Provokantes Trampeln am Selbstwertgefühl - Trennung?

Zitat von blindsided:

Die große Frage ist schlichtweg, ob ich mir selbst schade wenn ich sie verlasse.
Werde ich es bereuen? Werde ich ihr nachheulen? Ich fürchte nämlich, dass es so sein wird. Und hier spielt wieder das gekränkte Ego eine große Rolle.

Klar wirst Du es anfänglich bereuen, so viel ist sicher. Und Du wirst leiden. Aber das ist eine Phase, die vorbeigeht und die Du nutzen kannst, um an Dir zu arbeiten. Was auch nötig ist, wenn Du so stark unter Deinen Verlustängsten leidest. Ich kann das übrigens nachvollziehen, bin auch so und habe deshalb vieles akzeptiert, was mein Ex sich so erlaubt hat. Und glaube mir, da waren Sachen dabei, da würden andere schreiend davonlaufen.

Ich denke eine Phase des Liebeskummers und Arbeit am Selbst wird Dich viel mehr weiterbringen, als das rumgedoktere an dieser Beziehung, die jetzt bereits verkorkst ist.

Und sch. aufs Ego, das ist eh immer bei Dir, aber Du hast es und bist es nicht. Und ich weiß, wie fies das Ego sein kann.

Zitat von blindsided:

Die große Frage ist schlichtweg, ob ich mir selbst schade wenn ich sie verlasse.

Nein, das ist am Anfang schwer. Aber der Tag der Erkenntnis kommt. Bei sowas gehst Du selbst drauf.
Was sie da für Störungen hat sollen Profis beurteilen. Es ist super Ärgerlich wenn es sich von außen gesehen um eine
ansprechende Person handelt. Da kann man sich aber nichts für kaufen.

Zitat von DerVorname:

Es ist super Ärgerlich wenn es sich von außen gesehen um eine
ansprechende Person handelt. Da kann man sich aber nichts für kaufen.

Das ist so ein bitterer Punkt. Anfänglich dachte ich (schamerfüllt), dass ich hauptsächlich in ihr Äußeres verknallt bin. Aber dem ist nicht so. Sie hat trotz all der negativen Punkte immens viel liebenswertes an sich. Etwas kindliches, etwas unglaublich süßes. Alleine ihre Stimme, ihre Mimik, einfach so vieles, ... Trotz all der negativen Gefühle in mir muss ich mir beinahe Kopf schüttelnd eingestehen, wie sehr ich ihr süßes Lächeln vermisse, wie niedlich ich ihr kichern finde, oder wie befreiend es ist mit ihr (wirklich) herzhaft zu lachen.

Ich kann mir momentan wirklich schwer vorstellen einen Schlussstrich zu ziehen. Sie ist so eine beeindruckende Frau, wirklich zielstrebig konsequent. Verdammt klug, witzig, und noch dazu eben eine der attraktivsten Frauen die ich je gesehen habe.

Aber das was mich am Meisten verzweifeln lässt... Ihr Geruch. Es mag so lächerlich klingen, aber wenn wir uns umarmen und ich ihren Geruch wahrnehme wird mir einfach anders. Da vergesse ich manchmal was war und komme mir vor wie ein Süchtiger.

Sie ist selbst recht einsichtig was ihre Eskapaden betrifft und scherzt teilweise schon rum in Sachen Persönlichkeitsstörung, was ich etwas krass finde. Aber immerhin scheint sie peripher einzusehen, dass sie selbst sehr viel zu diesem Drama beiträgt ...

Und das schürt in mir Hoffnung, so hoffnungslos peinlich das auch klingen mag.

Es ist glaube ich wirklich wie ein Glücksspielautomat: sie hat mich früher immens viel berührt, war liebevoll und zärtlich. Mehr und mehr hat sie damit jedoch aufgehört, bis es plötzlich etwas Besonderes war. Dies fiel mir erst so richtig auf als wir uns das letzte mal vor einigen Tagen gesehen haben: sie hat meinen Kopf gestreichelt wie damals, mich umarmt, mich liebkost. Wie sich das angefühlt hat kann ich gar nicht beschreiben, es war himmlisch.

