Provoziere ich die Trennung? Selbstzerstörung

Zitat von Vitaminstoß:

Eine Fragen vielleicht noch an diejenigen, die auch Verlustängste kennen: Ist die Situation bei euch ähnlich? Also dass vom Partner sehr wenig kommt, ihr um Nähe etc. bitten müsst?

Ja, und so wirkt man bedürftig. Und je bedürftiger man wird, je mehr Druck baut man auf den Partner auf.

Daher geht es darum, nicht von der Bestätigung des Partners leben zu müssen.

Das Problem der Beiden ist, dass sie beide in der Beziehung bedürftig waren.

Also ich hatte nie wenig Nähe, und auch nicht das Gefühl, dass mein Mann mich betrügen würde. Bei mir war es eher so, dass ich bei Streiterein oder bzw. nach Streitereien total ausgeflippt bin, dachte, es ist gleich vorbei, er lässt mich stehen, ich bin nicht gut genug etc.

Ich habe einen Goldschatz auf meiner Seite, der wirklich Verständnis dafür hatte, jedoch merkte ich trotz allem, dass ihn das belastet.

Ich liebe ihn, über alles. Ich habe Glück mit ihm. Aber mich liebe ich auch. Und er hat ebenfalls Glück mit mir

@Vitaminstoß
Das war genau mein Problem bei der letzten Frau die ich kennengelernt habe

ich denke eins, oder vielleicht sogar DAS problem, ist es, dass wir beide anders an die sache heran gehen.
in einer partnerschaft sollte ja ein gesundes verhältnis herrschen. der partner ist ein teil von deinem leben. er hat immernoch seine arbeit, seine bekannten, hauptsächlich seine verpflichtungen. er tut schon nicht besonders viel für sich selbst. und ich bin eben ein teil davon. 2-4 mal die woche nimmt er sich zeit für mich. macht vorher seinen krempel fertig, so dass er dann auch wirklich zeit für mich hat, wenn ich bei ihm bin. und wenn er mal absagen muss, dann ist das eben so. aber dann schlägt er direkt einen andern tag vor.
er lebt eben immernoch sein eigenes leben und ich bin ein teil davon. und das ist auch gut so.
dass er mich zum beispiel nicht seinen eltern vorstellt, ist etwas, worüber ich mir weniger gedanken mache. er ist 31 und wir sind nicht zusammen. er hat zu seinen eltern nicht dieses verhältnis, in dem man ihnen alles erzählt. er lebt eben sein leben. und er weiß ja vermutlich selbst noch nicht wie das mit mir sein wird in zukunft..
und ich bin eben ein mensch, der dazu neigt seinen partner zum mittelpunkt zu machen. bei mir dreht sich alles nur um ihn. das ist ja nicht nur bei ihm so. das war auch bei den männern vorher so. ich mach meine pläne von ihm abhängig, vernachlässige meine freunde und mach auch meine stimmung davon abhängig, ob ich momentan ein gutes oder ein schlechtes gefühl in der sache mit ihm habe. egal wie schön der tag war.
und das ist nicht gesund für mich und auch nicht für unsere beziehung.
ich muss lernen ohne ihn klar zu kommen. ihn zu einem guten teil meines lebens zu machen.
wieviel sicherheit sollte er mir geben? mehr machen als mir zu sagen ich bin die einzige, er behandelt menschen so, wie er selbst behandelt werden möchte, deswegen kann ich ihm vertrauen. mich darauf verlassen was er sagt... und sich dann auch noch gut um mich kümmern wenn ich bei ihm bin... ich weiß nicht was er noch tun sollte? es aussprechen, dass es nun eine feste beziehung ist..: vielleicht... aber das würde meine ängste wohl nicht verschwinden lassen und vielleicht sogar MIR mehr druck machen weil ich jetzt eine feste beziehung am laufen halten muss!
er hat definitiv seine schwächen und es ist schwierig dieses freundschaft + ding zu ändern, da es nunmal sehr spaßig bei uns angefangen hat und der 6 nunmal so ziemlich das größte ist, was uns verbindet. nicht nur das. auch sonst sind wir auf einer wellenlänge. zum glück.
ich sehe es so, dass er vieles einfach erwachsener angeht als ich. es braucht für ihn nicht permanent die bestätigung, dass alles in ordnung ist. man muss sich für ihn nicht permanent zeigen wie gern man sich hat in form von ständigem kontakt... ständig mach ich mir gedanken, beziehe sein verhalten, absolut alles was er tut, direkt auf mich und jedesmal bestätigt er mir, dass sich nichts geändert hat..

