Red Flags beim Online Dating

Zitat von Doing:

Für mich heißt auf Augenhöhe, dass man dem anderen wirklich zuhört und ihn auch ernst nimmt. D.h. nicht, dass man zwingenderweise tut was der andere will. Aber man muss ehrlich kommunizieren was man selbst von der Meinung des anderen hält. Somit wird keiner verarscht, jeder weis woran er beim anderen ist und kann für sich entscheiden ob dies in Ordnung so ist, wie es ist.

Und wo wird das jetzt von Bescheidenheit erschwert?

Zitat von Doing:

Aber Familie mit Kind geht dann nicht wirklich.

Ist rum, Kinder sind da, aber keine gemeinsame, deshalb auch hier managet das jeder selbst mehr oder weniger. Aber es soll ja nicht um mich gehen, ich meinte was ist in deinen Augen bescheiden?

Zitat von Nalf:

Auf Augenhöhe = Ich bin weder Deine Mutti noch brauche ich einen Papa, der mir sagt, wo's lang geht. Konkret: Entscheidungen, die beiden betreffen, ...

Ich hab gerade überlegt, wie man das erklären könnte....aber Du hast es super getroffen.

Zitat von alleswirdbesser:

ich meinte was ist in deinen Augen bescheiden?

https://de.wikipedia.org/wiki/Bescheidenheit

Wenn Hans nicht viel von Frieda verlangt, aber Frieda viel von Hans erwartet. Ist das problematisch. Am Anfang sind beide verliebt und übersehen sowas gerne. Hans der bescheidene wird irgendwann feststellen, dass er mehr macht und nichts bekommt. Hans verlangt nicht viel, will aber auch nicht viel geben.
Viele Wünsche/Erwartungen ggnü dem anderen = Gierig
Wenig Wünsche/Ansprüche ggnü dem anderen = Bescheiden

Zitat von Doing:

Wenn Hans nicht viel von Frieda verlangt, aber Frieda viel von Hans erwartet

Dann passen Hans und Frieda schlicht nicht gut zusammen. Aber das heißt doch noch lange nicht, dass Hans per se keine Beziehung auf Augenhöhe führen kann. Nur halt nicht mit Frieda, aber die passt ja sowieso nicht zu ihm.

Zitat von Blind-Meg:

Dann passen Hans und Frieda schlicht nicht gut zusammen. Aber das heißt doch noch lange nicht, dass Hans per se keine Beziehung auf Augenhöhe führen kann. Nur halt nicht mit Frieda, aber die passt ja sowieso nicht zu ihm.

Zitat von Doing:

Und daher ist es für einen bescheidenen Mensch unmöglich eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen. (außer er findet jemanden der genauso bescheiden ist natürlich)

Ließt du auch meine Texte?

Zitat von Doing:

Ließt du auch meine Texte?

Ja, und da stand im Haupttext (= außerhalb der Klammer), dass es für einen bescheidenen Menschen unmöglich sei, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen. Genau das steht da doch. Darum fragte ich doch überhaupt erst 😵

Dass man am besten eine Beziehung mit jemandem führen kann, der zu einem passt, ist doch wohl so trivial, dass man es nicht extra erwähnen muss. (Wobei ich mich manchmal echt wundere, wenn man hier so liest, was Menschen alles dafür un Kauf nehmen, passend zu machen, was nicht passt)

(Unsichtbarer Text für dich. Ich verstehe)

Und was ist passen? Manchmal ist Gleichheit zueinander passen(1). Manchmal sind es Gegensätze die es passend macht(2). Und manchmal sind es die passenden Gegensätze welche das leben für einen zur Hölle machen(3) ...
So trivial ist das nicht was du sagst. Warum trennen sich die Leute denn ständig wenn alles so trivial wäre?

