Probleme nach Geburt des gemeinsamen Kindes

Zitat von Haeschen:

@Ella sorry, all das war ihr doch bewusst, sie hat abgenickt und jetzt? Sie WOLLTE 2 JAHRE KARENZ, soetwas hätte ich beispielsweise niemals gewollt. ...

Erstens habe ich nirgends gelesen, dass sie einen Plan gehabt hätten, nur bezüglich Elternzeit gab es eine Vereinbarung meines Wissens nach.

Zweitens auch wenn alles detailliert besprochen wäre, darf sie die jetzige Situation als nicht tragbar empfinden und eine Anpassung der Regelungen anstoßen.

Jemand, der mit mir das Leben teilt und sogar ein Kind zeugt, sollte doch an einem fairen Miteinander interessiert sein. Ist er das nicht, dann wüsste ich nicht, was partnerschaftlich sein sollte.

Sogar im Falle einer Trennung müsste er sich mehr einbringen, sowohl finanziell als auch vom Zeitaufwand her. Findest du das normal?

Liebe @Elerya Magst du back to topic kommen und dich ein bisschen auf die Fragen einlassen?

Zitat von Brightness2:

Also du kümmerst dich um Kind, Haushalt, steckst beruflich und finanziell zurück, während dein Partner, Papa des Kindes, weiterhin seiner Arbeit nachgeht, sein Vermögen weiter aufbauen kann und sein Freizeitvergnügen in keiner Weise einschränkt. Für einen Mann, mit starkem Kinderwunsch ein Traum.

Darf ich dich fragen, was dich veranlasst, das in der Form mitzutragen?

Zitat von Brightness2:

Wann und wie lange geht er in Elternzeit?

Zitat von Brightness2:

Ich glaube, wenn du jetzt nicht klare Kante zeigst, wirst du spätestens wenn euer Sohn drei Jahre alt ist, alleinerziehende Mama sein. Mit einem Papa, der sich dann kümmert, wenn Sohnemann gerade reinpasst. Höchste Zeit, dass du Flagge zeigst und deine Forderungen stellst. Finanziell, organisatorisch und auch freizeitmäßig.

Wie kommt es zu diesem Modell, das komplett wirtschaftlich zu deinen Ungunsten ausfällt? Ich habe den Eindruck, dass ihr beide komplett in alte Rollenbilder eingestiegen seid, dir dies langsam zu Bewusstsein kommt, dein Partner aber noch nicht soweit ist. Ihm gehts ja ganz gut damit. Was hindert dich, ganz deutlich und massiv einzufordern, was inzwischen gesellschaftlicher Konsens ist? Angst ihn zu verlieren, Angst vor seinem Genöle, was hält dich ab?

@Elerya
Tut mir leid, dass du die Verantwortung für euer Kind allein übernehmen musst.
Es kann ja kaum Bindung zum Vater aufnehmen, bald ist er nur ein Fremder.

Zitat von Elerya:

Mir geht es im Moment sehr schlecht, weil ich mir Zeit für mich wünsche, Unterstützung, Kraft tanken und er mir nicht viel hilft bzw andauernd weg ist.

Das ist nachvollziehbar und verständlich.
Sein egoistisches Verhalten ist nicht hinnehmbar.
Er wollte ein Kind und kann eins und eins zusammenzählen, es müssen Kompromisse gemacht werden und der Sport eingeschränkt werden, Familie geht vor!

Zitat von Elerya:

Gleichzeitig weiß ich, dass dieser Sport sein Leben ist und es ihm sehr weh tun wird,
das zu reduzieren und ich die damit einhergehende Laune ausbaden darf.

Seine schlechte Laune ist sein B. und seine Angelegenheit. Er benimmt sich wie ein kleines, verwöhntes, bockiges Kind, dessen Ball weggenommen wurde.

Ziehe Konsequenzen wegen seiner Gleichgültigkeit eurer kleinen Familie gegenüber.
Nutze Pro Familia für dich, sie kennen sich aus, können dir Tipps geben, dir zuhören.
Das du "meckerst" ist dein gutes Recht schliesslich wollte er ein Kind und läßt dich jetzt völlig allein damit, lebt das Leben eines Jungesellen weiter.

Hast du die Möglichkeit ein paar Tage mit dem Kind bei guten Freunden, Familie unterzukommen, damit du mal mit Abstand auf eure Beziehung schauen kannst ?

Die Zeit, die er sich nicht anteilmäßig um euer Kind kümmert, könntest du ihn für ein Kindermädchen, bzw. stundenweise von einer Tagesmutter bezahlen lassen. So kommt es zumindest zu einem Ausgleich und du hast mal ein paar Stunden für dich.
Falsche Rücksicht finde ich hier fehl am Platz.
Viel Glück und Kraft !

Zitat von Elerya:

Das Schlimme ist, ich will ihn auch nicht einschränken oder begrenzen.

Ich glaube diesen Satz solltest du dir nochmal genau angucken.

Du steckst dadurch in einer Ambivalenz, von der ich mir vorstellen kann, dass sie deine Botschaft ihm gegenüber schwammig werden lässt.

