Relativ schlechte Chancenauswertung

Hallo zusammen,
warum ich mich an dieses Forum wende, ist damit ich ein breiteres Spektrum an Meinungen erhalte und meine Gefühlslage etwas besser abwägen kann.
Die Grundinformationen, meine Freundin hat sich von mir nach 8 Monaten Beziehung getrennt. Ich habe das alles kommen sehen, aber leider verdrängt. Ich habe die Vorzeichen missachtet, bzw. wenn ich konkret nachgefragt habe kam keine Antwort oder sie hat es verleugnet. Die Beziehung war anfangs für beide unglaublich schön, leider hat sie sich dann in einer kurzen Zeit in der ich kurz weg war gemerkt das ich nicht der Richtige sei und sich ab diesem Punkt von mir distanziert, was ich gemerkt habe und wozu die Beziehung immer angespannter wurde und dann am Ende als wir es nicht mehr ausgehalten haben und ich weiternachgefragt habe ist die Bombe geplatzt und sie hat mich verlassen. Sie wollte damit eigentlich bis nach der Prüfungsphase in der Uni warten, damit wir alles hinbekommen ohne unnötigen Druck.
Die Sache ist nun diese, natürlich neige ich grade zu Schwarzmalerei, aber ich würde gerne aus euren Erfahrungen wissen, wie schlecht meine Chancen tatsächlich (ungefähr natürlich) stehen.
Zum (leider überwiegenden) negativen Teil:
- sie wirkte unfassbar überzeugt als sie mich verlassen hat, sie hat definitiv schon länger für sich damit abgeschlossen und ist nun denke ich sehr erleichtert erstmal aus der Beziehung raus zu sein und ihre Freiheiten genießen zu können - sie habe halt gemerkt ich sei nicht der Richtige
- es gibt ein paar Punkte an mir die sie offenbar sehr gestört haben, wie z.B. meine schlechte Laune, mein Konsumverhalten, meinen manchmal zu schwarzen Humor und gegen Ende eventuell ganz leichtes Klammern als ich gemerkt habe sie distanziert sich, ich habe sie mal in einem Streit angeschrien was sie sehr verletzt hat
- sie hat einen neuen Freundeskreis, in den sie sich Fallen lassen kann und natürlich besteht da auch die Gefahr das sie jemand neues kennengelernt hat (auch wenn sie das verneint und sagt sie braucht im Moment keine Beziehung), aber sie findet schon viel Ablenkung bei ihren neuen Freunden
- sie hat sich definitiv in den Wochen vor der Trennung von mir distanziert (kein Sex mehr, wenig Zutraulichkeit, fehlende liebe Worte, wenig Zeit miteinander verbracht etc.)

Aus all diesen Gründen denke ich das sie nun vorerst unglaublich erleichtert ist, aus der Beziehung raus zu sein und die Trennung hinter sich gebracht zu haben.

Zu den positiven Punkten (wenn es denn auch weniger starke Punkte sind):
- ich habe gut auf die Trennung reagiert, habe nicht geweint und bin im Kopf klargeblieben, habe ich gesagt das ich Verständnis für sie habe und bin danach sofort gegangen. Auch ihre SMS danach, in der sie mir sagt das sie mich zwar schon vermisse aber ich einfach nicht "der Eine" sei, habe ich unbeantwortet gelöscht, mein Verhalten hat sie sichtlich irritiert und sie hat eine ganz andere Reaktion erwartet - ich denke die beste Ausgangssituation für mich.
- sie hat ebenfalls betont das wir ein enges Verhältnis zueinander haben, wir sind absolut auf einer Wellenlänge und konnten immer sehr gut miteinander reden wie mit kaum jemand anders


