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Rache nach vielen Monaten

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C
Zitat von Scheol:
Übrigens spüren das auch Kinder.

Eine der sichersten Wege, den Selbstwert eines Kindes zu demontieren ist, ihm - bewusst oder unbewusst - die Botschaft zu vermitteln, dass es nicht willkommen bzw. nur ein Störfaktor ist.

Zitat von Scheol:
fehlende selbstreflektion gehabt ?

Das narzisstische Weltbild: Ich bin ok, du bist nicht ok.

Zitat von Scheol:
Hat ja irgendein Grund warum man einen Menschen den man vorgibt zu lieben aufbrausend dominant behandelt.

"Die Ilsebill, die Ilsebill, die will nicht so, wie ich es will." (Vom Fischer und seiner Frau)

• x 1 #271

V
Zitat von Scheol:
ber traumhafte Harmonie war es nicht. Dann:

1. Unser Kind war nicht gewollt. Sie wollte es, ich nicht
Übrigens spüren das auch Kinder.
--> ich leibe ihn vom ersten Tag an. Er liebt mich laut seiner Aussage mehr als seine Mutter.

2. Wir haben viel gestritten. Ich rel. (unbewusst) dominant (sie halbwegs und unbewusst) unterwürfig (graue Maus).
fehlende selbstreflektion gehabt ? Ja! Man merkt doch normalerweise (normalerweise - was ist normal?) das man irgendwie drüber ist von seinem Verhalten . Oder ist es ein zwei mal und sagt sich dann das was nicht stimmt mit einem warum man immer so reagiert wie man reagiert. unterwürfig wäre fawn response

3. Ich oft aufbrausend wegen Kleinigkeiten
Weil ? Hat ja irgendein Grund warum man einen Menschen den man vorgibt zu lieben aufbrausend dominant behandelt. (Herkunft so gewohnt)
was das Kind hier schon geboren gewesen bei dem Verhalten was an dem Tag gelegt wurde ? (Das Verhalten lege ich seit Monaten immer mehr beiseite, war früher immer so)
Oder warst du nach der Geburt regulierter mit deiner Art ? (Ihm gegenüber war ich von Beginn an deutlich ruhiger - nie so)


4. sie liebevoll, positiv sensibel (aber nicht diskussionsfähig)
Wenn solch Person eine dominante , aufbrausend Person vor sich hat der sowieso immer der Meinung ist recht zu haben , recht haben zu müssen , da haben die wenigsten Lust drauf zu diskutieren. (sie zeiht sich grundsätzlich eher zurück auch im Nicht sterit fall, versucht allen gerecht zu werden, sah sie selbst als falsch an)

5. Ihr Selbstwert / bewusstsein wurde besser, ging am Anfang jedem Steri aus dem Weg (irgendwann nicht mehr). Steri ging oft ums Geld.
vermutlich seit dem das Kind da war ? (nein Begann später, durch Job etc.)


6. Sie hat sich erst nach der Trennung massiv zum negativen verändert.
Am Ende der Beziehung wurde sie jedoch schon deutlich aggresiver
ich gehe davon aus das dein Verhalten , deine Dominanz , deine aufbrausende Art etwas ausgelöst hat. Wer will sich ständig unterdrücken lassen.

Und nun das ehemalige Opfer zum Täter wurde. Sprich Sie im fightmodus ist.


7. Wie sie früher war? Da kannte ich sie ja nicht.
Das kennen lernen was du oben beantwortet hast ! danke. (ein Kennenlernen im klassischen sinne gab es bei uns nicht, aber es war wie so oft geprägt von der Rosaroten Brille und viel mehr posotivem als negativem)


