Rache!? Hat schon mal jemand mit der Ehefrau geredet?

Mir geht es auch so, dass ich mich ernsthaft frage, wie ich jemals damit fertig werden soll. Bis dahin hatte ich ein gutes Leben. Klar gab es immer wieder Probleme, in allen Bereichen. Aber es ging mir gut. Ich weiß noch, wie ich mal zu ihm sagte, dass es das Leben bisher immer gut mit mir meinte und dass ich dran glaube, dass es auch weiter so sein wird. Er war wahnsinnig wütend, sagte, dass ich dann eben jetzt mal erfahren müsse, dass ich nicht alles haben könne im Leben. Er hat mich so oft gedemütigt, z.B. bei einem Ball den ganzen Abend ausschließlich mit einer Kollegin getanzt, die es schon lange auf ihn abgesehen hatte, mit mir kein einziges Mal. Beispiele gibt es genug. Es war schon lange ein einziger Kampf. Ich beneide euch darum, dass eure Männer sich wenigstens um euch bemüht haben, mit euch schöne Dinge unternommen haben. Das ist bei mir schon ewig vorbei. Ich trauere ihm auch kein bisschen nach, vermisse ihn kaum. Ich kann es nur nicht fassen, dass mich jemand so behandelt hat, jemand, für den ich da war, dem ich nichts getan habe. Und ich hab es so lange zugelassen. Wollte der Wahrheit nicht ins Auge sehen.
Die ganze Geschichte hat mich sehr verändert. Mein Optimismus, mein Glaube daran, dass es das Leben gut mit mir meint, mein Vertrauen in die Menschen - alles weg. Er hat mich regelrecht zerstört. Und soll nun damit davonkommen?

@finita
Da hast du mir grad die Augen geöffnet: Am schwersten ist es, sich selbst zu verzeihen, dass man drauf reingefallen ist. Und das so lange. Ich kann das irgendwie nicht.

Bei mir waren 2 von den 3 Jahren gut.
Er war aufmerksam, meldete sich, war zuverlässig. Nie ein schlechtes Wort.

Das änderte sich dann Anfang des Jahres. Er hielt Versprechen nicht mehr ein, meldete sich immer seltener, hatte immer weniger Lust, etwas mit mir zu unternehmen. Klar, angeblich meine Schuld, ich hab zuviel gemeckert , während seine Frau ihm den Popo geküsst hat.
Sie hat dafür jetzt den verlogenen Hauptpreis bekommen! Sie tut mir eigentlich leid, sie hat genau so wenig eine Wahl, weil sie nicht die Wahrheit kennt.

Ich wurde dann auch zunehmend abgewertet. Ich reagiere da sehr allergisch drauf, ich hatte das schon mal in einer Beziehung, von da an, hab ich mich distanziert, immer mehr.

Ich zitiere mal Elenore Rosevelt: Es kann Dir niemand ohne Deine Zustimmung, ein Gefühl von Unterlegenheit vermitteln.
und
Wie Dich jemand behandelt, sagt nichts über Dich, aber alles über ihn!

Wir sind alle nicht perfekt. Es kann passieren, dass man sich täuschen lässt.
Unsere Anteile tragen wir allemal, niemand hat uns gezwungen uns auf eine Affäre einzulassen, jetzt müssen wir halt die Verantwortung für unser Tun tragen und die Suppe auslöffeln.

Hallo liebe Gästin12, ich kann dir nur sagen, je eher du es schaffst, loszulassen, desto besser. Wie du schon geschrieben hast, ist er in der Lage, auch andere Frauen zu interessieren, tanzt den ganzen Abend mit einer netten Kollegin, etc. Du kannst davon ausgehen, dass er so weiter machen wird und es dir nichts nützt, wenn du das Gespräch mit der Ehefrau suchst, es sei denn, du kannst es ruhig gestalten. Dann erfährst du vielleicht noch einiges, was dich aber zudem verletzen kann.
Es ist eine blöde Situation und verursacht Unlustgefühle. Je länger du diese zulässt, desto mehr verfestigen sie sich. Es wirkt sich auf dein Aussehen, deine Arbeit, dein ganzes Umfeld aus. Jetzt hops doch bitte da raus, er wird dir nicht helfen, sie wird dir nicht helfen, du kannst nur dir selber helfen. Und zwar indem du dich von seinem Verhalten distanzierst!
Im weitesten Sinne hat sein Verhalten nichts mit dir zu tun, weder die schönen Gefühle noch die schlechten Gefühle. Er lebt sein Ego und stülpt es den anderen über! Es hat also nichts mit dir zu tun, sondern war eine Illusion. Insofern hat es schon wieder was mit dir zu tun, weil du wolltest die Illusion! Sonst hättest du die Affäre nicht zugelassen. Aber dafür ist das Leben auch da, um auszuprobieren, hinzufallen und wieder aufzustehen! Das Problem ist, dass niemand einem das Leben abnimmt. In dem Moment, wo man die Verantwortung für sein Leben und seine gute Stimmung in die Hände eines anderen legt, ist man abhängig... Aus dieser Abhängigkeit rauskommen ist jetzt die Aufgabe. Es sagt einem keiner mehr: Wasch' dir die Hände!, außer vielleicht immer noch die eigene Mutter, etc.
Du hast jetzt deine Freiheit und sie ist so wertvoll, viele beneiden dich darum.
Mir hat in einer ähnlichen Situation das Fitness-Studio geholfen und Salsa tanzen gehen. Good luck! Liebe Grüße