Und gleichzeitig dieser bittere Gedanke: wieso macht sie das nicht mehr? Wieso instrumentalisiert sie liebevolle Gesten als Suchtmittel? In einer gesunden Beziehung ist das schlichtweg Teil davon, punkt.

Und sie? Sie lässt mich hungern und wirft mir Brotkrümel zu, an denen ich mich festhalte.

Meine Freunde meinen ja, ich solle sie "aushungern lassen" und ihr mal den Spiegel vorhalten, aber sind solche Psychospielchen wirklich notwendig? Das hat doch nichts mit Liebe zu tun.

Zitat von blindsided:

Das ist so ein bitterer Punkt. Anfänglich dachte ich (schamerfüllt), dass ich hauptsächlich in ihr Äußeres verknallt bin. Aber dem ist nicht so. Sie hat trotz all der negativen Punkte immens viel liebenswertes an sich. Etwas kindliches, etwas unglaublich süßes. Alleine ihre Stimme, ihre Mimik, einfach so vieles, ... Trotz all der negativen Gefühle in mir muss ich mir beinahe Kopf schüttelnd eingestehen, wie sehr ich ihr süßes Lächeln vermisse, wie niedlich ich ihr kichern finde, oder wie befreiend es ist mit ihr (wirklich) herzhaft zu lachen.

Ich kann das ein Stück weit nachvollziehen, weil ich vor vielen Jahren auch einmal an so jemanden geraten bin. Zum Glück wurde nie eine Beziehung draus. Sie ziehen Männer und auch Frauen sogar in ihren Bann. Lassen dich ewig stehen oder sind mal ne Weile weg. Woran man da ist, wird einem nie wirklich klar. Mit Love-Bombing fangen sie dich immer und immer wieder ein. Das ist nun fast 25 jahre her und ich sehe die Dame gelegentlich noch. Da ist nicht viel draus geworden. Männer dürfte sie wohl 100te auf dem Gewissen haben.

Zitat von blindsided:

Meine Freunde meinen ja, ich solle sie "aushungern lassen" und ihr mal den Spiegel vorhalten, aber sind solche Psychospielchen wirklich notwendig? Das hat doch nichts mit Liebe zu tun.

So sieht es aus. Aber das musst Du selbst herausfinden und eine Entscheidung treffen. Ich würde solche Spielchen nicht anwenden, damit verletzt Du Dich nur selbst. Ich würde mir Gedanken darüber machen, warum du ihr so verfallen bist und warum das wichtiger ist, als Dein wirkliches Wohlbefinden. Und glaubst Du diese Beziehung "retten" zu können?

Wie alt bist Du nochmal?

Zitat von DerVorname:

Mit Love-Bombing fangen sie dich immer und immer wieder ein. Das ist nun fast 25 jahre her und ich sehe die Dame gelegentlich noch. Da ist nicht viel draus geworden. Männer dürfte sie wohl 100te auf dem Gewissen haben.

Kann deine Gedanken nachvollziehen, in gewisser Hinsicht ist es bei mir ja ähnlich. Bei uns ist eben eine Beziehung daraus geworden. Anfänglich sehr innig, liebevoll und vielversprechend. Mittlerweile ist das eher eine On-Off-Beziehung, weil wir uns teilweise fast eine Woche nicht sehen und oftmals nur noch ernsthafte Gespräche führen und kaum miteinander lachen.
Meine Freundin war eigentlich eine ziemliche "Spätzünderin" und hatte mit 19 ihre erste Beziehung, welche kaum ein Jahr gehalten hat. Mittlerweile ist sie 22, ich bin ihr zweiter Mann. Ihr Alter und ihr Mangel an Erfahrung trägt wohl auch dazu bei, dass sie sich so destruktiv verhält. Ein Teil von mir möchte wohl daran festhalten, dass sie dies nicht mit Absicht macht.