Ich hätte sie natürlich gerne zurück, weil sie ein wirklich besonderer Mensch ist und die Beziehung wirklich Potential hatte. Ich denke die besten Ergebnisse erzielt man definitiv mit der Kontaktsperre, erstmal absoluter Abstand. Ich denke auch das sie im Moment eher total erleichtert ist da raus zu sein und es hinter sich gebracht zu haben.
Ich werde die Kontaktsperre definitiv durchziehen, weil es einfach in meinen Augen die beste Art ist damit umzugehen. Mit ihr zu reden und gegen ihre Gefühle zu argumentieren würde in diesem Falle rein gar nichts bringen, sondern nur ihr Abstand zu geben und drauf zu hoffen das irgendwo durch den absoluten Kontaktabbruch Sehnsucht entsteht.

Nun meine Frage an euch meine Lieben:
Am meisten verunsichert mich natürlich wie überzeugt sie davon war und wie sehr sie damit abgeschlossen hat. Allerdings war ich in dieser Zeit ja dennoch irgendwie für sie präsent und jederzeit erreichbar. Habt ihr Erfahrungen damit gemacht, dass ein Partner auf euch den Eindruck gemacht hat zu 100% von der Trennung überzeugt zu sein und rein gar keine Zweifel daran zu haben und damit schon abgeschlossen zu haben scheint? Und falls ja, besteht in diesem Fall durch eine absolute Kontaktsperre die Möglichkeit ein erneuten Annäherung?

Ich weiß die Punkte sehen nicht gut aus und ich möchte nicht das ihr etwas beschönigt, mich interessiert nur ob jemand der damit abgeschlossen hat durch den "Kontaktverlust" tatsächlich nach mehreren Wochen eventuell nochmal Interesse entwickeln kann.

Liebe Grüße und schonmal vielen Dank für eure Hilfe!

Eine konkrete Antwort: Ja gibts - hat dann aber auch nicht lang gehalten. Manchmal fühlt man sich ein bisschen einsam, beschönigt und verklärt die Vergangenheit, dann probiert mans wieder, um am Ende zum selben Resultat zu kommen: Das geht sich leider nicht aus. Es gibt zu viele Kleinigkeiten, die einen eben nachhaltig stören. Das sind dann so die typischen Geschichten: Wir habens doch noch 2 Wochen bzw 2 Monate miteinander probiert, dann wars wieder vorbei.

Wenn sie so überzeugt war, dass die Trennung eine gute Entscheidung ist und jetzt happy, "es endlich hinter sich gebracht zu haben" - dann passt ihr einfach nicht zusammen. Das liegt nicht an dir, das liegt nicht an ihr - mit manchen Charaktereigenschaften will und kann man einfach nicht. Das reicht für eine Freundschaft, mal einen Kaffee trinken, tiefere Gespräche - aber nicht für eine dauerhafte Liebesbeziehung.

Sorry, dass ich dir da keine größere Hoffnung machen kann. Aber ich denke, die Sache ist durch. Alles Gute

Ich denke auch das es "durch" ist, so leid es mir für dich tut.

Wenn eine Frau sich entscheidet, entscheidet sie nach reichlicher Überlegung. Und sie hat es ja nicht "wischi-waschi" gemacht, sondern dir ihre Gründe genannt. Und wenn eine Frau sagt, du bist nicht der "eine", dann stimmt dies auch so.

Bitte mach dir keine Hoffnungen mehr, das "Ding" ist für sie durch.

Alles Gute Dir.

@ Arnica: Die Sache ist die, ich weiß das ich in der Beziehung Fehler gemacht habe und sie viele Launen habe mitbekommen lassen. Sollte es zu einer "Versöhnung" kommen, würde ich die Beziehung natürlich ganz anders anpacken. Es war nicht das zwischenmenschliche was nicht gestimmt hat, sondern unsere jetzigen Lebensumstände und eine falsche Kommunikation innerhalb der Beziehung. Ich würde der Beziehung definitiv immernoch ein großes Potential zuschreiben, wenn es zu dieser Versöhnung käme.
Die Sache ist die, dass ich aufgrund ihrer überzeugten Art nicht auf eine "Besinnung" ihrerseits hoffe. Es freut mich natürlich wenn Du sagst das die Chance besteht, denn ich weiß wie man es zukünftig anders angehen lassen müsste.

