Plötzliche Trennung ohne Vorwarnung nach 15 Jahren

Zitat von Bernd-Marc:

@James2024 Ok, verstehe ich schon dass es bei jedem anders ist, dafür sind wir ja Individuen. Dennoch fände ich es schon interessant und eventuell ...

Hallo Bernd-Marc,

es hängt stark davon ab, wie man verarbeitet, welches Gewicht der Partner für einen hatte und wie man in die Zukunft denkt. Dazu kommen noch äußere Einflüsse wie zu bewältigende Alltagsaufgaben bis hin zum Wetter.

Bei mir sind es jetzt etwas mehr als 6 Wochen her und ich fühle mich so, als wäre ich gerade erst in den Tunnel hineingefahren. Täglich ändert sich die Qualität. Bei mir läuft seit einigen Tagen ein Film meiner Ehe ab, wie sie war, aus meinem Blickwinkel. Ich muss mir diesen anschauen, ob ich gerade will oder nicht, es läuft irgendwie fremdbestimmt ab.
Was nach den ersten Wochen hinzukommt, ist eine Leere, die sich ebenso nicht beiseite schieben lässt.

Es mag Menschen geben, bei denen es nach 6 Wochen wieder besser ist, aber ich gehöre definitiv nicht dazu.

Dir alles Gute.

jo perfekt ausgedrückt. Ich bekomme jetzt nach 8 Wochen Trennung immer mehr Flashbacks von kleinen, schönen Momenten an die ich seit Ewigkeiten nicht mehr gedacht habe und gleichzeitig aber auch Momente gezeigt, die weniger schön waren. Wo ich mich frage...warum, wieso, weshalb. Wegschauen geht leider nicht.

@Frederik82 das kenne ich auch gut ...
ich habe nach meiner Trennung faktisch alle Situationen mit meiner Noch-Frau nochmal durchlebt
Urlaube, Diskussionen, schöne Sachen usw ...

aber sie werden nach Monaten weniger ...

und was ich noch sagen wollte ....
mit der Dauer der Zeit, tun sich auch nicht mehr so weh ... sonder sind einfach eine schöne Erinnerung.
Aber das hat lange gedauert !?

@Fredman leider bin ich in der Phase noch nicht angekommen und ich befürchte das wird bei mir noch dauern.

@Frederik82 ja, die Phasen .. das dauert.
und es gibt immer viele Rückschläge.

Man meint manchmal, man kommt nicht weiter .. aber irgendwann wird es.
Zeit hilft echt ...

und dann .. irgendwann gibt es auch andere Frauen, die einen mögen
und dann hat man seine Ex ziemlich vergessen.

@Fredman ich weiß ja aber bis es endlich soweit ist. Momentan ist sich von Tag zu Tag hangeln angesagt.

@Frederik82 genau, dann später kommt dann ...: Woche für Woche ...

@Bernd-Marc
Mir ging es schon mal besser. Und wie ist es bei Dir?

@Bernd-Marc
Ja das kenne ich leider. Mir geht es auch immer wieder so. Das bisherige Leben und alles worauf man sich jahrelang konzentriert hat ist plötzlich weg. Klar da weiß man nicht wie man damit umgehen soll und egal was man macht, es hilft oft nur bedingt..
Aber Deine Tochter ist doch bei Dir!? Kannst mit ihr was machen. Eis essen, Stadtbummel, Radfahren

@James2024 zunächst einmal wünsche ich dir viel Kraft und Erfolg bei der Verarbeitung der Trennung. Du schreibst Trennung ohne Vorwarnung. Da kann ich leider nicht zustimmen. Die Anzeichen waren leider da. Aus meiner Erfahrung kann ich sagen dass das Benehmen deiner Frau, die Vorwarnung war. Häufige Mädelsabende, Wellnesswochenenden etc. sind meist der Anfang vom Ende. Du bist zu Hause geblieben, hast dich um deine Familie, insbesondere um deine Tochter gekümmert, während sie sich amüsiert hat. Du hast dich komplett für die Familie aufgeopfert. Grundsätzlich ist das lobenswert aber dadurch wurdest du in den Augen deiner Frau, immer langweiliger, immer selbstverständlicher. Du hast in ihren Augen, Tag für Tag, mehr von deiner Männlichkeit verloren und wurdest immer uninteressanter. Sie hat dich irgendwann auch einfach klein gehalten.
Bei solchen häufigen Mädelsabenden kommt meist irgrendwann ein Typ ins Spiel, der in ihren Augen das gewisse Etwas hat. Er ist meist nur eine Projektion ihrer Träume und Wünsche aber er ist im richtigen bzw. falschen Moment am richtigen Platz.
Du machst dir schwere Vorwürfe dass du einiges falsch gemacht hast. Das solltest du nicht tun. Du warst mit deiner Ehe zufrieden. Deine Frau hatte ihre Probleme mit eurer Ehe. Anstatt zu versuchen, diese gemeinsam mit dir anzugehen, hat sie sich entschieden, egoistisch ohne dich und auf ihre Weise, das Problem zu lösen. Das beinhaltete auch dass sie irgendwann einen anderen Mann näher an sich heranließ als sie sollte.
Nach all den Jahren, kennt sie dich in- und auswendig. Sie hat gewusst dass du um sie kämpfen würdest bzw. sie nicht einfach verstoßen würdest, selbst wenn sie was mit einem anderen Mann anfangen würde. Sie hat auch nicht wirklich um eure Ehe gekämpft sondern nach ein paar Wochen, ohne echte Anstrengungen, aufgegeben.
Eine Trennung verarbeitet jeder anders. Ich persönlich habe nach Trennungen immer versucht, möglichst schnell wieder auszugehen und was mit Frauen zu erleben auch wenn es nur für eine Nacht war. Dadurch fühlte ich mich immer bestätigt, als Mann . Aber da ist jeder anders.
Ich kann dir nur raten, auf dich zu schauen, Sachen machen die dir Spaß machen oder früher Spaß gemacht haben, regelmäßig Sport zu treiben, auf dein äußeres zu achten und dich wieder interessant zu machen. Nicht nur für Frauen sondern auch für Freunde und Bekannte. Alles was dir Spaß macht und deine Stimmung erhellt, tut dir gut und wenn du einfach nur auf ein B. mit einem Kumpel gehst.
Versuche dich sauber von deiner Frau zu trennen, insbesondere wegen eurer Tochter und kümmere dich weiterhin gut um dein Kind. Irgendwann wird der Schmerz immer mehr nachlassen, dann verschwinden und du wirst ein neues Leben beginnen können.
Alles Gute