8. Warum sie auf Kampf aus ist, kann ich dir nicht sagen. Das geht seit Monaten so. Ich vermute: Sie trauert dem ganzen positiven nach und will mit Gewalt raus aus dem Kontakt.
vermutlich das Gegenteil, eher das sie genug gelitten hatte in der Beziehung und das traumatisch erlebte nicht mehr händelbar kontrollierbar ist sie wenn es um dich geht im fightmodus ist. Das ehemalige Opfer schlägt gerade wild um sich, weil es getriggert wird.
Hätte ich präziser schreiben sollen. Sie trautet dem Positiven nach und sieht aber, dass das Negative überwog. Eine Kombi. Die Frage ist nur, warum sie sich über Monate keine friedliche Lösung für das Kind wollte und ihn in einen Loyalitätskonflikt gebracht hat. Ich hab ihr ein Angebot gemacht, auf das sie hätte bauen können (außergerichtlich ohne unser Kind vor Gericht zu bringen). Nämlich, dass die Anwälte eine Lösung ausarbeiten (die die auch jetzt gelebt wird - ohne ihn anhören zu müssen). Abgelehnt

ein Trauma ist ein subjektives Empfinden einer Situation. Für ein kann diese Person nicht weiter relevant sein , für den anderen eine massive Existenzielle Bedrohung oder sich der Situation gegenüber ohnmächtig fühlend.
Wie sie es empfindet, was sie heute drüber denkt: ? Sie hat ja kurz danach einen neuen. Ich war vermutlich vor 7 Jahren auch der Lückenfüller.

Und ganz allgemein: Ich werfe ihr nicht ständig etwas vor. Sondern ausschließlich diese Sinnlosigkeit vor Gericht und ihr handeln generell seit Juni. Alles was davor war, habe ich nie kritisiert.

• #272

A


Rache nach vielen Monaten

x 3

Susanna
Und nein, wie gesagt: der TE ist kein Narzisst, auch nicht, wenn er das in seiner focussierten Verstrickung selber als Erklärung braucht. Vielleicht sollten die zweidrei Hetzerinnen hier bezüglich eigener narzisstischer Anteile in mal in den Spiegel schauen?

• x 1 #273

V
@Forenleitung, nachdem hier das unreflektierte Bashing weitergeht, möchte mitteilen, dass ich es schade finde, das zwei bis drei Leute eine derartige Bühne geboten wird. Sie lesen das Wort Narzisst und schießen los.

Ich bin kein Hartcore Narzisst, sondern ein Mensch mit vielen Narzisstischen Anteilen. Ich habe meine Ex nicht betrogen, nicht geschlagen, nicht...Ich habe mich getrennt nicht sie etc. pp.

Sie lesen nur das was sie wollen, fühlen sich angegriffen und suchen sich hier ein Opfer. Ich bin jedoch kein Opfer im allgemeinen, sondern Täter. Opfer ist unser Kind. Ich finde es schlimm, was sie erreichen wollte seit Juni.

Ich bitte um eine Moderation, bzw. darum einen eigen Thread aufzumachen

• #274

N
Zitat von Cabonga1970:
@Forenleitung, nachdem hier das unreflektierte Bashing weitergeht, möchte mitteilen, dass ich es schade finde, das zwei bis drei Leute eine ...

Der seelische Missbrauch ist wesentlich schlimmer als Betrug oder körperliche Gewalt. Ist dir das bewusst? Was das mit einem Menschen macht wenn der Mensch den man liebt einen wegen Kleinigkeiten zur Schnecke macht, dauernd nur herum kritisiert und nörgelt und einen spüren lässt das nichts richtig ist was man tut? Was für langfristige seelische Schäden das in der Psyche einer Person auslösen kann?

• #275

V
Würde ein extremer Narzisst seiner Ex einen mehrere Seiten langen Brief schreiben, in dem er sich entschuldigt und für alles die Verantwortung übernimmt, in dem er schreibt, er ist ausschließlich für sein Verhalten und zu 100 % verantwortlich, ohne das Wort aber ohne einen einzigen Vorwurf an die Gegenseite?

• #276

N
Zitat von Cabonga1970:
Würde ein extremer Narzisst seiner Ex einen mehrere Seiten langen Brief schreiben, in dem er sich entschuldigt und für alles die Verantwortung ...

Natürlich. Weil er damit etwas erreichen möchte. Und zwar sich selbst ins rechte Licht zu rücken aus genau dem Grund aus dem du das hier gerade äußern musst.

"Ich bin nicht so schlimm, ich habe ihr einen Brief geschrieben und alle Schuld auf mich genommen"

Das sind nur Worte, keine Taten. Dein ganzes Verhalten hier, deine Sicht auf die Ex, dein Unverständnis zeigen deutlich dass du viel von Reue schreiben kannst aber sonst nichts dahinter ist.