Zitat von milano30:

So sieht es aus. Aber das musst Du selbst herausfinden und eine Entscheidung treffen. Ich würde solche Spielchen nicht anwenden, damit verletzt Du Dich nur selbst. Ich würde mir Gedanken darüber machen, warum du ihr so verfallen bist und warum das wichtiger ist, als Dein wirkliches Wohlbefinden. Und glaubst Du diese Beziehung "retten" zu können?

Wie alt bist Du nochmal?

Um deine Frage zu beantworten: ich bin 27 Jahre alt, meine Freundin ist 22. Vielleicht fehlt es ihr an Reife, weil sie noch nicht allzu viel Erfahrung mit Beziehungen hat. Mir selbst mangelt es ganz offensichtlich auch an Reife, das möchte ich keinesfalls schönreden.

Die Sache mit den Spielchen ist mir eigentlich vollends klar: das ist schlichtweg falsch. Aber mir fällt mehr und mehr auf, wie sehr die Dynamik in einer Beziehung kippen kann. Eine gesunde Beziehung fügt sich einfach, da gibt es keine Machtspielchen oder Provokationen. Man begegnet sich einfach auf Augenhöhe und sobald ein Konflikt aufkommt löst man ihn ohne (passive) Aggression auf.
In einer ungesunden Beziehung kommt es zu Machtspielchen, Provokationen und eben diesen Spielchen, was letztlich nichts als Manipulation ist weil wahrscheinlich beide Seiten nicht verstehen wie sie ihre Bedürfnisse äußern können.
Sobald eine Seite oder gar beide etwas bindungsängstlich sind nimmt das Ganze seinen Lauf. Ich fürchte dass man solchen Menschen auch gewissermaßen "ähnlich begegnen" muss sodass diesen Personen klar wird was sie tun, ansonsten kann das nicht fruchten. Vielleicht ist das ja schlichtweg ihre Art zu kommunizieren. Man könnte das eventuell gar als Korrekturmaßnahmen betiteln, ich weiß es nicht. Aber mir ist vollends klar, dass es kein Ende nimmt wenn ich es ihr nicht irgendwie klar mache.

Ob ich solche Spielchen spielen kann ist die andere Frage.

Zitat von blindsided:

Ein Teil von mir möchte wohl daran festhalten, dass sie dies nicht mit Absicht macht.

So in dem Alter lief mir die damals auch über den Weg. Die Faszination Ever. Selbstverständlich ist das keine Absicht. Da liegt eine Störung vor. Sie wird nun älter und ich garantiere Dir. Das dauert keine 8 Wochen, dann hat sie Dich verarbeitet und knutscht den neuen vor deinen Augen ab. Da sind 1000 Aspiranten (Opfer).

Zitat von blindsided:

ch fürchte dass man solchen Menschen auch gewissermaßen "ähnlich begegnen" muss sodass diesen Personen klar wird was sie tun, ansonsten kann das nicht fruchten.

Davor würde ich mich hüten. Du bist nicht ihr Vater und auch nicht ihr Therapeut. Willst Du diese Frau erziehen und verändern oder eine schöne Beziehung führen?

Zitat von DerVorname:

So in dem Alter lief mir die damals auch über den Weg. Die Faszination Ever. Selbstverständlich ist das keine Absicht. Da liegt eine Störung vor. Sie wird nun älter und ich garantiere Dir. Das dauert keine 8 Wochen, dann hat sie Dich verarbeitet und knutscht den neuen vor deinen Augen ab. Da sind 1000 Aspiranten (Opfer).

Das ist harter Tobak. Also klar, irgendwo fürchte ich das auch... Aber andererseits fällt mir die Vorstellung schwer. Ich muss mir einfach ganz ehrlich eingestehen dass ihr ambivalentes Verhalten mich nach und nach den Verstand kostet.