(1) Gleiche Hobbies. Kann man zusammen gemeinsam Zeit verbringen
(2) Einer wäscht gerne, der andere saugt lieber. Super, dann teilt man sich die arbeit entsprechend seiner Vorlieben
(3) Einer ist faul und sucht gezielt nach dem fleißigen der ihm die Arbeit abnimmt

Nicht selten hast du eine Prinzessin die verwöhnt werden will und einen dummen Bauer der die Prinzessin verwöhnen will. Totale Gegensätze. Am Anfang passt das ganz gut. Problematisch wird es dann wenn die Prinzessin ihren Lebensstandard steigern will (Was wir ja alle irgendwie wollen) Das heißt dann das der Bauer Jahr für Jahr mehr leisten muss.
Am Anfang war das "passend"

@Doing
Eigentlich ist es sogar noch komplizierter, denn gleiche Hobbys zu haben bedeutet ja nicht automatisch, dass man diese auch mit dem Partner gemeinsam ausüben möchte. Da sind wir dann aber bei Nähe-Distanz-Regulierung (übrigens geht es nicht nur um räumliche Nähe, ich sags sicherheitshalber dazu) und dem dazugehörigen Bedürfnis, was wesentlich ausschlaggebender für die partnerschaftliche Passung ist als Hobbys oder ob man lieber staubsaugt oder wischt. Aber dass du diese Themen als Beispiel anführst, zeigt schon, auf welch unterschiedlichen Levels wir hier denken und argumentieren.

Also, wie erklär ich dir das jetzt ohne ölvendrölfzig Millionen Worte.... es kann enorm hilfreich sein, wenn man sich selbst kennt und ehrlich zumindest zu sich selbst ist. Dann weiß man, welche Eigenschaften bei einem Partner zu einem passen.
Aber diese Ehrlichkeit zu sich selbst über sich selbst ist wohl bei vielen Menschen einfach nicht gegeben, was ich erstaunlich finde, denn man selbst ist ja immer der Mensch, mit dem man garantiert jede Sekunde seines Lebens verbringt.

Warum sich so viele trennen? Weil sie den Partner hauptsächlich danach auswählen, wie sehr er ihnen gefällt, und das allein sagt aber leider nichts über die Passung aus.

Das ist eine interessante Ansicht.

Die Antipathie gegenüber einigen Profilangaben und die üblichen "Red Flags" mal beiseite gelassen:
Ich empfinde zu schnellen persönlichen Kontakt als inadäquat.
Sei es, dass nach ein paar Tagen Nummern getauscht werden sollen oder man sich treffen möchte.

Der Konsens welchen ich im Forum wahrnehme ist der, dass schnelle Treffen oder Telefonate aufzeigen woran man ist.
Mir geht das allerdings viel zu schnell und es ist für mich auch unauthentisch.
Statt einem authentischen langsamen Aufbau hat es immer den Beigeschmack von Katalogmentalität und Wahllosigkeit.

Es mag sein, dass Manche es aufgrund von schlechten Erfahrungen machen und daher checken wollen ob das Gegenüber auch die Person ist, als die sie sich darstellt.
Aber das ergibt sich doch auch wenn man den Dingen einfach ihren Lauf lässt.

Manches mal kommen nach Unterstellungen, dann auch recht schnell irgendwelche Abwertungen wenn man nicht sofort alles preisgibt oder nicht Feuer und Flamme ist.
Das Äquivalent zu "Du bist eh hässlich" was manche Typen zu Frauen sagen wenn sie 'nen Korb bekommen.
Trotz und angeknacktes Ego.
Wenn man sich so ein Verhalten nicht gibt und sich verabschiedet treten erst recht irgendwelche pubertären Gebaren zutage.

Es ist wohl auch einfach die schnelllebige Zeit.
Als müsste alles immer Sofort und zu 100% verfügbar sein.
Mir fehlt in Konversationen zumeist das Gespür für Nuancen oder dass sich Gesprächsthemen fließend ergeben.
Oftmals kommt eher plump eine Frage nach der anderen ohne dass das entsprechende Thema überhaupt im Raum stand.

Mal abgesehen davon dass man auch nicht 24/7 Zeit und Elan hat ständig online zu sein.
Oder sich "bestenfalls" mit fremden Leuten trifft die man kürzlich auf irgend 'ner App getroffen hat.
Wenn man dann sagt, dass man generell "nicht auf der Suche" ist sondern einfach mal schaut was sich aus einem Gespräch ergibt, wird einem manches mal nachgesagt dass man die Leute "an der Nase herumführt".
Erschließt sich mir nicht.
Für mich bedeutet es lediglich, dass man sein Leben auch alleine schön gestalten kann und mit sich selbst fit kommt.
Eine Beziehung oder whatever kann die Kirsche auf der Torte sein, aber die Torte selbst muss man sich schon selbst backen.
Und wenn man auf jemanden trifft mit dem es harmoniert, dann bedeutet es doch dass es wirklich um diese Person geht statt um irgendwen der grad "verfügbar" ist weil man allein nicht klar kommt.

