bisschen austauschen könnten.

@SilentOne78

Du bringst sehr entscheidende Worte mit ins Spiel, bei denen auch ich meine vergangene Beziehung wiederfinde.
In meiner Beziehung war es leider immer ein Problem, dass meine Partnerin mir nicht mitteilen konnte wenn sie etwas gestört hat, oder wenn sie vielleicht mal etwas mitgeteilt hat, dann nie so, dass sie mir signalisiert hat, dass es der Beziehung schadet...
Ich war immer bereit Dinge zu verbessern, mich anzupassen, aber wenn man nicht wirklich weiß wo, dann ist das sehr schwierig...
gleichzeitig meinte sie in der Trennungsphase, dass sie das Gefühl hat, wir würden nicht perfekt zusammen passen, dass zeigt mir auch deutlich, dass sie eine Idealvorstellung hat...auch wenn ich bereit bin daran zu arbeiten um diesen Ideal zu entsprechen wäre es dann ja nicht mehr richtig, da es dann ja kein Ideal mehr wäre...

Ich wünsche mir dennoch nichts sehnlicher als sie wieder von mir und der gemeinsamen Beziehung überzeugen zu können!

Hallo Löwenherz
Manchmal wenn ich in einer grossen Selbstmitleidphase bin, tut es mir schon gut, wenn ich weiss, dass es anderen auch so geht. Obwohl ich das natürlich niemandem wünsche, aber ich fühle mich dann etwas weniger allein und unverstanden mit meinen Problemen.
Ich verstehe dich total, wir hatten seit einer Woche keinen Kontakt mehr. Die letzten zwei Wochen wohnte ich bei meinen Eltern und bin am Wochenende nun aber wieder in die ehemalige gemeinsame Wohnung zurückgekehrt. Finanziell würde er die Wohnung alleine nicht tragen können da er in Ausbildung ist, deshalb wird er wohl bei seinen Eltern bleiben, nehme ich an. Die Wohnung habe ich ein wenig umgestaltet, damit mich nicht alles an ihn erinnert. Es ist nicht einfach nun allein hier zu wohnen, aber ich hoffe, dass ich mich daran gewöhne weil ein Umzug für mich momentan nicht in Frage kommt. Bis jetzt hat er nur die wichtigsten Sachen zu seinen Eltern mitgenommen. Gestern war er wohl in der Wohnung bevor ich von der Arbeit nach Hause kam, aber er hat nicht wirklich etwas mitgenommen. Das seine ganzer Kram noch hier ist, weckt in mir etwas Hoffnung, obwohl ich eigentlich weiss, dass ich mir keine Hoffnungen machen sollte und ich mich auf mich konzentrieren sollte. Er hat seinen Kram wohl einfach noch nicht mitgenommen da er der ganzen Situation aus dem Weg gehen will… Und ich möchte mich bei ihm deswegen momentan auch nicht melden und mich an die Kontaktsperre halten. Da von ihm keine Zeichen kamen, dass er seine Entscheidung bereut, versuche ich mir auch immer zu sagen, dass er nicht mehr will und versuche die Entscheidung so gut wie möglich zu akzeptieren. Und wenn ich vor mich hin träume und hoffe, dass wir irgendwann wieder zusammen kommen wird mir auch bewusst, dass es nicht mehr so sein wird wie vorher, da ich momentan von ihm sehr enttäuscht und verletzt bin. Manchmal würde ich am liebsten die Zeit zurückdrehen, als wir im Sommer gemeinsam in den Urlaub fuhren und alles so perfekt für mich war. Aber dabei frage ich mich auch, ob er schon damals unsere Beziehung in Frage stellte und ich es einfach nicht gemerkt habe…

Mich würde auch interessieren, wie es dir Elloppo29 und Löwenherz17 in dieser Zeit so ergeht? Ich wünsche euch nur das Beste!

Hallo Rainbow_x3,

da bin ich schon etwas weiter, sie ist schon längst ausgezogen und ich bin jetzt alleine in der Wohnung.
Ich kann dich sehr gut verstehen, was das verletzt sein angeht und das man deshalb vielleicht denkt, dass man es dann auch gar nicht mehr will. Gleichzeitig sehe ich, dass ich anscheinend meine Ex-Partnerin während der Beziehung in bestimmten Bereichen verletzt habe (kannst dir ja mal meine Geschichte durchlesen [hat ein eigenes Thema]) und sehe es deshalb eher als Möglichkeit, dass wir beide uns bessern können und ich habe auch schon in dieser Zeit sehr viel über mein Verhalten nachgedacht und weiß, was ich an mir unabhängig von ihr ändern sollte und möchte, ich bin 25 und so langsam sollte ich mich auch mal darauf einstellen, dass man wenn man eine Beziehung führt diese auch so führen sollte, dass sie gefestigt für die Zukunft ist und nicht nur in den Tag hinein leben (meine Ex hat glaube ich langsam einen Tatendrang verspürt, dass es Ernster werden sollte, also mit Hochzeit und Kindern).