@Grace: Ja, das ist auch ehrlich gesagt meine momentane Einstellung zu dem Thema.
Natürlich hätte ich sie unglaublich gerne zurück, nur ich glaube halt nicht das sie nochmal umdenkt. Falls doch, weiß ich sehr genau was sie gestört hat und würde sowas nicht nochmal in die Beziehung tragen, sondern vieles ändern. Ich weiß das auch sie dann in der Beziehung mit mir glücklich wäre, denn es lag wirklich nicht am zwischenmenschlichen.

Ach, wie gern würde ich dir Hoffnung machen.

Es ist wirklich nicht böse gemeint; du bist für sie nicht der Eine und da kannst du noch so viel machen - wenn's vom Herzen nicht passt, dann passt es (leider) nicht.

Das Ding ist das: Selbst wenn ihr nochmal die Sache aufwärmen würdet: Sobald du sie nur irgendwie an das erinnerst, warum sie Schluss gemacht hat, wird sie wieder zum selben Resultat kommen und die Beziehung beenden.
Und wie willst du erreichen, dass du sie nicht an dich erinnerst? Das ist unmöglich. Ich hab auch mal eine Sache wieder aufgewärmt, und dann reichte oft nur ein Blick oder ein kurzer Anflug von Beleidigtsein des anderen, und bei mir war der Ofen wieder aus..

Schließ die Sache ab! Die Chancenauswertung fällt eindeutig nicht gut aus, dass ihr miteinander das langfristig hinbekommen könntet. Alles Gute!

Liebe Grace, ich finde es sehr lieb von dir - danke für deine Wünsche!
Ich würde mich natürlich trotzdem freuen, wenn hier noch ein paar Erfahrungsberichte zusammenkämen, denn meine Hauptfrage ob ein Umdenken stattfinden kann ist das was mich am meisten beschäftigt. Sollte das möglich sein, schaffe ich den Rest schon...
Wir hatten wirklich eine enge Bindung und haben uns gegenseitig viel Halt gegeben und sind momentan in schwierigen Lebenssituationen. Auch wenn ihre Entscheidung überlegt und durchdacht war, weiß ich halt nicht wie sie auf diesen absoluten Kontaktabbruch reagiert. Ich glaube irgendwo immernoch an das Potential dieser Beziehung und das sie vielleicht, trotz ihrer Entschiedenheit, hierdurch merkt das es so viele gute Seiten gab und man das negative bei einem Neuanfang ablegen kann und vieles ändern kann. Klar ist es eine Herzensentscheidung, aber wo mal was war, kann doch auch wieder was entstehen. Die Hoffnung stirbt zuletzt, trotzdem gebe ich dir Recht damit, dass die Chancen unfassbar schlecht stehen...deshalb suche ich ja Erfahrungsberichte.
Vielen lieben Dank schonmal für eure Hilfe ihr Beiden!

@Arnica
Ja ich verstehe die Argumentation absolut, aber es waren Charaktereigenschaften die sie gestört haben, die unter "normalen" Umständen niemals so durchgesickert wären. Die Trennung hat mir die Augen geöffnet und mich zum Umdenken meines Verhaltens bewegt. Ich kann sie absolut nachvollziehen, dass sie gegangen ist, was ich ihr nach der Trennung auch gesagt habe. Ich glaube dieser "Sturm" hat in diesem Fall wirklich die Luft gereinigt. So kommt es mir vor, wenn sie tatsächlich nochmal umdenken sollte, bin ich mir absolut sicher das auch "aufgewärmt" funktionieren kann! Das rede ich mir jetzt auch nicht schön aus Verweiflung! Nur muss es halt von ihr kommen, worauf ich natürlich irgendwo weiter hoffe...

