Rache nach vielen Monaten

@Abendrot

Ach geht es wieder los? Hatten wir doch schonmal, dass du mir nicht glaubst.

Zitat von Cabonga1970:@Abendrot Ach geht es wieder los? Hatten wir doch schonmal, dass du mir nicht glaubst.

Du bist manipulativ und unehrlich mit dir selbst unterwegs , aber vielleicht empfindest du auch so,
ich verabschiede mich hier.

Zitat von Cabonga1970: Er mag den neuen nicht.

Wie drückt er das aus und wie reagierst du darauf?

Zitat von Cabonga1970: Es gab wohl schon erste kritsiche Phasen insbesondere was das Schlafen angeht. und spätestens dann wird es für mich problematisch, wenn unser Sohn wegen diesem Menschen leidet

Was heißt das, kritisch in welchem Hinblick? Inwiefern leidet euer Kind unter Next, welchen Anteil hat Next daran?

Zitat von Cabonga1970: Sagt sie würde sich zu wenig um ihn kümmern, viele mehr streiten als zuvor etc.

Hm, ungewöhnliche Wortwahl für einen kleinen Jungen. Wie hat er sich ausgedrückt, was würde er sich mehr oder weniger von seiner Mama wünschen? Kann es sein, dass euer Kind genau das sagt, was von ihm erwartet wird?

Zitat von Cabonga1970: Was dem neuen angelastet werden kann, weiß ich nicht. Für hört es sich jedoch schlimm an.

Ui, du weißt nicht, was ihm angelastet werden kann, schlimm ist es jedoch auf jeden Fall. Du willst schon gern, dass es schlimm ist, oder? Dass deine noch immer furchtbare Ex zu dir geläutertem Menschen zurück auf den Pfad der Tugend kommst und ihr wieder für ein paar Wochen Unheil Welt spielen könnt.

Ist ein Gutachten zur Erziehungsfähigkeit angeordnet worden?

@Brightness2

Ich habe ihr geschrieben, dass es mich ix angeht, dass sie einen neuen hat. Aber sie solle bitte die Probleme abstellen. Er hat gesagt, sie würde viele weniger Zeit mit ihm verbringen, oft streiten, darf nicht mehr da schlafen, wo er bisher geschlafen hätte und würde schlechte schlafen würde.

Ausdrucksweise von ihm: Erzieherinnen und andere Fachleute, sowie andere Eltern bestätigten immer wieder, dass er sich sehr konkrete und gewählt ausdrucken würde. Er hat es ja etwas anders formuliert. Sie würde nix mehr vorlesen etc. pp

Bzgl. deiner Unterstellung was ich wolle. Ich will das es ihm gut geht. Den zweiten Teil der Unterstellung verstehe ich nicht. Du meinst ich wolle sie zurück? Nein ich würde die Situation zurückwollen, aber nicht sie. Auch wenn immer wieder massiv Trauermomente aufkommen. Diese Frau in der jetzigen Phase auf keinen Fall. Sie, die sich kein einziges Wort des Bedauerns etc. ausgedrückt hat, die Schuld nur bei mir sieht. Nein mit diesem Menschen könnte ich nicht mehr. Nicht auf dieser Basis.

Das Verfahren ist erstmal durch. Hatte ich doch geschrieben - oder? Die Betreuung ist fixiert bis zum St. Nimmerleinstag vereinbart und das wir eine Mediation machen sollen. Da frage ich mich allerdings aktuell für was. Da die Kommunikation eh gegen Null tendiert. Bis zum Schuleintritt sehe ich nicht viel Bedarf, bzw. würde ich gerne zunäcsht Monate auf jeglichen kontakt verzichten wollen.

Zitat von Cabonga1970:Ich betrachte meine Anteil schon. Meine teilweise doch schwierige Art hat mehr mehr Gewicht, dass es zur Trennung kam ...

du betonst immer das du sehr schwierig bist , das du den größeren Anteil an der Trennung trägst, usw. usw. usw.

was das genau bedeute habe ich in dem ersten Thema und hier bis Seite 8 nicht genau erkennen können.

diese Frau wird vermutlich vorher nicht so gewesen sein ? sonst wäre man nicht mit ihr solange zusammen gewesen ?

Hat sich erst durch dein schwieriges Verhalten in der Beziehung sehr verändert ?