Gästin12 ,
Wut ist kein guter Begleiter.
Rache auch nicht, was glaubst Du was Du damit bezweckst? Du wirst dabei nur Dein Gesicht verlieren und noch schlimmer leiden. Denn auch wenn Du seiner Frau die Wahrheit erzählst, je nachdem wie lange sie verheiratet sind ob Kinder im Spiel sind und andere Verpflichtungen wird die Ehefrau siegen. Frauen werfen ihre Beziehungen nicht so leicht weg.Und Du wirst als Verliererin da raus gehen. Zumal Du ihn damit nicht zurück erobern wirst, sondern es nur noch schlimmer machen. Versuche Dich von diesem Mann zu lösen, lass ihn gehen. Sage Dir einfach, er ist nicht für mich bestimmt. Zumal immer die Gefahr groß ist, dass dieser Mann auch in anderen Beziehungen betrügen wird. Das heißt, wenn er sich für Dich entscheiden würde, wäre auch da immer die Angst das plötzlich Du die Rolle der Betrogenen einnimmst. Mach Dich von so jemanden frei. Glück auf Scherben aufzubauen funktioniert nicht. Suche Dir jemanden der es ernst mit Dir meint und Dich zu schätzen weißt. Und werde glücklich. Ich weiß wie hart es ist, aber lösche diesen Mann aus Deinem Leben. Seine Frau wird früher oder später einsehen mit was sie da verheiratet ist. Du hast ihre Ehe wahrscheinlich um ein paar Jahre verlängert, da er das was er von ihr nicht bekommt sich bei Dir holt. Lass los....

Guten morgen,

ich reihe mich auch mal bei euch ein. Ich kenne es sehr gut dieses Rachegefühl, ich bin selbst darüber erschrocken, was ich ihm alles antun würde…in der Phantasie

Gott sei Dank hab ich nix gemacht. Karma works…da bin ich mir ganz sicher.
Ich habe nach langer Annährungszeit vor 1,5 Jahren eine Affäre mit einem verheirateten Mann begonnen.
Ich versuchte nach ersten körperlichen Kontakt sofort Abstand zu gewinnen. Hab sogar kurz darauf eine Beziehung mit Zukunftsaussicht begonnen. Hatte 5 Monate eine Vierecksbeziehung. Er hat mich so traktiert und emotional verwirrt, dass ich mich immer wieder auf ihn eingelassen habe. Ich musste mich von dem anderen Mann trennen, da ich meine eigene Verlogenheit nicht aushalten und leben konnte.
Dieser andere Mann ist jetzt mit einer neuen Frau glücklich und ich gönne es ihm von ganzen Herzen.

Bei jeder Distanzierung ist der verh. Mann zu Höchstformen aufgefahren. Liebe…usw. Mein ganzes Jahr 2015 war versch***…Ich hatte immer wieder wochenlang Distanz, die er immer wieder schaffte zu vermindern. Vor drei Wochen hat seine Frau emails gelesen…aus denen nicht viel Wahrheit spricht. Er stand plötzlich mit Koffer vor meiner Tür …mein einziges Ziel war ihn nach Hause zu reden…geschafft…nur hat er dann die Segel wieder Richtung Ehehafen gesetzt…auch gut, wenn auch schmerzhaft…dass er nun alles tut um seiner Frau in den Hintern zu kriechen. Sie hat Geld und managt sein Leben. Er ist quasi ein erwachsener Sohn. Sie weiss nur ein Minimum was zwischen uns war, nur ein Kuss….ich glaube aber auch wenn sie die komplette Wahrheit wissen würde, behält sie ihn.
Sie haben jetzt wohl- dank mir - eine Hochphase. Einen Erneuerungskick und er sieht jetzt alles was er an
ihr hat. Na dann habe ich wirklich gute Ehebeziehungsarbeit geleistet

Vor drei wochen ging es mir so furchtbar, als mir klar war, dass ich nur ein Absprungbrett hätte sein sollen. Ich hatte auch so Rachegefühle, ihr die Wahrheit zu sagen…ihm sein Luxus-Nest all inclusive zu zerstören. Gott sei dank habe ich nichts gemacht, ausser ihm zu wünschen …ganz doll…. dass er nicht so rumspielen kann mit Frauen ( seine Frau + Ich) und eine von denen wird schon das sein und alles richten.