@sunny35
nein bei uns gibt es noch nichts neues. hatten letzte nacht eine tolle zeit zusammen (wie immer). als wir dann heute morgen los wollten, war er sehr *beep*. wir sind beides morgenmuffel, er war spät dran und hat keine strümpfe gefunden. in so situationen neigt er dazu kurzfristig etwas eklig zu mir zu sein, was mich ehrlich gesagt nicht weiter stört weil er es meistens selbst merkt und sich dann kurz später korrigiert. ich mag es alle möglichen emotionen mit zu bekommen. wenn er immer übertrieben lieb zu mir wäre, wärs irgendwie nicht echt

Liebe @vreni93
Ich hab hier mal mitgelesen und ich bin ein bisschen zweigeteilt:
Zum einen, ja warum hängt er nicht das Etikett Beziehung dran. Viermal die Woche sehen finde ich nicht wenig, egal ob Beziehung oder Freundschaft+ - aber bringts das immer ein Etikett dran hängen zu müssen?

Es scheint du suchst ganz stark Sicherheit bei ihm und dass du dich abhängig machst.
Du solltest erstmal für dich erforschen, woher kommt das starke Bedürfnis. Und zwar ganz losgelöst von ihm. Sowas tritt nicht irgendwann durch einen Mann auf. Sowas steckt viel tiefer, in der Kindheit.
Hol dir aus vielleicht auch Hilfe.
Du hast zwar noch nicht eure Beziehung oder Freundschaft+ zerstört, aber du zerstörst dich.
Auch wenn er dir jetzt erstmal die Sicherheit gibt und ihr es als Beziehung definiert. Es wird dir irgendwann nicht mehr ausreichen.
Er kann dir nicht die Sicherheit geben, die dir in deinem Inneren fehlt.

Ich kann das leider nur zu gut unterschreiben, weil ich gerade durch diese Verhaltensweisen und ähnliche durch meinen Ex verlassen wurde.
Du kannst dir also jetzt schon viel Schmerz ersparen, der dich wohl irgendwann mal treffen wird, wenn du jetzt anfängst an dir zu arbeiten.
Was mit ihm wird, wird dann irgendwann zweitrangig, das wirst du merken.

auch wenn es gut läuft, denke ich viel über uns nach und heute hatte ich, denke ich, einen guten ansatz die dinge zu sehen.
dass ich mir den stress selbst mache und unbedingt wieder lockerer werden muss, ist definitiv klar. und heute hatte ich die (eingebung ), dass ich vielleicht einfach zufrieden sein sollte, mit dem was ich habe. unabhängig davon was die zukunft bringt.
bevor ich den mann kennen gelernt habe, war ich 4 jahre lang quasi in einer depression. ich hatte kein spaß mit menschen. selbst mit meinen freundinnen nicht. ich hab nur für mich gelebt. und dann kam er, und mit ihm hatte ich die lustigsten nächte seit einer ewigkeit. er hat mich quasi aus einem loch geholt. kein wunder, dass ich mich da so an ihn binde..
selten hab ich so viel gelacht und spaß gehabt, vor allem mit einem mann. wir warn uns sofort sehr vertraut.
wir haben spaß, wir haben die selben interessen, denselben humor, reden gut miteinander, auch tiefgründige gespräche, wir haben tollen 6, er geht anständig mit mir um, respektiert mich und meine ansichten. er verlangt nichts von mir, außer zeit mit ihm zu verbringen, er engt mich nicht ein und hat keine unrealistischen erwartungen an mich.
da bleibt die frage: was NIMMT mir dieser mensch?
nichts. er ist eine bereicherung für mich.
ich werde immer und immer und immer wieder zweifel haben, bei jedem mückenschiss. aber ich denke, das ist ein gedanke, an dem ich festhalten sollte.

Guck mal du schreibst du hattest eine Depression und jetzt klammerst du dich an ihn wie ein Strohhalm.
Aber guck mal nicht dein Verhalten im Zusammenhang mit ihm ist doch das Problem.
Wenn du schreibst du hattest eine Depression, dann zeigt das ja, dass da schon vorher was in dir war.
Du musst es natürlich selbst wollen, ich kann dir nur an Herzen legen dir Hilfe zu suchen.
Ich find es gut, dass du den ersten Schritt gegangen bist und hier Input suchst. Überleg dir ob du die Chance nicht nutzt auch den zweiten Schritt zu gehen.