Wie sah den hier die Vorgeschichte aus ?

Wie war diese Frau vorher , früher ?

Und was ist passiert das sie so auf den Kampf aus ist. Das bis jetzt auf keine Seite ausführlich erwähnt.

Du hast wohl nach der Trennung dich um deine Anteile gekümmert , was die sich sehr gut ist , aber was vorher vorgefallen ist , das ist maßgeblich für sie , weil sie so reagiert wie sie gerade reagiert.

Zitat von Cabonga1970:Natürlich besteht ein Zusammenhang zwischen hier und damals. Ich nehme mich da nicht raus. Das streite ich nicht ab. Ich habe sie verletzt ohne Frage und das hinterlässt Spuren. Aber jetzt geht es ums Kind und da sollte sie endlich aufhören und die Vergangenheit ruhen lassen und in seinem Sinne gute ...

ein Glas was beschädigt wurde ist auch nicht plötzlich ganz und stabil. Und eine Seele vergisst nicht nicht so schnell, wenn sie überhaupt vergessen kann.

Du selbst hast hier geäußert , das du dir selbst nicht trauen würdest,……

da sind ab und an hier schon Sätze und aussagen dazwischen

Zitat von Cabonga1970: Bzgl. deiner Unterstellung was ich wolle.

Ist Unterstellung für dich Synonym für Frage?

Zitat von Cabonga1970: Den zweiten Teil der Unterstellung verstehe ich nicht.

Auf welchen Teil meiner Frage beziehst du dich? Schwierig, dir zu antworten, wenn du nicht konkret inhaltlich verlinkst.

@Brightness2

Ich schau jetzt nicht mehr viele Tage zurück

Zitat von Scheol:du betonst immer das du sehr schwierig bist , das du den größeren Anteil an der Trennung trägst, usw. usw. usw. was das genau bedeute habe ich in dem ersten Thema und hier bis Seite 8 nicht genau erkennen können. diese Frau wird vermutlich vorher nicht so gewesen sein ? sonst wäre man nicht mit ihr solange ...

Zu viele Fragen? / kurze Antworten / bitte nachfragen

Von Anfang an konnten wir die Finger nicht voneinander lassen. Aber traumhafte Harmonie war es nicht. Dann:

1. Unser Kind war nicht gewollt. Sie wollte es, ich nicht
2. Wir haben viel gestritten. Ich rel. (unbewusst) dominant (sie halbwegs und unbewusst) unterwürfig (graue Maus).
3. Ich oft aufbrausend wegen Kleinigkeiten
4. sie liebevoll, positiv sensibel (aber nicht diskussionsfähig)
5. Ihr Selbstwert / bewusstsein wurde besser, ging am Anfang jedem Steri aus dem Weg (irgendwann nicht mehr). Steri ging oft ums Geld. Sie hat bei mir im Haus gewohnt und wir fanden keine Einigung bzgl. Miete. Ich musste meinem Geld (wir haben zumindest die Einkäufe geregelt, bei denen ich in Vorleistung ging) ständig hinterherlaufen
6. Sie hat sich erst nach der Trennung massiv zum negativen verändert. Am Ende der Beziehung wurde sie jedoch schon deutlich aggresiver
7. Wie sie früher war? Da kannte ich sie ja nicht.
8. Warum sie auf Kampf aus ist, kann ich dir nicht sagen. Das geht seit Monaten so. Ich vermute: Sie trauert dem ganzen positiven nach und will mit Gewalt raus aus dem Kontakt.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, das nach einer Trennung von einem Narzist der missbrauchte Part, sobald er verstanden hat was mit ihm gemacht wurde, massiv auf Abstand geht um sich selbst zu schützen.

Es ist mir durchaus klar dass von Narzisten dieses Abwenden als bedrohlich empfunden wird.

All deine Äußerungen passen uns Bild eines gekränkten Egomanen der an der Ex kein gutes Haar lässt und das Kind als Zufuhr nutzt um sich ins rechte Licht zu rücken. Jede Kleinigkeit der Ex wird kommentiert und aufgebauscht, es wird sich immer noch massiv in ihr Privatleben eingemischt unter dem Deckmantel des Kindeswohls.

Würde es dir hier wirklich um dein Kind gehen dann würdest du dich neutral verhalten und dein Kind stärken statt deine Ex in den Schmutz zu ziehen wo es nur geht.