Vielleicht bin ich auch einfach "falsch gepolt" aber ich empfinde diese "Dating Kultur" als zu zwanghaft und teils überanalytisch.

Zitat von Jima:

Statt einem authentischen langsamen Aufbau hat es immer den Beigeschmack von Katalogmentalität und Wahllosigkeit.

Der Kontext ist ja nun mal das Onlinedating. Wer keine Katalogmentalität und Wahllosigkeit möchte, sollte sich dort auch nicht aufhalten. Denn im Grunde ist es genau das ein Katalog durch durchblättern.

Zitat von Jima:

Es mag sein, dass Manche es aufgrund von schlechten Erfahrungen machen und daher checken wollen ob das Gegenüber auch die Person ist, als die sie sich darstellt.

Es gibt halt viele Argumente die dagegen sprechen es "langsam" angehen zu lassen. Für mich persönlich schon "Effizienz". Sprich, dass man nicht seine Zeit verschwendet. Und was die Menschen auf Datingapps gerne machen ist nämlich deine Zeit aus diversen Gründen zu verschwenden. Es heißt nicht umsonst "Its a numbers game"
Du hast dort halt Menschen,
- die schreiben dir wochenlang ohne Interesse an ein reales Kennenlernen.
- die schreiben dir wochenlang um dich dann doch plötzlich zu ghosten oder zu entmatchen.
- die sich online ganz anders präsentieren als im realen Leben
- die schreiben wochenlang nur um dann beim Date zu sagen "Bist doch nicht mein Typ"
- etc...

Das Problem hierbei ist nicht, dass es manchmal vorkommt, sondern eben der Regelfall ist. Das machst du 1,2,3 mal... wenn du allerdings irgendwann bei Frau Nr. 10 angekommen bist, hast du die Schnauze voll. Meine Zeit ist kostbar und daher möchte ich sie auch nicht verschwenden.

Zitat von Jima:

Manches mal kommen nach Unterstellungen, dann auch recht schnell irgendwelche Abwertungen wenn man nicht sofort alles preisgibt oder nicht Feuer und Flamme ist.

Siehe dazu meinen letzten Absatz.
Aber ergänzend dazu kommt eben auch noch eine für mich wichtige Sache; Nämlich das Zeichen von Interesse.
Wenn eine Frau es "langsam angehen lassen will" bedeutet es übersetzt: Mangel an Anziehung

Im Grunde weiß jeder Mann genau: Wenn Karl Donnerlörres fragen würde, würde sie sogar zu "Netflix and Chill" ja sagen. Aber bei dir möchte sie es gerne "langsam angehen lassen".
Ich erwarte nicht, dass ihr bei der Frage nach einem Date der Schlüpfer nass wird, aber ich will auch merken dass sie sich angezogen fühlt und Interesse hat. Auf eine Frau die nur "lauwarmes" Interesse hat kann ich verzichten. Die habe ich zu genüge gedatet. Als Mann habe ich ja auch gemerkt, ob sie mich anziehend findet oder eher denkt "Naja, er ist ja ganz nett und hat einen guten Job." und Letzteres kann ich gut verzichten. Den das Kennenlernen ist genauso "lauwarm".

Zitat von Jima:

Mir fehlt in Konversationen zumeist das Gespür für Nuancen oder dass sich Gesprächsthemen fließend ergeben.
Oftmals kommt eher plump eine Frage nach der anderen ohne dass das entsprechende Thema überhaupt im Raum stand.

Das ist eben auch eine Frage des individuellen Kommunikationsverhalten.
Für mich ist es unmöglich eine emotionale Verbindung zu einem Menschen über Text aufzubauen. Daher lässt mein Interesse auch schnell nach. Im Grunde ist es eine komplett fremde Person für mich.
Dazu kommt, dass die Kommunikation eben oftmals asynchron abläuft. Man hat eben kein fließendes Gespräch, sondern alles zeitversetzt.
Und natürlich: Viele sind gähnend langweilig, der Großteil der Frauen auf Tinder können nicht mal eine Unterhaltung führen, selbst wenn ihr Leben davon abhängen würde. Ebenso wird viel gelogen, gesponnen, dazugedichtet, etc.