Lieber Grundig,

du bist noch in der "Ich-will-es-nicht-wahr-haben" Phase.

Was man selbst erkennt kommt einem so klar, so "neu" vor, dass der andere es doch auch so sehen muss und einsehen muss.

Leider sind das Wunschgedanken.

Auch die KS ist nicht dafür gedacht den anderen wieder "spitz" zu kriegen, sondern für sich, zum los lassen, zum reflektieren, zum wieder zu sich selbst zu kommen.

Schau, sie hat einen neuen Freundeskreis, ihr geht es gut. Sie liebt dich nicht. Mir tut es so leid dir das so zu schreiben, aber die Hoffnungen schüren, nun, dass wäre sehr unfair von mir.

Auch wenn die Beziehung gut lief, ihre Gefühle sind weg. Gerade weil sie es so gut formulieren konnte, dadurch hat sie gezeigt, dass sie nicht einfach so Schluss macht, sondern es gut überlegt ist.

Sie wird gern an die Zeit mit dir denken, aber du bist halt nicht ihre Liebe.

"Man merkst erst wenn’s zu spät ist und dann bereuen wir es ewig….." - Da hast du so Recht!
Ja natürlich bin ich noch irgendwo in dieser Phase, es ist ja auch leider grademal 3 Tage her.
Das Internet gibt mir allerdings irgendwo die Hoffnung, da über KS da steht das sie mehrere Wochen brauchen kann um zu realisieren das sie mich aus ihrem Leben gestrichen hat und ich für sie absolut nicht mehr erreichbar bin!

Ich verstehe auch deine nüchterne Aussage, dass ich einfach nicht ihre Liebe bin. Als Außenstehnde hast du natürlich einen sehr viel ungetrübteren Blick auf das Ganze und ich weiß wie schlecht es um meine Chancen steht und danke dir von ganzem Herzen für deine Ehrlichkeit und deine Hilfe!

Dennoch klammer ich mich momentan an das Internet, wo überall gesagt wird das sowas durch die KS noch zu retten ist.
Ich konzentriere mich momentan voll und ganz auf meine Prüfungen, so gut es geht. Das lenkt natürlich etwas ab.
Ich bin der festen Überzeugung das man durch die KS sehr viel retten kann, nur bin ich halt aufgrund ihrer Überzeugung so unsicher. Ich verstehe deine Aussage absolut, ich finde leider im Internet keine präzisen Aussagen über die Wirkung der KS, ggü. einem so "überzeugten" Menschen. Das ist quasi meine Hauptfrage!
Natürlich wäre es nun logischer das ganze zu vergessen und über sie hinweg zu kommen, aber komplett "kampflos" aufgeben ist nicht so mein Ding!
Ich möchte nur eine realistische Einschätzung haben, um besser damit umgehen zu können.
So erleichtert mich Arnikas Aussage das es trotz den verlorenen Gefühlen nochmal zu einer Wiedervereinigung kommen kann sehr. Sie scheint die gleiche Situation durchlebt und nochmal eine Chance gehabt zu haben. Ich finde es sehr schade das es bei ihr nicht funktioniert hat, bin mir aber wirkich zu 100% sicher das es in meinem konkreten Fall anders laufen wird. Und das ist nicht durch meine "Phase" bedingt, sondern denke ich eine rationale Einschätzung der Situation zwischen ihr und mir.

Ich finde es übrigens unfassbar toll & lieb wie sich hier im Forum um einen gekümmert wird. Habe mich grade erst in meiner Verzweilfung hier angemeldet und ihr seid alle so unfassbar hilfsbereit. Danke für eure Einschätzungen und das ihr "für mich da seid"! <3

Ach du, auch ich hatte schon "Reunion", hatten sicher schon viele hier.

Nur gibt es leider selten ein Happy-End.