@Ste87
ja vermutlich sollte ich mir hilfe holen. meine probleme gehören definitiv nicht mit ihm
besprochen.

Ihr Lieben, ich kenn das übrigens auch! @Stefan2310 und wie war das für dich?
Falls das okay ist für dich vreni, dass wir das Thema ein wenig breiter besprechen.

@vreni93 Du hast keine Beziehung, nicht im Sinne einer Paarbeziehung. Es ist nicht das, wie eine erfüllte Partnerschaft gelebt wird, ganz abgesehen von Abhängigkeiten die vielleicht auch eine Rolle spielen. Und es erscheint mir nicht gesund, nicht im Sinne von stärkend und unterstützend. Die Frage ist, wie lange du so weiter machen möchtest, denn ändern wird sich das wahrscheinlich eher nicht.
Unterschätze das auch nicht, mit in die eigene Welt einführen. Menschen, die jahrelang versteckt werden quasi, werden meistens nicht mehr auf die Paarebene gezogen. Ausnahmen, auch berühmte, gibt es, sicher. Aber bei dir gibt keine formalen Zwänge, warum es nicht gehen könnte. Er möchte es einfach nicht.

Zitat von vreni93:

@Ste87
ja vermutlich sollte ich mir hilfe holen. meine probleme gehören definitiv nicht mit ihm
besprochen.

Einfach dir selbst zu Liebe, weil du es dir wert bist.
Nicht für ihn, nicht für jemand anderen.
Ich wünsche es dir aus ganzen Herzen.
Ich finde mich teilweise in dir wieder und auch wenn ich früher die Dinge noch nicht erkannt habe, wünschte ich mir trotzdem manchmal schon früher Dinge geändert zu haben.
Ich drück dich

@Vitaminstoß
Den ganzen Hintergurnd kannst du bei meinem vorletztem Thema lesen.

Zur Situation an sich:
Mir gings genauso wie Vreni. Wenn wir zusammen Zeit verbracht haben dann war alles bestens. Ich hab mich wohl gefühlt und nie daran gezweifelt, dass irgendwas nicht stimmen konnte.
Haben wir uns allerdings nicht gesehen, dann habe ich ständig versucht eine Bestätigung aus ihr rauszubekommen und war verunsichert ob sie es denn schon ernst meint. Vermutlich einfach aus dem Grund, weil ich gefühlsmäßig schon mehr involviert war als sie. Hab ich ihr z.B. geschrieben, dass ich sie gerne mag oder vermisse, dann kam darauf eigentlich keine Reaktion, das machte es noch schlimmer für mich.
Mit der Zeit wurde mir dann bewusst, dass sie wohl in unserem Fall am längeren Hebel sitzt und alles von ihr abhängig ist. Sie bestimmte wann wir uns sehen. Obwohl mich das nicht wirklich gestört hat.

@Vitaminstoß
nein wir sind kein klassisches paar und ich bezeichne ihn auch nicht als meinen freund. aber du schätzt die situation etwas zu extrem ein. verstecken tut er mich nicht. ich bin kein geheimnis.
er macht nicht viel mit freunden. entweder er ist arbeiten, bei seiner schwester am werkeln, zuhause für sich selbst am basteln oder mit mir zusammen. er geht nicht klassisch was trinken mit kumpels oder samstags feiern.
und vor seinen eltern versteckt er mich nicht. da er noch im elternhaus wohnt, und wir durch das haus müssen, um zu seiner bude zu kommen, besteht immer die gefahr dass wir uns begegnen. sein vater hat mich in seinem auto sitzen sehen und an seiner mutter bin ich auch schon vorbeigehuscht. zudem stehen meine schuhe immer im flur rum. und das sind logischerweise keine männerschuhe.
ich finde es absolut überbewertet zu behaupten, die situation würde sich nicht ändern können, nur weil er mich nicht vorstellt. ich mache das auch nicht. weil er nicht mein freund ist.
beziehung sind nicht immer schwarz-weiß. es gibt kein -entweder fest zusammen oder es macht keinen sinn-..manche menschen haben viel erlebt und brauchen ihre zeit. ich kenne so viele paare, bei denen ich dachte das wird nie was, und sind heute unzertrennlich. meine schwester ist seit einem jahr fest liiert und meine eltern haben ihren freund erst vor ein paar wochen kennen gelernt. und wieso? weil sie sich nicht sicher war, ob das überhaupt hält.
und wie Ste87 sagte: es muss nicht immer ein etikett dran gehängt werden. das stimmt.
und ich finde nicht, dass es seine aufgabe ist, mir ein gutes gefühl zu geben und mir sicherheit zu vermitteln. wo man sich schon fragen muss, ob das bei so einem unsicheren menschen wie mir überhaupt möglich ist. was sollte er tun? mir permanent seinen standort und seine gefühle für mich mitteilen? er nimmt sich zeit wenn ich ihn danach frage. interessiert sich für mein leben. fragt mich wie es mir geht. und wenn ich direkt nach seiner hilfe fragen würde, würde er mir helfen.
es ist meine entscheidung ob ich ihm vertraue oder nicht. nur weil wir mal 1-2 tage kein kontakt haben, sollte das für mich kein grund sein auf die barrikaden zu gehn oder direkt alles in frage zu stellen. ich bin definitiv nicht selbstbewusst genug und es nicht seine aufgabe mir halt und sicherheit zu geben.