Ich glaube jeder hier in diesem Forum würde gerne die Zeit zurück drehen, ansonsten gäbe es sicherlich keinen Grund sich hier aufzuhalten, wenn man nicht Schmerzen leidet, weil etwas schief gelaufen ist.

Ich lese zur Zeit viel, also vor allem im Bezug darauf, wie man den ehemaligen Partner neu für sich gewinnen kann. Überall wird einem zur Konaktsperre gemacht und wenn man dann liest warum klingt das ja in der Regel auch sehr plausibel, aber gleichzeitig gibt es auch die andere Seite der Medallie, was wenn man der Ex dadurch genau das gibt, was sie zum Verarbeiten und Distanz bekommen gibt?
Ich habe zwar irgendwo in mir drinnen, dass Gefühl, dass es doch der richtige Weg ist (da ich ihr in einem Gespräch nach der Trennung auch signalisiert habe, dass es sein kann, dass ich mich so verhalten werde und sie signalisiert hat, dass sie damit Probleme haben würde).
Gleichzeitig denke ich auch an vergangene Beziehungen von mir (zwar deutlich Kürzere, aber dennoch) wo ich Schluss gemacht habe und keinen Kontakt mehr zu der anderen Person mehr hatte und es mir dadurch besser ging und leichter fiel.

Würde gerne mal von den Personen, die nach langer Beziehung jemanden verlassen haben die Einschätzung erhalten, wie die damals am Besten Abstand gewinnen konnten, viel es ihnen dadurch leichter sich zu lösen, dadurch, dass der Verlassene sich nicht mehr gemeldet hat, oder haben sie dann auf einmal doch mehr vermisst und sich vielleicht sogar gemeldet?

Hallo Löwenherz,
Ich habe heute deine Geschichte gelesen. Was ich als positiv empfinde ist, dass sie sich nach der Trennung auf die Treffen eingelassen hat und nicht einfach einen "Cut" gezogen hat. Ich weiss nicht, ob sie vielleicht einfach noch mehr Zeit benötigt, um zu erkennen, was sie eigentlich aufgibt? Oder aber die Distanz gibt ihr die Möglichkeit, ihr Leben neu zu ordnen und eine andere Richtung einzuschlagen… Auch wenn es schwer fällt, würde ich die Distanz weiterhin aufrechterhalten, ansonsten könnte sie sich bedrängt fühlen, Du hast um sie gekämpft und ich denke, dass ihr das auch bewusst ist, aber erzwingen kann man leider nichts.
Ich denke keinen Kontakt zu haben, ist das Wichtigste für sich selbst, damit man wieder zu sich selbst findet und sich von der ganzen Situation distanzieren kann. Du hast geschrieben, dass du dadurch auch Einsicht erhalten hast, was falsch gelaufen ist, aber ich denke man muss auch beginnen können, loszulassen. Ich habe in letzter Zeit viel im Forum gelesen und ich denke es besteht schon die Möglichkeit, dass der Ex-Partner durch die Kontaktsperre erkennt, dass die Trennung ein Fehler war. Jedoch sollte das nicht das Ziel der Kontaktsperre sein. Ich weiss jedoch, dass es hart ist, sich keine Hoffnungen mehr zu machen. Ich mache mir nach wie vor auch Hoffnungen. Ich habe ihn noch nicht blockiert, da wir irgendeinmal noch organisatorische Fragen klären müssen. Aber ich schaffe es nicht, nicht zu checken ob er online ist und nerve mich, wenn dem so ist und denke dass er sicher mit dieser Frau schreibt, bei der ich vermute dass sie schon länger etwas von ihm will. Ich weiss dass ich mir mit diesem Verhalten irgendwie selbst schade und hoffe dass ich in diesem Bereich konsequenter werden kann. Ich muss mich auch mit der Situation abfinden, dass ich ihn jederzeit per Zufall am Bahnhof begegnen könnte, da er nur ein Dorf weiter wohnt und einen ähnlichen Arbeitsweg hat. Es ist alles andere als einfach.

Mich würde auch interessieren, wie die Verlassenden selbst die Kontaktsperre empfinden, das ist wohl von Mensch zu Mensch sehr verschieden.

Ich wünsche dir viel Durchhaltevermögen und Kraft in dieser Zeit!