Ich kann aus meiner Erfahrung heraus nur sagen, aufgewärmt ist aufgewärmt und funktioniert nicht.

Und wenn die Liebe nicht mehr da ist, dann bringt alles nichts.

Ich wünsche dir von Herzen das es dir bald wieder gut geht (so oder so).

Bei mir war es ähnlich auch nach 8 Monaten vorbei, davor perfekt. Natürlich ist jede Beziehung individuell und aucg Umstände der Trennung sind speziell, deswegen will ich nicht sagen, dass die Trennung gleich ist. Aber lass sie erstmal los! Kommt sie von alleine zurück, dann ist es gut, aber du solltest erstmal nix machen

@Drell Genau das ist auch die "Taktik". Klar versuche ich in Anbetracht der Chancen abzuschließen, um mir unnötiges Leid zu ersparen. Du hast Recht, wenn muss sie sich dann irgendwann melden. Hat es bei dir denn mit der KS geklappt? Und sahen deine Prognosen ähnlich hoffnungslos aus?

Nein, ich habe keine Chance gehabt, ich habe noch eine Chance gegeben. Ich dachte, das geht aus meinem Post eh eindeutig hervor.

Ich wollte nicht mehr, es war einfach nicht das Richtige, mich störten viele Kleinigkeiten, obwohl er ein guter Gesprächspartner war und ich auch gern mit ihm Zeit verbrachte, kuschelte und so. Ich machte Schluss, dann KS, dann klopfte er wieder bei mir an. Freundschaftsmasche mit "ich vermisse dich". Irgendwann bin ich darauf eingegangen - um ehrlich zu sein, weil ich mich grad ein bisschen allein fühlte, Lust auf S6 hatte, es Sommer war und ich mit jemand am See abhängen wollte. Es war aber sehr schnell wieder klar, dass das mit ihm einfach nicht das Richtige für mich ist. Und dann hab ich wieder Schluss gemacht. Was nicht passt, kann man in dem Fall nicht passend machen.

Er hat dann noch mehr gelitten. Hing mir relativ lange nach. Heute ist er glücklich verheiratet

hallo Grundig,

also ich habe durch die Kontaktsperre, so 9 Wochen glaube ich, zu neuer Stärke gefunden und bin dann sehr frisch wieder auf meinen ex zu. Wir sind auch wieder zusammen gekommen. Sich dann nochmal aufzuraffen, ist schon möglich. Nicht ganz unentscheident ist hier wohl aber auch das Geschlecht. Wer verlässt.

Es ist schon durchaus ein zweischneidiges Schwert, die Sache nochmal aufzuwärmen. Du verlierst viel Unbefangenheit in der Beziehung. Natürlich kann es dich in deiner persönlichen Weiterentwicklung auch nach vorne bringen.
Ich liebe meinen Freund sehr, doch viele Unsicherheiten bleiben bestehen – man vergisst dieses Verstoßenwerden einfach nicht.

Jetzt kommt leider noch ein kleiner statistischer Dämpfer dazu, oben schon angerissen:
Ich habe gelesen, dass Frauen, wenn sie sich entschieden haben, nicht mehr mit jemanden zusammen sein zu wollen, das konsequenter durchziehen. Über die Gründe darf man spekulieren. Es entspricht meinen Erfahrungen.
So muss es natürlich nicht -zwangsläufig- bei Euch sein.

Ich glaube, man braucht zwei relativ gutmütige partner, die BEIDE bereit sind, sich zu verändern. Kombiniert mit einer sehr hohen s.uellen Anziehungskraft.
Es ist auch eine Typfrage, wie Deine (Ex-)Freundin so drauf ist. Wer das „höher-besser-weiter" -Prinzip verfolgt, der wird vielleicht auch in Liebesdingen sich von dysfunktionalen Beziehungen schneller verabschieden wollen - endgültig.

Liebe Grüße!