Zitat von Cabonga1970: 1. Unser Kind war nicht gewollt. Sie wollte es, ich nicht

Tja, Kinder kosten Geld, schränken die persönliche Freiheit ein und man/n ist für lange Zeit erstmal bei der Kindsmutter nur noch an zweiter Stelle.

Zitat von Cabonga1970: 2. Wir haben viel gestritten. Ich rel. (unbewusst) dominant (sie halbwegs und unbewusst) unterwürfig (graue Maus).

Die prototypische Konstellation: Narzisstischer Mann und unsicher-abhängige Frau. Passt wie Schlüssel ins Schloss.

Zitat von Cabonga1970: 3. Ich oft aufbrausend wegen Kleinigkeiten

Sie wollte nicht so, wie du wolltest?

Zitat von Cabonga1970: 4. sie liebevoll, positiv sensibel (aber nicht diskussionsfähig)

Warum denn nicht diskussionsfähig? Gehörst du auch zur Sorte Ich streite, also bin ich?

Zitat von Cabonga1970: 5. Ihr Selbstwert / bewusstsein wurde besser,

Das ist ja definitionsgemäß der Zweck narzisstischer Beziehungen.

Zitat von Cabonga1970: ging am Anfang jedem Steri aus dem Weg (irgendwann nicht mehr).

Und das war vermutlich der Anfang vom Ende, als sie anfing, Widerworte zu geben und sich zu widersetzen. Es muss halt so laufen, wie du es willst.

Zitat von Cabonga1970: Sie hat bei mir im Haus gewohnt und wir fanden keine Einigung bzgl. Miete. Ich musste meinem Geld (wir haben zumindest die Einkäufe geregelt, bei denen ich in Vorleistung ging) ständig hinterherlaufen

Bist du auch einer von diesen Pedanten, die der Partnerin im Nachhinein alles bis auf den Cent genau mit dem Taschenrechner vorrechnen müssen? Ganz ehrlich: Überhaupt nicht anziehend, außerdem war Geiz noch nie gut.

Zitat von Cabonga1970: 6. Sie hat sich erst nach der Trennung massiv zum negativen verändert. Am Ende der Beziehung wurde sie jedoch schon deutlich aggresiver

Aggressiver im Sinne von hat sich nicht mehr alles gefallen lassen?
Es soll Frauen geben, die erst nach vollzogener Trennung realisieren, was der entsprechende Mann bei ihnen angerichtet hat und sich dann aus der sich des Mannes negativ verändern, in dem sie sich endlich ausreichend wehren.

Zitat von Cabonga1970: 7. Wie sie früher war? Da kannte ich sie ja nicht.

Hast du die Frage verstanden?

Zitat von Cabonga1970: 8. Warum sie auf Kampf aus ist, kann ich dir nicht sagen.

Zitat von Cabonga1970: Ich vermute: Sie trauert dem ganzen positiven nach und will mit Gewalt raus aus dem Kontakt.

Geh mal eher davon aus, dass ihr nach und nach klar geworden ist, dass was da wirklich gelaufen ist und sie jetzt sich und ihr Kind schützen will.

Und ja sie will mit Gewalt raus aus dem Kontakt aber nicht wegen all dem positiven, sondern weil man nur so langfristig von einem narzisten Weg kommt. Zum einen weil der Missbrauch sehr viel Schaden hinterlassen hat wie Depression, Angst und Panik. Es dauert Jahre bis man sich davon einigermaßen erholt hat.

Zum anderen neigt der narzistische Part auch nach der Trennung noch dazu ständig im Leben des Opfers präsent sein zu wollen um Zufuhr zu erhalten. Durch einmischen in das Privatleben und schlecht reden des Opfers, wie du hier ja auch deutlich zeigst. Da ist es für empathische Menschen nachvollziehbar dass man sich zurück zieht. DU siehst es natürlich als Aggression.

Es wird auch von Therapeuten dazu geraten den Kontakt zu Narzisten so gering und unpersönlich wie möglich zu halten wenn Kinder im Spiel sind.

Aber das kannst du natürlich nicht verstehen und siehst es als Angriff gegen deine Person, so bist du es als ewiges pseudo Opfer ja gewohnt.