@vreni93 Das kann schon sein, dass ich es zu drastisch sehe, ich kann es nur von außen einschätzen, hier im Thread und gebe meine Eindrücke wieder.

Beziehungen sind immer ein Geben und Nehmen. In deinem Fall, so mein Eindruck, gibst vor allem du. Und natürlich möchtest du etwas dafür bekommen, bekommst es aber nicht oder nur in winzigen Häppchen, die nicht ausreichen, um annähernd satt zu werden. Jetzt sagst du, es ist meine Schuld, weil ich so einen großen Hunger habe. Ich sage: Ja, kann sein, dass dein Hunger vielleicht zu groß ist, aber in dem Fall ist es nicht ausreichend, um wirklich satt und zufrieden zu sein.

Zum Thema Sicherheit: Natürlich sollten und müssen wir vor allem selbst-sicher sein. Andererseits, um das Gefühl von Geborgenheit und Vertrauen in einer Beziehung zu haben also Sicherheit in einer Beziehung zu haben, braucht es eine vertrauensvolle Atmosphäre, die von beiden erschaffen werden muss. Sonst wäre es ja egal, wie der andere macht und tut, ich müsste ja immer sicher sein. (egal ob er fremdgeht, mich sonst irgendwie schlecht behandelt, was auch immer)

Und ich wünsche es dir, dass du es von ihm bekommst und wenn nicht, dass du irgendwann einsiehst, dass du jetzt genug darauf gewartet hast. Aber du bist jung, hast alle Zeit der Welt, finde es heraus. Und ich freue mich, wenn ich mich geirrt habe, lass es uns wissen. Ich werde eine der ersten unter den Gratulanten sein.

@Vitaminstoß
ob es an ihm liegt oder ob ich wirklich zu viel erwarte, würde ich auch gerne herausfinden..

es gehören immer zwei dazu, sein verhalten ist nicht immer perfekt und ich möchte auch nicht, dass es so wirkt, als würde ich auf ihn nichts kommen lassen und ihn zu sehr loben. aber ich bin in allem ziemlich selbstkritisch und bin mir nicht wirklich sicher, ob ich wirklich viel gebe, oder einfach nur verlange..
ich will, dass er sich zeit für mich nimmt, und ich will seine ungeteilte aufmerksamkeit. da bin ich manchmal prinzessin. wenn ich mir vorgenommen habe den abend bei ihm zu verbringen und das nicht klappt, reg ich mich dann auf, weil ich ihn nicht sehen kann, oder weil ich nicht gekriegt habe was ich will?

ich erzähle ihm weniger über mich als er über sich. habe ihn noch nicht mit zu mir nach hause genommen. verlange aber immer bei ihm zu sein, was er mir auch nie abschlägt. außer an den abenden, an denen er mit mir lieber in seinem garten wär, als bei ihm zuhause. ich frage mich wirklich ob ich ihm
so sehr viel gebe.
was ich tatsächlich für ihn fühle und wie viele gedanken ich mir mache, das wissen nur meine freunde und ihr hier. vielleicht bin ich für ihn tatsächlich einfach ein typisches forderndes mädchen, mit dem er zur zeit versuchen muss klar zu kommen.