Wenn ich wirklich Rache gemacht hätte, würde es mir jetzt noch schlechter gehen…
Das Licht findet immer seinen Weg, auch ohne mein ZuTun...

Ja, ich hab dann wohl auch eine Ehe gerettet oder ihr neuen Schwung gegeben, liest man ja oft, dass man also Eheretter oder -stabilisator dient.
Schau mer mal, wie lang das neue Glück hält. Ich werds eh nicht mehr mitbekommen.

Ich bau auch aufs Karma...

Leider beschäftigt mich die ganze Sache gedanklich noch viel zu sehr, am liebsten würde ich ihn einfach aus meinen Erinnerungen streichen. Das war vorher so besonders schön war, hat er am Ende durch den Dreck gezogen.

Geht mir auch so. Ich kann mich durch die Art der Trennung nicht mehr im guten an unsere Zeit erinnern. So als wäre alles wertlos gewesen.
Die Erinneringen sind noch da, aber sie bewirken nichts Positives in mir. Ist das normal bei Trennungen?
Mich beschäftigt das alles auch viel zu sehr. Der Gefühlssturm, den das in mir ausgelöst hat. Den ich aber nicht mehr erinnern kann. Ist das gut so? Ich fühl eben diese Leere. Aber eigentlich, vielleicht ist die ja auch mal ganz gut um zu Verschnaufen. Ich will mich auch gar nicht verlieben in nächster Zeit. Trotzdem ist so eine riesige Angst in mir, dass ich es nie mehr auf Wolke 7 schaffe

mir geht es wie euch… ich hab so viel schönes mit ihm erlebt und er hatte zig Mal die Möglichkeit im Guten es mit mir zu beenden…es brauchte für ihn diesen finalen destruktiven Cut, in den er mich mit reingezogen hat…ohne diesen Ehewahnsinn hätte ich die ganzen Monate, das ganze Jahr gut los lassen können und mir das Schöne bewahren können.

Für mich ist Wut schon hilfreich für die innere Trennung. Kurz nachdem er bei mir wieder zurück ins MamaNest geflogen ist, mir noch ständig schreibt, wie schlimm das alles ist…wurde er zufällig von einer Freundin von mir bei einem doch trauten Familienausflug gesehen. DAS war bei mir die Erleuchtung, die zwar sehr weh tat, aber so unglaublich war es dass er doch so in Form ist einen auf happy family zu machen.

Ich weiss nicht ob jemand von euch dieses Gefühl hat: Ich wollte ihn als Partner schon einige Monate nicht mehr. Ich weiss dass es vorallem diese Seiten, die ich so anziehend fand in einem reallen Leben nicht wirklich die sind, auf die man bauen kann, Da-sein,Vertrauen, Verantwortung……das hat er nicht, weder mir gegenüber oder seiner Frau. Und eine Mama für ihn wollte ich auch nicht werden…

Mir geht es im Moment nicht besonders, ich bin weit entfernt von der Frau, als wir uns kennenlernten.
Ich denke mal ich war der Gegenpol zu seiner Frau. Weltoffen, fröhlich, unternehmungslustig, neugierig, abenteuerlustig….auch ohne ihn. Und jetzt bin ich sehr verkrochen, Kräfte sammelnd, ruhe bedürftig und doch auch sehr niedergeschlagen.

Die Geliebte hat ihr Scheinen verloren…genau DAS wollen ja die Affärenmänner nicht, das haben sie meist zu Hause.

Und das ist mein Racheplan: Ich tu alles was ich kann und brauche, um wieder ich selber zu werden. Geduldig und mit Liebe für mich!

Lauter sehr gute Ansätze.

Die Geliebte hat ihr Scheinen verloren.