Zitat von Jima:

Wenn man dann sagt, dass man generell "nicht auf der Suche" ist sondern einfach mal schaut was sich aus einem Gespräch ergibt, wird einem manches mal nachgesagt dass man die Leute "an der Nase herumführt".
Erschließt sich mir nicht.

Es kommt doch auf die Intention an. Wenn man auf einer Datingapp ist und nach einer Beziehung sucht und dann zu hören kriegt "naja, eigentlich suche ich nicht, ich schau mal was sich ergibt." ... da kann ich gut nachvollziehen, dass man sich veräppelt fühlt.
Solche Aussagen bedeuten in der Regel:
(Von einer Frau): Ich will eigentlich nur Bestätigung, Unterhaltung und Aufmerksamkeit.
(Von einem Mann): Ich will eigentlich nur was Lockeres.
Und das ist auch der Grund warum so viele darauf allergisch reagieren.

Zitat von NurBen:

Wenn eine Frau es "langsam angehen lassen will" bedeutet es übersetzt: Mangel an Anziehung

Nein!
Hier haben jetzt schon mehrere Frauen erklärt, dass das auf sie nicht zutrifft. Kannst du das bitte einfach mal annehmen und aufhören zu pauschalisieren?
Danke.

Zitat von NurBen:

Im Grunde weiß jeder Mann genau: Wenn Karl Donnerlörres fragen würde, würde sie sogar zu "Netflix and Chill" ja sagen. Aber bei dir möchte sie es gerne "langsam angehen lassen".

Nein!
Dito.
Danke.

Hast du dich eigentlich mal gefragt, warum so viele Frauen an dir kein Interesse haben?
Ach ja, weil die alle nur die gut 3% und Karl Donnerlörres wollen. Ich vergaß.

Zitat von NurBen:

Das ist eben auch eine Frage des individuellen Kommunikationsverhalten.
Für mich ist es unmöglich eine emotionale Verbindung zu einem Menschen über Text aufzubauen. Daher lässt mein Interesse auch schnell nach. Im Grunde ist es eine komplett fremde Person für mich.
Dazu kommt, dass die Kommunikation eben oftmals asynchron abläuft. Man hat eben kein fließendes Gespräch, sondern alles zeitversetzt.
Und natürlich: Viele sind gähnend langweilig, der Großteil der Frauen auf Tinder können nicht mal eine Unterhaltung führen, selbst wenn ihr Leben davon abhängen würde. Ebenso wird viel gelogen, gesponnen, dazugedichtet, etc.

Naja, wenn die Konversation langweilig und schleppend ist, dann passt es halt einfach nicht. Von daher verschwende ich dann auch keine Zeit in ein weiteres Kennenlernen. Es gibt auch Menschen, mit denen hat man ganz mühelos und ungezwungen nen Redeflow und spielt sich die Bälle einfach zu.

Zitat von NurBen:

Es kommt doch auf die Intention an. Wenn man auf einer Datingapp ist und nach einer Beziehung sucht und dann zu hören kriegt "naja, eigentlich suche ich nicht, ich schau mal was sich ergibt." ... da kann ich gut nachvollziehen, dass man sich veräppelt fühlt.
Solche Aussagen bedeuten in der Regel:
(Von einer Frau): Ich will eigentlich nur Bestätigung, Unterhaltung und Aufmerksamkeit.
(Von einem Mann): Ich will eigentlich nur was Lockeres.

Was ist daran verwerflich wenn man nichts zwanghaft erzwingen will sondern es einfach mal auf sich zukommen lässt?
Auf Datingapps muss man eben auch sehr viel aussieben um mal jemand passenden zu finden. Und genau darum, checke ich erstmal aus ob man überhaupt nen guten vibe hat, bevor ich Interesse an einem persönlichen Treffen habe

Zitat von Blind-Meg:

Hier haben jetzt schon mehrere Frauen erklärt, dass das auf sie nicht zutrifft. Kannst du das bitte einfach mal annehmen und aufhören zu pauschalisieren?

Egal warum Frauen sich dabei denken, es "langsam angehen zu lassen" - es wird natürlich vom männlichen Part interpretiert. Und wenn denn diese Interpretation schlicht ist, dass sie wohl kein Interesse hat, dann sind die emotionalen Motive der Frau für das Langsasme für den Mann ziemlich irrelevant.

Die Wirkung einer Botschaft erfolgt beim Empfänger.