Mal weiß sie nicht ob sie mich denn überhaupt liebt, und einen Tag später sagt sie wie sehr sie mich liebt und dass sie sich nicht vorstellen kann dass wir es beenden.
Und das, obwohl wir am Tag zuvor noch über Trennung gesprochen haben und dass sie danach doch so gerne mit mir befreundet bleiben will... Einfach krass. Sie sagt ja selbst dass sie nicht weiß was sie will, aber das ist einfach nur heftig.

Das Beste? Sie meinte, dass der Sex so großartig ist und dass sie darauf nicht verzichten möchte. Dass sie es sich auch nach der Beziehung vorstellen könnte...
Da habe ich ihr gleich meine Meinung gesagt und sie wissen lassen, dass ich das nicht will. Noch dazu habe ich ihr klar gemacht, dass ich nicht mit ihr befreundet sein möchte und womöglich den Kontakt abbrechen würde - was glaube ich die gesündere Variante ist.
Weil... Bei aller Liebe, was sie bisher so an Verhaltensweisen an den Tag gelegt hat wirkt es manchmal beinahe so, als würde es ihr bloß noch mehr Bestätigung geben wenn ich ihr nachheule und sehe wie glücklich sie ohne mich ist. Es muss schrecklich klingen, aber irgendwie traue ich ihr das zu.

Hier denke ich wieder an kognitive Dissonanz: einerseits sehne ich mich nach ihr, rede mir ein dass ich sie liebe, fühle mich süchtig nach ihr, und andererseits traue ich ihr so schreckliche Dinge zu weil sie dies in der Vergangenheit einfach immer wieder durchblicken lassen hat.

Schmerzhaft.

Zitat von blindsided:

wenn ich ihr nachheule und sehe wie glücklich sie ohne mich ist. Es muss schrecklich klingen, aber irgendwie traue ich ihr das zu.

Da musst Du nun durch. F+ Dinge bieten die dann auch gerne mal an. Ich glaube damals Glück gehabt zu haben, das ich nicht in ihr Beuteschema passte. Unerfahren seiner Zeit hat mich das nat geärgert denn viel Zeit haben wir schon verbracht.
Heute käme mir das nicht mehr in den Sinn. Ich hatte ja erwähnt das ich sie gelegenlich auch noch sehe. Die hat im laufe der Zeit so einige Männer den Kopf verdreht und zu Fall gebracht. Ich weiß es nicht, aber denke das sie heute ein sehr einsames Leben führt. Solche sind ja auch Stadtbekannt.

Zitat von blindsided:

Das ist wahrscheinlich wahr. Das krasse ist einfach... Sie war anfänglich einfach ganz anders, das schockiert mich so. Und nach und nach hat sie mich mit kleinen Seitenhieben darauf konditioniert, einfach weniger und weniger von ihr zu erwarten.
Hat mehr Distanz aufgebaut, mich abweisender behandelt, mir wieder und wieder ein schlechtes Gefühl gegeben, mich sozusagen mit provokantem Drama auf die Probe gestellt um zu sehen wie viel ich mir gefallen lasse...
Es ist ein Bisschen wie mit einem Hummer im kochenden Wasser, der einfach nicht spürt dass das Wasser immer heißer wird - bis er stirbt.

Das Bittere? Trotz all dem Wissen - also trotz dem Wissen dass es eigentlich "nicht in Ordnung" ist - zweifelt man an sich, fragt sich was man selber falsch macht oder besser tun könnte, sucht den Fehler an sich... Ich mache das zumindest. Obwohl ich oberflächlich wahrlich weiß wie sehr sie mir schadet und obwohl mir bewusst ist wie sehr sogar meine Freunde von diesem Thema genervt sind und mir aus dem Weg gehen... sehne ich mich dennoch nach ihr, freue mich wie ein kleiner Schuljunge über jedes Brotkrümel das sie mir (nach langen Hungerphasen) zuwirft und sehe auf irgendeinem Level nicht ein, dass ich gehen sollte.
Irgendein beschränkter Teil von mir hält an damals fest und hofft, dass sie schlichtweg "vernünftig" wird aber da kommt nun wieder die Ironie: sie hat selbst gesagt, dass sie so ist, dass sie wahrscheinlich "beziehungsunfähig" ist und sich vermutlich nie ändern wird.