Hallo zusammen, auch ich möchte mal meinen ersten Post hier absetzen.

Beziehungsprobleme vor allem nach der Familiengründen werden sehr viele haben. Da muss Mann aber auch Frau sehr viel zurückstecken, auch was Zeit für sich selbst anbelangt. Ich habe auch auf sehr viel verzichtet, mit Hauskauf in einem anderen Landkreis, Kinder kriegen,vorherigen Job aufgeben, irgendwie neu anfangen mit Freundeskreis in der Nähe finden, Job, Anschluss finden etc.

Und auch ich sehe große Verzichte auf meiner Seite, sicher auch bei der Seite meines Mannes - aber doch sehe ich eher stärkere Einschnitte bei mir als Mutter.

Und dennoch muss ich auch seinen Betrug an mir, seinen Ausbruch aus dem für ihn nicht erfüllenden Beziehungsleben irgendwie verarbeiten. Wir sind noch zusammen, versuchen es irgendwie. Mal besser, mal schlechter - zumindest von meiner Seite. Er will weitermachen, bereut...
Das war keine Entscheidung gegen die Kinder, sondern für sich allein und auch eine gegen uns als Paar. Auch wenn die Kinder gezwungener Maßen involviert sind, das sollte man aber schon trennen.


Ich war bisher bei 3 Therapeuten, Einzel- oder Paartherapie. Entweder die Wellenlänge oder die Terminmöglichkeiten - irgendwas hat immer nicht gepasst.

Was ich eigentlich sagen wollte, ich wusste von den Wünschen und Bedürfnissen - die hier so oft gesuchten Gründ. Ich kann/will sie aber nicht erfüllen, weil es eben nicht mein Ding ist. Und daher bringt es manchmal vielleicht auch einfach nichts, wenn man drüber redet oder Bescheid weiß.
Manchmal hilft das so oft gepredigte offene Gespräche auch nicht wirklich weiter, weil Bedürfnisse unterschiedlich sind.

Klar - jetzt werden viele kommentieren, hättest halt seine Bedürfnisse erfüllt, dann wäre dir das vielleicht erspart geblieben etc.

So einfach ist das manchmal aber nicht, auch wenn man es weiß.

Es wird immer Bereiche geben, die man als Partner nicht 100% erfüllen wird - egal ob Mann oder Frau. Egal ob emotional oder körperlich gesehen.

Und dann ist man plötzlich nicht mehr ausreichend für den anderen und es ist Platz für Außenstehende, selbst wenn nur für eine geplante Nacht wie bei uns.

Point of no return.

Die bewusste Entscheidung, jetzt riskiert man für ein bisschen vermeintliches körperliches Glück alles was man hat - das ist auch für mich schwer nachvollziehbar. Mir fehlt da absolut das Verständnis.

Ab da ist nichts mehr wie vorher, ob das Weitermachen und Festhalten - Optimierungsversuche/Neuanfang mit dem alten Partner so viel besser ist, als der komplette Schnitt... wer weiß das schon vorher?

Das zeigt nur die Zeit.

Bei mir ist es ein Jahr her, seit ich Bescheid weiß.

Manchmal beneide ich euch, ihr, die eine Entscheidung habt treffen können- auch wenn eine Entscheidung getroffen wurde.
Ein bewusstes für und gegen, mit vollem Herzen - ohne Zweifel ja oder nein.

Ich befinde mich irgendwie noch mittendrin. Zweifel, Vertrauensprobleme, das Bewusstsein dieses Familienleben steht auf einem schlechten Fundament, reicht das zwischen uns noch? Wie groß ist die Enttäuschung/ größer als der Rest zwischen uns?

Vielleicht ist für viele ein neues Fundament gut, auch, wenn es dauert bis es weiter aufbaubereit ist.


Lange Rede, eigentlich kurzer Sinn... wenn die Trennung sicher ist, muss das nicht die schlechteste Entscheidung gewesen sein. Auch ein Weitermachen/Neubeginn mit dem alten Partner muss nach einem Bruch nicht die Glückseligkeit bedeuten.

Viele Grüße an alle mit Herzschmerzen, egal in welcher Form.

P.s. Bin auch für private Nachrichten/Austausch offen.