Und nochmal; ist dir bewusst, wie viel Schaden psychischer Missbrauch über Jahre anrichten kann?

• x 3 #277

A
Zitat von Cabonga1970:
Würde ein extremer Narzisst seiner Ex einen mehrere Seiten langen Brief schreiben, in dem er sich entschuldigt und für alles die Verantwortung übernimmt, in dem er schreibt, er ist ausschließlich für sein Verhalten und zu 100 % verantwortlich, ohne das Wort aber ohne einen einzigen Vorwurf an die Gegenseite? ...


Warum sollte sie den Worten trauen können , die du in diesem ellenlangen Brief geschrieben hast ?
Ihre Erfahrungen mit dir sind sehr negativ geprägt , schreibst du selbst .
Meinst du , sie kann dir glauben , während ihre Erfahrungen eine andere Sprache sprechen ?
Taten über einen langen , langen Zeitraum ,einen sehr langen Zeitraum könnten eventuell etwas verändern .

Mit dem Thema Narzissmus habe ich mich nie beschäftigt ,
ich sehe immer nur die Handlungen und Worte des Menschen , der vor mir steht .

• x 1 #278

C
Zitat von Cabonga1970:
nachdem hier das unreflektierte Bashing weitergeht,

Nachdem hier die unreflektierte und pauschale Abwertung all derer, die keinen Beifall klatschen weitergeht ...

Zitat von Cabonga1970:
dass ich es schade finde, das zwei bis drei Leute eine derartige Bühne geboten wird.

Dass hier nur Leute schreiben dürfen, die mit deiner Meinung 100% übereinstimmen, wäre Zensur und Autokratie.

Zitat von Cabonga1970:
Ich bin kein Hartcore Narzisst, sondern ein Mensch mit vielen Narzisstischen Anteilen.

Hab ich jemals was anderes behauptet?

Zitat von Cabonga1970:
Opfer ist unser Kind.

Ein Opfer, das unter der Schlammschlacht leidet, die sein immer noch hochgradig gekränkter Vater angezettelt hat, weil es immer noch nicht so läuft, wie er es sich vorstellt.

Zitat von Cabonga1970:
Ich bitte um eine Moderation, bzw. darum einen eigen Thread aufzumachen

Einspruch!

• x 1 #279

B
Zitat von Brightness2:
Ist "Unterstellung" für dich Synonym für "Frage"?

Zitat von Cabonga1970:
Ich schau jetzt nicht mehr viele Tage zurück

Die Frage kannst du sicher auch ohne langwierige Rückschau beantworten. Mein Eindruck ist, dass jeder Versuch, deine Geschichte, deine Aussagen zu hinterfragen, von dir sogleich als Angriff gewertet wird, zumindest als Unterstellung. Wenn das so ist, taucht dann unweigerlich die Frage auf, wie deine Kommunikation die täglichen Lebens aufgebaut ist, vermutlich im gleichen Stil?
Zitat von Cabonga1970:
Opfer ist unser Kind.

Halleluja! Ja! Endlich, das ist doch genau das, was ich -und andere- dir hier seitenweise zu vermitteln versuchen. Euer Kind ist das Opfer. Ja! Abgesehen von allen Diagnosen -ich finde es genau so schrill, hier irgendwelche Fern-Diagnosen über Störungen zu stellen wie vehement zu behaupten, es sei nicht so- ist es schon ersichtlich, dass du extrem dünnhäutig auf alles reagierst, was dir gerade nicht in deine Agenda passt. Du selbst proklamierst für dich, früher extrem gewesen zu sein. Sobald hier angemerkt wird, dass dies auch heute noch in deiner Kommunikation spürbar sei, reagierst du wie ein angeschossenes Reh und weist das ganz weit von dir. Schräg, oder?

Was machst du nun -für dich- mit der Erkenntnis, was kann du tun, um eurem Kind aus dem Loyalitäts-Konflikt zu helfen, was hast du dir vorgenommen, wie willst du dieser Erkenntnis Rechnung tragen?

• x 1 #280

tlell
Zitat von Brightness2:
Was machst du nun -für dich- mit der Erkenntnis, was kann du tun, um eurem Kind aus dem Loyalitäts-Konflikt zu helfen, was hast du dir vorgenommen, wie willst du dieser Erkenntnis Rechnung tragen?