Auch ich mach genau das grad durch. Völlig am Boden.
Bei mir nur nach 4 Monaten. Aber trotzdem überaus schmerzhaft, da er bereits in der 2.Woche von einer Trenung sprach (Kein Trauschein, keine Kinder) und er ein absoluter Traum für mich war und leider auch noch ist. Gesehen und alles passte.
Doch, auch nach 3 Monaten kann frau das schon spüren. Manchmal ist es einfach da. Das Gefühl, daß ist er!
Aber mal im ernst: Könntet ihr mit so einem Betrüger glücklich werden? Ich hätte bei jeder Gelegenheit das Gefühl, wer das einmal macht, macht das immer wieder. Meiner war darin sooo professionell.....

Wenn du einmal deinen Verstand einsetzt dann glaube ich merkt man: Sowas will man nicht als Partner.
Ich wünsche mir Verlässlichkeit, Ehrlichkeit... Respekt und Einfühlungsvermögen. Dir könnte früher oder später das gleiche passieren wie seiner Freundin.
Ich verstehe dass man sich fremdverlieben kann aber ich würde niemals so mit den Hoffnungen und Gefühlen von Menschen spielen.

Ja, sowas kann passieren.
Aber dann muss ich auch den A....in der Hose haben und Nägel mit Köpfen machen.
So werden beide Frauen betrogen und verletzt. Aber Hauptsache ihm geht es dabei gut und er hat keinen Ärger.
Daheim das Gewohnte und draußen die tolle coole souveräne Geliebte. Bis die auch Ansprüche stellt und zickig wird.
Ich bin so blöd. Bin voll drauf reingefallen. Wahrscheinlich hatte er nie vor sich zu trennen......

Oder der Mut hat ihn verlassen oder die Not, sie zu verlassen war nicht gross genug und die.alte Beziehung doch bequem genug. Man weiss es leider nicht.
Ich würde das Kapitel gerne aus meinem Kopf streichen.

Zitat von AuchSoEine:Und auch jetzt fühle ich mich untergebuttert und weiß nicht wie ich mich aus der Opferrolle befreien kann.

Indem Du aufhörst, Dich als Opfer zu sehen!

Du warst seinen Avancen doch nie wehrlos ausgeliefert. Stattdessen hast Du Dich irgendwie, irgendwo, irgendwann ganz bewußt dafür entschieden, den mickrigen Rahmen, den er Dir für Eure Beziehung bieten konnte, erst mal zu akzeptieren und Dich auf diese Affaire einzulassen. Nun ist sie beendet und das leider nicht in der Weise, wie Du es Dir gewünscht hättest. Rückblickend stellst Du fest, daß der negative Ausgang der Geschichte und der Zustand, in dem Du Dich momentan emotional befindest, in keinem Verhältnis zum Spaßfaktor steht, den sie zumindest eingangs zweifelsohne doch auch hatte.

Es wird doch wohl Tage oder zumindest Stunden in dieser Zeit gegeben haben, die auch Du genossen hast? Na also! Denk daran mit einem sinnigen Lächeln zurück - den Rest nimmst Du als zwar miese, aber dennoch lehrreiche Erfahrung und dann hakst Du die Sache im Gedanken ab, daß eine Fortsetzung für Dich doch eh keinen Sinn mehr gemacht hätte.

Denn selbst wenn er zu Dir statt zu seiner Frau zurückgekrochen wäre, wärst Du vermutlich nicht glücklich mit ihm geworden: a) hättest Du nie gewußt, ob er nur deshalb bei Dir ist, weil seine Frau ihn nicht mehr zurückhaben wollte und b) müßtest Du mit dem Gedanken leben, daß er Dir eines Tages mal dasgleiche antut wie ihr jetzt. Schon deshalb liegt auf derlei Warmwechseln häufig kein Segen.

Statt Dich als Opfer zu sehen, solltest Du Dir lieber sowas sagen wie Weg mit Schaden, aber Hauptsache: Endlich raus aus meinem Leben! Vögel wie der gehören entsorgt wie eine alte Schrottkare, aber sowas von...

Und hör auf, Dich dafür zu schämen, daß Du in die Kloschüssel gegriffen hast. Irren ist menschlich und Du bist weder die Erste, noch die Letzte, der das passiert ist. Im Gegenteil: Viele Frauen greifen noch viel, viel tiefer da rein. Es geht immer noch schlimmer, glaub's mir einfach. Du hast keinen Grund, jetzt ständig sauer auf Dich zu sein oder Deinen Selbstwert in Frage zu stellen.

Ganz im Gegenteil: Du wirst an dieser Erfahrung hoffentlich reifen. Und dann eine umso interessantere Traube für den Glücklichen sein, der Dich für eine richtige Beziehung mit ihm gewinnen kann - irgendwann, wenn die Wunden vernarbt sind.