Ich hab mich in eine Frau verknallt, die starke Probleme mit Nähe und Gefühlen hat.

Die ist ständig völlig überdreht und knüppelhart - genau diese Eigenschaft macht sie aber unfreiwillig sehr amüsant und belebend. Wo die Frau auftaucht, da ist Zauber in der Bude... Das macht sie für die meisten Menschen hier im Umfeld unglaublich sympathisch, bin da nicht der Einzige, der das empfindet.

Gleichzeitig kann sie niemanden richtig an sich ranlassen und beides ist der Notwendigkeit geschuldet ständig aufzudrehen und sich hart zu machen.

Verstehst Du was ich sagen will?

Deine Ex hat immense Probleme und ist aufgrund dessen an der Oberfläche so fantastisch beeindruckend! Darunter aber ein sehr kaputter Mensch...

Und Du auch ein Stück weit, wenn Du so eine willst.

So wie ich auch n Knall habe, weil ich mich in eine Unnahbare verliebe.

Oh Mann, verdammter Mist... Das ist wahrlich eine toxische Begegnung, es tut beim Lesen weh.... Die Art, wie du schreibst, zeigt, dass du ein intelligenter Mann bist. Das schützt leider nicht davor, süchtig zu werden... Wenn du das Ganze objektiv betrachten würdest, wenn der Text von einem Bekannten stammte - was würdest du ihm raten?
Ich kann dich verstehen, ich leide auch unter mangelndem Selbstwertgefühl beziehungsweise Unsicherheiten. Die Sache mit den Kleinigkeiten, die einen so umhauen, mit dem Geruch, mit der Sehnsucht. Und auf der anderen Seite all das, was dir nicht gut tut, was dich zerstört.

Ich würde dir so, so sehr wünschen, dass du die Stärke besitzt, diese toxische Beziehung zu beenden, bevor du ganz, ganz am Boden bist. Du machst so einen sympathischen Eindruck. Oh mein Gott, du musst diese Frau verlassen, egal wie weh es tut!

Lieber Blindsided (interessante Wahl übrigens. Du beantwortest Deine Fragen schon damit),

du bist süchtig, ein J.un.kie.

Du weiß genau, was Du tun musst, um Dich zu schützen. Aufhören.
Aber willst noch einmal, noch einen Schuss. Weil es so toll ist.
Und dann noch einen, aber das ist das letzte Mal.

Been there, done that.

Der einzige Weg: Kalter Entzug.

Ja, tut weh. Sch.ei.sse weh.
Stell Dich darauf ein, dass Du nicht schlafen kannst, nicht essen, Deine Brust wird eng.

Aber, jetzt das Gute: Es wird besser werden und zwar GARANTIERT.

Wünsche Dir die Kraft, dass was Du schon weißt, was gut für Dich ist, umzusetzen.

Sorry, aber beim Lesen Deiner Geschichte, lieber TE, hat mein persönliches Radar voll ausgeschlagen.

Es ist das altbewährte Muster:
1. Love-Bombing
2. Der Himmel auf Erden
3. Zurück auf den Boden der Tatsachen
4. Kritik, Abwertung und Zerstörung des Selbstwert des Partners

Diese Frau ist ein Energie-Vampir, mit der Du nie, ich wiederhole nie, glücklich werden wirst. Sie benutzt und manipuliert Dich, wie es Ihr gerade in den Kram passt. Sie provoziert Dich und demontiert Deinen Selbstwert, bis nix mehr davon übrig ist. Sowas hat nichts mit Liebe zu tun, das ist destruktiv und einfach nur toxisch.