Ergründe weshalb du dich selbst so zurückstellst. Er begrenzt dich ja auch durch seine Aktivitäten.

Zitat von Hola15:

Ich glaube diesen Satz solltest du dir nochmal genau angucken. Du steckst dadurch in einer Ambivalenz von der ich mir vorstellen kann, dass sie deine Botschaft ihm gegenüber schwammig werden lässt. Ergründe weshalb du dich selbst so zurückstellst. Er begrenzt dich ja auch durch seine Aktivitäten.

Ich finde auch, Bedürfnisse sollte man nur dem lieben Frieden zu Gunsten nicht unterdrücken sonder aussprechen dürfen.
Das könnte mit der Zeit zu Verwürfnissen führen die eigentlich behoben sein müssten.
Die TE sollte sie schon für das Kind und sich einstehen und Klartext reden.

War dein Freund denn im Vorfeld bereit, seine Freizeit in der Hauptsache familiär zu verbringen.
Das wäre natürlich abzuklären, denn Vereinssport ist mal eben nicht mit 2 Stunden im Monat abzudecken.
Denn das hieße, seine Ämter vakant zu machen.

Zitat von Haeschen:

War dein Freund denn im Vorfeld bereit, seine Freizeit in der Hauptsache familiär zu verbringen. Das wäre natürlich abzuklären, denn Vereinssport ist mal eben nicht mit 2 Stunden im Monat abzudecken. Denn das hieße, seine Ämter vakant zu machen.

Das abzuklären wäre erstmals seine Sache gewesen, es ist doch sein Kinderwunsch gewesen und da sollte man schon sichergehen dass das dann auch funktioniert,
Auch die heutigen Männer sollten eigentlich wissen was da auf einen zukommt.
Macht man doch bei anderen Gelegenheiten auch, finde ich.

Zitat von Brightness2:

Emotionen traust du dich eher nicht, rationalisierst, kontrollierst und siehst Menschen, die sich Gefühle erlauben als Aliens. Your choice. Dann lass aber bitte Menschen in Ruhe, die sich Gefühle "trauen" und um Rat fragen

Es ist schön, dass du glaubst User werten zu können, dazu noch in einer Form, die man von einer empathischen Frau so nicht erwarten würde.
Ich hoffe, dass die @Forenleitung genauer in deine Kommentare schaut.

Übringens die Te ist 41 Jahre alt, ich glaube kaum dass sie kleinmädchenhaft mit Augenaufschlag zu dir hochsieht.

@Haeschen treibt das Thema, dass hier auch anklingt, halt auf die Spitze.

Ja von niemanden abhängig sein, sich auf niemanden verlassen, nichts erbitten und nichts fordern.

@Hola15 ich gebe Tipps aus meiner Sicht, nicht um wohlfein zu sein.

Zitat von Haeschen:

@Hola15 ich gebe Tipps aus meiner Sicht, nicht um wohlfein zu sein.

Nö, ich finds ja ganz gut. Wie gesagt, denke du trägst das Thema überdeutlich vor.

Momentan sieht die Rechnung doch so aus:

Du finanzierst Deine 50% an euren Kosten aus Deinem Ersparten, er aus seinem laufenden Gehalt.
Er baut in den 2 Jahren Vermögen auf, Du nicht.
Er erhält volle Rentenpunkte, Du nur die Mütterpunkte.
Er hat 2 Dienstjahre mehr auf der Uhr, Du nicht.
Du siehst euer Kind aufwachsen, er nicht.
Er hat Freizeit und Hobbies, Du nicht.
Er hat einen gemachten Haushalt. Du machst den Haushalt für 3.
Er kann nachts schlafen, Du nicht.

Würdest Du ihm morgen schriftlich die Trennung mitteilen, im Haus wohnen bleiben und seine Wäsche nicht mehr waschen, müsste er Dir mehrere Hundert Euro jeden Monat an Unterhalt überweisen.
Und Du könntest einen Mann finden, der an einer Paarbeziehung mit Dir ernsthaft interessiert ist.

Fazit: Du stehst ohne diesen Mann so viel besser da als mit ihm!
Ist Deinem Noch-Partner das klar? Ist ihm klar, dass er aktuell eine Belastung für Dich ist? Ist ihm klar, dass er aktuell auf Deine Kosten lebt? Ist ihm klar, dass nur Deine Emotionen für ihn und Dein genereller Wünsch nach Familienleben eure Partnerschaft und Familie noch zusammen halten?
Ist ihm klar, dass Deine Liebe für ihn jeden Tag, an dem er sich auf Deine Kosten nen Bunten macht, versandet?
Ist ihm klar, dass Du mit vielen Männern da draußen eine bessere Familie und Partnerschaft haben könntest als mit ihm?

Wenn ihm das nicht unmissverständlich klar ist, haben wir in 2 Jahren hier wieder einen "Nach 7 Jahren zieht meine Frau mit Kind aus" Threads in dem sich ein Mann beklagt, dass seine kleine Familie, in der doch außer ein bisschen größer alles gut war, zerbricht, dass die Langzeitfreundin so kalt geworden sei und jetzt, nachdem sie die Trennung ausgesprochen hat und in die neue Wohnung gezogen ist, ihm keine Chance mehr gibt.