Was soll er denn machen, wenn seine Ex nichts mit ihm zu tun haben will? Die Frage ist doch total unrealistisch, wenn beide Eltern nur noch über den Anwalt Kontakt haben. Er kann hier gar nichts anderes tun als er schon tut. Füsse still halten und sie nicht weiter bedrängen. Ich bin jetzt echt gespannt was noch kommt was zu tun ist!

• #281

B
Zitat von tlell:
Was soll er denn machen, wenn seine Ex nichts mit ihm zu tun haben will? Die Frage ist doch total unrealistisch, wenn beide Eltern nur noch über den Anwalt Kontakt haben. Er kann hier gar nichts anderes tun als er schon tut. Füsse still halten und sie nicht weiter bedrängen. Ich bin jetzt echt gespannt was noch ...

Um sich Hilfe zu holen, Beratung zum Loyalitätskonflikt des kleinen Jungen, braucht es die Mama nicht. Natürlich wäre es besser, wenn beide Eltern an einem Strang zum Wohle des Kleinen ziehen würden. Zunächst mal wäre es schon hilfreich, wenn die Einflüsterungen des Jungen seitens des Papas aufhören würden ("Mama nervt", ...). Beispiele habe ich mehrere zitiert. Ob die Mama gleichermaßen an dem Jungen zerrt, keine Ahnung. Ob er auch bei ihr erzählt, sie lieber zu haben als den Papa, keine Ahnung. Der Junge wird aufgerieben.

• x 1 #282

tlell
Das beide Eltern nicht schlecht über den anderen Elternteil reden sollten bin ich bei dir. Aber wir sind jetzt mal total ehrlich. Solange diese beiden Elternteil nicht vernünftig miteinander reden können, wird dieses Kind in diesem Konflikt sein! Da ist es egal wie sich einer von beiden verhält. Das Kind ist ja nicht blöde. Das merkt ja sehr sehr deutlich da stimmt etwas nicht mit meinen Eltern. Alles was der Te tatsächlich tun kann ist keine negativen Dinge über die Mutter sagen und Dinge die das Kind sagt nicht gegen die Mutter zu verwenden. Und da sind wir am Ende des machbaren. Beratung wie gehe ich mit dem Konflikt um wie rede ich mit meinem Kind finde ich super sinnvoll! Ich fände es auch sinnvoll mit dem Kind zum Kinderpsychologen zu gehen, aber da braucht es die Zustimmung der anderen Partei. Das was wirklich passieren müsste und das was getan werden kann vom Te ist wirklich wenig.

• x 1 #283

V
Zitat von tlell:
Das was wirklich passieren müsste und das was getan werden kann vom Te ist wirklich wenig.

Dazu habe ich nie was geschrieben. Dann jetzt:
Caritas Erziehungsberatung: Aufgewecktes, normales Kind, keine Beratungsbedarf ersichtlich.
Erzieherinnen: Verhält sich völlig normal
Verfahrensbeistand: Einziges, was auffällt ist seine enorme Sprachbegabung (die hatte er schon lange , sonst ein völlig normales Kind. Sieht kein externen Betreuungsbedarf als notwendig an.

Ich schleppe ihn jetzt nicht künstlich irgendwo hin, damit irgendwann jemand was Negatives feststellt.

• #284

tlell
Zitat von Cabonga1970:
Ich schleppe ihn jetzt nicht künstlich irgendwo hin, damit irgendwann jemand was Negatives feststellt.

Dein Kind ist noch sehr klein. Halte dir folgendes vor Augen es wird älter und Schäden durch die Trennung sieht man jetzt noch nicht. Begleitet das Kind ein Kinderpsychologen wird sowas frühzeitig gesehen. Das Kind hat eine neutrale dritte Person bei der es alle Sorgen und Ängste lassen kann. Einen geschützen Raum in dem alles Platz findet was es Mama und Papa nicht sagen kann oder will. Du solltest nicht nein sagen sondern drüber nachdenken. Infomier dich welche Möglichkeiten es geben kann und ob du welche für sinnvoll hälst.

Ich hab eine schlimme Trennung durch mit jahrelangem Sorgerecihtsstreit. Uns hat der Kinderpsychploge viel gebracht. Nur mal so als persönliche Erfahrung.

• x 2 #285

A


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