Ohne mich hier in irgendwelche Diagnosen versteigen zu wollen, aber für mich klingt das nach sehr narzisstischen Zügen.

Du bist ihr auf den Leim gegangen. Sie hat Dich eingefangen mit den Nachrichten, mit ihrer Außenwirkung, mit dem 6, damit, dass Sie Dir das sagte, was Du in Deinen wahrscheinlich ebenfalls angeknacksten Selbstwert hören wolltest.
Für Sie ist das einfach nur ein Spiel und Du bist ihr Spielzeug, das sie nach Belieben hervorholen oder in die Ecke stellen kann - weil und solage Du das mit Dir machen lässt, mein Lieber! Es klappt, weil Du geradezu süchtig nach dieser Frau geworden bist.
Läuft ihr irgendwas quer, wird sie zur unnahbaren Eisprinzessin und straft Dich ab oder lässt Dich am ausgestreckten Arm verhungern. Dann kommt sie wieder angehovert und will wieder spielen.

Wenn Du mich fragst: Zieh einen Schlussstrich, solange Du noch kannst. Und danach absolut no contact.
Glaub mir, wenn Du erstmal in so einer Beziehung bist, kostet Dich jedes Jahr darin das Dreifache an Zeit, um wieder zu Dir selbst zu finden.

Zitat von DerVorname:

Die hat im laufe der Zeit so einige Männer den Kopf verdreht und zu Fall gebracht.

Thema zu Fall bringen: genau dieses Gefühl ereilt mich, wenn ich an ihren Ex denke. Manchmal denke ich dass sie noch nicht ganz loslassen kann weil ich noch so "ruhig" bin und ihr mit besonnener Stimme sage, dass mir etwas nicht in den Kram passt.
Wir diskutieren dann, reden teilweise Stunden, hassen einander ein Weilchen und versöhnen uns dann meist ziemlich heftig im Schlafzimmer... Es steigert sich von Mal zu Mal, aber ich glaube dass ihr einfach überhaupt nicht passt dass ich mich äußerlich nicht aus der Ruhe kriegen lasse - was bei ihrem Ex völlig anders war.
Der hat sie angeschrien, ihr eine Szene gemacht und ich denke in diesem Sinne eigentlich vielmehr das gemacht was sie sich herbeigesehnt hat, um ihn abzuschießen. Mich fragt sie ja schon verdutzt, wieso ich denn nicht böse auf sie bin...
Die Art wie sie ihn abgeschossen hat war überhaupt das Beste. Ein mal noch "auf ihm Sitzen", was laut ihren Worten "gutes oben Sitzen war" und dann ist sie aus seiner Wohnung verschwunden und hat ihn seitdem nicht mehr gesehen. Wenn sie das mit mir auch macht... Das ist doch pure Demütigung und muss ihr ein immenses Machtgefühl gegeben haben. Purer Kontrollwahn - sie entscheidet. Auch mir will sie jetzt einreden, dass der Ball in ihrem Spielfeld ist und lässt mich zappeln, sagt sie weiß nicht was sie will oder ob sie mich liebt, und am nächsten Tag kommt etwas ganz anders.
Und ich soll noch vernünftig denken können?

Zur Hölle damit, ich ignoriere sie einfach und lasse sie zappeln.

Zitat von Verloren1974:

Wenn du das Ganze objektiv betrachten würdest, wenn der Text von einem Bekannten stammte - was würdest du ihm raten?
Ich kann dich verstehen, ich leide auch unter mangelndem Selbstwertgefühl beziehungsweise Unsicherheiten. Die Sache mit den Kleinigkeiten, die einen so umhauen, mit dem Geruch, mit der Sehnsucht. Und auf der anderen Seite all das, was dir nicht gut tut, was dich zerstört.