Uhr steuert geradewegs auf dieses Klischee zu und Dein Gutster will das nicht wahrhaben.
Wird Zeit, dass Du ihm klar machst, wo ihr steht.

P.S. Ein Mann, der an Partnerschaft und Familienleben weniger Interesse hat als an seinem Vereinsleben, wird das nicht ändern. Er will einfach nicht abends und am WE nur für Kind und Frau wichtig sein und beim Möhrchenkochen aufs Babyphone schielen. Dann muss so ein Mann aber auch nicht behaupten, er habe Kind und Familie. Die hat er nur auf dem Papier, aber nicht im Herzen. Und das kannst Du auch nicht herbeireden oder mit logischer Argumentation erzeugen. Also lass ihn wenigstens das tun, was er offensichtlich will und kann: für Geld arbeiten und seinen fairen(!) Anteil bezahlen. Und das sind nicht nur 50% an Miete und Strom, sondern auch 50% Deiner Arbeit fürs gemeinsame Kind.

Zitat von Nalf:

P.S. Ein Mann, der an Partnerschaft und Familienleben weniger Interesse hat als an seinem Vereinsleben, wird das nicht ändern.

ich fürchte auch, du hast hier einfach auf den Falschen gesetzt für das, wie du dir eine Partnerschaft mit Kind vorstellst.

Die Anleitungen die du hier findest und die Ideen wie man Druck aufbauen könnte sind meiner Meinung nach sinnlos, ich bin damit aufgewachsen, dass meine Mutter vergebens darum gekämpft hat, dass sich mein Vater mehr für die Familie interessiert. Sie war dabei weder ungeschickt noch nachgiebig, nur gebracht hat es uns allen außer Streit nix. Für ihn war das eben mit der Ernährer Rolle erledigt, da war er großzügig, dann kam mal er und seine Freizeitgestaltung - Kinder hüten gabs höchstens, wenn meine Mutter wirklich krankheitsbedingt ausfiel.

Ich würde ihm eher heute als morgen klar machen, dass das nicht mehr lang so läuft und er sich demnächst auf Unterhalt und Papa-Wochenenden einstellen kann, wenn er nicht schnell umdenkt. Zu versuchen ihn zu "formen" oder mit Argumenten zu überzeugen ist reine Zeit- und Energieverschwendung. Entweder er kapierts von sich aus oder die Zeit ist besser in euer Kind investiert.

@Ayaka ich fürchte, dass der Freund der te nie anders war.
Tja, wenn sie alleinerziehend wird, kann er Sport machen und seiner Schiedsrichterrolle gerecht werden.
Vereinssitzungen sind dann ebenfalls kein Problem mehr.
Zahlt er halt, ein Übel ist immer dabei.
Das habe ich jetzt bei den letzten Kommentaren so verstanden, es erstaunt mich etwas, das muss ich schon sagen

Zitat von darkenrahl:

Das Problem hier ist es laut TE nicht, dass er sich vor den Kosten drückt, denn er scheint da sein Päckchen zu liefern.

Tut er nicht.

Zitat von Nalf:

Du finanzierst Deine 50% an euren Kosten aus Deinem Ersparten, er aus seinem laufenden Gehalt.
Er baut in den 2 Jahren Vermögen auf, Du nicht.
Er erhält volle Rentenpunkte, Du nur die Mütterpunkte.
Er hat 2 Dienstjahre mehr auf der Uhr, Du nicht.
Du siehst euer Kind aufwachsen, er nicht.
Er hat Freizeit und Hobbies, Du nicht.
Er hat einen gemachten Haushalt. Du machst den Haushalt für 3.
Er kann nachts schlafen, Du nicht.

Aber offenbar wurde vereinbart
( Zitat der TE, nicht von @darkenrahl ( irgendwas lief schief))

Zitat von darkenrahl:

einer bleibt beim Kind und der andere arbeitet.

Zitat von Elerya:

Wir tragen 50:50 unserer Kosten.

Und gleichzeitig

Zitat von Elerya:

. Ich fühle mich wie eine Alleinerziehende und eine Beziehung habe ich auch nicht mehr.

Aber am Ende

Zitat von Elerya:

Es geht mir darum, dass wir uns abenda und am Wochenende gleichberechtigt aufgeteilt um das Kind kümmern

Geht's dir nur um die Abende, die du alleine auf dem Sofa sitzt, weil das Baby schläft und er beim Sport rumhampelt?
Dann sind Vereinbarungen und Aufechnungen ein gutes Mittel: 1/3
1 abend für ihn, einer für dich, einer gemeinsam


Oder geht es eben doch, um die Schieflage eurer Beziehung, dass du dich zurückgenommen hast ( ersetzt das Wort "unterordnen" - was aber das gleiche meint, wenn man bewusst die abhängige Rolle wählt) und vom ihm nicht mehr gleichberechtigt wahrgenommen wirst?
Zitat " eine BEziehung habe ich nicht mehr"