Zitat von Cabonga1970:Zu viele Fragen? / kurze Antworten / bitte nachfragen Von Anfang an konnten wir die Finger nicht voneinander lassen. Aber traumhafte Harmonie war es nicht. Dann: 1. Unser Kind war nicht gewollt. Sie wollte es, ich nicht 2. Wir haben viel gestritten. Ich rel. (unbewusst) dominant (sie halbwegs und unbewusst) ...

Aber traumhafte Harmonie war es nicht. Dann:

1. Unser Kind war nicht gewollt. Sie wollte es, ich nicht
Übrigens spüren das auch Kinder.

2. Wir haben viel gestritten. Ich rel. (unbewusst) dominant (sie halbwegs und unbewusst) unterwürfig (graue Maus).
fehlende selbstreflektion gehabt ? Man merkt doch normalerweise das man irgendwie drüber ist von seinem Verhalten . Oder ist es ein zwei mal und sagt sich dann das was nicht stimmt mit einem warum man immer so reagiert wie man reagiert.
unterwürfig wäre fawn response

3. Ich oft aufbrausend wegen Kleinigkeiten
Weil ? Hat ja irgendein Grund warum man einen Menschen den man vorgibt zu lieben aufbrausend dominant behandelt.
was das Kind hier schon geboren gewesen bei dem Verhalten was an dem Tag gelegt wurde ?
Oder warst du nach der Geburt regulierter mit deiner Art ?


4. sie liebevoll, positiv sensibel (aber nicht diskussionsfähig)
Wenn solch Person eine dominante , aufbrausend Person vor sich hat der sowieso immer der Meinung ist recht zu haben , recht haben zu müssen , da haben die wenigsten Lust drauf zu diskutieren.

5. Ihr Selbstwert / bewusstsein wurde besser, ging am Anfang jedem Steri aus dem Weg (irgendwann nicht mehr). Steri ging oft ums Geld.
vermutlich seit dem das Kind da war ?


6. Sie hat sich erst nach der Trennung massiv zum negativen verändert.
Am Ende der Beziehung wurde sie jedoch schon deutlich aggresiver
ich gehe davon aus das dein Verhalten , deine Dominanz , deine aufbrausende Art etwas ausgelöst hat. Wer will sich ständig unterdrücken lassen.

Und nun das ehemalige Opfer zum Täter wurde. Sprich Sie im fightmodus ist.


7. Wie sie früher war? Da kannte ich sie ja nicht.
Das kennen lernen was du oben beantwortet hast ! danke.


8. Warum sie auf Kampf aus ist, kann ich dir nicht sagen. Das geht seit Monaten so. Ich vermute: Sie trauert dem ganzen positiven nach und will mit Gewalt raus aus dem Kontakt.
vermutlich das Gegenteil, eher das sie genug gelitten hatte in der Beziehung und das traumatisch erlebte nicht mehr händelbar kontrollierbar ist sie wenn es um dich geht im fightmodus ist. Das ehemalige Opfer schlägt gerade wild um sich, weil es getriggert wird.

ein Trauma ist ein subjektives Empfinden einer Situation. Für ein kann diese Person nicht weiter relevant sein , für den anderen eine massive Existenzielle Bedrohung oder sich der Situation gegenüber ohnmächtig fühlend.

Zitat von c_minor:Tja, Kinder kosten Geld, schränken die persönliche Freiheit ein und man/n ist für lange Zeit erstmal bei der Kindsmutter nur noch an zweiter ...

Es ist immer wieder verblüffend wie gleich das Muster ist. Und die Interpretationen dazu. Aber ich vermute dass er sowieso nicht begreift was wir erklären da ja er das Opfer ist und nicht sie. Wie kann sie sich jetzt auch entziehen und distanzieren, unerhört von ihr!

Zitat von Nostraventjo: Zum anderen neigt der narzistische Part auch nach der Trennung noch dazu ständig im Leben des Opfers präsent sein zu wollen um Zufuhr zu erhalten.

Vergessen wir auch nicht, dass die Trennung, sofern sie nicht bewusst herbeimanipuliert wurde, für den narzisstischen Part eine schwere Kränkung darstellt. Und solch eine Kränkung kann man/n nicht auf sich sitzen lassen - da muss zwingenderweise nachgetreten und abgewatscht werden, mit allem was geht.