Ich würde dir so, so sehr wünschen, dass du die Stärke besitzt, diese toxische Beziehung zu beenden, bevor du ganz, ganz am Boden bist. Du machst so einen sympathischen Eindruck. Oh mein Gott, du musst diese Frau verlassen, egal wie weh es tut!

Verloren1974, ich möchte dir erst mal herzlich danken für deine offenen und aufbauenden Worte. Ich weiß nicht recht, eigentlich ist mir langsam klar was ich hier zu erwarten habe. Aber wie du selbst und so viele andere hier auch sagen: es ist sucht!
Ich glaube wichtig ist erst mal einfach eine gesunde Distanz aufzubauen. Angst habe ich nur davor, dass sie das spürt und wieder ihre Werkzeuge ausfährt, um mich erneut für sich einzufangen.
Wenn all die Worte in Richtung Narzissmus tatsächlich ein Fünkchen Wahrheit in sich tragen wird sie womöglich erst "locker lassen" wenn sie merkt, dass ich nichts mehr zu geben habe. Was das für mich bedeutet sollte klar sein. Narzissmus hin oder her, es ist toxisch - das ist klar.

Zitat von perpetuum:

Der einzige Weg: Kalter Entzug.

Ja, tut weh. Sch.ei.sse weh.
Stell Dich darauf ein, dass Du nicht schlafen kannst, nicht essen, Deine Brust wird eng.

Aber, jetzt das Gute: Es wird besser werden und zwar GARANTIERT.

Wünsche Dir die Kraft, dass was Du schon weißt, was gut für Dich ist, umzusetzen.

Danke auch an perpetuum für diese Worte, du hast vermutlich (wie eigentlich jeder hier) Recht. Aber das Unangenehme: sie geht einem ordentlichem Studium nach, arbeitet nebenbei, pflegt ihre Freundschaften, kümmert sich um sich... Oberflächlich ist an ihr nichts "falsch".
Im Gegenzug dazu komme ich mit meinem Studium nicht weiter, gehe einem Job nach der mir den Schlaf raubt, pflege kaum Freundschaften, bin allgemein eher nicht so der "beliebte" in meinem Umkreis (im Gegensatz zu ihr). Da kommt in mir einfach die Frage auf, was ICH denn falsch mache.

Ist sie wirklich einfach nur falsch und zieht für ihre Freunde/Kollegen eine Maske auf, die sie vor mir seit einiger Zeit abgesetzt hat? Ist es tatsächlich so einfach mit diesen Menschen? Brauchen sie einen Sündenbock, vorzugsweise jemanden der ihnen extrem nahe steht und abhängig von ihnen ist, weil sich diese aufgrund der Abhängigkeit einfach mehr gefallen lassen? Müssen sie an diesem Menschen ihren Selbsthass und ihre schlechte Laune auslassen? Gibt es ihnen gar Genugtuung, wenn diese Menschen - obwohl sie sie misshandeln - bei ihnen bleiben?
Ist das der springende Punkt? Das ist doch schrecklich wenn es wahr ist.

Zitat von jaqen_h_ghar:

Wenn Du mich fragst: Zieh einen Schlussstrich, solange Du noch kannst. Und danach absolut no contact.
Glaub mir, wenn Du erstmal in so einer Beziehung bist, kostet Dich jedes Jahr darin das Dreifache an Zeit, um wieder zu Dir selbst zu finden.

Auch einen Dank an dich, jaqen_h_ghar. Ganz ehrlich: ich weiß nicht, ob ich einen Schlussstrich ziehen kann. Wieder und wieder lese ich über toxische Beziehungen, habe unzählige Videos gesehen, Erfahrungsberichte gelesen, auch stöbere ich mittlerweile in Büchern und werde mehr und mehr fündig.

Aber kann man sich in einer Person wirklich so sehr täuschen? Was sagt das eigentlich über die eigene Person aus?